Relaties Relaties

Relaties

Verder na ontrouw - deel 8

Je partner is vreemdgegaan? Dan kom je in een rollercoaster terecht. Ongeloof, verdriet, boosheid etc. En als je partner laat weten dat hij jou niet kwijt wil dan volgt vaak de vraag: Should I stay or go? In de praktijk niet altijd even simpel te beslissen. 

In dit topic vind je gelijkgestemden van wie de partner ook ontrouw is geweest. Of zelfs meermaals. En waarvan de meesten hier besloten hebben om de relatie een kans te geven. Elk verhaal is uniek. Heb je vragen, zorgen, twijfels, behoefte aan luisterend oor of wil je je emoties kwijt? Dan ben je hier aan het goede adres.


Je moet natuurlijk vooral doen wat je niet laten kunt. Maar ik vind dat je onzin uitkraamt. Waarom zou de gedachte aan wat je partner heeft gedaan milder worden als je zelf ook je partner bedriegt? Het verandert toch niks aan wat er is gebeurd? Ik kan niks met termen als wraak en quitte. Vreemdgaan is geheel en al tegen mijn principes. Ik leef al mijn hele leven volgens het motto behandel een ander zoals je zelf behandeld wil worden. En ik ben niet van plan daarmee te stoppen omdat anderen zich niet zo gedragen. Volgens mij is er nog nooit iets opgelost met wraak, of jezelf verlagen naar het niveau van de ander.

Ik krijg het idee dat je gewoon benieuwd bent naar seks met een ander. Dat kan. Maar bespreek dat dan gewoon met je vrouw. Misschien vindt ze het prima.

Pennestreek schreef op 27-09-2022 om 11:13:


Ik krijg het idee dat je gewoon benieuwd bent naar seks met een ander. Dat kan. Maar bespreek dat dan gewoon met je vrouw. Misschien vindt ze het prima.

Beetje flauw om gelijk dit neer te zetten. Heeft hier niks mee te maken. Jouw partner was ook nieuwsgierig. Heeft hij het met je overlegd. Nee..  Mijn vraag was gewoon zal het helpen voor je eigen gevoel. Jij zegt van niet. Oke duidelijk.

Anna Cara

Anna Cara

27-09-2022 om 12:17 Topicstarter

Hey Ruud, 

Ik snap je vraag hoor en heb er ook over nagedacht. Eigenlijk vooral in begin na het uitkomen. Mijn man is jarenlang sex gaan hebben met ander en ik vond het niet eerlijk. Omdat ik mij als enige al meer dan 20 jaar aan de monogamie afspraak hield. Hij vele geile momenten had, veel sex en geld eraan uitgaf. 

Ik dacht op gegeven moment misschien moet ik ook ervaren hoe het is. Snap ik het dan beter. Geeft het mij ook dat geweldige gevoel van gewild zijn. Of om hem jaloers te maken dat andere mannen mij zien zitten. Ik niet meer exclusief voor hem ben. 

En weet je, sex kan je heel makkelijk krijgen. Maar bij mijn partner ging er een lange tijd van opbouw aan vast. Gevoelens die groeiden. Waarvoor hij zijn huwelijk op het spel ging zetten. En wat zou het voor mij zijn? Sex met zomaar iemand? Waar ik niks voor voel. Dus sex om vreemd te gaan. Wil ik dit echt vroeg ik mij af. Wil ik stiekem gaan doen? Wil ik echt sex met ander? Waarom wel of niet? 

Ik besloot het niet te doen. Maar de gedachte van het is niet eerlijk komt regelmatig terug. 

Ruud1971! schreef op 27-09-2022 om 11:33:

[..]

Beetje flauw om gelijk dit neer te zetten. Heeft hier niks mee te maken. Jouw partner was ook nieuwsgierig. Heeft hij het met je overlegd. Nee.. Mijn vraag was gewoon zal het helpen voor je eigen gevoel. Jij zegt van niet. Oke duidelijk.

Nee, mijn man was niet nieuwsgierig. Hij was verliefd. Dat is een andere insteek. Het ging hem niet om de seks. Precies wat Anna zegt. Sterker nog, als het hem alleen om de seks ging had ik daar veel minder moeite mee gehad. Seks is iets dat erbij komt als je een relatie met een ander hebt. Als jij puur voor de seks vreemd zou willen gaan heeft dat dus een heel andere lading. Tenzij jij denkt dat het jouw vrouw puur daarom te doen was. Maar volgens mij was dat niet het geval.

Natuurlijk vind ik het ook niet eerlijk. Nee, zeker niet. Er is nog steeds regelmatig een groot gevoel van onrecht dat mij is aangedaan. Ik heb zoveel pijn en verdriet gehad. Dat is nooit meer uit te wissen. Maar ik kan dat ook nooit goedmaken door seks met een andere man. Dan kan ik mezelf ook nog eens niet meer recht in de spiegel aankijken. Maar zoals ik al zei, als jij denkt dat het jou (en daarmee je relatie) helpt: vooral doen. Maar ik denk dus niet dat het je gaat helpen.

MRI

MRI

27-09-2022 om 13:00

Ruud1971! schreef op 27-09-2022 om 09:21:

Hebben jullie nooit een moment gehad om zelf ook vreemd te gaan? Eenmalig gewoon voor jezelf het gevoel te hebben van ik heb het ook mogen beleven en we staan quitte. Nu blijf je maar aan denken wat die met hem of haar hebt gedaan.

Ja ik heb daar serieus over gedacht. Ook omdat ik vermoed dat de bedrogen partij, een big deal kan maken van iets wat voor de ander niet zo veel voorstelde. En ik dacht dat ik het zo misschien recht kon zetten, zonder het hem te vertellen dus, niet uit wraak of zo. Maar ik kon het niet. Het is niet hoe ik in een relatie wil staan

Bedankt voor deze reacties en dat mijn gedachtes niet alleen in mijn hoofd zitten. Probleem is dat mijn partner zegt dat er niks gebeurd is terwijl ik zoveel rode vlaggetjes zie. Ook in deze topic lees ik zo vaak dat ze het gewoon niet toegeven. 

Ruud1971! schreef op 27-09-2022 om 13:55:

Bedankt voor deze reacties en dat mijn gedachtes niet alleen in mijn hoofd zitten. Probleem is dat mijn partner zegt dat er niks gebeurd is terwijl ik zoveel rode vlaggetjes zie. Ook in deze topic lees ik zo vaak dat ze het gewoon niet toegeven.

En stel nou dat ze de waarheid spreekt? Dat er inderdaad niks (fysiek) is gebeurd? Dan ga jij vreemd om quitte te staan, maar eigenlijk ben jij dan dus degene die je partner bedriegt. 'Mag' zij dan alsnog ook seks met een ander?

Echt, het lost niks op. Focus op hoe je de relatie weer kan verbeteren in plaats van op wraak te zinnen.

MRI

MRI

27-09-2022 om 14:17

Pennestreek schreef op 27-09-2022 om 14:09:

[..]

En stel nou dat ze de waarheid spreekt? Dat er inderdaad niks (fysiek) is gebeurd? Dan ga jij vreemd om quitte te staan, maar eigenlijk ben jij dan dus degene die je partner bedriegt. 'Mag' zij dan alsnog ook seks met een ander?

Echt, het lost niks op. Focus op hoe je de relatie weer kan verbeteren in plaats van op wraak te zinnen.

Kan je je voorstellen dat het niet uit wraak zou zijn? Bij mij was dat zo, ik wilde uit de slachtoffer rol komen, daarom overwoog ik het. In het onderhavige geval van Ruud denk ik ook at het niets oplost hoor.

Inderdaad MRI deze actie om uit de slachtoffersrol te komen.

Je vat de koe bij de horens

ik snap je ook. Ik roep regelmatig tegen mijn vriendin. Nou als ik een leuke vent tegenkom dan weet ik niet wat ik doe. Stel met uitgaan en je hebt een leuke flirt.. is voor mij de grens misschien wel weg om het niet te doen. Mijn vriendin zegt dan altijd..Peet niet zo'n grootspraak. Dat kan jij niet!!!. Maar misschien in een boze / opstandige  bui kan ik het wel. Maar uit wraak zou ik het niet doen. Dan zou ik nu met de relatie moeten stoppen denk ik

ik ben een paar jaar geleden ook verliefd geweest op iemand anders dan mijn man. Het was alleen online contact en geen enkel seksueel contact. Maar dacht wel mocht ik ook verder gaan/willen zal ik dat nooit achter mans rug omdoen. Verliefdheid kan je overkomen. Wat je ermee doet is een tweede. Nu ik het zelf meegemaakt heb hoe het is om bedrogen worden weet ik hoe het voelt. Het is verschrikkelijk.
Ik ben van mezelf een positief ingesteld persoon maar pffff...herken mezelf niet op het moment. Vorige week was ik een serie aan het kijken. Dus heerlijk relaxed..toen een scène vrouw met getrouwde man naar hotel...toen dacht ik wat is het toch een klootzak. S'avonds ging hij naar vriend. Tja en toen kwamen de gevoelens van wantrouw. Want ja..ik heb het anderhalf jaar niet doorgehad. 
Wat als hij naar een hotel gaat..ik zou het niet doorhebben. Ik had het echt NOOOT vannhem verwacht.Maak mezelf gek maar dat doet het bedrog met mij.
Reden ook waarom ik altijd zei...ik kan nooit verder na vreemdgaan..ik wil gewoon rustig thuis zitten als man weg is.
Ik heb aangegeven bij man dat ik niet zo wil leven..zoveel boosheid in me..zelfs na anderhalf jaar. Het is zo'n schommeling waar ik doorheen ga. Het is de liefde van mijn leven..en ik ook van hem..maar zie het nu even somber in

Anna Cara

Anna Cara

27-09-2022 om 15:50 Topicstarter

Ruud1971! schreef op 27-09-2022 om 13:55:

Bedankt voor deze reacties en dat mijn gedachtes niet alleen in mijn hoofd zitten. Probleem is dat mijn partner zegt dat er niks gebeurd is terwijl ik zoveel rode vlaggetjes zie. Ook in deze topic lees ik zo vaak dat ze het gewoon niet toegeven.

Ruud, ik heb helaas deze ervaring. Blijven ontkennen tot het niet anders kan. Liegt daarom iedereen? Nee natuurlijk niet. 

Maar jouw rode vlaggen zijn wel aanwezig. Je weet het alleen niet tot je vrouw bekend. Gaat dat gebeuren? Nee. Misschien moet je daar van uitgaan. Dat er wel sex is geweest. En wat veranderd er dan nu voor je? Denk daar eens over na. 

Maar wat als iemand wel de waarheid spreekt. Dat is denk ik het hele probleem. Je kunt er niet meer van op aan wat de waarheid is. Partners die details weglaten om  het minder pijnlijk te maken voor de ander. Misschien ook wel heel veel schaamte bij de ander( vreemdganger)

Inderdaad weet ik niet zeker of mijn vrouw is vreemdgegaan, verliefd was of gewoon iemand zocht die luisterde. Veel ideeën die ze nu heeft komen wel van deze mannelijke collega af. Een loser die altijd vrijgezel was en geen kinderen. Lekker makkelijk. Toen ze die middag aan mij melde dat ze ging scheiden en daarna ff ging wandelen heeft ze hem gelijk gebeld. Totaal 15x gebeld in een periode van 4 weken buiten whattsapp om. 3x is die bij haar vakantiehuis (heeft ze wel toen al verteld) geweest (heeft ze 4 weken gezeten). Zoektermen door haar op internet : relatie tijdens scheiding en hoe stop ik verliefdheid. Ze noemde hem tegen over mij een maatje en noemde zelfs zijn naam tegen mij in een winkel. Die deed pijn na 30 jaar. Verder houdt ze van me maar voelt geen "vuur". Dit zijn dus mijn rode vlagen. 

Ik voel me slachtoffer en in mijn eer aangetast. Voel me gewoon nu niet gelijkwaardig in mijn relatie.

Ik begrijp je ook wel, maar denk dat het niet zo werkt. Het zal je niet uit de slachtofferrol halen, of wie weet wel, maar dan vervang je je rol in een mede-dader zijn. Met misschien bijbehorende spijt-en schuldgevoelens, waarmee je het laatst levende stukje in je relatie om zeep helpt. Daarnaast staat je daderschap los van het gebeuren en zorgt voor extra hersteltijd of voor versnelde scheid-tijd.
Kortom, in welke richting je het ook probeert om te denken, je schiet er niets mee op dan je vast te draaien in dubbele ellende, waarna je ook in feite je vrouw niets meer kunt verwijten.
Ik zou het veel meer waarderen als iemand de koe bij de horens vat in het stellen van grenzen, de invloed van de vreemdganger en de 3e beperkt, de vreemdganger voor de keuze stelt en eist dat men doet wat is afgesproken.
En van boete doen ben ik ook niet vies,  dus de ander mag net als vroegah flink op de grond met blote knieën lijden. Totdat ik geloof dat het klaar is en de les geleerd of totdat ik zeg dat we klaar zijn. De ander heeft in mijn optiek, en daar ben ik super zwart-wit in, de boel verkl..t, dus die heeft weinig meer in te brengen. 
Maar zelf vreemdgaan...nee joh, niet jezelf verlagen; dat gevoel raak je nooit meer kwijt als je een beetje geweten hebt. 

Reageer op dit bericht

Je moet je bericht bevestigen voor publicatie, je e-mailadres wordt niet gepubliceerd.