Spanning in samengesteld gezin

Volgens mij

doen jullie het allebei prima, met je eigen kinderen. Wat zou je precies graag willen?
Moet je partner mee, als je op stap gaat?
Vind je dat de pubers zich moeten aanpassen?
Wil je dat vader zijn pubers gaat activeren?
Moet je partner geactiveerd worden?

Ik zou proberen je wensen concreter te maken maar ook zeker in de gaten houden dat je de situatie mnoet gaan accepteren zoals die is. Jij bent moeder van jongere kinderen met andere behoeftes; je partner heeft kinderen met puber-behoefte en past zich daaraan aan.

Niks bijzonders

Het is misschien schrikken als je zelf kinderen hebt in de goed reguleerbare basisschoolleeftijd, maar wat deze pubers doen is helemaal niks bijzonders. Volstrekt normaal gedrag. Zelfs heel nuttig, pubers hebben hun rust en niksdoentijd echt nodig. En zij noch hun vader hebben er problemen mee, integendeel, hun vader vindt het heel ontspannen. Dat is dus allemaal in orde. Het was een geslaagde vakantie

Gut

Nou, als dit je ergste probleem is, zit het wel goed bij jullie
Die pubers moet je lekker hun gang laten gaan. Dit is wat pubers doen, en wees blij dat ze zich daar zo goed mee vermaken. De enige met wie je misschien eens om de tafel moet is je partner. Ik kan me heel goed voorstellen dat hij op zijn vrije dagen graag de hele dag de krant leest en lekker uitrust, maar misschien kunnen jullie afspreken om in het weekend in ieder geval een paar uur iets te gaan doen.

Nou

Het zal best zo zijn dat de pubers zich conform hun leeftijd gedragen, dat moet je dan misschien maar gewoon accepteren. Maar dat je man de hele dag de krant zit te lezen en zich verder niet om zijn vrouw en overige kinderen bekommert vind ik zelf wel raar klinken.

Misschien ben je niet duidelijk genoeg naar hem toe dat je graag samen iets wil ondernemen met hem en de kinderen? Ik zou mijn ongenoegen zeker uitspreken. Je woont met z'n allen in huis en moet er met z'n allen wat van maken. Als de helft het naar zijn zin heeft en de andere helft helemaal niet, gaat dat op den duur niet goed.

Chris

Normaal

ja hoor,klinkt inderdaad als een heel relaxte vakantie.
ik begrijp dat jij er aan moet wennen,jouw kinderen zijn nog niet zo ver,reken er op dat zij ook ooit gaan *hangen* als ze puber zijn.
Wel zou ik met je man gaan praten,afspraken maken dat je dit anders wilt.want dat de pubers hangen,oke ,maar dat je man er gezellig bij gaat hangen is wat minder,waar is zijn verantwoordelijkheid naar het gezin toe?
ga bijvoorbeeld smorgens iets leuks doen met de jongste twee,en als de jongsten slapen een filmpje kijken met de pubers?

Nee, dat denk ik niet

"Of je van je partner moet verlangen dat hij achter zijn krant vandaan komt voor kindergerichte uitstapjes voor jouw kroost weet ik niet. Die periode heeft hij in 3 voud met zijn eigen kroost gehad,"
Dat denk ik dus (ook). Je kunt best eens een keer iets met zijn allen doen (misschien willen de pubers ook wel mee naar bijv. de efteling), maar ik kan me goed voorstellen dat partner er geen behoefte aan heeft om buitenshuis te gaan vaderen over zijn stiefkinderen als zijn eigen kinderen bij hem thuis zitten.
Is er nou niemand die heel erg meevoelt met die man? Ik heb er ook niet zo'n behoefte aan om in het weekend vreselijk actief te doen. Als mijn kinderen thuis zijn 'moet' ik wel, en dan gaan we altijd wel even uitwaaien. Mijn puber moet ik dan overigens ook met een bezem het huis uit jagen. In mijn kindvrije weekends vind ik het heerlijk om uit te slapen, uitgebreid de krant te lezen en dan 's middags een beetje te zappen. Mijn partner vermaakt zich wel, die gaat sporten of met zijn pc klooien, en als er iets leuks is kijken we samen tv.

Niet mee eens

""Of je van je partner moet verlangen dat hij achter zijn krant vandaan komt voor kindergerichte uitstapjes voor jouw kroost weet ik niet. Die periode heeft hij in 3 voud met zijn eigen kroost gehad,"

Hoe kun je ooit een samengesteld gezin gaan vormen als stiefvader zich volledig ontrekt aan de verantwoordelijkheid van zijn stiefkinderen?
Hij heeft gekozen voor een vrouw met kinderen,ik vind het onredelijk als hij de volledige zorg aan zijn vrouw zou overlaten omdat*hij het allemaal heeft meegemaakt met zijn eigen kinderen*.
dan moet hij kiezen voor een LAT relatie,wel de lusten,niet de lasten.
nu hij samenwoont met deze vrouw die twee kinderen heeft ,heeft hij gekozen voor een bepaalde verantwoordelijkheid.

Sus-anne

"dan moet hij kiezen voor een LAT relatie,wel de lusten,niet de lasten"
Wat is dit voor een onzin?! Alsof je in een lat relatie maar een halve relatie hebt. Ook dan heb je lusten en lasten, misschien nog wel meer.

Bij mijn ouders thuis

Ik moet altijd lachen als ik in het weekend of tijdens vakanties bij mijn ouders langsga. Die hebben nog drie puberjongens rondlopen (een eigen, twee pleeg). Ik zit dan met mijn moeder koffie te drinken en te beppen, dochter duikt in oma's speelgoed of loopt naar het lokale speeltuintje, mijn vader kijkt vage tv-programma's over diepzeevissen of klust wat en de jongens... tja. Zo af en toe loopt er een langs onderweg naar de keuken om een boterham te maken of cola in te schenken. Soms hebben ze een pyjama aan, soms zijn ze warempel in spijkerbroek. Als je geluk hebt, ziet de puber in kwestie dat er mensen aan tafel zitten en mompelen ze iets in de richting van een groet. Mijn moeder grijpt die momenten aan voor korte, feitelijke gesprekjes over weekendbaantjes of avondeten of andere plannen. En verder zie je die jongens niet. Af en toe komt er een andere tiener binnen, die beleefd groet (dat dan weer wel) en meteen naar boven verdwijnt.
Alle drie de jongens komen trouwens wel beneden als er lekker gekookt is. En mijn broertje is meestal wel te porren voor een potje skipbo (waarbij hij ons altijd genadeloos inmaakt).
Ik zou als ik evenanno was gewoon mijn eigen plan trekken met mijn eigen kinderen en die pubers volledig aan hun lot overlaten. Wel met vader afspreken op welk vast moment er wordt opgeruimd, waar ze de was moeten neerleggen, dat soort dingen. Maar vooral geen gezellige dingen samen willen doen. Die vader is blijkbaar ook erg blij met een zeer losjes gestructureerd weekend (twee kranten, zalig). Doe dan gewoon waar je zelf zin in hebt.
Misschien is het wel een idee om voor een avond oppas te regelen en dan lekker met je man/vriend naar de film te gaan of uit eten, want een paar uur heerlijk samen doorbrengen is heel fijn en belangrijk.
Groetjes
Massi

Massi

"Misschien is het wel een idee om voor een avond oppas te regelen en dan lekker met je man/vriend naar de film te gaan of uit eten."
Haha, gratis oppas zit tóch al aan de bank gekluistert !

Gr. Poezie.

Amk

als je kiest voor een LAT relatie ,kunnen man en vrouw elkaar opzoeken als de kinderen slapen,of als ze bij hun vader zijn,dan hebben beide ouders ieder apart de zorg en verantwoording voor hun eigen kinderen.

Coby

ik reageerde op jouw berichtje:*Of je van je partner moet verlangen dat hij achter zijn krant vandaan komt voor kindergerichte uitstapjes voor jouw kroost weet ik niet. Die periode heeft hij in 3 voud met zijn eigen kroost gehad, en als moeder van 4 kan ik me ook wel voorstellen dat de behoefte daaraan niet zo groot meer is. *

dat vind ik dus wel,als je gaat samenwonen met een vrouw die ook kinderen heeft ( ook al heb je er zelf al 3 grootgebracht)heb je ook de verantwoording om mee te doen aan gezinsuitstapjes,daar heb je immers voor gekozen,voor dat nieuwe gezin,niet alleen voor een nieuwe partner.

Tja....

daar kun je verschillend over denken. Je pleegt toch een soort van emotionele chantage als je beweert dat je niet alleen voor partner, maar ook voor de kinderen gekozen hebt? Ik vind dat je elkaar dan een beetje moet ontzien. Partner met kinderen mag zich realiseren dat het niet niks is om zo ineens aan allerlei verwachtingen te voldoen alsof je vader bent... omdatr je toevallig verliefd wordt op iem. met kinderen. De partner zonder (of met grotere) kinderen moet natuurlijk een beetje proberen ook een band met die kinderen te kkrijgen en toch mee te draaien als een geheel. Maar je hoeft niet alles samen te doen.

Heb je in één (kern?)gezin trouwens ook

Of hoe heet dat.
Wij hebben vier kinderen, de twee oudste zijn inmiddels in het puberstadium beland, compleet met uitslapen en gemompel.
De jongste twee zijn nog, tja, nog 'gewoon'. Druk, vroeg op, alert, voor alle in, enz. Mijn partner, de vader dus van die vier kinderen, is niet zo van de uitjes. Als ik hem persé mee wil hebben moet ik hem al ruim vantevoren bewerken, en eigenlijk is zo'n uitje voor mij dan minder leuk. Dus inmiddels doe ik regelmatig wat met de jongsten, terwijl mijn wederhelft en de beide oudsten binnenshuis wat relaxen.
Dit vertel ik een beetje karikaturaal, we doen ook best wel eens wat met zijn allen, en ik denk dat de jongsten de oudsten ook wat meer 'bij de les houden', ze zijn iig niet zo heel sloom, gaan mee het bos in of naar de skatebaan en helpen regelmatig in huis en hebben warempel meerdere echte hobbies, maar ik herken dus wel wat je vertelt, evenanno.
Maak je maar niet te druk erover. En ik snap ook wel dat je partner lekker thuis wil blijven, bij zijn eigen kinderen die hij dus blijkbaar niet zo vaak ziet als jouw kinderen, terwijl jij wat gaat doen met jouw basisschoolgrut omdat zo'n huis vol slaperig gemompel niet bepaald inspirerend is voor jullie. Wel goed dat je het eens hebt meegemaakt zo, weet je een beetje wat voor vakantie je in de zomer moet regelen

Emotionele chantage

mijn huidige man en ik hadden beiden kinderen toen wij elkaar tegen kwamen.
wij hebben ook duidelijk naar elkaar uitgesproken dat als wij samen verder wilden,we er allebei twee kinderen bij kregen,en dat we daar toch samen de verantwoording voor zouden gaan dragen.
als een van ons beiden dat niet zag zitten,zouden we gaan Latten.

en natuurlijk doen we niet alles samen,er zijn ook genoeg momenten dat we allebei iets apart doen met onze eigen kinderen.
En hij is geen vader voor mijn kinderen,en ik geen moeder voor de zijne,maar in het gezin nemen we wel de verantwoording voor elkaars kinderen,en dat vinden wij beiden normaal.

Maar sus-anne

wat zou je dan van die man verwachten? Dat hij zijn pubers in de paar vakanties en de paar weekenden dat ze bij hem zijn dwingt mee te gaan met uitjes voor kleine kinderen? Of dat hij zijn pubers dan alleen thuis laat en met de kleine kinderen mee op stap gaat? Dat kan hij toch niet maken?

Ik vind het al heel moedig van hem dat hij samenwoont met een vrouw met jonge kinderen. Dat kost al veel meer energie dan een paar pubers die hun eigen gang gaan. Mag hij dan een beetje genieten van zijn weekenden?

natuurlijk is het logisch dat deze man geniet van zijn vrije weekend .
ik zeg nergens dat dit niet mag.
wat ik echter uit het eerste bericht begrijp is dat hij de hele kerstvakantie niets anders gedaan heeft dan *genieten*.
en dan zeg ik ,ho ,stop,hij heeft ook een verantwoording naar zijn huidige vrouw met haar twee jonge kinderen.
hij zou dan de ene dag bijv. naar de bios kunnen gaan met zijn eigen kinderen,of de hele dag rustig de krant lezen,en de andere dag iets met de kleintjes en zijn vrouw doen.
Die pubers hangen toch wel,of hun vader nu wel of niet constant aanwezig is.En aangezien de pubers pas rond 13.00 uur hun bed uitrollen,zou hij bijv de ochtend aan de jongere kinderen kunnen besteden,en de middag lekker relaxen met zijn krantje.

Pubers vs kleuters

Ik heb ze allebei, tegelijkertijd. Als ik heel eerlijk ben kost mijn kleuter me meer energie. Die zúigt energie, vanaf het moment dat ze opstaat totdat ze er om 19.00 weer in ligt. Het is een schatje hoor, maar een met een eigen willetje en een klaterend stemgeluid. Mijn puber (die nog maar net komt kijken, bijna 12) kan al heel goed bankhangen, en komt dan na 21.00 uur goed los. Dan wil ze ineens goede gesprekken, meekijken naar 'mijn' programma's en daar te pas en te onpas commentaar op geven. Aangezien ik na haar bedtijd ook nog even alleen op wil zijn, lig ik tegenwoordig veel te laat in bed.

Cobi en vic

En bedankt, daar gaan mijn illusies dat er nog eens een makkelijkere tijd komt!

Ik ga me eens verdiepen in dat kostschoolsysteem hier in engeland denk ik.

Moedig?

Tjonge dc, ik begrijp dat evenanno in haar handjes mag knijpen dat er een man zo gek is om met haar en haar jonge kinderen te gaan samenwonen.

Verder lijkt het wel of iedereen vergeet dat die kinderen misschien ook behoeften hebben en waarschijnlijk ook niet om een ersatzvader hebben gevraagd die de hele dag de krant leest.

Chris

Reacties!

Wat heerlijk om al jullie reacties te lezen!
Ik weet inderdaad hoe pubers in elkaar steken (been there, done that zullen we maar zeggen. MAar wat mij het meest stoort is de reactie van pa hierin.
Hij is echt zo vlak op dat gebied. Hij legt zich er heel makkelijk bij neer dat ze niks willen, maar onderneemt (of doet een poging hiertoe) zelf ook helemaal niks in die zin.
Ik ga inderdaad wel mijn eigen gang met de kids. Maar vind het vreselijk vervelend om thuis te komen en mee te doen in het gehang. De bank is bezet door stinkende pubers in pyjama, ik zit gewoon niet meer in mijn eigen huis! En dat stoort mij nog het meeste denk ik.
Iedereen hangt maar wat rond en zit apatisch te doen. Ik vind dat prima, maar doe dat lekker op je eigen kamer (ze hebben NB allemaal nog een eigen kamer ook hier in huis). Verder is het toch niet zo heel veel gevraagd om dagelijks even een douche te nemen en je aan te kleden? Ik vind dat ook nogal getuigen van respect naar je medehuisgenoten toe.
Inderdaad kun je niet van pubers verwachten (zeker niet als ze zo weinig komen) dat ze maar gelijk "plaats"nemen in een samengesteld gezin.
overigens is de band tussen mijn partner en mijn kinderen heel erg goed, hij ziet hen als zijn eigen kinderen. Ik vind dat knap, want omgekeerd vind ik het echt ontzetttend moeilijk. Ga toch nog maar eens met manlief om tafel om te zien hoe we dit wat meer vorm kunnen geven allemaal.
Het wordt ook nog een hele klus om een geschikte vakantie voor allemaal te vinden....! (Iemand nog tips?).

Chris

sorry.... een wat-vader???☺

Wat betreft vakantie...

zorg voor ieders privacy, zorg dat jij je terug kan trekken! Een groot huisje of verschillende tentjes of hoe je dat ook doet...
En zorg dat er afspraken zijn over wie wat doet, zodat je geen huissloof wordt.
Zorg dat je ergens zit waar pubers en kleuters zich kunnen vermaken...
En vooral: schroef je verwachtingen naar de pubers een eind omlaag en overleg goed met je man over hoe jullie het gaan doen.
Offffffffff jullie het wel gaan doen?

Dit

lijkt me een uitgelezen moment om gezellig met zijn allen om de tafel te gaan. Hoop lekkers op tafel en iedereen mag roepen wat zijn wensen zijn en die opschrijven. Daarna kijken wat geschikt is. Ik zou sowieso pubers in dit soort dingen betrekken. Gewoon een gezellige avond van maken. Dan komen ze toch wel van die bank af?

Eigen huis

'De bank is bezet door stinkende pubers in pyjama, ik zit gewoon niet meer in mijn eigen huis! En dat stoort mij nog het meeste denk ik. '

De spijker op zijn kop. Als het jouw bloedeigen pubers waren, opgegroeid in je gezin, had je allicht wat meer clementie (hoewel het ook dán vervelend kan zijn, maar eigen kinderen stuur je makkelijker naar boven om daar te gaan hangen, dan de kinderen van een ander; wat onaardig klinkt het wel)

Chris

Nou ja, ik zou er nooit aan beginnen, inwonen bij iemand die kleine kinderen heeft die niet van mij zijn. Ik zou daar nooit het geduld voor op kunnen brengen.

Verder maakte ik niet op uit het verhaal dat hij thuis enkel de krant leest, meer in z'n vakantie als z'n pubers er zijn. Maar misschien heb ik dat verkeerd gelezen?

Koentje- ersatzvader

Ersatzvader is vervangvader (ersatz is duits voor vervangen)

ohhhhhhhhh..........dacht ik toch dat ik op een nederlands forum zat?

Wat doen ze op die bank?

Wat doen ze dan op die bank? Dat ze daar de hele tijd maar zitten? x-boxen? T.V.? Wii??? lap-top? Je kan dat omzeilen door die dingen op hun kamer te zetten ))
Stinken ze lekker daar.
Overigens stel ik hier wel 'eisen' aan de pubers qua aankleden. We eten rond 13.00 uur (altijd wat extra lekkerder dan door de week, soep erbij of broodjes, gezellig dekken, verse sju) en daarvoor komen ze wel uit bed (tactiek). En daarna is het aankleden geblazen. De enige manier om daaronderuit te komen (of om het uit te stellen) is op hun eigen kamer gaan hangen.
Als ze weer beneden komen in hun pyama hierna geef ik ze op de kop.
En stel ik voor dat ik ze de volgende keer als ze uit school komen en ik heb vrij heb ook in pyama ontvang. Omdat ze vaak anderen meenemen vinden ze dát geen goed idee.
Werkt voortreffelijk, vooral als je vreselijk ouderwetse rara pyama's hebt
Misschien kan jij ook zoiets bedenken om te 'dreigen'? Houd het een beetje grappig dan zijn ze wel te porren voor rede.
groeten albana