Home » Forum » Relaties » Verder na ontrouw deel 2

Verder na ontrouw deel 2

1014 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie

Pagina's

Pennestreek
Uptown

Hier helpt bij ons de EFT heel erg goed. Je hebt het met elkaar over wat het gedrag van de een aan gevoelens oproept bij de ander, en waarom. Probeer dat eens goed te verwoorden aan je man. En laat hem dan vertellen waarom hij het nodig vond om te liegen en hoe hij zich daarbij voelde. Juist die gevoelens, die kwetsbaarheid blootleggen helpt om elkaar te begrijpen. En van daaruit kun je aangeven wat jij prettiger vindt, nodig hebt, hoe jij het graag zou zien.

regenboog
Uptown

Ik herken heel veel in waar je nu tegen aan loopt en meezit.
Wilde het liefst en nu nog de controle hebben over onze relatie, man en ook over haar.
Heb inmiddels wel geleerd dat dat niet kan en mensen van zichzelf zijn en je geen grip kan krijgen op hun gevoelens en gedrag.
Ik heb dat destijds wel steeds geprobeerd bij man en trok constant maar aan hem terwijl hij aangaf rust en ruimte nodig te zijn.
Dat is ons bijna fataal geworden.
Man wist ook niet meer wat te doen, wat hij ook deed of juist niet deed het was voor mij nooit goed.
Hij zat ook met zijn handen in het haar.
Kwam waarschijnlijk omdat we beiden in een emotionele achtbaan zaten met alles wat daarbij komt kijken en dan ook nog elk ons eigen verdriet.
Hij was ook bang om mij nog meer te kwetsen of achterdochtig te maken en verzweeg dan ook wel eens wat.
Dom natuurlijk want dat wekte alleen maar meer achterdocht op en werkte niet mee het vertrouwen op te bouwen.
Kleine dingen in zijn ogen maar voor mij juist heel belangrijk.
We hadden tijdens de relatietherapie ook beloofd om niets meer achter te houden en eerlijk te zijn.
En het gebroken vertrouwen weer opbouwen is een heel lang en moeilijk proces.
Ik vind dat nu een paar jaar later nog moeilijk.
Je tips geven vind ik lastig want wat voor het ene stel werkt werkt voor de ander niet.
Ik weet wel dat ik het nu jammer vind dat ik me toen wat weggecijferd had, ik was te bang om man te verlIeren en nam mijn eigen verdriet een beetje op de koop toe.
Daar loop ik nu wel tegenaan. Dus als je het kunt, geef elkaar de ruimte,rust en wees vooral lief en zorgzaam voor JEZELF!

regenboog
Wie herkent deze gevoelens?

De laatste weken twijfel ik vaak over mijn gevoelens voor man,ik weet soms niet zo goed meer wat ik voor hem voel.
Na het overwinnen van onze relatiecrisis vond ik man leuk, aantrekkelijk en had ik weer wat verliefde gevoelens voor hem.
Ik vond het ook heel fijn om hem Veel om me heen te hebben.
Nu voelt het allemaal wat vlak en heb ik niet zoveel de behoefte aan knuffelen of intimiteit met man.
Man is juist erg gelukkig met onze nieuwe relatie en met mij.
Hij zegt meerdere keren per dag dat hij zo blij met ons is en van me houdt.
Ik vind het moeilijk om daar volledig op te vertrouwen en heb het idee dat ik een deel van mezelf afsluit voor hem.
Ben bang om me weer volledig voor hem open te stellen en hem toe te laten in mijn kwetsbare gebied.
Mijn therapeut zegt om weer volledige binding te krijgen met man moet je op een gegeven moment je weer kwetsbaar durven op te stellen.
Er blijft altijd een risico dat hij je weer zo kwetst, er is geen zekerheid dat hij nooit meer een affaire begint.
Het zal klein zijn maar het is er wel en kun je dat verdragen?
En dat we moeten blijven investeren in de relatie dus nu ik een dip heb leuke dingen met elkaar blijven doen en blijven praten over wat je dwars zit.
Moeilijk want heb ik niet altijd zoveel zin in.
Ik weet van man dat je gevoel niet kunt sturen, hij was zijn gevoel voor mij ook kwijt maar dat is gaandeweg weer terug gekomen.
Ik hoop maar dat dat voor mij ook geldt.
We hebben zo'n lange zware strijd geleverd samen het zou zo zonde zijn als het toch stuk gaat lopen.

GitteNN
pennestreek

goed van je dat je aan je zelf bent gaan werken omdat je dat zelf goed vond om te gaan doen. weet je juist omdat je niet door had dat er iets aan de hand was in je huwelijk is het goed om alleen nog maar dingen te doen omdat JIJ ze ZELF wil. en pubers helpen nu eenmaal niet hierbij. maar als je merkt dat je te heftig reageert en je wilt daar wat aan doen...go fot it. ik vind het ook bizar dat je bang bent voor man's reactie. iemand schreef al dat hij blij mag zijn dat jij hem nog toelaat in je leven. heb je dat van die angst ook aan je coach verteld? je ging een sessie plannen meen ik?

GitteNN
regenboog

Heel herkenbaar. Moe van het vechten ben je. Kun je er over praten met regenboog-man? Of iemand anders? hij stijd ongetwijfeld ook. Mss als hij jou dit laat zien dat je het samen kan dragen.

JIJ SCHREEF:
Met de relatie, mijn werk, hobby's, vrienden en het gevecht met mezelf.
Ik zit al wat langere tijd weer in een negatieve flow en heb overal weer veel last van, de affaire, achterdocht, wantrouwen,de beelden die dit mee brengt en ben weer veel met haar bezig. (Truus)

EN:

Het klinkt nu misschien niet zo maar weer hebben nu echt een veel betere relatie, ik zou ook heel gelukkig kunnen zijn zoals het nu is maar ik ben het niet.
Ik twijfel nu vaak over mijn gevoelens voor man, weet soms niet meer zo goed wat ik voor hem voel.
Het lijkt wel te zijn ondergesneeuwd door alles.
Ik wil hem eigenlijk niet kwijt maar ik kan het hele gebeuren maar niet los laten.....
De ups en downs zijn er nog vaak en ook al neemt de heftigheid steeds meer af de pijn blijft wel.

MIJN REACTIE HIEROP:
het hele gebeuren bevatten, laten landen, verwerken, mee omgaan is een hel of a job. daarnaast hebben we een baan, een huishouden, sociaal leven en kind(eren). Dat er nog eens bij is haast niet te doen. Het is echt van (OVER)levensbelang om rust in te plannen voor jezelf en voor jullie samen. Nee niet voor sociaal leven, niet voor kind(eren) of werk. Als je dit wil overleven; wat je ook beslist uiteindelijk, moet je tijd ervoor maken. mijn psych zei dat ik dates moest plannen met Gitte-man om er over te praten. Zelf had ik ook behoefte aan rust en praten met iemand(maar vertrouw niemand meer) en maakte daar tijd voor. HEt is idd lastig om dit te realiseren. Maar door mss eens even weg te zijn ervaar je mss ook welke gevoelens je nog voor Regenboog-man hebt. Wat bobbie ook wel zegt; weggaan kan altijd nog.

zou dat lukken voor je?

Pennestreek
Eens met Gitte

Plan tijd in voor jullie samen en praat erover. Ik merk dat het niet uit man zelf komt, hij is nou eenmaal een binnenvetter en bovendien gaat hij het onderwerp natuurlijk liever uit de weg, ook omdat hij het zo moeilijk vindt als hij ziet hoeveel pijn ik nog steeds heb. Dus ik heb eerst een paar maanden geworsteld met dat ik het opzoutte tot ik het niet meer hield, en dan kwam het er altijd uit op een vervelend moment. Toen heb ik afgewacht tot hij dingen zou plannen, gebeurde ook niet (zelfde reden - hij wist dat ook bij leuke uitstapjes soms moeilijke gesprekken horen). Van de week weer eens besproken. Hij gaf aan dat echt heel moeilijk te vinden, praten zit gewoon (nog?) niet in zijn systeem, maar hij vindt het heel erg fijn als ik daarin het voortouw neem. Niet wat ik graag had gewild, ik wil natuurlijk graag dat hij het vuur uit zijn sloffen loopt voor mij en allerlei leuke spannende avontuurlijke uitstapjes verzint en wekelijks een goed gesprek aanknoopt. Maar ja, ik kan wel gaan zitten afwachten en teleurgesteld raken steeds, maar daar schieten we niks mee op. Dus dit neem ik dan maar op me.
Staat een hoop tegenover hoor, maar zo geef en neem je dus wat, en daar komen we best ver mee. Ik vind het al heel wat dat hij het aan me vraagt, omdat hij het wel belangrijk vindt, maar zelf dus niet aan mijn wensen kan voldoen.

Waarom schrijf ik dit? Omdat ik het vermoeden heb dat jij de lat voor je man ook best wel hoog legt. En natuurlijk, hij heeft een hoop goed te maken, maar hij blijft wel gewoon een mens, met fouten en gebreken en zwakke kanten, en die blijven ook. Zoals Alkes al schreef, een mens verandert niet echt, ook niet bij dit soort gebeurtenissen. Hij verandert niet ineens alsnog in Prince Charming (helaas, of misschien maar goed ook - perfectie is zo saai...).

En ik denk dat het heel gewoon is wat je nu voelt. Na zo'n heftige periode ben je ineens weer heel intens met elkaar verbonden. En dat zakt na verloop van tijd toch weer een beetje weg. Jullie moeten weer een nieuw evenwicht vinden. En dan komt bijna helemaal vanzelf, maar je moet er toch wel een klein beetje voor doen. En dat kleine beetje moet je ook vasthouden om niet opnieuw af te glijden naar sleur en elkaar vanzelfsprekend vinden.

Bobbie
de lat hoog

Dat mag best. Niet onmogelijk om te springen, maar hij mag er best een tijd voor trainen. Niet voor straf, maar om te laten zien dat hij het meent en dat hij bereid is tot aanpassen. Dat hij het gevoel heeft niets goed te kunnen doen laat hem misschien nadenken over hoe het dan wel moet. Die weg heb ik ook afgelegd toen ik nog dacht dat alles aan mij lag en dat ik vast kreeg wat ik verdiende.

"hij is nou eenmaal een binnenvetter en bovendien gaat hij het onderwerp natuurlijk liever uit de weg"

Het "nou eenmaal" daarvan zou ik persoonlijk hebben: Ja en? Jij verandert jezelf slagen in de rondte en hij is nu eenmaal zo. Dat is toch wel bijzonder. Hij zou dat op zn minst moeten aanpassen, want dat werkte blijkbaar niet voor allebei.

Die van mij zei eens: ik ben nu eenmaal zo, ik praat liever niet.
En mijn reactie was dat ik daar last van had in onze relatie en dat we allebei moeten werken, niet alleen ik. Ik vond dat te gemakzuchtig.
"ik ben nu eenmaal een botte boer, ik vloek nu eenmaal graag, ik ga nu eenmaal graag vreemd".
Ik kan daar niks mee, dat is mij veel te makkelijk en als partner neem ik daar geen genoegen mee :-)

Flanagan
Regenboog

'Na het overwinnen van onze relatiecrisis vond ik man leuk, aantrekkelijk en had ik weer wat verliefde gevoelens voor hem.
Ik vond het ook heel fijn om hem Veel om me heen te hebben.
Nu voelt het allemaal wat vlak en heb ik niet zoveel de behoefte aan knuffelen of intimiteit met man.'

Ik denk dat met de lengte van een relatie, de intimiteit ook meerdere 'functies' heeft gekregen.
Functie 1) Zo kan je aangeven geen behoefte te hebben op dat moment wanneer je hoofd of gevoel er niet open voor staat. Je bent geen robot die je even op aan zet. Wel toegeven en met een nare smaak in slaap vallen is best een negeren van de ander. Geen intimiteit 'opdringen' is een vorm van respect naar de ander. Ookal is er dan geen intimiteit, het is wel een waardevolle uiting van liefde tonen. Want dan heb je oog voor de ander.
Functie 2) De behoefte om haar te behagen. De egocentrische variant waarbij het puur om haar fysieke genot gaat. Een soort van gigolo-variant. De man mag ook genieten maar het gaat met name om haar genoegen.. Menig man vind het niet erg om zijn vrouw zo egocentrische te zien genieten. Dat is voor hem ergens ook een vorm van intiem bezig zijn.
Functie 3) de ontladingsvariant; zo gespannen van de stress kan een vrijage leiden tot een emotionele ontlading dat het hart doet opluchten. De intimiteit zorgt voor verlichting van de stress. Een kwetsbare variant maar ook heel troostend en liefdevol.
Functie 4) de traditionele vrijage met z'n tweeën om van elkaar te genieten.

Als je intimiteit alleen verstaat onder de algemene gebruikelijke functie 4, ga je voorbij aan de andere functies. Ik ervaar dat de andere functies met de tijd vaker voordoen. Andere leeftijdsgenoten hoor ik ook wel eens praten over functies 2 en 3. Dat komt mogelijk door de verandering in behoefte als gevolg van meer evenwicht in de relatie door duidelijk er te zijn over je eigen behoefte.
Dus wie moeite heeft met knuffelen en intimiteit,, zou kunnen aangeven vaker verwend te willen worden volgens functie 2. Dan komt functie 4 vanzelf.;-)
Ook dit doet een beroep op communicatie.

GitteNN
pennestreek

Jij schreef:
Plan tijd in voor jullie samen en praat erover. Ik merk dat het niet uit man zelf komt, hij is nou eenmaal een binnenvetter en bovendien gaat hij het onderwerp natuurlijk liever uit de weg, ook omdat hij het zo moeilijk vindt als hij ziet hoeveel pijn ik nog steeds heb.

Mijn reactie:
ik snap het helemaal dat hij er niet graag over praat. Gitteman idem. Het is ook niet iets om trots op te zijn en ik denk dat (veel) mannen liever zaken wegstoppen dan bespreken.
Toch is mijn advies: Wat heb jij nodig. Het gaat om jouw!! Jij kan alleen voor jezelf nagaan wat je nodig hebt. En ja ik heb ook geworsteld met het feit dat het altijd van mij uit moest gaan. Alle therapie en de meeste gesprekken. Maar ook dat heb ik hem gezegd. Ook ik heb man niet niet veel uit maar ze kunnen het leren hoor! Door onze relatietherapie raakte Gitteman er wel van doordrongen dat het 2 voor 12 was. En dat hielp.

De lat hoog??
Geen idee of ik dat doe. Zou kunnen (in andermans optiek0. Maar ik doe zoals ik doe. Voel wat ik voel. Ik ben zo. En na deze affaire denk ik; en als dat niet goed is...dan weet hij waar de deur is. Ik wil bij mezelf blijven.

Bij ons is het durven uiten van Gitteman en merken dat ik er ook iets mee deed een heel blenagrijk iets. Daardoor is onze relatie meer in balans gekomen. Ik uitte wel. Ik ben extrovert. Zelfs zo dat als hij boos werd ik er vaak overheen klapte. Hij dacht dan vaak; laat maar. ontwijkend dus en niet het conflikt aangaan. Dat gaat nu veel beter en ik vind het heerlijk als hij een keer tegen mij vlamt.

Dus vecht door voor wat jij nodig hebt. en als hij niet van je houdt zoals je bent moet jij hem dan wel willen.

mss helpt het als je aan hem vraagt wat hij moeilijk vind aan het er over hebben. mss een open deur het antwoord, maar mss gaat hij wel iets heel anders zeggen dan je verwacht. we denken vaak voor een ander...maar laat het ze maar eens zeggen. mss komt hij wel los.

Ga samen een hapje eten en praat. het is echt zo belangrijk.

suc6 GitteNN

Pennestreek
Bobbie en Gitte

De lat hoog mag best. Maar dat ligt 'ie ook. En man doet heel erg zijn best en hij past zich op veel vlakken enorm aan. Maar niet alles lukt. En praten over gevoelens, uit zichzelf, dat lukt (in ieder geval nu nog) niet. Dus dan kies ik ervoor, omdat ik het zo belangrijk vind (en hij ook!) om zelf het initiatief nemen. Je zoekt in een relatie naar balans, je moet elkaar aanvullen. Dat gaat bij ons dus prima zo.
De verandering ten opzichte van vroeger, is dat ik toen ook niet aangaf dat ik er wel behoefte aan had. En dat doe ik nu dus expliciet wel. En daarmee help ik hem ook over de drempel.

En ik verander mezelf niet, ik pas me niet aan, ik heb alleen geleerd dat veel gedachten die ik had niet klopten, maar dat ik wel vanuit die aannames mijn leven leefde. En daar niet gelukkig van werd. Nu ik die gedachtes heb leren verdringen, ombuigen, is mijn gedrag veranderd. Maar of ikzelf nu veranderd ben? Ben ik mijn gedachten? Filosofisch geneuzel :-). Zoals het nu gaat tussen ons, werkt het in ieder geval stukken beter dan voorheen. En we zijn er nog niet hoor, maar in ieder geval op de goede weg.

GitteNN
pennestreek

heel goed. jullie moeten het ook zeker doen zoals dat het beste bij jullie allebei past. heel belangrijk. knap hoe jullie dat doen. het is ook niet niets allemaal. suc6

GitteNN
terugval preventie plan TPV

zoals beloofd zou ik er op terug komen. het uploaden lukt me niet. maar ik zal de strekking uitleggen. of weet iemand hoe ik een pdf hier kan uploaden?

wacht nog even ideetjes hierover af en anders ga ik het uitleggen.

xx GitteNN

GitteNN
therapeutisch reisje

Maete 2 wanneer gaan we? kunnen we niet een keer een borrelplaats afspreken ergens in het land. we kennen elkaar niet. spreken een code af met kleding of asseccoire en dan maar kijken wat het word.

Wat vinden jullie?

Alison
PDF

Gitte, je zou de PDF naar het forumbeheer forum@ouders.nl kunnen sturen en dan iedereen die hem wil hebben daar naar toe mailen.
Je kunt ook een apart emailadres aanmaken en dat hier neer zetten.

Bobbie
teveel werk

voor forumbeheer, maar ook voor Gitte denk ik.
Dan kunnen beter degenen die het willen een email neerzetten/aanmaken.
Of Gitte probeert hem om te toveren naar Word en kopieert de tekst hier, maar ik ben niet thuis dus kan de stappen even niet voor me halen of dat kan.
Of Gitte zet de tekst om naar word, maar daar heeft ze denk ik een pc voor nodig
http://nl.ccm.net/faq/3094-pdf-omzetten-naar-word

oeps

daar ging mijn mouw over het touchpad en werd de boel verzonden eer ik klaar was.

Aanvulling: vanuit Word kun je tekst dan wel weer kopieeren naar het forum. Weet niet of het via de versie op mobiel lukt.

Phryne Fisher
Meeting

Als jullie een meeting willen organiseren kun je het best een e-mailadres aanmaken en iedereen daarnaar laten reageren. Zo doen de organisatoren van de jaarlijkse OO meeting dat ook.
En die pdf verstuur je dan ook gelijk.

Ook Ervaring
Taal der liefde

Nog even inhakend op een eerder thema dat voorbij kwam.
Het fenomeen dat onze mannen geen praters zijn.
Ook hier. Alles gaat in antwoord op, gelukkig wel naar tevredenheid, maar niet met overdaad.
Hij zou/zal over de affaire niet uit zichzelf beginnen.

"Praten" is 1 van de talen der liefde die hij niet zo goed beheerst. Misschien komt jullie dit bekend voor.

Een column uit het AD van een paar weken geleden verwoordt dit mooi:

"IN DE LIEFDE ZIJN ER VIJF TALEN DIE KUNT SPREKEN.

Dit is het verhaal van Maarten en Martine, en hoe het bijna misliep tussen die twee.
Maarten stond elke avond bijna een uur in de keuken om schitterende gerechten te bereiden.
Voor hem was eten heel belangrijk en hij ging er vanuit dat ook Martine daar gelukkig van werd.
Hij stopte al zijn liefde in de pan en hoopte dat die daarmee zou aankomen bij Martine.

Op een dag, tijdens een seminar van ons (David en Arjan van 365dagensuccesvol.nl), ontdekten ze een enorm misverstand. Martine vond het jammer dat Maarten na een drukke werkdag zo lang in de keuken stond. Ze miste hem. Veel liever zou ze samen op de bank de dag bespreken. Ze wilde geen haute cuisine, ze wilde zijn onverdeelde aandacht.

De Amerikaanse schrijver en filosoof Gary Chapman ontdekte dat er in de liefde vijf ‘talen’ zijn die je kunt spreken.
Als jij je liefde uitspreekt in de ene taal, wordt die niet vanzelfsprekend verstaan door de ander. Veel gedoe in relaties, zegt Chapman, ontstaat niet doordat mensen niet van elkaar houden. Het komt doordat ze simpelweg niet weten hoe ze die liefde kunnen laten zien.

Dit zijn, volgens Gary Chapman, de vijf talen van de liefde.

De eerste taal is qualitytime delen - dat waar Martine behoefte aan had, zeg maar. Samen exclusieve tijd doorbrengen.
Goede gesprekken voeren, samen de diepte ingaan.
Voor de een is dat liefde en de ander vindt het vreselijk - maar als je het niet van elkaar weet, wordt het vervelend.

Dat geldt ook voor taal nummer 2: fysieke aanraking.
Hand in hand lopen. Tegen elkaar aanzitten op de bank. Seks op zaterdagochtend. Voor de een kan dat de essentie van een relatie zijn, de ander vindt het leuk voor erbij, maar niet zo belangrijk. Voor je het weet voel je je onterecht afgewezen.

Taal 3 is die van dienstbaarheid: een kop koffie brengen aan je lief. Lekker koken, zoals Maarten deed. Het huis opruimen voor de ander. Het steeds de ander naar de zin willen maken.

Taal 4 zijn complimenten en bemoedigende woorden (‘Wat ben je mooi!’ ‘Wat doe je dat goed!’)

En taal 5 is cadeaus geven.

Dit is het ding met die vijf talen: iedereen heeft een lievelingstaal. De taal die je het liefste ontvangt is vaak (maar niet altijd) de taal die je van nature uitspreekt.
Maarten en Martine kregen in de gaten dat hij spreekt in ‘dienstbaarheid’ en zij in ‘qualitytime’ en opeens ontstond er ruimte voor een oplossing. In een fijne relatie weet je van elkaar welke liefdestaal je allebei spreekt, zodat nooit een van de twee gevoelsmatig staat te schreeuwen, terwijl de ander niks hoort."

Ik vond dit zelf een heel verhelderend stuk. Gaf rust in het hoofd, ook voor de toekomst.
Dit maakt de verwachtingen die je van de ander hebt minder hoog.
Iedereen doet het op zijn/haar eigen manier.

Flanagan
Daarnaast,

.Je toont geen liefde om liefde terug te verwachten. Liefde tonen is iets onvoorwaardelijks, net als iemand helpen.
Hun dankbaarheid kan worden geuit in woorden of worden omgezet in een liefdevolle actie. Maar de reden om liefde te tonen, is puur omdat je daar behoefte aan had.

Uptown
liegen

Ook ervaring: mooi stukje over die talen van de liefde. Inderdaad goed om eens naar te kijken want er kunnen grote verschillen in zitten.

Vanmorgen weer misselijk wakker geworden. Gedroomd over het liegen van man.
Wat is dat naar wakker worden. Het laat niet los. Als je echt van iemand houdt, waarom lieg je dan?
We hebben elkaar op onze trouwdag eeuwige trouw beloofd en nu dit jaar al 2x voorgelogen. Dat is voor mij heel erg lastig. Dan gaat het weer spoken... wil ik wel samen zijn met iemand die tegen me liegt? Waarom niet gewoon eerlijk zijn? Het doet echt zeer.

Heb al gekeken naar producten van A.Vogel voor meer rust etc. Ik merk dat ik erg onrustig ben en daardoor ook heel anders slaap. Als er aanraders/tips zijn heel graag!

Ook Ervaring
Uptown

Heb je al een keer gezegd dat je liegen nog erger vindt dan dat hij de waarheid vertelt?
Hij liegt mogelijk omdat hij je niet nog meer wil kwetsen, maar ook om zíjn eigen hachje te redden.

Druk hem écht op het hart dat liegen in deze helende fase het slechtste is wat hij op dit moment voor jou kan doen.
Juist nú moet álles eerlijk en open zijn, maar daar zijn sommige schuinsmarcheerders zich niet van bewust, om niet nóg meer kapot te maken, wat dus eigenlijk wél gebeurt door juíst te liegen.

Hennep olie schijnt goed te werken om lekker te slapen.
Gewoon bij de Tuinen verkrijgbaar!

Stekte X OE

GitteNN
Uptown

Dat is idd killing. Wat OE al zegt is de waarheid minder erg dan liegen. Wat ze schrijft over ok het hart drukken dat hij de waarheid moet vertellen en of je hem vertelt hebt hoe erg je liegen vind is van belang. Heb je hem gevraagd waarom hij liegt?

Het lijkt me vreselijk als mannen dit doen. Misschien kunnen jullie samen tegen over elkaar gaan zitten en er dan rustig over praten. het boek ÍK HOU VAN JOU MAAR VERTROUW JE NIET, gaf mij wel inzichten en hielp/helpt me al het wat donkerder wordt. Mss iets voor jou/jullie?

Zelf heb ik wat grover geschut destijds geslikt;oxzacepam. Dit om echt mezelf rustig te krijgen. Ik kon niet meer functioneren of denken. Het middel maakt wel suf, maar zorgde ervoor dat ik een beetje kon denken. Het is alleen op recept te krijgen.

Veel stekte ((knuffel))
GitteNN

Pennestreek
Hier ook ad geslikt

Mirtazapine om precies te zijn. Tegen het malen 's nachts en om mijn stemming te verbeteren. Ik heb altijd maar hele lage doses geslikt, maar alles bij elkaar wel bijna een jaar lang. Soms is iets sterkers dan een homeopatisch middeltje nodig om je overeind te houden. Ik kan het me nu al bijna niet meer voorstellen gelukkig, hoe beroerd ik me gevoeld heb...

Ik merk dat ik het een beetje moe ben om er zo mee bezig te zijn. De boeken waar we het nu net over hadden, Ik hou van jou maar vertrouw je niet, en De vijf talen van de liefde, staan al een tijdje op mijn lijstje, maar ik heb er de fut niet (meer) voor. Ik heb natuurlijk ook nog mijn zoon, een nog redelijk verse baan, wil mijn sociale leven actief houden, wil mijn huis onder handen nemen omdat ik denk dat mij dat helpt helen, een dochter die examen doet, mijn familie die ik aandacht wil schenken, een vriend die een best stevig beroep op ons doet en deed ivm scheiding en verhuizing. Pfff, je zal het maar te doen hebben allemaal... Ben wel bezig om weer een hulp in huis te regelen, die heb ik een paar maanden niet gehad en dat valt me ook zwaar, ondanks dat man veel meer in huis doet dan vroeger. Hoe deed ik dat allemaal???

Nou ja, misschien toch die boeken maar aanschaffen en gewoon op mijn nachtkastje leggen, wie weet helpt het me over de streep?!?

Heb me in ieder geval wel weer voorgenomen binnenkort met man gewoon een echte praatsessie in te plannen, ipv iets leuks te gaan doen. Omdat ik dat belangrijk vind :-).

Flanagan
Over de 1000

Omdat we de 1000 gepasseerd hadden en dit draadje zeker nog niet ten einde is, heb ik deel 3 gestart.
Met de titel verder na ontrouw deel 3

Pagina's

Onderwerp gesloten