Verder na ontrouw - deel 8

Haaika schreef op 20-06-2025 om 13:46:

[..]

Ja en waarom iemand dan nog kansen ziet en bereid is eenzijdig te investeren en allerlei verzachtende omstandigheden zoekt waarom de ander deed wat ie deed, daar kan ik echt niet bij.

Omdat het dus een stuk gecompliceerder ligt dan gesteld. Ondertussen zijn er kinderen bij betrokken en is het één ingewikkelde grote warboel/puinzooi geworden. En soms is er ook geen echte aanwijsbare oorzaak en is het enkel lust, en nee, ook dat rechtvaardigt vreemdgaan niet, maar is het simpelweg iets menselijks (al zal hierop ook weer genoeg commentaar komen).

Daarom kan ik zgn herstel vanuit verschillende hoeken bekijken, ook al zou iets het nooit mijn keuze zijn. Er bestaat niet 1 juiste keuze. Wél ben ik enorm van het stellen van grenzen, tot zover en niet verder! 

RoodVruchtje schreef op 20-06-2025 om 14:56:

[..]

Omdat het dus een stuk gecompliceerder ligt dan gesteld. Ondertussen zijn er kinderen bij betrokken en is het één ingewikkelde grote warboel/puinzooi geworden. En soms is er ook geen echte aanwijsbare oorzaak en is het enkel lust, en nee, ook dat rechtvaardigt vreemdgaan niet, maar is het simpelweg iets menselijks (al zal hierop ook weer genoeg commentaar komen).

Daarom kan ik zgn herstel vanuit verschillende hoeken bekijken, ook al zou iets het nooit mijn keuze zijn. Er bestaat niet 1 juiste keuze. Wél ben ik enorm van het stellen van grenzen, tot zover en niet verder!

Wanneer je al alleen in de relatie staat, omdat de ander geen echte commitment meer voelt, gaat het niet enkel om lust toch? Ik heb het hier over de gevallen dat de bedriegende partij geen moeite doet en geen inzet toont de relatie te redden.

En ook al zijn er dan kinderen in het spel, door te blijven met zo'n persoon wordt het leed van de bedrogene alleen maar groter, en eigenlijk ook voor de kinderen. Want in plaats dat die in harmonie op kunnen groeien, groeien ze op in een gezin met spanningen, omdat de ene ouder lijdt onder het aanhoudende egoïstische gedrag van de ander.

RoodVruchtje schreef op 21-06-2025 om 10:40:

[..]

Ben ik met je eens hoor, maar soms weten mensen ook niet beter en is blijven meer vertrouwd dan gaan. Iemands ogen zullen zelf geopend moeten worden en ook dat vereist kracht vanuit jezelf om sterker in je schoenen te komen staan, kweken van meer zelfliefde etc.

En soms worden ogen ook niet geopend. Met name als mensen niet kunnen of willen praten (door welke oorzaak dan ook). Dan gaan we "gewoon" verder en doen alsof er niets is gebeurd. Dan kan je ook een verstandshuwelijk krijgen. Mede vanwege de kinderen en alle andere ingewikkelde elementen die verbonden zijn aan een huwelijk. Als je daar beiden bewust voor kiest is dat prima. Maar dat zal niet altijd het geval zijn. 

Blijven alleen vanwege de kinderen heb ik zelf niets mee. Die zijn niet gek en merken op een gegeven moment echt wel. Welk voorbeeld geef je met een liefdeloos huwelijk of relatie? En mag je dan met 18 wel weg als jouw taak als ouder klaar is? 

weer even van me afschrijven hoor.. inmiddels 5 weken verder na het uitkomen van de affaire van mijn man. We zijn tot nu toe twee keer bij relatietherapie geweest, man geeft bij relatietherapie aan voor zijn gezin te willen gaan maar houdt contact met Truus en geeft ook in het gesprek aan dat hij geen meerwaarde zit in haar blokkeren omdat hij denkt dat zijn gevoel dan alleen maar meer wordt. Hij stelt zich niet open naar mij toe, ik mag niet in z’n telefoon kijken etc. Ik kijk dus af en toe stiekem en zie heel veel app contact met haar, hoe leuk ze elkaar vinden en ze bellen ook regelmatig. Ik wilde geen beslissingen nemen in the heat of the moment maar ben er inmiddels wel een beetje klaar mee als ik als je eigen vrouw en de moeder van je kinderen niet op nummer 1 kan staan… Hier kan ik niet op bouwen en vertrouwen. Ik vind het wel heel verdrietig dat je je gezin zo ‘makkelijk’ inruilt voor aandacht van een ander. En och, ik zei het al eerder maar mijn lieve kindjes… 💔 

Eva1989 schreef op 21-06-2025 om 18:57:

weer even van me afschrijven hoor.. inmiddels 5 weken verder na het uitkomen van de affaire van mijn man. We zijn tot nu toe twee keer bij relatietherapie geweest, man geeft bij relatietherapie aan voor zijn gezin te willen gaan maar houdt contact met Truus en geeft ook in het gesprek aan dat hij geen meerwaarde zit in haar blokkeren omdat hij denkt dat zijn gevoel dan alleen maar meer wordt. Hij stelt zich niet open naar mij toe, ik mag niet in z’n telefoon kijken etc. Ik kijk dus af en toe stiekem en zie heel veel app contact met haar, hoe leuk ze elkaar vinden en ze bellen ook regelmatig. Ik wilde geen beslissingen nemen in the heat of the moment maar ben er inmiddels wel een beetje klaar mee als ik als je eigen vrouw en de moeder van je kinderen niet op nummer 1 kan staan… Hier kan ik niet op bouwen en vertrouwen. Ik vind het wel heel verdrietig dat je je gezin zo ‘makkelijk’ inruilt voor aandacht van een ander. En och, ik zei het al eerder maar mijn lieve kindjes… 💔

Wat was de reactie van de therapeut hierop?

Want alle contact verbreken lijkt mij een minimum. Dat hij er zich niet aan houdt dat zal in de meeste gevallen vaak voorkomen. Maar dan verbreekt hij een afspraak, gaat hij een grens over. Hij kan niet verlangen dat contact blijven hebben kan, en zeker niet dat jij dit moet tolereren.

Dat was het eerste wat zijn therapeut zei. Stoppen met alles is een noodzaak als je je relatie wil redden. Herval je, dat ben je haar kwijt, dan is het over.

Stoppen deed mijne direct na ontdekking. Denk dat hij de ontdekking nodig had om te kunnen stoppen. Mes op de keel. 

Eva1989 schreef op 21-06-2025 om 18:57:

weer even van me afschrijven hoor.. inmiddels 5 weken verder na het uitkomen van de affaire van mijn man. We zijn tot nu toe twee keer bij relatietherapie geweest, man geeft bij relatietherapie aan voor zijn gezin te willen gaan maar houdt contact met Truus en geeft ook in het gesprek aan dat hij geen meerwaarde zit in haar blokkeren omdat hij denkt dat zijn gevoel dan alleen maar meer wordt. Hij stelt zich niet open naar mij toe, ik mag niet in z’n telefoon kijken etc. Ik kijk dus af en toe stiekem en zie heel veel app contact met haar, hoe leuk ze elkaar vinden en ze bellen ook regelmatig. Ik wilde geen beslissingen nemen in the heat of the moment maar ben er inmiddels wel een beetje klaar mee als ik als je eigen vrouw en de moeder van je kinderen niet op nummer 1 kan staan… Hier kan ik niet op bouwen en vertrouwen. Ik vind het wel heel verdrietig dat je je gezin zo ‘makkelijk’ inruilt voor aandacht van een ander. En och, ik zei het al eerder maar mijn lieve kindjes… 💔

Oh Eva wat vervelend  

Het enige 'positieve' wat ik eruithaal is dat hij in elk geval eerlijk is. Dat was/is mijne niet. Dat maakt het nog ingewikkelder. 

Wat doet Truus met haar gezin? Weet je dat al? 

Is de therapeut wel doortastend als hij zoiets zegt? 

Hoe gaat het met hem uit huis? Zoekt hij ook nog toenadering richting jou? 

Ik ben het met je eens dat je man zou moeten vechten voor zijn vrouw en de moeder van zijn kinderen, al is het maar om alles te hebben geprobeerd - ook als het hem toch niet meer wordt uiteindelijk. Maar, hij moet het zelf ook willen. Hij zit misschien nog in de bubbel en die is blijkbaar nog niet doorgeprikt.

Anna Cara schreef op 21-06-2025 om 23:49:

Hé Eva, je man kiest niet echt voor jou en jullie gezin. Hij is niet eerlijk naar jou (want blijft verliefde gevoelens voeden door contact). Het heeft totaal geen zin hem verbod op te willen leggen weet ik nu door schade en schande. Een man moet echt zelf de deur dichtdoen. En dat doet hij niet. Bedenkt dus ook smoesjes over niet willen blokkeren. Rode vlaggen helaas. Hij kiest voor contact met de minnares.

Mijn man schrok toen ik hem dit zei: je woorden zijn geen daden. En wat ik zie: jij kiest. Maar niet voor het dichtdoen van de deur naar Truus. Ik heb ook een keuze. En ik kies ervoor om dit niet te willen accepteren.

Ik lees dat je vooral het erg voor je kindjes vindt. Laat dat aub geen reden zijn om geen grens te trekken.

Laat dit niet voortduren want je eigenwaarde gaat eraan.

Misschien moet hij maar elders gaan uitzoeken wat hij nou wil. Maar wel beseft dat jij ook keuze hebt. En niet per se op hem gaat wachten.

Je bent meer waard.

Xxx

nee hij doet totaal geen moeite. Hij is uit huis en gaat elke avonden naar vrienden of met haar bellen/appen om maar niet alleen te zijn en bij zijn gevoel te komen. Ik heb gisteravond gezegd dat ik wil scheiden, want ze wilden gisteravond weer afspreken. Dit hou ik niet vol. Misschien knalt hij nu van z’n wolk af en anders verdien ik beter. Hij reageerde heel koel: ‘als dat is wat je wil, ik begrijp je na wat ik heb gedaan’. Geen emotie, alles is vlak. Daarna zei hij: dit zag ik nog niet aankomen. Ben heel benieuwd of hij nu gaat nadenken, maar ik heb niks meer om op te bouwen en vertrouwen.

Eva1989 schreef op 22-06-2025 om 07:32:

[..]

nee hij doet totaal geen moeite. Hij is uit huis en gaat elke avonden naar vrienden of met haar bellen/appen om maar niet alleen te zijn en bij zijn gevoel te komen. Ik heb gisteravond gezegd dat ik wil scheiden, want ze wilden gisteravond weer afspreken. Dit hou ik niet vol. Misschien knalt hij nu van z’n wolk af en anders verdien ik beter. Hij reageerde heel koel: ‘als dat is wat je wil, ik begrijp je na wat ik heb gedaan’. Geen emotie, alles is vlak. Daarna zei hij: dit zag ik nog niet aankomen. Ben heel benieuwd of hij nu gaat nadenken, maar ik heb niks meer om op te bouwen en vertrouwen.

Wat rot voor je, ik kan me indenken dat het ontzettend eenzaam voelt. Tja als mensen verliefd zijn, denken ze niet of weinig en verwachten dat alles wel goed zal komen op de een of andere manier. Redelijkheid en consequenties overzien is ver te zoeken. Goed dat je een grens stelt en zo te lezen heb je het er ook echt mee gehad en is het niet uit effectbejag. Hij maakt het ook wel bont, gewoon af willen spreken met haar en doorgaan met appen. Heel veel sterkte

Heel veel sterkte Eva. Wat ontzettend moeilijk lijkt het me voor jou. Voor jullie als gezin. Het is echt een trauma wat je mee maakt.
Als jullie wel gaan scheiden maak je echt een rouw proces door. Zit er middenin en probeer alles zo goed mogelijk te verwerken.
Makkelijk is het zeker niet. Maar bij geen berouw en spijt en afkappen van contact is heling na zo'n gebeurtenis bijna onmogelijk zonder dat je er zelf aan onderdoor gaat. 

Is de partner van Truus op de hoogte ?

Wat ik op dit moment merk is dat het heel wisselend gaat. Maar dat vreemdgaan van je partner echt heel veel invloed geeft op je als mens. Het gevoel niet goed genoeg te zijn. Afwijzing gevoel komt naar boven.  Daar heb ik best veel last van op dit moment. Maar ook het besef dat ik weer iets te helen heb. 
En dat ik dit nooit gewild heb. Ook al was mijn relatie niet ideaal. Dacht dat we altijd loyaal waren naar elkaar toe en dat dit me nooit zou overkomen. Ik stond altijd als een blok achter mijn ex. Merkte wel de periode voor het vreemdgaan dat hij echt niet lekker in zijn vel zat maar ik dacht altijd. Ik ben er toch voor je. En nu inzien dat dat niet genoeg was. Dat doet echt wel wat met je.

Voor nu zit ik op tinder☺️
Niet dat ik op zoek ben naar een relatie maar even mijn gesprekken / contacten weer even oefenen.  Ben een beetje angstig geworden voor dit soort contacten. Tja wat wil je ook als je 32 jaar samen was met je 2e liefde. Maar ook beetje cynisch geworden. Maar hoop hierdoor te oefenen dat ik direct en geen please gedrag laat zien. En ook afleiding en ex uit mijn hoofd kan krijgen. 
Weet dat tijd nodig is.

Wat vreselijk voor jou Eva. Ik denk dat wel duidelijk is waar zijn prioriteiten op dit moment liggen. Hoe was jullie relatie voor dit gebeuren? Vanuit jou maar ook vanuit hem? Bedenk dat iemand niet zomaar gaat openstaan voor een ander. Misschien was hij gevoelsmatig al veel langer klaar met zijn huwelijk. Maar had niet het lef daar eerlijk over te zijn. Als je klaar bent met je partner kan er ruimte ontstaan voor een ander. Ik heb dat helaas wel vaker zien gebeuren. Iedereen gaat door mindere periodes. Die horen bij een langdurige relatie. Maar soms is het ook gewoon over. Liefde kan verdwijnen en veranderen net zoals die is gekomen. Iedereen doet dat hier misschien af als nep of een vlucht. Maar dat hoeft natuurlijk niet altijd op te gaan. Voor jou afschuwelijk. Maar hij is wel eerlijk. Waar velen hier dat niet zijn. Hij is verliefd, wil haar regelmatig blijven zien en wacht waarschijnlijk op hoe zaken zich aan haar kant ontwikkelen. Denk aan jezelf en je eigenwaarde en stel je niet afhankelijk op. Jij hebt een eigen keuze en die heb je nu gemaakt. Heel naar voor de kinderen. Maar gun je die een liefdeloos voorbeeld van een verstandshuwelijk, een vader die vreemdgaan of spanningen in huis? Of laat je een sterke en zelfstandige vrouw zien die het zelf ook kan? Een kwart van de klas heeft tegenwoordig thuis een ander gezin (gescheiden, bom, ouder overleden, regenboog ouder etc etc). Dus ze zijn geen uitzondering.