Home » Forum » Relaties » Verder na ontrouw deel 4

Verder na ontrouw deel 4

997 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Victoria
Twijfeltje

Waar twijfel je aan? Ben je nog steeds samen met die man?
Als ik heel eerlijk ben: Jij (en anderen hier ook) wordt respectloos behandeld door je man. Hij vindt blijkbaar dat hij dit gewoon kan doen, terwijl hij jou enorm kwetst met leugens en bedrog.
Waarom zo lijdzaam afwachten? Waarom niet eisen dat je man maar eens even bij vrienden/familie gaat logeren en gaat nadenken over waar hij mee bezig is?
Ik lees hier steeds verhalen van mensen 'dat zij de scheiding niet willen, dus die ook niet gaan inzetten'. Maar wat wil je dan wel? Je laten playen door een man die geen rekening houdt met jou? En dan maar afwachten of hij als nog voor jou kiest? En dan zelf denken 'Ik moet veranderen, anders blijft hij niet bij me", dus als een malle 'met jezelf aan de slag gaan', terwijl man lekker doorgaat met alles waar hij mee bezig is en je hem dus de macht geeft over de gehele situatie? En hoe ga je dan ooit verder met zo iemand?
Waar komt die enorme afhankelijkheid van je partner vandaan? Ben je bang om alleen verder te gaan, voor eenzaamheid?
Ik snap dat het moeilijk is, heb zelf ook in zo'n situatie gezeten (met kinderen), maar ik begrijp dat lijdzame/ het afwachten niet. Want bij elkaar komen kan altijd nog, maar dan zal je partner toch echt alle zeilen bij moeten zetten om te laten zien dat hij serieus met jou door wil gaan....

Pennestreek
Victoria

Ik kan uiteraard alleen voor mezelf spreken, maar ik zag geen man 'die mij wilde playen', ik zag een man die zelf enorm twijfelde en worstelde. Dus ik wilde hem graag de tijd en ruimte geven om te zelf te kiezen. Dat is wat anders dan lijdzaam afwachten of afhankelijk zijn. En ja, ik ben met je eens dat hij regelmatig respectloos met mij omging. Dat vindt hij nu vreselijk moeilijk, begrijpt dat niet van zichzelf. Maar dat was onderdeel van die worsteling denk ik. Een beetje zoals pubers, zich afzetten tegen het vertrouwde, en vooral: heel erg met zichzelf bezig zijn.

Waarom zou je zelf een scheiding inzetten, als de ander twijfelt? Is twijfelen niet toegestaan in een langdurige relatie? Het was een heel pijnlijke periode, voor ons allebei, maar voor mij was het wel de trigger om mezelf echt eens aan te pakken. We zaten samen in een neerwaartse spiraal, hij zag dat eerder dan ik, en hij heeft een wat onhandige manier gekozen om dat aan te pakken (understatement) maar het was uiteindelijk de start van een groeiproces voor ons allebei. Ieder voor zich en ook samen. Die kans had ik ons allebei ontnomen als ik eerder dan maar de knoop had doorgehakt.

In een geval waar een man meerdere malen vreemd gaat (en dan ook nog met dezelfde persoon) lijkt het me anders liggen, maar ik vind dat je niet kunt zeggen dat in alle gevallen waar de partner afwacht dat is uit afhankelijkheid. De scheiding niet zelf inzetten is gewoon ook een prima optie, in veel (de meeste?) gevallen.

En geloof je echt dat mensen na een scheiding vaak weer bij elkaar komen? Ik niet. Je groeit uit elkaar. Je ontmoet een ander, die (ook) leuk is. Terwijl je, als je bij elkaar blijft, wel samen kunt groeien. Over het algemeen wel met hulp van buitenaf, maar ik denk dat de kans dat mensen bij elkaar blijven als ze niet eerst uit elkaar gaan heel wat groter is dan dat mensen na een scheiding weer bij elkaar komen.

Jij hebt een andere keuze gemaakt, en dat was in jouw geval waarschijnlijk ook de beste, maar andere mensen maken, legitieme, andere keuzes.

JJ
Twijfeltje

"Hij beloofde het nooit meer te doen. Binnen zes maanden lag hij weer met haar in bed"

"Hij zegt dat hij alleen van mij houdt, maar welke man bedriegt zijn vriendin maanden lang, komt terug en bedriegt haar weer?"

"De therapie was nog niet voorbij en hij kwam haar tegen en ze hebben twee uur lang gepraat en een wijntje gedronken."

Dan ben je toch redelijk simpel als je de Grote Boze Vijand van je vrouw direct na de therapie weer opzoekt. Dan snap je het echt niet hoor.

Bij mij heeft ze het niet zo bont gemaakt als bij jou, maar ik heb haar alle contact verboden, wil zelfs niet dat ze op feestjes is van gedeelde vrienden. Mag ik dat eisen? Ja, ik vond dat ik zo'n voorwaarde mocht stellen. Geen contact met 'hem', anders einde verhaal, ik kan er niet mee dealen en ga er ook nooit mee willen dealen.

En dan kunnen ze 100x roepen dat er echt niks meer zal gebeuren en dat het alleen vriendschap is etc etc. maar een vreemdganger die niet wil begrijpen dat de bedrogene moeite met dergelijk contact heeft, die kletst uit zijn nek dat therapie hem zoveel heeft bijgebracht.

Pennestreek
Hier ook 0 contact meer

Anders raakt man zijn gevoelens niet kwijt en ik word er onzeker door.
Nu kan dat ook, ze woont ver weg. Maar het was een vriendin, gezamenlijke hobby, dus het kostte man echt wel wat om afstand te nemen. Hij moest ook anderen vertellen over de achterliggende reden.
Truus houdt zelf trouwens ook afstand, voor zover ik kan nagaan. Ze voelt zich erg schuldig.

Ik weet niet wat ik in jouw geval zou doen Twijfeltje. Iets met een ezel... Drie keer, zeker met dezelfde, ik zou er geen vertrouwen meer in hebben...

Twijfeltje
Dom?

@victoria, hij is in therapie geweest, doet echt zijn best maar inderdaad. Drie keer met dezelfde waarvan de eerste keer maanden lang was...meermalen met dezelfde persoon, waar hij destijds smoor verliefd op was.. ik weet niet of met mij verder gaan dan veiligheid is of echte liefde. Hij zegt dat hij spijt heeft..,
@pennestreek... ezel/3keereensteen... ik ben bang dat je gelijk hebt maar wil zo graag geloven dat hij wel echt voor mij gaat
@jj ik lees mijn eigen woorden en denk, jee waar ben ik mee bezig.
Maar wat denken jullie, zou het niet kunnen dat een man maanden lang verliefd is op iemand, verder wil met haar, terug wil en nog twee keer een foutje maakt? Ben ik nu dom bezig?

Twijfeltje
Dom

Ik ben me er wel bewust van dat hij natuurlijk nooit zomaar niet meer van haar houdt anders was hij niet zo lang met haar een soort van relatie aangegaan en had hij haar niet verteld dat zij zijn toekomst zou worden. En natuurlijk voelt hij nog iets als hij weer twee keer de mist in gaat. Maar hij zegt dat hij in therapie geleerd heeft mij en zichzelf beter te begrijpen en dat dit gebeurde omdat we elkaar kwijt waren maar hij echt van me houdt

Victoria
Pennenstreek

Het was ook voor de situatie van Twijfeltje bedoeld, want die vind ik nogal extreem....

Miekemieke
Binnenvrouw en buitenvrouw

Twijfeltje ik weet niet of je die termen kent? Het is een tamelijk gangbare relatievorm bij een minderheidsgroepering in ons land en bestaat ook in hun land van herkomst. Het kan heel goed werken.
Jij zit in de positie van binnenvrouw dat betekend dat je zorgt voor structuur en alle huishoudelijke zaken, een moederlijke vrouw. De vriendin van je man is de buitenvrouw, zij zorgt voor spanning en ontspanning.
Denk je dat deze manier van leven wat voor je is? Je man denkt van wel maar past die rol je ook? Ben je een moederlijke huishoudelijke vrouw? Daar moet je over nadenken.

Flanagan
Aanname

@Twijfeltje, je neemt aan dat er tijdens dat gesprek en het drankje meer is gebeurd.
En wat als dat niet het geval was? Als hij wel alleen met haar gesproken heeft; als de therapie hem heeft doen inzien dat zij een gepasseerd station is.

Welke bewijzen heb je nodig om hem weer te kunnen vertrouwen?
Kun je geloven in een toekomst? Dat vraagt dan wel van jou dat je het verleden achter je laat.

Flanagan
PS

Mijn man is vaak in het buitenland; ik zou gek worden als ik iedere keer zou twijfelen aan zijn loyaliteit naar mij. Ik heb te vertrouwen dat hij niet die fout maakt. Het valt voor mij moeilijk te checken, zo op grote afstand. Ik doe dus een beroep op zijn integriteit.

Twijfeltje kan haar man aangeven, dat hij die vrouw heeft te vermijden om niet van zijn pad af te gaan. Hij heeft tijdens de therapie gehoord wat hij kan verliezen. Twijfeltje kan hem niet aan de hand vasthouden. Angst verlamt.

Twijfeltje
Verliefd

Miss, ik denk dat je gelijk hebt. Maanden lang alleen lust? Ik geloof het ook niet. Hier hetzelfde, man zegt alles te doen incl therapie en ik wil misschien te graag vergeten en geloven...

Twijfeltje
Leugens

Hij heeft gister opgebiecht dat ze gezoend hebben
Het overkwam hem zegt hij
Hij zegt echt niks meer te voelen...

Flanagan
Droogje

Als hij zich niet kan beheersen, zet je hem een maand op een droogje.
Als praten niet helpt, moet hij maar voelen. Misschien blijft dat wel hangen.
Hij gedraagt zich wel erg onvolwassen.

Mari
droogje?

huh? droogje? Bedoel je dat je hem van seks moet onthouden Flanagan? Seks is voor lust of liefde (en wat mij betreft een combi van de twee) niet voor manipulatie. Zo 1900

Flanagan
Mari,

(Ik dacht reeds een reactie te hebben verstuurd. Mogelijk dus een dubbele reactie.)

Het komt erop neer dat dit geen ‘normale’ situatie is. De ‘regels’ voor seks ; lust en / of liefde, of andersom, kunnen zodoende hier overboord.
Het komt er nu op neer dat het door hem door dringt dat Twijfeltje gekwetst is. Hoe kan ze nu genieten als ze hem niet durft te vertrouwen; een pas op de maat tot het voor haar duidelijk is dat hij haar niet opnieuw bedriegt.
Drastische maatregel, omdat de therapie niet lijkt aan te slaan.

Mari
Flanagan

Het blijft manipulatie. Ik zou mijn standaard daartoe niet willen verlagen.

Man
Manipulatie

"Drastische maatregel, omdat de therapie niet lijkt aan te slaan."

Als je iemand weg wil jagen moet je vooral dat doen .....

Hoedan
Hoe verder

Ik ben er sinds kort geleden achter gekomen dat mijn man op zoek is gegaan naar sex/iets buiten de deur. Hij heeft toen een paar weken een chat/app/telefooncontact gehad dat is uitgemond jn een ontmoeting met hevige sex. Ik had in dat weekend een zeer raar voorgevoel en heb hem daarmee geconfronteerd. Toen kwam dit eruit. De eerste dagen twijfelde hij en ook ik of we met elaar verder wilden. We hebben een gezin met opgroeiende kinderen en zijn al lang bij elkaar met veel ups maar ook lastigere periodes. Het afgelopen jaar is er binnen de gezinsdynamiek veel veranderd waardoor er voor vanalles tijd en oog was behalve voor onze relatie. Dat spraken we onvoldoende naar elkaar uit. Ik dacht het komt wel weer. Man dacht dit komt niet meer maar kon dat niet met mij bespreken. Sinds het uit is gekomen ga ik alle emoties door. We praten veel en zijn zoveel mogelijk eerlijk tegen elkaar. We hebben besloten samen verder te gaan en aan onze relatie te werken. Ik voelde me gek genoeg de eerste weken ook erg aangetrokken tot hem. Terwijl ik daarnaast een soort afkeer voel. Hoe heeft hij deze grens kunnen overgaan. Ik heb aangegeven dat ik wilde dat hij alle contact verbrak. Dst zou hij doen. Deze week heeft zij weer contact gezocht en hij heeft haar mail beantwoord. Ik kwam hier min of meer bij toeval achter. Ik ken haar niet en man kende haar ook niet voor dit alles. Ik vind het zo verschrikkelijk moeilijk allemaal! Onze kinderen wil ik hier niet mee belasten, ze zijn nog redelijk jong, maar ik ben echt mezelf niet en heb de eerste week apatisch rondgelopen. Ik sliep en ar nauwelijks. Ook nu na deze ontdekking wankel ik enorm. Ik wil graag met hem verder en hij zegt dat hij met mij verder wil. Maar mijn vertrouwen is zo beschaamd. Ik wil alles controleren. Zo ben ik helemaal niet. Heb weg willen gaan zomaar alles achterlatend terwijl de kinderen op school waren. Uit totale wanhoop. Ik heb vrienden waar ik mee kan praten. Maar voelde de behoefte om met “lotgenoten” van gedachten te wisselen. En heb hier al wat pagina’s gelezen. Lees zoveel verdriet pfff

Twijfeltje
Therapie

Waar ik vooral mee zit is dat nadat hij 5 maanden verliefd was en verder wilde met een ander (en dan tel ik de maanden ervoor waarin ze flirtten etc niet eens mee) na een aantal maand nogmaals met haar in bed belandde terwijl hij zo zeker wist dat hij met mij verder wilde (en met ons gezin)
Zij wilde ook met hem verder maar ineens realiseerde hij zich dat hij ons mistte. Maar wat me dwars zit is dat er tussen hen blijkbaar erg veel zit anders overkomt het hem niet nog twee keer met haar :(
En hoe hij ook zijn best doet het knaagt. Hij is zelf overtuigt dat we verder gaan en alles goed komt. Maar misschien was het beter dat hij eerst echt eens uitgezocht had wat hij met haar wilde ipv INEENS terug te willen naar de veiligheid van ons. Misschien werd het te moeilijk, huis verkopen etc. Maar hij zegt natuurlijk van niet tegen mij. Maar waarom dan toch nog laten verleiden ook al was het maar zoenen?

Miss
Hoedan

Vreselijk dat dit gebeurd is. Het brengt enorm veel wisselende gevoelens met zich mee...
Helaas kan ik er over mee praten...

Wat ik je mee kan geven, ben nu 5 maanden aan het vechten en vooral met mezelf of ik blijf of ga, zorg goed voor jezelf. Uit je gevoelens. Praat veel.
Ik neem geen blad voor mijn mond. Doe waar ik me goed bij voel. Want ik ben op dit moment diep ongelukkig als ik blijf maar ook als ik ga. Dit vanwege ons zoontje.

Mijn man voelt hoe afgevlakt ik ben. Heeft het gevoel dat het allemaal niet helpt wat hij doet. Ik vind dat een vorm van opgeven en niet meer willen vechten. Als dit in de toekomst doorzet gaat onze relatie eraan. Hij is meerdere malen vreemd gegaan. Wat verwacht hij nu van mij, dat ik hem als slachtoffer ga zien? Als zielig? Zijn handje vast houd? Daar pas ik voor.
Ik steun hem. Ik zorg voor hem. Maar ja mag ik boos en verdrietig zijn? Hij heeft me 15 jaar Finaal voor de gek gehouden. Hij gaat volgende week in therapie. Maar als ik merk dat de daden niet meer uit gaan halen stop ik ermee.

Heel veel sterkte. Lees veel mee zou ik zeggen. Het is een achtbaan waar je in beland bent. Zoek je fijne vrienden veel op.

Miss
Twijfeltje

Ik begrijp jou dat je in het ongewisse zit.
Ongelofelijk dat hij na die belofte weer terug dook in de spanning/ verliefdheid. Het is een makkelijke weg die ze kiezen... haast verslavend.
Het vechten voor jullie is " lastig, vermoeiend en veel gedoe " tenminste zo ervaar ik het momenteel bij mijn man. Zo komt hij soms over.
Hij is de gene die me het diepst gekwetst heeft van de hele wereld en door hem zit ik in dit diepe dal.
Hij mag vechten potverdorie als een leeuw voor ons. Die houding mag jij ook aan gaan nemen. Laat je niet meer als een " bang onzeker vogeltje " behandelen. Die op hem gaat zitten wachten. Die tijd is voorbij. Doe waar je je goed bij voelt en breid dat uit!
Als hij dan toch voor haar blijft kiezen en er voor kiest om niet eerlijk te zijn. Zul jij boven op de top moeten gaan staan en eisen dat hij moet kiezen of anders tijdelijk ergens anders mag gaan wonen.

Ik heb er over nagedacht. Dit zijn best harde woorden. Maar ik had gewild dat ik hem ( 5 jaar geleden had hij een affaire met een collega) getroffen had en niet nu. Dan had ik toen met een mijn eigen weg gekozen. Maar ik heb natuurlijk makkelijk praten. Bij mij is dat nu pas uit gekomen.
Dus mijn situatie is geheel anders dan de rest hier.

Twijfeltje
Hoe dan

Ik snap precies wat je bedoelt, ik voelde me eerst ook aangetrokken en de sex was weer goed juist. Maar iemand zei het hier al, dag komt omdat je denkt, hij is van mij! Maar na een tijd ga je er toch anders in staan. Was jouw man ook verliefd of was het puur lust? Is het oke om door te gaan, ik heb geen idee. Therapie helpt om elkaar Beter te begrijpen, om eerder dingen uit te spreken naar elkaar, om in te zien dat mensen niet perfect zijn, om jezelf beter te begrijpen. Maar helpt het ook om hel ooit volledig weer te vertrouwen. Ik voel me ook alsof ik nu wel ineens weer goed ben. Toen dacht hij maandenlang alleen aan haar. Wat zeg ik, daarna nog twee keer dacht hij blijkbaar even niet meer aan mij. Ik ben ook boos. En vind ook dat hij die ander ook een loer draait hoe raar dat ook klinkt, hij beloofde haar ook van alles net als mij nu weer.

Twijfeltje
Miss

Misschien zouden de meesten van ons voor onszelf moeten kiezen, ik geloof namelijk dat dit ons nog jaren gaat kosten aan wantrouw en pijn, zijn mannen die ons zulke dingen aandoennons wel waard? Ik worstel ook met mijn egenwaarde. Een keer vreemdgaan had ik wel overleefd, maar het is zo veel en net iets te vaak en telkens met haar waar hij zo gek op was (was?)
Helpt therapie überhaupt of doet hij net alsof omdat het zo lekker makkelijk en veilig is. Destijds met haar zochten ze al een huis uit en vakanties. Best raar dat hij toch ineens weer zo ontzettend veel van mij houdt toch ofben ik nu gemeen?

Miss
Nee

Je bent zeker niet gemeen!

Bij ons was na de eerste Truus de sex ook STOMEND. We zijn zelfs 2 weekendjes weg geweest. Dat was in febr/ maart.
NU begin je pas te voelen, te zien wat er gebeurd is
Ja bij mij is het nu helemaal " geland" het ongeloof is weg. Dat had ik namelijk heel erg. Dat van hoe kan dit nu. Dit gaat niet over mijn man.

Hij heeft blijkbaar echt twee gezichten.

Die therapie zal in de tijd uit moeten gaan wijzen of dat daden gaat verrichten bij mijn man.
Wat voor therapie hebben jullie?

Miss
Hij

Begint pas volgende week met eigen therapie. Deze intake duurt tot eind augustus.

Maar mijn man is misschien anders dan de "rest" hier. Hij heeft veel aandacht en spanning nodig. Dus minimaal 4x vreemd gegaan. En daar ben ik pas 5 weken geleden achter gekomen. Wij zijn al 15 jaar samen.

Maar goed genoeg over mij.
Die verliefdheid van jou man is niet mis. Check je zijn mail en telefoon etc?
Ik zou er toch boven op zitten en niets voor lief nemen. Als hij het zo " gemakkelijk weer " deed. Heb je daar recht op. Ook al ben je normaal zo niet. Je mag dat. Dat is wat het met je gedaan heeft.

Victoria
Vandaag gelezen

Vandaag op chumplady.com:

When You Can’t Leave Because You Still “Love” Them
June 28, 2018 by Chump Lady

Anyone else notice this phenomenon? On infidelity forums, you’ll read a thread describing a thousand horrors and humiliations and invariably it ends — “but I love him.”

But I love him.

King’s X.

“But I love him” (or her) means I can’t leave. As long as I feel love for this person, it cancels out any horrible behavior on their part. “Love” is the way chumps give themselves permission to stay immobilized.

And who can fault you for love? It’s so virtuous. Especially unconditional love. Isn’t that the gold standard? It’s what we promise children, it’s what’s lacking in every fucked up FOO issue. Poor thing, they didn’t get unconditional love.

When a chump says I cannot act in my own self interest because I love this person, I think several other things are going on. It could mean “I can’t imagine starting my life over.” Or “I miss the person I thought they were.” Or “I don’t want anyone to think I’m a failure, so I’m going to fashion myself as a crusader for Love Against All Odds.”

And I also think there is some real confusion going on about love.

Of course we love our cheaters. Most people leave these relationships while still retaining love for their spouses. Maybe they carry some of that love with them for the rest of their lives. It’s not like you wake up one day with a searing, moral clarity about this person that makes it so easy to leave them. No, you love and you leave in spite of.

Grown up love comes with conditions. You don’t get to abuse me. You may not endanger me. You may well love, but that doesn’t absolve you of responsibility for removing yourself, or your children from harm.

When you take marriage vows, you make promises to behave a certain way — cherish, honor, provide, be faithful. It’s not a vow to accept whatthefuckever. Yes, in sickness and in health. But sickness and health are seen to be quite outside our providence. No one asks for cancer. But what if you’re poisoning your own well? What if your cheater breaks the contract? Are we obligated to stay beholden to the terms of a broken contract?

You know who also stays stuck because they “love” the cheater? The affair partner. Isn’t that what they tell themselves? It doesn’t matter who I hurt — because I “love” this person it’s all okay. King’s X.

Healthy love doesn’t require accepting humiliation and abuse. Healthy love is reciprocal — it’s not toxically lopsided. More kibbles for me! None for you! Healthy love doesn’t demand the “pick me” dance. Healthy love doesn’t lie and obfuscate.

Some “love” is not good for us, and it’s not really love at all. Pedophiles “love” children. The addict “loves” their fix. When deciding to leave a cheater, chumps can borrow the language from addiction recovery — detach with love.

DETACH with love. But detach. Love, but do it from a distance. Love yourself more than to tolerate abuse and disrespect. Chumps hate to read “love yourself more.” Oh God, I don’t want to be the narcissist. I cannot be accused of selfishness!

You know what’s narcissistic? Thinking you can fix this. Thinking your love alone — your patience, your fortitude in the face of punishment — can change your cheater’s behavior. It’s just the opposite really. Your tolerance of that behavior reinforces to the cheater that they may treat you this way. You’re still there. Unconditionally. Taking it every day.

The most loving thing you can do for yourself — and for your cheater — is to leave. By levying a consequence that matters — your absence from their life — they have the opportunity to face themselves, to get help, if they’re so inclined.

And if it doesn’t matter? They never loved you. Not enough anyway.

Hoedan
Dankjullie!

Dankjullie voor de reacties en warme woorden. Ik heb het gevoel in een nachtmerrie terecht te zijn gekomen. Maar wel eentje waar het leven ook door moet gaan vanwege de kinderen. Dat vind ik zo lastig. Het enige dat we de kinderen (in leeftijd tussen 10 en 16) hebben verteld is dat papa en mama het erg druk hadden en een beetje vergeten zijn om op elkaar te letten en tijd voor elkaar te nemen. En dat we dat dus gaan veranderen. Maar de pijn, verdriet en woede die ik voel kan en wil ik niet uiten. Want hij blijft hun geweldige vader....

Mari
Victoria

Ja een leuk stuk van Chumplady. Toch heb ik moeite met de stelligheid, alsof er geen nuances bestaan (en dat is nogal een kenmerk in de wereld die narcisme bestudeert)

Dit bijvoorbeeld: "You know what’s narcissistic? Thinking you can fix this. Thinking your love alone — your patience, your fortitude in the face of punishment — can change your cheater’s behavior. It’s just the opposite really. Your tolerance of that behavior reinforces to the cheater that they may treat you this way. You’re still there. Unconditionally. Taking it every day."

Tja, en wat nou als de narcist in deze wel naar therapeuten gaat, wel zelf baalt van zijn gedrag. Wat als je niet still there bent, maar grenzen stelt (niet meer met diegene slapen, hem niet in je huis zien) in afwachting van dat de therapieën hun werk doen? Wat ze niet doen omdat ze daar nog niet slagvaardig genoeg voor zijn?

Ben je dan nog een sucker omdat je wacht omdat je ziet dat hij keihard vecht?

Het is ook wel makkelijk gezegd allemaal

Twijfeltje
Keuzes

Miss, ja ik mag ook alles checken zegt hij maar hij heeft haar op zijn werk gemaild en alsnog contact gehad. Hij loog keer op keer en toch doet hij ook zo zijn best door in therapie proberen uit te zoeken waar zijn gedrag vandaan komt.
Mari, je bent geen sucker maar ik geloof wel dat wij (degene die meerdere keren bedrogen zijn) misschien toch ons eigen geluk moeten kiezen maar het is ook moeilijk met kinderen een huis etc

Nick42
Reactie

Ik ben zo’n man die dit overkomen is, ben verliefd geworden op wat jullie een Truus noemen. Zeven maanden en ik heb haar ook verteld hoeveel ik van haar hield en dat ik met haar verder wilde.( dot had ik thuis ook verteld) Na die maanden realiseerde ik me dat ik mijn kinderen minder zou zien en mistte ik heel eerlijk ook mijn ex wel een beetje meer dan verwacht. Ik ben dus bij haar gebleven en heb ook therapie gevolgd omdat ik zelf ook niet wist waarom ik verliefd geworden was en er ook nog daadwerkelijk veel mee gedaan had. De eerste maanden voelden goed, daarna mistte ik de Truus en is er weer iets gebeurt helaas, valt niet goed te praten dat weet ik. Ben doorgegaan met therapie. Mijn toenmalige vrouw ook. We hebben daarna voor ons gevoel maanden heel goed gepraat en aandacht voor elkaar gehad en ook weer goede sex. Na anderhalf jaar werd alles wel weer zoals voor mijn ‘affaire’ en deden we beide niet meer zo ons best en wat eerst voelde alsof we zelfs nooit zo’n goede relatie hadden werd alsnog weer anders. Na twee jaar zijn we uit elkaargegaan, mijn ex kon mij niet meee vertrouwen zoals voorheen en terecht zei ze ook dat als ik 1 keer een slippertje gemaakt had het anders was. Ik geef haar nu gelijk toen niet!! Ik ontkende natuurlijk dat ik de Truus mistte (dames, natuurlijk missen we haar na een affaire waarin we een ander vertellen dat we daarvan houden maar zijn we bang dat te zeggen omdat we weten dat we al ellende genoeg veroorzaakt hebben) Ik was zelf wel overtuigd dat ik mijn gezin terug wilde maar diep in mijn hart wist ik ook, ik heb niet voor niets iets meer dan een slippertje gehad en met iemand anders echtverder gewild. De angst om kinderen, huis, financieel, het vertrouwde maakt dat terug gaan makkelijker voelt

Pagina's