Home » Forum » Second love

second love

19 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
blauwemoeder
second love

ik weet niet meer wat te doen, ben 20 jaar samen met mijn man. we hebben geen sex meer maar ik mis het enorm, ook de aandacht genegenheid etc. ik voel me nu gebruikt, als kok, huishoudster, inkomensinbrenger. heb vorig jaar al gezegd dat ik een scheiding wil, zou relatietherapy willen maar man niet. er veranderd niks, we gaan gewoon zo door, op zich gezellig maar geen sex niks, nadda, ik heb geen zin om zo te leven als bejaard stel. we hebben 2 kinderen, pubers, misschien als ik sex buitenhuis kan vinden is dit leven te tolereren totdat de kinderen uit huis zijn. iemand ervaring hiermee? ik durf me niet aan te melden maar dit leven is ook niks, ik word hier gewoon depri van en ben mijzelf niet meer, heb gewoon geen lol meer in het leven. ben ook in de overgang misschien dat het daarom verstevigd word maar dit trek ik gewoon niet lang meer.

Miekemieke
waarom

Waarom durf je je niet aan te melden?

ElenaH
Andere vraag

'heb vorig jaar al gezegd dat ik een scheiding wil, zou relatietherapy willen maar man niet. er veranderd niks, we gaan gewoon zo door,'

Wat let je om de scheiding door te zetten?

Aagje Helderder
Ja

kies voor de scheiding of blijf aandringen op verbetering van je relatie. Maar buiten de deur zoeken, vind ik de slechte optie.

M Lavell
Waarom via zo’n club?

Waarom ga je niet voor jezelf leuke dingen doen waarbij je zelf weet dat je open staat voor meer? In je eentje op vakantie? Naar een vaste filmavond of elke vrijdag naar de kroeg? Wie weet ontmoet je wel iemand die je first love kan zijn.

Je kunt dit ook gewoon met je man overleggen lijkt me. Die zal zich vermoedelijk niet verzetten. Mocht hij dat wel doen en ook nog eens niets willen ondernemen om jullie relatie weer op de rit te krijgen, dan kun je altijd nog gaan scheiden.

Ik zou me niet aanmelden bij die website. Dat gaat volgens mij alleen maar over seks en je kunt je bovendien afvragen of het niet ook om geld zal gaan. Daar komen geen fijne verhoudingen van.

elledoris
Oh jee

Ik heb ook zo'n relatie gehad. Mijn ex wilde al niet meer na de geboorte van ons eerste kind en ik heb het nog 25 jaar volgehouden. Ik hield wel van hem, maar hij achteraf niet van mij.
Ik heb de handdoek in de ring gegooid, hij bleek later opgelucht, had meteen een ander, en daarmee wel sex.
Wat ik heb geleerd, pas ná m'n scheiding had ik graag eerder geweten. Hopelijk kan jij je voordeel ermee doen.
Ik heb Verslaafd aan liefde door Jan Geurtz gelezen en de ogen uit m'n kop gehuild van herkenning. Hoe je in een patroon van nodig hebben en afwijzen kan zitten. Als je dat voor jezelf helder kan krijgen heb je enorme winst.
Ik heb een Tao training over vrouwelijke sexualiteit gedaan. Heel verhelderend. En een cursus tantra, nog verhelderender. We kunnen zoveel verlangen hebben waarbij we denken dat een ánder verantwoordelijk is voor het vervullen ervan.
Als ik dit alles eerder had gedaan zou mijn huwelijk waarschijnlijk ook zijn gestrand, maar ik was er wellicht sterker uitgekomen. Ik heb nog steeds de neiging om te denken dat mijn huwelijk dan wellicht toch nog gered had kunnen worden, maar dat is denk ik meer 'ik hoop' gedrag dat ik 25 jaar heb volgehouden.

elledoris
En

Je wil geen sex waarschijnlijk, maar verbondenheid. Ik weet niet of je dat buiten de deur kan vinden.

Anna52
Klopt iets niet?

Allereerst: wat een naar gevoel moet dat zijn. Geen intimiteit, terwijl je er naar snakt. Ook bij mij (meer dan 20 jaar getrouwd) werd de sex een aantal jaar geleden steeds minder en uiteindelijk zelfs een half jaar niet. Het voelde niet okay. Het klopte gewoon niet.

Toen kwam uit dat mijn man al jaren sexte met een bekende vrouw. Nooit gedacht dat dit het kon zijn. Hij wilde absoluut mij niet kwijt. Zij was puur voor sex. Maar sex met ander had dus wel wat veranderd is onze relatie ... toen de affaire stopte had ik mijn man terug in bed. Het is misschien een rare tip maar check eens zijn wat dingen. Ernaar vragen werkt meestal niet (ontkenning en je wil dat ook geloven).

Natuurlijk hoop ik dat dit het niet is. Dan tip twee: maak het bespreekbaar. Niet als verwijt maar vanuit jezelf. Ik mis intimiteit. Ik mis vrijen. Ik denk erover om...

Zou dat iets zijn?

Second love ken ik niet maar is volgens mij sex gericht. Wil je dat of wil je aandacht en je geliefd voelen?

Marie
Polyamorie

Wel eens aan polyamorie gedacht? Ik kende het eerst ook niet, maar door een kennis ben ik me daarin gaan verdiepen (die kennis heeft dus polyamoreuze relaties). Ik vind het zelf niks, maar kan me voorstellen dat anderen dat wel prettig vinden.

https://nl.wikipedia.org/wiki/Polyamorie

https://www.youtube.com/watch?v=FtdsZ8B7JQY

Dit is dus heel wat anders dan polygamie

M Lavell
Volgens mij is dat wat anders

Bij polyamori gaat het om meer geliefden tegelijkertijd.
TS en haar man zijn geen geliefden meer. Seksualiteit ontbreekt en zonder dat is er geen liefdesrelatie meer.
Wat er nog wel is kan voldoende zijn om toch elkaars levenspartner te willen blijven. Zelfs als het enkele motief daarvoor is dat het gedoe van een scheiding lastiger voelt dat het samen blijven.

Maar dat kan natuurlijk niet betekenen dat de partners geen nieuwe liefdesrelaties aan zouden mogen gaan.

Het is een andere invulling van het huwelijk. Je leeft met elkaar nog maar een gedeelte van de verbintenis na. Daar is prima mee te leven.

Flanagan
Voor je drastische maatregelingen neemt...

Probeer eerst eens een dildo. Natuurlijk is dat geen vervanging als je naar aandacht snakt, maar misschien verdwijnt het gebrek aan intimiteit als je op een andere wijze ook veel genot ervaart.

Miekemieke
#11

In plaats van een dildo zou ik een vibrator aanraden, een dildo is meer voor erbij als je met een partner vrijt.

Mari
haha Miekemieke

Lekker praktisch maar heel goed, stel dat ze al een dildo bij bol.com aan het bestellen was

M Lavell
Bemind worden

Flanagan” Voor je drastische maatregelingen neemt...
Probeer eerst eens een dildo”

Dat is we een zeer beperkte kijk op seksualiteit. Die dildo (of de vibrator) doet ook niet wat partners van elkaar nodig hebben. Het ding zal je niet beminnen en wil ook niet bemind worden.

Miekemieke
M Lavell

Je hebt vast nooit een vibrator gebruikt want het voorziet wel degelijk in iets wat je nodig hebt.

Karlijn
Miekemieke

Nou Miekemieke, TO schrijft: we hebben geen sex meer maar ik mis het enorm, ook de aandacht genegenheid etc.

Ja met een vibrator krijg je een orgasme, maar dat is toch geen echte sex, aandacht en genegenheid?
Ik bedoel, met of zonder vibrator, ik kan prima zelf een orgasme creëren, maar dat is toch echt iets anders.

ElenaH
MLavell

'Dat is we een zeer beperkte kijk op seksualiteit. Die dildo (of de vibrator) doet ook niet wat partners van elkaar nodig hebben. Het ding zal je niet beminnen en wil ook niet bemind worden.'

LOL, moet ineens denken aan de reclame van de Hornbach, over de liefde tussen een man en zijn zaag ☺

Flanagan
Probeer eerst eens...

Als een hulpmiddel een opstart is tot het weer kunnen genieten van je lichaam, kan dit voor de partner ook leiden tot behoeftes bij het zien van genot.

Het voorstel was niet een ‘in plaats van’, maar een alternatief voor een second love. Eentje die zelfs voor veranderingen bij haar man kan zorgen.

Paasei
Gezellig

TS omschrijft haar relatie als 'op zich gezellig', dus er is hoop dat dit goed komt als de sleur doorbroken wordt. Als ze elkaar weer als seksuele wezens gaan zien ipv alleen als een op elkaar ingesteld team dat een huishouden/gezin draait. Dan vind ik dat idee van die vibrator zo gek nog niet.. vooral niet als hij visueel mag mee genieten. Wie weet wat het bij hem wakker maakt.. dat ie ineens weer door krijgt dat je niet perse een pornofilm nodig hebt voor wat plezier thuis.

@Elena, ik zag direct voor me wat je bedoeld, met die Hornbach reclame in connectie met de vibrator..;-)

Leerachterstand wegwerken, hoe doe je dat?!

Lees hier of je kind een achterstand heeft en wat je kunt doen.