Sex beter na bekendmaking vreemdgaan man

Seks verbindt

Er is vast ergens een boek over de biologie van seks. Daar vind je het haarfijn uitgelegd. In grote lijnen: door het bedrijven van de liefde gaan jullie een beetje anders ruiken en dat levert aantrekkingskracht op.
Veel plezier.

herkenbaar

Herkenbaar, hoewel mijn man niet vreemd is gegaan ben ik wel een periode bang geweest dat hij iets met een ons bekende dame zou krijgen. Er hing iets in de lucht tussen hen, dat merkte ik wel.
Hoewel een vervelende periode omdat het mij veel stress gaf deed het wonderen voor mijn libido. Zal wel iets biologisch zijn....

Competitiemodus

Je libido schiet in de competitiemodus, je moet concurreren met anderen. Daarnaast realiseer je dat je man aantrekkelijk is voor anderen.

competitiemodus

Een paar jaar geleden heb ik mijn man even uitgeleend aan een bevriend lesbisch stel die graag kinderen wilde. Hoewel het een duidelijke afspraak was met instemming van iedereen inclusief mijzelf (het zijn vriendinnen van mijn kant) schoot ik toch in de competitiestand.
Mijn man was niet ontevreden, hij had meer en heftiger sex dan hij het jaar daarvoor had gehad, en hij had een lesbische vrouw om te bevruchten.

Het is prima gelukt, zowel met het kind verwekken (is een absoluut snoesje) als met het lesbische koppel (verwekking is niet tussen hen in komen te staan) als met mijn man en mij.
Maar hier was geen sprake van verliefdheid of vreemdgaan, bij jou wel. Toch zit je in dezelfde stand, ik wilde hem namelijk nagenoeg non-stop.

Een maand geleden kwam van hetzelfde stel het verzoek of hij nog een keer wilde, deze keer met de ander. Mijn man ziet het absoluut zitten en ik vind het eigenlijk ook wel leuk, nog zo'n lief snoesje erbij waarvoor wij een beetje oom en tante spelen, maar ik voel alweer het nodige aan bezitterigheid opkomen en de hoeveelheid sex is behoorlijk toegenomen.

herkenbaar

Op de een of andere manier ga je de competitie aan. Seks werkt verbindend, en veel seks moet dus wel betekenen dat het goed zit tussen jullie.

Uit ervaring kan ik vertellen dat het niet blijvend is. En dat er mogelijk ook nog een periode komt waarin je je juist naar voelt hierover. Je vreemdgaande partner wordt 'beloond' met extra veel seks en aandacht, en daarna is het 'back to the usual'. En waar blijf jij dan met je gevoelens?

Ik weet het van de andere kant ook van iemand die vreemdging, in de periode dat het uitkwam heel veel seks had met zijn partner, daar 'vrolijk' van profiteerde maar alsnog koos voor zijn minnares. Dus garanties biedt het helaas ook al niet....

Draadje ontrouw

Ik heb mijn ervaring bij het andere draadje gepost.

Hier nog een toevoeging,

Precies wat arg bevestigt.

Ik voel me nu soms zoooo ranzig!!!
En gebruikt !! Als extra toetje.
HIJ heeft met zoveel meer vrouwen af gesproken etc etc.
Niets is wat het lijkt...

Die maanden hadden jullie toch ook wel sex toen hij vreemd ging ?
Wij wel.

En nu??? :
Ik heb een hiv test gedaan, pas geleden. Ik kan nog maar amper Knuffelen. Zo van pijn en verdriet.

En dat niet alleen, weekendjes weg geboekt, saunatje extra, extra oppas om samen uit eten te gaan.
Alles om me maar weer gelukkig te voelen, want dat kon toch niet kapot. We waren zo gelukkig.
Allemaal maar niet de echte wereld...

Mijn ervaring...

van nabij meegemaakt

Een getrouwd stel was collega's van mij, al lang getrouw en volwassen kinderen. De man van het stel ging vreemd met een vrouw van een andere afdeling. Heel heftig en verdrietig allemaal. De vrouw van het stel had er op een gegeven moment weer veel vertrouwen in dat het goed zou komen omdat ze zulke goede seks hadden, zo goed als nooit tevoren.
De man in dit verhaal is erg gelukkig geworden met de vrouw van de andere afdeling. De ex vrouw kon daar niet blijven werken. Ze is erg verbitterd geraakt.

nou Senna

Ik zou me toch allerminst laten wijsmaken dat het vertellen aan andere mensen ertoe leidt dat de relatie niet meer hersteld kan worden. Ik weet niet wie dit bedacht heeft maar het klopt van geen kanten.
Juist het kunnen vertellen aan enkele goed vriendinnen of vertrouweling kan jou ontzettend veel lucht geven. Het zou geen toegevoegde waarde hebben? Nee, je man zal graag willen dat zijn misstap verder niet bekend wordt. En dat hoeft ook niet perse, maar ik zou mij er nu maar even op concentreren wat GOED voor JOU is!!!

Dus, ik zou mij als ik jou was echt niet in allerlei bochten wringen om niet te laten merken. Desnoods kun je nog altijd tegen mensen zeggen 'dat het momenteel thuis niet lekker loopt maar dat je er verder niet over wil praten' als je het echt verder niet bespreken wil met iemand.
Daarnaast impliceert het ook dat jij je ervoor zou moeten schamen dat dit gebeurd is en dat is nu juist zo belangrijk dat het tot je doordringt dat dit zijn misstap is waar jij veel last van hebt. En waar je niet nog eens extra onder hoeft te lijden omdat je er niet over mag praten.

Ik wordt hier plaatsvervangend boos over merk ik. Ooit ben ik aangerand door een insluiper, tijdens mijn nachtdienst. nadat de politie weg was en alles vroeg mijn nachthoofd om dit geheim te houden want anders zou er paniek uitbreken onder mijn collega nachtdiensten en er verder niemand maar in de nacht meer willen. Ik heb dat toegezegd maar mij er maar gedeeltelijk aan gehouden. Overigens is het evengoed bekend geworden omdat cliënten dingen hebben zien gebeuren,maar dat wist ik toen niet. Maar hoe dan ook: jij mag niet nog eens belast worden met een soort geheimhoudingsplicht!!!

Dat voelt niet goed

Juf Ank en MIss, jullie reacties laten precies zien waarom je dit soort vuile was helemaal niet buiten moet hangen. Tenminste, zolang je de intentie hebt om nog wat van je relatie te maken.
Jullie reacties zijn doordrongen van afrekening en wraak. Alsof hij straf verdient en publiekelijk aan de schandpaal moet.
Maar ook alsof dat helpt. Alsof een relatie na zo’n publieke te schande stelling wel weer te repareren is.
Nee, zo werkt dat natuurlijk niet.
Je bent met elkaar een stel en onderdeel daarvan is juist dat je je diepste problemen eerst samen oplost. Dan kan het daarna heus wel een keer naar buiten, maar alleen als beide partners sterk genoeg zijn om dat zonder angst of wraak te doen, anders laait het alleen ruzie op. En natuurlijk medestand en polarisatie.
Meningen van mensen die vinden dat hij gestraft moet worden, er niet zomaar mee weg kan, je het niet in de doofpot mag stoppen, etc.
Dat wordt onherroepelijk scheiden.

Dat is niet mijn ervaring

Oké, hier lag het iets anders, omdat we startten met serieuze relatieproblemen. Ik had heel veel behoefte aan steun, dus heb dat wel degelijk, en direct, gedeeld. Ook hier, maar zeker ook in mijn omgeving en op mijn werk. Dat hielp mij. Vooral vanwege de vele verschillende inzichten en invalshoeken, het me gesteund en geliefd voelen, en omdat mensen begrip voor me hadden als ik verdrietig was. Ook voor de kinderen was het prettig dat ze er, als ze dat wilden, met anderen over konden praten, dat het geen geheim was. En later, ook nog een affaire van man bij kwam, heb ik ook dat open besproken. Niet om mannetje straffen of uit wraak, maar IK had steun nodig van de mensen om mij heen.

Het kan zijn dat ik een heel bijzondere familie heb, en dat wij een heel bijzondere vrienden- en kennissenkring hebben, maar er is niemand die ons (man of mij) heeft laten vallen. En nu we een doorstart maken is daar ook begrip voor, en belangstelling vanuit de mensen om ons heen. Dat is fijn. Vind ik. En voor man is het wel wennen, maar het open zijn over gedachten en gevoelens is hij nu juist aan het leren, daar helpt dit dus ook bij.

Plus lavell

Wat er in mijn situatie gebeurd is :

Super veel mensen wisten het al voor mij al
Meneer had een Tinder account aan gemaakt.
De desbetreffende Truus vernam na nieuw jaar niets meer van hem. Hij had haar geblokkeerd.
En wat doet een dame in het nou als ze denkt de ware Jacob te hebben gevonden?
Jawel: lang leven Facebook, daar kwam ze bij al zijn vrienden, zus en collega s uit.

Als laatste bij mij. Zelfs mijn moeder was bericht maar geloofde het meisje niet en dacht dat het spam was. Tja oudere mensen...

Dus dat kan ook nog.
Mijn berichten was geluk hebben. Zodat niemand anders mij in heeft hoeven lichten dan Truus mij zelf. Zij wist niets van mijn bestaan dus is de wilde weg ingeslagen.

Niet vertellen

Het nadeel van vertellen in je omgeving is dat je het daarna ook moet gaan verdedigen als je toch doorgaat met hem.

De houding van mensen naar hem zal dan ook veranderen. Per slot van rekening is hij dan de slechterik. Die houding is niet over als je relatie verder gaat. Ik ken meerdere mensen die het verteld hebben, en zelfs 10 jaar later is er nog een smet.
Als je besluit om met hem door te gaan, dan moet je jezelf gaan verdedigen. "Ik zou hem eruit geknikkerd hebben, maar ja, ik ben wat sterker in die dingen" . Dat soort oordelen. Je voelt je daardoor bijna onder druk gezet om sterk te zijn. Of je wordt gezien als een watje die over zich heeft laten lopen.

Door het te vertellen in je omgeving heb je opeens nog met veel meer mensen je relatie te bespreken. Zelfs al wil je het zelf gewoon achter je laten.

Dat vind ik pleiten tegen het vertellen in je omgeving. Maar je zou er wel voor kunnen kiezen om náast de relatietherapie ook een therapeut voor jezelf te zoeken. Iemand waar je ongestoord al jouw twijfels en pijn kunt bespreken. Die behoefte is er gewoon en dat moet je jezelf ook zeker gunnen.

Ik ben overigens van mening dat vreemdgaan vaak niet te maken heeft met relatieproblemen vooraf. Ik denk dat in elke lange relatie er momenten kunnen komen dat iemand vlinders gaat voelen voor een ander. Ook als de relatie prima is. Dan is het een kwestie van hoeveel verleiding er is en hoeveel kracht je op kunt brengen om niet toe te geven aan de vlinders en de verleiding.

Ik vind in jouw geval, Senna, ervoor pleiten dat hij het zelf heeft opgebiecht.

geen wraak

Het wel vertellen aan mensen om je heen als dat zo uitkomt heeft wat mij betreft helemaal niet te maken met wraak. Nee, daarom zeg ik ook , het wordt tijd te kijken naar wat goed voor jou is. Niet zozeer om man nu eens lekker te kakken te zetten maar omdat je nu eenmaal je ei wel eens kwijt moet in je omgeving.
Als we allemaal maar mooi weer spelen met elkaar:'Hoe gaat het met je?'...'Ja , goed"
terwijl dit soort zaken je dwarszitten maken andere contacten inhoudsloos toneelspel.
En dan ben je nog afhankelijker van alleen die ene!

En, sterk zijn is je eigen keuzes maken. Dus bij iemand blijven die ontrouw is geweest is helemaal niet per definitie 'slap'. En als mensen wel zo denken, tja: heb jij daar wat bij nodig? Hooguit zielig voor henzelf dat ze zo simpel denken.

Hollands

Echt Hollands: Niet de vuile was buiten hangen! Stel je voor wat men denkt....

Ik ben van mening dat je steun nodig hebt. Het is juist goed om dit te delen met mensen die je vertrouwt. De meeste mensen in NL houden de schone schijn graag op. Bij hen is alles zogenaamd païs en vree.
Toen ik problemen kreeg met mijn ex, heb ik er ook juist met mensen over gepraat, en ook dat ik in dubio zat over wat ik nu moest doen. Mijn ervaring: Zeer positief. Mensen worden zelf ook meer open over hun eigen issues. En ze snappen dat je twijfelt.