Home » Forum » Verschil in behoefte

Verschil in behoefte

110 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
dc
Paar dingen

Wat ik me dan afvraag, is hoe je in een relatie terecht komt als je asexueel bent? Doe je in het begin alsof je wel interesse in sex hebt of heb je echt interesse en ben je dus niet geheel asexueel? Of accepteerde je partner het in het begin wel en gaat het met de tijd pas wringen?

Verder denk ik niet dat het gevoelsmatig hetzelfde is om alleenstaand en onthoudend te zijn, of geen seks te hebben omdat je partner asexueel is, maar zelf je partner wel te begeren. Niet een ijsje eten is een stuk makkelijker als je niet een ijsje voor je neus hebt, zeg maar. Alleen al (of juist misschien) de geur van mijn partner kan me opwinden. Dat heb je niet als je alleen woont.

Wat dat betreft ben ik het eens dat het geen enkel probleem hoeft te zijn, zolang je er maar niemand anders in betrekt.

Nu is de situatie al zo gegroeid, dus ik zou voor mezelf een duidelijke keuze maken. Vind ik mezelf goed zo, en zie ik het nut niet in om dingen te proberen om sekslust op te wekken, dan moet je dat eerlijk naar je partner zeggen, en kan hij de keuze maken hiermee akkoord te gaan of niet. Maar dan lijkt me de relatie eigenlijk gedoemd in monogame zin.

Of je geeft je relatie echt een kans, en voor je partner probeer je te kijken of er een manier is om sekslust op te wekken. Als dit een grens te ver is gevoelsmatig, dan heeft je relatie volgens mij sowieso geen kans.

Net als Jesseygirl heb ik in de periodes dat ik echt geen sekslust had (7 maanden na 3 geboortes) wel af en toe seks gehad met mijn man, gewoon omdat ik van hem houd en hem wilde plezieren. Maar ik kan me niet voorstellen dat dit op lange duur vol te houden zou zijn. Petje af als je dat wel kan hoor.

ChrisH
Aseksualiteit

Aseksualiteit is er in gradaties, het is niet zo dat je per definitie nooit seks hebt gehad als je aseksueel bent. Het wordt inderdaad meestal gezien als een seksuele geaardheid, naast homo- en biseksualiteit.

Als je dat in je achterhoofd houdt, kun je je afvragen of therapie zin heeft. Heeft het bijvoorbeeld zin om in therapie te gaan als heterostel als een van beide homo is?

Het verschil in behoefte aan seks is sowieso funest voor jullie relatie, of je het nou een afwijking noemt of niet. Ffzo, alleen jij kent jezelf goed genoeg om te weten waar je in dat opzicht staat: is het de aard van het beestje, of een toestand waar je met therapie iets aan zou kunnen veranderen?

Chris

ookzo
Ook nooit zin

ik heb nooit zin en dat is al meer dan 10 jaar zo. Het is afzien die ene keer in de week dat het dan toch moet. Ik kan erniet van genieten en doe het enkel omdat mijn man anders boos wordt.

Het was duidelijk van in het begin van onze relatie dat er een verschil was in behoefte en ik vind dat mijn man daarvoor gekozen heeft. Ik heb hem niet eerst iets anders voorgehouden. Hij heeft misschien wel gedacht dat hij mij kon veranderen.

Ik zie ons wel ooit uit elkaar gaan, waarschijnlijk als de kinderen ouder zijn.

Eerlijk gezegd hoor ik van heel wat vriendinnen dat ze geen zin in seks meer hebben. Ik denk dat het beeld dat alle koppels meerdere-keren-per-week boeiende seks hebben een nepbeeld is, bij veel koppels stelt het gewoon niet veel (meer) voor na een jaar of 15.

Hombre
Ff zo

"Nog eens teruglezend, is het eigenlijk ook iets anders aan je reactie wat bij mij niet helemaal goed valt. Volmaakt gelukkig en gezond zijn lijkt wat jou betreft een onmogelijke combi. En daarmee zeg je dus feitelijk dat er wel iets mis moet zijn met mij."

Ik reageerde niet op jou, maar op zozo. Maar volgens mij zeg je zelf dat er iets mis is met je, want je komt hier met een probleem aankloppen op zoek naar advies.

Op een of andere manier is het blijkbaar taboe om 'niet normaal' te zijn of 'iets mis' te hebben (buiten de gezondheid rubriek dan). Ik snap dat niet zo. Ik ben zelf op veel vlakken 'niet normaal', soms ervaar ik dat positief (dan zie je me er hier niet over om advies vragen) en soms negatief. That's me.

Maar ik heb dan ook een vrij simpele manier om de dingen te benoemen. Voor mij is homosexualiteit ook 'niet normaal'. Zoals bekend wordt je tegenwoordig bijna op de brandstapel gegooid als je dat durft te beweren. Ik zou zelfs durven te zeggen dat het 'een afwijking' is. (nog zo'n taboe-woord)

Zelfde met 'asexualiteit' (als dat al een gerichtheid zou zijn, wat ik niet zomaar aanneem) is het een afwijking en niet normaal.

Ik nam aanstoot aan de geexalteerde manier waarop zoz haar geestelijk welbevinden beschreef. Alsof asexualiteit eigenlijk beter is dan sexualiteit. Een gevalletje cognitieve dissonantie vrees ik. Je ziet het ook vaak bij mensen na een echtscheiding: "Gescheiden zijn is het helemaal en die getrouwde mensen zijn eigenlijk maar losers"

We vertellen onze levensverhalen het liefst met onszelf in de heldenrol.

Hombre
Ookzo

"ik heb nooit zin en dat is al meer dan 10 jaar zo."

OK, duidelijk.

"Eerlijk gezegd hoor ik van heel wat vriendinnen dat ze geen zin in seks meer hebben. Ik denk dat het beeld dat alle koppels meerdere-keren-per-week boeiende seks hebben een nepbeeld is, bij veel koppels stelt het gewoon niet veel (meer) voor na een jaar of 15."

En daar kickt de cognitieve dissonantie weer in. Vervolgens ga je op zoek naar informatie die jouw 'normaalheid' bevestigt. Informatie die dat tegenspreekt vergeet je gewoon.

Komende zomer ben ik 25 jaar met mijn partner en ik kan je vertellen dat wij nog evenveel sex hebben als ik het begin (en dat is niet weinig). Nu kun je ons natuurlijk labelen als 'niet normaal' en misschien terecht. Gelukkig maar ;)

Maar sex staat niet op zichzelf. Sex is een onderdeel van een intieme relatie. En geen sex (meer) hebben betekent minder intimiteit. En minder intimiteit (zo werkt het ook!) betekent minder (en minder fijne) sex. Dus uiteindelijk zegt het feit dat je geen sex meer hebt niet veel goeds over jouw relatie en die van je vriendinnen. En dat is toch jammer, lijkt me...

ChrisH
Hombre

Misschien moet je de laatste alinea van Jerseygirls bericht nog eens lezen:

"There is a problem in leaping from the fact of a lack of sexual desire to a label of a sexual disorder: You need to stop along the way to ask how asexuality is experienced in an individual's life. If you are okay with it, then everyone else should back off and keep their pathological labels locked in their file cabinets..."

Geen behoefte hebben aan seks is geen afwijking, het komt vrij veel voor denk ik. Daarmee kun je perfect tevreden zijn. Het kan wel voor problemen zorgen in een relatie als je partner daar last van heeft, dat ben ik met je eens.

Chris

+ Brunette +
Maartje toch

Sexueel verlangen is fundamenteel voor het voortbestaan van de soort. Een totaal gebrek aan libido is dus een afwijking, net als homoseksualiteit.

AnneJ
Afwijking brunette?

Dat is een vorm van normdenken. Je kunt het ook zien als een normale natuurlijke variatie dat we sexueel niet allemaal hetzelfde in elkaar zitten.`Gewoon omdat het onder alle diersoorten en mensen voorkomt. Het is pas een afwijking als we het zo bestempelen.

Genista
Brunette

De soort heeft niet zoveel problemen met voortbestaan momenteel. Ook bij andere dieren zie je dan wel eens homoseksualiteit optreden. Buiten dat kun je natuurlijk stellen dat na een bepaalde leeftijd de ideale jonkies-krijg-leeftijd wel voorbij is. Welk nut heeft libido dan nog? (als we even helemaal "natuurlijk", "biologisch" cq "evolutionair" gaan praten, dus). Of je aseksualiteit nu als afwijking (neutraal begrip) of als afwijking (negatief begrip) of als natuurlijke variatie kenschetst, op zich is het geen probleem. Het verschil tussen partners is vaak het probleem.

Genista
Hombre

Ik vind dat jij nu ook wel erg jezelf als voorbeeld neemt. Neem een ander voorbeeld. Veel van mijn ooit net zo enthousiaste motorrijdende vrienden hebben hun motor verkocht toen ze trouwden en kinderen kregen. Wij niet, wij zijn nog altijd even dol op motorrijden als vroeger. Die vrienden zijn nu ook gelukkig zonder motorrijden, een enkeling huurt er eens per jaar eentje. En dat terwijl ik me niet kan voorstellen waarom je óóit zou stoppen als dat niet beslist hoeft. Mankeert er iets aan die vrienden? Neuh, ik denk het niet. Ze steken anders in elkaar dan wij.
Zie ook mijn reactie aan Brunette, als je seks (in de huidige stand van zaken, met meer dan genoeg mensen op de aarde) niet ziet als fundamenteel voor het voortbestaan van de soort, dan zie ik het verschil niet zo.

ChrisH
Het vrouwelijk orgasme

Inderdaad komt homoseksualiteit in de natuur veelvuldig voor. Daarnaast geldt dat het vrouwelijk orgasme voor de voortplanting niet noodzakelijk is. M.a.w. of jij er als vrouw wat aan vindt, is voor 'de natuur' helemaal niet relevant.

Chris

Vertigo
Ho chris

Door het vrouweijk orgasme wordt zaad mogelijk wel beter opgenomen.

Ely
Genista-motorrijders

Hombre doelt mi op die motorrijders die na het zelf stoppen het niet-motorrijden tot de nieuwe norm verheffen. Bijvoorbeeld jou gaan vertellen dat motorrijden eigenlijk niet ok is. Althans zo lees ik het, tussen de soep en de patatten door

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

zo zo
Hombre?? flauwe reactie...

"Sarcastisch zelfs. Maar denk je eens in in mijn positie. Je doet je best om een wildvreemde op een forum enige hulp te bieden en dan valt er een of andere muts over je heen die zichzelf aangesproken voelt. Daar word ik wel eens flauw van, ja."
Niet ik voel me aangesproken, maar jij! Ga je dan altijd meteen schelden?

Jasmijn
1keerperweek

Grappig hoe verschillend mensen zijn. Ik lees hier over mensen die geen behoefte aan Sex hebben en die het toch 1 keer per week doen voor hun man. Ik geniet enorm van sex, maar ik vind 1 keer per week heel erg veel. Wij hebben ongeveer 1 keer per maand sex, denk ik, en we zijn allebei heel tevreden met ons sexleven. Als ik 1 keer p/w sex "moest" hebben zou ik er ook een hekel aan krijgen.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Hombre
Zo grappig is het helemaal niet

"Grappig hoe verschillend mensen zijn. Ik lees hier over mensen die geen behoefte aan Sex hebben en die het toch 1 keer per week doen voor hun man. Ik geniet enorm van sex, maar ik vind 1 keer per week heel erg veel. Wij hebben ongeveer 1 keer per maand sex, denk ik, en we zijn allebei heel tevreden met ons sexleven. Als ik 1 keer p/w sex "moest" hebben zou ik er ook een hekel aan krijgen."

Als ik in zo'n relatie zou zitten zou ik toch echt op zoek gaan naar een leuke vrouw met hetzelfde maar omgekeerde probleem (man -bijna- nooit zin in sex, je komt ze hier wel eens tegen).

En - helaas - dikke kans dat zich dan een relatie ontwikkelt waar de huwelijken niet aan kunnen tippen. Want, dat is het probleem: Sex en intimiteit en een hechte relatie kun je niet los van elkaar zien. Haal een component weg en je loopt een goede kans dat de anderen ook wegzakken.

Dus dat 'grappige verschil' tussen mensen leidt helaas maar al te vaak tot vreemdgaan, opgeblazen relaties en kinderen met gebroken gezinnen. Ik zie het grappige daar niet zo van in.

Maar ik vind 1 keer per week heel erg weinig, dus ik kom waarschijnlijk van een andere planeet.

Elisabeth B.
Hombre

Fijn dat een man zijn visie geeft, kan me goed vinden overigens in je postings hier.
Als vrouw zou ik een laag of geen libido wel een probleem vinden en zoeken naar een oplossing. Relaties zonder sex heb je met meerdere mensen, een intieme relatie inclusief sex heb je maar met die ene bijzondere persoon. Een huwelijk zonder sex zou ik armoedig vinden en ik zou er niet gelukkig van worden, niet omdat de man van wie je houdt er ongelukkig van wordt en niet omdat ik zelf meer uit het leven zou willen halen.

Elisabeth B.
Linda.

In Linda. las ik het advies: 'zin maken' wat tamelijk revolutionair was en veel commotie teweeg bracht. Tegen je zin sex hebben met je man is wel heel treurig. Toch lijkt me er een kern van waarheid inzitten want een libido schijnt iets te zijn wat je kunt onderhouden.

Primavera
'zin maken' is niet hetzelfde als 'tegen je zin'

Hoho, 'zin maken' is niet hetzelfde als 'tegen je zin'.
Zin maken is meer die avonden dat je eingelijk niet zo in stemming bent en je lekker in je warme bed ligt te lezen of tv te kijken en geen zin hebt om er eerst in de koude slaapkamer nog weer uit te moeten om te plassen en je alvast piekert dat je daarna weer lekt, wat dan weer schoongemaakt moet worden, enz. enz. besluit om niet gelijkweg bot NEE te zeggen, maar je openstelt om je door je partner te laten opwinden.
Het is dan wel een must dat de partner ook werkelijk weet wat er voor zorgt dat je in de mood komt en dat je bijv. wel warmt loopt op dat moment voor een rugmassage en strelingen op neutrale plekken en niet gelijk een hand die recht naar z'n doel grijpt.
Het zijn maar voorbeelden, maar het gaat erop dat je als partners van elkaar weet wanneer je waar voor openstaat en dat je dat op het goede moment de ander duidelijk maakt.
Ik heb het idee dat veel 'gebrek aan zin' ook komt doordat niet alle parners van elkaar weten wat de ander nou eigelijk lekker vindt met sex en dat dat ook nog al kan verschillen aan de hand van je stemming, je hormooncyclus, vermoeidheid, enz.
Bij 'zin maken' is het juist zo dat het achteraf toch wel fijn blijkt te zijn ook al had je in het begin geen zin in 'gedoe' en juist die ervaring zorgt dat je sneller weer zin hebt.

Hombre
Bloot

In mijn ervaring werkt niets zo goed als bloot (samen) slapen. Er is niets zo lustopwekkend als een warme blote huid tegen jouw warme blote huid (om van warme blote geslachtsdelen nog maar te zwijgen). Even lekker tegen elkaar aanliggen. Even lekker een rugmassage. Het begint als ontspanning en even bijkomen van een vermoeiende dag maar het wordt vaak al snel iets anders. Een nachthemd is een grotere barriere dan je misschien denkt.

Als mijn vriendin echt niet in de stemming is (hoofdpijn, ziek, ongesteld) doet ze iets aan in bed. En als ik ziek ben ik ook.

dc
Brr

Ik moet er niet aan denken! Ik ben een enorme koukleum, dus ik heb een enorm warme pyjama, anders moet er nog een deken bovenop en kan mijn man niet meer in de buurt komen van de hitte :-)

Kleding kan ook uit als je opgewarmt bent. Het tegen elkaar aan liggen is echt voldoende, even knuffelen en vaak komt van het een het ander en soms ook niet.

En ik maak regelmatig zin, dan ben ik moe en ben ik niet echt in de stemming, maar dat komt gaanderweg vaak wel. En anders ben ik alleen lief voor mijn man. Andersom gebeurt ook. Dat is echt niet hetzelfde als tegen je zin in, zoals Brunette hierboven al aangaf.

dc
Verkeerd aangehaald

Primavera, niet Brunette. Sorry.

Elisabeth B.
Precies

Zin maken is niet hetzelfde als tegen je zin! Dat bedoelde ik juist door 2 uitersten tegen elkaar af te zetten.
Je man kan je ook in the mood krijgen door te zorgen dat het huis van kant is, het gezellig is en oprechte aandacht. Vrouwen worden soms afgeleid door de dingen die ze nog moeten doen en echte aandacht schept een vertrouwelijke sfeer.

ookzo
Zin maken of krijgen

als je geen 'link' hebt met je partner, wil je helemaal geen zin maken. Ik ga ervan uit dat als beide partners elkaar graag zien en van elkaar houden, je wel op een soort van regelmatige basis intiem contact wil.
Maar wat doe je als je niet van je partner houdt? Dan maar gaan scheiden... dat is ook niet de oplossing. Dan heb je dus 1 keer per week op een afgesproken tijdstip seks. Met zin of geen zin. En uiteraard zal iedereen hier roepen dat het zo niet hoort... maar er zijn veel dingen in het leven die niet horen en toch gebeuren.

Ik blijf bij parnter omdat dat voorlopig het best is voor onze kinderen. Daar heb ik dan wel 1 keer per week "tegen mijn zin" seks voor over.

Overigens mag mijn man zeker elders gaan, als hij wil. Maar hij wil niet want 'hij wil mij'. Geen oplossing voor ons probleem dus. Ik vind het sneu maar we overleven het wel.

Tandenborstel
Vraag voor ookzo

en weet jouw man dat jij het prima vindt als hij eens om zich heen kijkt? Geen aanval, hoor. Ik ben gewoon benieuwd hoe je het bespreekbaar hebt gemaakt en hoe je dan daarna samen besluit dat dit verstandshuwelijk voor de kinderen door moet gaan.
Zelf heb ik nl. geen idee hoe ik dat namelijk naar mijn man eens zal uitleggen...herkenning dus.

ookzo
Voor tandenborstel

We waren op het punt aanbeland dat er altijd maar verwijten over en weer gingen in de zin van zin maken. Maar dat gaat niet op commando of als er geen gevoelens -meer- zijn. Tijdens 1 van die vele gesprekken (ruzies eigenlijk) heb ik dat eens laten vallen; dat ik veel liever zou hebben dat hij elders ging. Maar daar werd hij eerlijk gezegd nog bozer om; op die moment viel het niet in goede aarde. Maar achteraf heb ik dat nog wel eens laten vallen als een zakelijke mededeling. Maar hij wil niet, hij wil geen tijd steken in een zoektocht naar een andere vrouw.

Trouwens: voor hem hebben we geen verstandshuwelijk. Hij wil niet bij iemand anders gaan; hij hoopt altijd weer dat het nog goed komt "als ik er maar voor zou gaan". Het is bijwijlen een hele vervelende situatie maar onze relatie is zeker niet altijd slecht, we kunnen best lachen met elkaar maar ik hou niet van hem. Daarom dat ik er sterk aan denk om als de kinderen groot zijn, weg te gaan en misschien kan hij alsnog een nieuw leven opbouwen.

Elisabeth B.
Verraad

Ik vind je verhaal verraad naar je partner, ook zo. Hij behandelt je integer, jij doet dat andersom niet. Of je blijft en je doet je stinkende best er wat van te maken. Of je stapt op en geeft hem de kans nieuw geluk te vinden.

Tandenborstel
Verraad?

is het daadwerkelijk verraad? Volgens mij heeft ookzo het aan haar echtgenoot uitgelegd en is hij akkoord met de situatie. Volgens mij is het zijn eigen keuze om oogkleppen op te houden. Ookzo volgt volgens mij haar keuze om voor de kinderen bij elkaar te blijven.

Sanneke*
Ja maar

ik vraag me dan af, wat leren de kinderen van zo'n liefdeloos huwelijk? Volgens mij schieten je kinderen er meer mee op als je allebei gelukkig bent met iemand van wie je echt houdt. Kinderen krijgen toch mee dat jullie elkaar nooit aanhalen, kussen of knuffelen tussendoor. Je wilt je kinderen toch leren dat je als ouders die van elkaar houden elkaar aanraakt, knuffelt en kust?
Sanneke*

Elisabeth B.
Ja, verraad

Ookzo schrijft dat ze het wel eens heeft laten vallen in een ruzie en een zakelijke mededeling heeft gedaan. Haarman hoopt nu dat het weer goed komt als ze er naar voor gaan. Ookzo is dus helemaal niet zo duidelijk geweest. Door te blijven gaat ookzo sowieso impliciet akkoord. Voeg de daad bij het woord of ga er werkelijk voor, ook voor je kinderen.

Pagina's

Onderwerp gesloten