Home » Forum » Verdeling van de zorgtaken

Verdeling van de zorgtaken

94 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Linda
Ely

Ik heb geen flutbaantje. Als ik straks 32 uur ga werken als lid van MT verdien ik netto duizend euro minder dan mijn man. Bruto is het verschil ruim 2000 euro en hij heeft een auto van de zaak.
Maar ik begrijp het niet helemaal. Sinds wanneer vinden we het er toe doen wat de ander doet? Als hij nou geen directeur was maar een functie daaronder, was het dan anders geweest? Dat gezin hebben we samen...

bromvlieg
Nog even hoor

hij wielrent dus. Meteen na het avondeten vanwege het donker worden én op zondagmorgen.

Waarom gaat-ie niet een paar jaar baantjes trekken in het zwembad, zolang het bedtijdritueel zo druk is? Kan vast op een geschikter tijdstip doen en is heel geschikt voor blessuregevoelige mensen.

Mooi dat je hem zijn sporttijd gunt, maar dit lijkt me nog het makkelijkse aan te passen, vergeleken met overwerk en zo.

JansjeRommy
Directie

In veel dingen heb je gelijk hoor Linda, alleen wek je de indruk sommige dingen niet te accepteren als horend bij een directeursfunctie. Daar spreek je niet van overwerk en daar worden meestal extra uren niet gecompenseerd om een vb te geven. Daar zullen jullie je op moeten aanpassen denk ik. Maar dat je heldere communicatie wilt en goede afspraken niet zomaar van alles toegeschoven wilt krijgen snap ik prima. En dat het druk is ook. Ik moet zeggen wij komen er ook wel uit, maar gewoon eens in het weekend een tijdschriftje lezen, nee dat is er niet bij. Dat zal wel weer komen als de kinderen groter zijn denk ik dan.

Linda
Bromvlieg

Ik ga niet bepalen voor mijn man wat hij moet gaan doen qua sport. Maar ik vind de aanwezigheid thuis wel onderwerp van gesprek. Dat is het punt en daar wil ik graag afspraken over.

Linda
Jansje, ik ben geen onnozele gans

Sorry, maar ik wordt hier afgeschilderd als een onnozele gans. Alsof ik niet weet wat een directeur doet. Toevallig weet ik dat heel erg goed want, he, mijn man is directeur. En het is gewoon een functie, niet heel veel anders dan zijn vorige functie. In mijn ogen en die van mijn man, is het niet zo dat een directeur nu zoveel andere plichten en rechten heeft. Je doet allemaal gewoon je werk; of je nu koffiedame bent of directeur.

Directeuren die chronisch overwerken, zijn gewoon slechte planners. Ik zie bij mijn huidig leidinggevende ook dat het ook een soort van 'masker' is. Kijk, ik stuur je om half elf 's avonds nog een mail, ik ben zo druk en belangrijk. Daar heb ik niets mee. Mijn man trouwens ook niet. Dat is belangrijk doen om het belangrijk doen en/of het geeft aan dat je bar slecht bent in delegeren.

Ik vraag me af of de discussie nu heel anders was geweest als mijn man een andere functie had gehad. Bv Basisschoolleerkracht. Het is hier een stuk minder geemancipeerd als ik had gedacht (En ik heb niet zoveel met emancipatie....)

Sommige dingen horen bij zijn functie (maar kunnen ook bij andere functies horen): vergaderingen in buitenland, 'leuke' uitjes met klanten in het weekend, 's avonds laptop nog een keertje openslaan, sollicitatiegesprekken 's avonds, pieken opvangen, etc.

Maar ik blijf er bij dat je een slechte directeur bent als je dat niet kunt combineren met een gezinsleven. Ik ken genoeg directeuren die hun kinderen 's avonds niet zien. Dat zegt niets of je nu een goede directeur bent (in mijn ogen een slechte) maar je bent in ieder geval een beroerde vader. En dat heeft helemaal niets met prinsessengedrag van mijn kant te maken.

De afwezigheid 's avonds agv werk, daar kan ik best mee dealen, maar als dat betekent dat hij 4 x per week afwezig is agv sport en werk; dan heb en krijg ik daar geen vrede mee.

Het is hier nog niet helemaal opgelost. We hebben afgesproken dat hij op maandag de kinderen van de BSO haalt (dat is de enige BSO dag) en dan zien we wel wie er kookt. En ik weet dat er genoeg keren zullen zijn dat hij toch niet kan. De overige dagen doe ik (vanaf volgende week ook een MT functie) het of de oppas.

Struikelblok blijven de sportavonden in combi met avonden weg/laat voor werk. Prima dat hij sport maar als dat betekent dat hij 4 x in de week er niet is tijdens bedritueel, dan vind ik dat teveel.

Rosase
Linda

Daar heb je helemaal gelijk in.

Het is kiezen of delen.

Kan hij trouwens niet later op de avond werken? Dat doet mijn man weleens. Die komt thuis om te koken en te eten, draait mee in het avond programma en gaat daarna nog een uurtje of twee terug naar zijn werk.

Maylise
Linda

Als zijn sporten zoveel tijd vraagt naast zijn werk dan zal hij misschien dat wat kunnen minderen of anders in delen. Ik zou in jouw geval een lijst maken met de belangrijkste knelpunten en hem ook om zo'n lijst vragen en dan samen rond de tafel om een aantal concrete afspraken te maken. Dat werk soms/vaak voorgaat vind ik volkomen logisch maar dan zal toch misschien sporten/sociale leven wat minder frequent moeten.

Aan de andere kant zou ik het ook niet leuk vinden als mijn man moeite zou hebben met drie kinderen naar bed brengen waardoor ik me in allerlei bochten moet wringen. Of andersom zou hij dat ook niks vinden. Zo erg is alleen de kinderen naar bed brengen toch niet? Als dat nog wel zo vermoeiend is met kinderen valt er ook wel wat winst te scoren op dat gebied door er voor te zorgen dat de kinderen wat beter meewerken.

Vertigo
Linda bedtijd

Kan hij niet gaan sporten als de kids erin liggen?

app-sent

Merel
De andere 3 dagen

Tja, dan misschien toch niet de andere 3 dagen gaan meehelpen (de dagen dat man thuis is) maar gewoon ook wat eerder naar sport gaan? Of andere nuttige dingen doen die het leven voor de andere drukke dagen wat veraangenamen? Zodat jullie dan beiden om 8 uur klaar zijn met dingen doen en op de bank kunnen ploffen? Zoiets?
Het is wel een tijdelijk probleem gelukkig. Mijn kinderen zijn al ouder en dan heb je dat niet meer. Kinderen ruimen hier af en dan kijken we nog wat tv en dan gaan ze zelf naar bed, mama is helemaal niet meer nodig. Dus echt...het is maar van tijdelijke aard dit. (maar ik weet nog goed hoe druk die spitsuren waren, misschien is het wat te verkorten door niet iedere dag te douchen/in bad gaan, gewoon pyama aan, gezicht en handjes wassen, verhaaltje voorlezen en klaar!) (p.s mijn kinderen waren dol op luisterboeken ;-))

Hanne.
Kern?

Je bent niet onnozel, maar je haalt er heel veel dingen bij die eigenlijk niet zo relevant zijn. Zoals het directeurschap van je man en jou MT functie.

"Struikelblok blijven de sportavonden in combi met avonden weg/laat voor werk. Prima dat hij sport maar als dat betekent dat hij 4 x in de week er niet is tijdens bedritueel, dan vind ik dat teveel."

Okay, onafhankelijk van of je man directeur is of puttjesschepper met een uitgebreid sociaal leven in de avonduren. En onafhankelijk van of jij een MT functie hebt of huisvrouw bent:

Jij vindt dat je partner te vaak 's avonds afwezig is tijdens het bedritueel. Heb je dat al eens besproken. Weet hij dat je dat een probleem vindt? Vindt hij het ook nodig dat jullie dat vaker samen doen?

"Het is hier nog niet helemaal opgelost. We hebben afgesproken dat hij op maandag de kinderen van de BSO haalt (dat is de enige BSO dag) en dan zien we wel wie er kookt. En ik weet dat er genoeg keren zullen zijn dat hij toch niet kan. De overige dagen doe ik (vanaf volgende week ook een MT functie) het of de oppas. "

Hoe zo niet helemaal opgelost. Er zijn duidelijke afspraken gemaakt. Hij doet het op maandag. Jij/de oppas de rest van de week. Welk probleem is er dan nog over?

Dat jij nu al weet dat hij niet kan? Dat lijkt me problemen creeren. Als hij niet zelf kan regelt hij iemand anders. Enige valkuil waar jij niet in moet vallen is dat je je in bochten gaat wringen om die momenten op te vangen. Zeg nee dan kan ik niet. Of zorg dat jij op maandag standaard laat bent. Plan een wekelijks overleg van 16.30 tot 17.30. Is het meteen duidelijk dat jij niet kan.

Alle andere dingen in je posts zijn volgens mij vooral bijzaken. Of je man nu 4x per week sport of 4x per week werkt of 4x per week voor de hartstichting aan het collecteren is. Voor jou is het probleem is dat hij er te vaak niet is.

Hanne.
Bedtijdritueel

En tav dat bedtijdritueel.

Ik zou echt eens nagaan waarom dat zo verschrikkelijk stresvol voor je is. Een 3 jarige heeft (veel) begeleiding nodig, maar de oudste 2?

Bij mijn 7 jarige is het een kwestie van tanden napoetsen en een verhaaltje vertellen. Dat verhaaltje doen we dan vaak gezamenlijk met de jongste 2 (2 en 6) en zo heb ik in een half uur 3 kinderen in bed.

n@nny
Tijdelijk

Linda, als ik het goed lees is de afwezigheid van je man tijdens het bedritueel op dit moment voor jou het grootste probleem.
Misschien helpt het als je je realiseert dat dit echt iets tijdelijks is. Over een jaar kan het er al heel anders uitzien.
Kunnen jullie voor die tussentijd geen oplossing verzinnen? Je zegt dat je je man het wielrennen niet wil afnemen, maar kan dat ook niet als hij weet dat het tijdelijk is? Heeft hij wel door hoe zwaar het voor jou is om drie keer per week alleen het bedritueel te moeten draaien?
Als je het als een tijdelijk probleem ziet, dan kun je kijken of je tijdelijke oplossingen kunt verzinnen. Straks is de situatie weer anders en is het veel minder een probleem als hij avonden weg is.
n@nny

Linda
Rosase

Hij klapt regelmatig zijn laptop 's avonds open. Daar heb ik ook weinig moeite mee. Ik vind het wel prettig als we zoveel mogelijk samen ontbijten en samen eten. Dat komt er niet altijd van, geen probleem. Maar we proberen daar wel aan vast te houden. Iemand schetste hier haar gelukkige omstandigheid dat haar man er nooit voor 20.00 uur weer is. Dat snap ik echt niet. Als je er zelf geen moeite mee hebt, prima, maar voor je kinderen ligt dat anders. Ze weten misschien niet beter maar dat wil niet zeggen dat het allemaal prima is.

Linda
Hanne

"Je bent niet onnozel, maar je haalt er heel veel dingen bij die eigenlijk niet zo relevant zijn. Zoals het directeurschap van je man en jou MT functie."

Nee, anderen halen dat erbij. Een directeur werkt per definite over en i moet me maar inschikken omdat hij ene goede kostwinner is. Dat is de teneur. Daarom zeg ik ook: we hadden een andere discussie als mijn man leerkracht is op basisschool of 4 x per week collecteert.

"Dat jij nu al weet dat hij niet kan? Dat lijkt me problemen creeren. Als hij niet zelf kan regelt hij iemand anders."

Tja, dat vind ik nu een probleem creeeren. Ik kan op maandag best de kinderen van BSO halen als hij niet kan. Hij regelt iemand anders? Wat bedoel je daarmee? Een buurvrouw die de kinderen van BSO haalt, een oppas voor een uurtje?

Dat wat nog niet is opgelost is de afwezigheid tijdens bedritueel. De ene week is dit twee keer, een andere keer is dit vier keer. Ik vind twee keer de max. Hoe hij schuift met werk of sport maakt me niet uit.

Linda
Hanne e.a.

Naar bed brengen is voor mij ook gewoon quality time met de kinderen. In een half uur drie kinderen naar bed is lopende band werk. Dan ben ik meer een politieagent die de orders uitdeelt, jongste naar bed dirigeer, etc. Dan heb je nog geen 5 minuten per kind om even 1 op 1 aandacht te besteden.

Emmawee
In een half uur 3 kinderen naar bed?

Ja, dat kan natuurlijk wel. Maar waarom? Waar haast je voor? Ik gok: de afwas, de kamer opruimen, een was ophanger etc.
Die dingen kunnen toch wachten tot je man weer thuis komt?
Groeten, Maw.

Hanne.
Nieuwe poging probleemdefinitie

Zoals het directeurschap van je man en jou MT functie."
"Nee, anderen halen dat (directeurschap) erbij. " Nee, dat geef je zelf in de eerste posting aan. Blijkbaar was dat voor jou relevant in het verhaal. Maar goed, laten we dat los,

"Ik kan op maandag best de kinderen van BSO halen als hij niet kan. Hij regelt iemand anders? Wat bedoel je daarmee? Een buurvrouw die de kinderen van BSO haalt, een oppas voor een uurtje?"

In je eerste post geef je aan dat een van de problemen was dat hij er automatisch vanuit gaat dat jij er bent voor de kinderen. Hem 1 dag per week verantwoordelijk maken voor het ophalen leek mij als (deel) oplossing van dat probleem bedoeld. Regelen kan hij dan doen door het zelf te doen of door iemand anders te regelen. Dat kan de buurvrouw of de oppas zijn, of hij vraagt (let op vraagt) jou, en dan kan je dus ook nee zeggen. Net als de buurvrouw of de oppas.

Maar blijkbaar heb ik het verkeerd begrepen en was dit alleen een manier om te zorgen dat hij rond bedtijd (etenstijd) thuis is.

"Dat wat nog niet is opgelost is de afwezigheid tijdens bedritueel. De ene week is dit twee keer, een andere keer is dit vier keer. Ik vind twee keer de max. Hoe hij schuift met werk of sport maakt me niet uit. "

Weet hij ook dat dit jouw 'belangrijke issue' is? Als iemand mij dat niet heel letterlijk zou vertellen zou ik het niet begrijpen. Ook omdat het voor mij nl helmaal niet belangrijk is. Quality time zit voor mij niet pers se in dat ene uurtje tussen thuiskomen en naar bed gaan.

Dus, een nieuwe poging tot het definieren van het probleem:

Er is tijdens het bedtijd ritueel te weinig quality time voor de kinderen en de quality time moet vaker van beide ouders komen.

Is dit het probleem?

Hanne.
Half uur (emmawee)

Emmawee dat halve uur komt bij mij vandaan. Ik geef aan dat je 3 kinderen van die leeftijd in een half uur in bed kan krijgen en dat ik de stress rond dat moment niet begrijp.

Niet gezegd dat ik dat dagelijks doe overigens? Vooral geschikt voor momenten dat we erg laat zijn, Bv doordat we eerst nog 3 potjes uno hebben gespeeld of stiekem samen de hele mega mindy film hebben gekeken.

Vic
Fietsen

Het is momenteel tot na 20.30 uur licht, dus je kunt ook om 19.30 uur gaan fietsen. Of 's morgens vroeg, dan is het ook al licht. Hij kan best een tijd verzinnen waar zijn gezin er niet onder lijdt. Mijn vriend zit in het weekend soms al om 8 uur op de fiets. Dan is hij terug als ik wakker word ;-)

Rosase
Klopt lezer

Maar ik denk dat het er hier ook een beetje het gevoel van gebrek aan waardering speelt. En dat koop je niet af met wat uren oppas.

Ik zou daarom juist in deze situatie ervoor kiezen dat manlief de dagen dat hij thuis is het gehele bedritueel voor zijn rekening neemt. Aan de ene kant ontlast dat en aan de andere kant leidt dat waarschijnlijk ook tot meer begrip. Dan kan hij zelf ervaren hoe zwaar Linda het de overige dagen heeft.

Ik denk dat Linda en man in de valkuil van de onevenredige verdeling zijn gevallen. Ik herken dit wel. Man drukker en drukker met werk en ik meer en meer thuis doen. En juist omdat hij er zo weinig is op de spitsmomenten heeft hij niet door hoe zwaar dat is en voelt hij zich ook niet echt verantwoordelijk voor. De oplossing hier was echt herschikken de taken. Zo heb ik manlief ertoe gedwongen om ook eenmaal per week de kinderen naar school te brengen. En hij haalt ze minimaal eenmaal per week van de opvang. Dat ontlast mij en dan weet hij meteen waar ik over klaag.

Tirza G.
Of niet :-) (rosase)

Dingen door hem laten doen (bedritueel, ophalen) in de hoop dat hij dan weet waar je over klaagt, hoeft niet per definitie te werken. Hij weet waar je het over hébt, maar dat is heel wat anders. Mijn man heeft nog nooit geklaagd over het bedritueel. Simpelweg omdat hij daar heel anders in staat. Over het halen en brengen heeft hij wel geklaagd, maar dan eigenlijk alleen maar over de onmogelijke verkeerssituatie rond dat tijdstip. Nooit over vriendjes, andere moeder, stomme juffen of wat dan ook.
Het heeft mij wel doen inzien dat je door het schuiven van taken echt niet automatisch begrip kweekt en zélfs dat je het als moeder dan lang niet altijd los kunt laten. Ik kon woest worden als hij om 19.10 nog beneden liep te keutelen, omdat ik een strak regime van 19.00 naar boven hanteerde. Of omdat hij de pyjama gewoon achterstevoren liet zitten. Of veel te lang voorlas. Of wat dan ook.

Tirza

Ely
Wat ik vind

Doet er niet toe: kijk, mijn ervaring is dat er bij een 'hogere functie' meer verantwoordelijkheden horen en dat dat uitmondt in andere werktijden dan bv de receptioniste. daarmee bedoel ik niet iets te zeggen over de toegevoegde waarde van een functie. Verschillende functies hebben verschillende lasten en lusten. Loopt nu ook in het draadje over onderwijzer. Maar als jij en je man een ander andere visie zijn toegedaan: be my guest. Ik heb het al eerder gepost: een generalisatie doet een individu bij definitie tekort. Dat blijkt maar weer. Basis lijkt mij dat jij en je man op 1 lijn zitten, met mij heb je niks te schaften tenslotte :)

'Ik vraag me af of de discussie nu heel anders was geweest als mijn man een andere functie had gehad. Bv Basisschoolleerkracht. Het is hier een stuk minder geemancipeerd als ik had gedacht (En ik heb niet zoveel met emancipatie....) '

Mijn idee van emancipatie is dat het meestal gaat over gelijke rechten en kansen voor iedereen en met name tussen mannen en vrouwen. Ongeacht diens functies. Dus binnen mijn kader gaat dit niet over emancipatie maar over welke consequenties welke baan heeft en de mate waarin dat een rol speelt in een relatie.

Dank voor je verheldering tov de beloningsverschillen. Gebaseerd op 32 uur of 24uur is natuurlijk al een verschil. Ik had je trouwens niet ingeschat als een dom gansje, ik was vooral nieuwsgierig ;)

Ik hoop dat de lijn omhoog is ingezet bij jullie thuis succes

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Ely
Ps dank voor de glimlach

Helemaal niet flauw bedoeld maar de typo was best grappig:

'Sorry, maar ik wordt hier afgeschilderd als een onnozele gans'

Het had mij kunnen overkomen zeg maar ;)
Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Emmawee
Bedritueel (hanne, linda)

Ach sorrie, dat heb ik verkeerd begrepen. Ik snap heel goed dat het stressvol kan zijn om 3 kinderen naar bed te moeten brengen. En volgens mij verklein je die stress juist niet door het in een kortere tijd te willen proppen.

Groeten, Maw.

Hanne.
Dat halve uur

Dat halve uur moet je ook niet te letterlijk nemen. Ik ervaar zelf niet zo heel veel stress van het naar bed breng moment. En het was een oprechte vraag wat zo'n (in mijn ogen relatief kort durende bezigheid) zo stressvol maakt dat er hele sportschema's voor omgegooid moeten worden.

Maar misschien sta ik er ook meer in als de man van Tirza, ik kijk niet zo op de klok en heb weinig eisen op dat punt.

Toevallig weet ik dat ik vandaag om 19.30 riep dat het bedtijd was en om 20.10 lag iedereen in bed. En dan heb ik het echt op z'n elfendertigsten gedaan. Toch ligt iedereen met gepoetste tanden en een gewassen gezicht in bed, en hebben we ook nog 4 Jip en Janneke verhaaltjes voorgelezen.

Wel heeft de middelste een pyama broek en top aan die niet bij elkaar passen, liggen er minstens 2 kinderen met sokken aan in bed en heeft de oudste haar haren niet gekamd.

Mijn partner zou dat een probleem vinden en daar van in de stress schieten. Mij zal het een zorg zijn. De kleding zie ik toch niet en de ongekamde haren betekent dat ze morgen meer moeite heeft met kammen. Zij dus, niet ik.

JansjeRommy
Gansje

beste Linda,
ik schilder je helemaal niet af als onnozel gansje hoor, ik wees er alleen op dat je spreekt van overwerk en uitgaat van compenseren. Dat is bij een hogere functie nou eenmaal niet van toepassing. In dat geval is het "directeur zijn" relevant in mijn ogen, verder niet wat mij betreft.
Fijn dat jullie bezig zijn met goede afspraken!

Rosase
Tirza

Als je dat niet geprobeerd had, had je dat nooit geweten. Toch?!

Kraai
Ely

Nou, het is duidelijk dat ik wat vriendelijker had moet reageren. Ik begrijp niet helemaal waarom maar zowel Deler als Linda als jij reageren nogal geprikkeld. Dus reden genoeg om eens na te lezen wat ik schreef. Goed, ik had er 'een beetje' en 'misschien' bij kunnen zetten om de boel wat af te zwakken. Ik heb dat expres niet gedaan, ik hou daar niet zo van en ik denk dat Deler en Linda daar niet zoveel aan hebben. Als ze behoefte hadden gehad aan een schouder, waren ze ze wel naar vriendinnen gegaan, toch? Ik wilde ze graag wakker schudden, laten zien dat er echt een andere kant is. Met de beste bedoelingen. Maar dat komt blijkbaar niet goed over. Dan weet ik dat voortaan. Alleen begrijp ik niet waarom jij vindt dat ik schreeuw? Schreeuwen is toch met hoofdletters?

Kraai
En nog voor linda en deler

Ik wens jullie het allerbeste hoor. Laat daar geen misverstand over bestaan. Ik denk dat jullie het zo goed mogelijk proberen te doen, en misschien iets te idealistisch zijn geweest. En geloof me, ik ken het.ik heb ook prachtige afspraken met man gemaakt. En ben tot de ontdekking gekomen dat ze niet in alle situaties ( lees: de meeste situaties) werkten. Op dit moment is het voor mijn carrière belangrijk dat ik veel tijd aan werk besteed. En dus vangt man meer op. En ik zou echt gek worden als hij zou reageren zoals jullie doen. Ik zou echt bitter teleurgesteld zijn. Misschien reageer ik daarom wel zo op jullie. Voor mij is 'samen' niet de weegschaal maar juist 'inspringen voor de ander als je dat kunt'. Anyway, fijn dat jullie eruit komen thuis.

Kraai
Succes

Succes allebei, met combi thuis en werk. T is niet makkelijk zo nu en dan. ( en mijn internet ligt er steeds uit, vandaar vele berichtjes)

Pagina's

Onderwerp gesloten