Home » Forum » Verschil in behoefte

Verschil in behoefte

110 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
ookzo
De norm

Lezer meent dat ik op zoek ga naar bevestiging dat geen seks normaal is... . Dat is helemaal niet zo. Het is zelfs zo dat niemand in mijn omgeving weet dat ik geen goede relatie heb met mijn man, dat is niet iets wat ik ga rond vertellen. Voor de buitenwereld zijn wij een gelukkig stel.

Ik zeg ook dat ik denk dat er wel gelukkige koppels bestaan. Maar een aantal mensen hier trekt dat door naar uit elkaar gaan en/of stappen ondernemen.

Ik dacht te duidelijk te hebben aangegeven dat ik in geen geval nog een relatie wil. Waarom zou ik dan weggaan, ik ga daar niets extra uit halen. Of moet ik maar weggaan in de hoop dat mijn man dan maar op zoek moet naar een nieuwe vrouw?

Nog iets dat ik niet begrijp: hoe span je je in voor je relatie als je niets voor elkaar voelt? Als je samen in een dip zit maar nog wel van elkaar houdt, dan kan je aan je relatie werken. Maar met een man of vrouw waar je niet meer van houdt, gaat dat niet. Of dacht je dat je mits hard genoeg te werken, dan maar van iemand kan gaan houden? Als het gevoel er niet is, is het er niet, relatietherapie kan dan niet werken.

Maar om dan maar alles overboord te gooien en een keuze te maken (voor jezelf kiezen) ten koste van je kinderen... alleen maar voor vlinders in je buik en 1 of 2 keer per week lekkere seks... komop nu.

En ik weet dat seks heel fijn kan zijn, dat je samen 1 kan voelen en heel intens genieten van je geliefde zijn aanwezigheid. Maar dat is een gepasseerd station, ik heb er jaren van mogen genieten maar nu is het weg. Ik kan daar mee leven zonder probleem. En mijn man ook anders was hij al weg. Misschien gaat hij ooit eens weg en dan zal ik zijn keuze respecteren. Ik zou het wel spijtig vinden voor onze kinderen.

Oh en Elisabeth, sorry, dat hameren was inderdaad niet zo netjes.

Per slot van rekening: als koppel hebben we wel wekelijks seks he, dus zo anders als vele andere koppels zijn we niet.

weeranders
Elisabeth b

Volgens mij was er zowel bij zozo als bij mij geen sprake van verschil in behoefte, dus ik denk dat we die schoen niet aantrekken. Ik dacht te lezen dat jij toch dacht dat onze mannen er een probleem mee hadden, of zouden krijgen. Daar heb je nog niet op gereageerd.

Natuurlijk ligt het gevoelig! Ik begrijp toch ook wel dat dit een uitzonderlijke situatie is, waar mensen van alles van denken, gegeven ook jouw reactie? En dat is ook de reden voor de Nick, plus inderdaad het feit dat ik iets heel intiems blootgeef aan vreemden. Het lijkt mij heel logisch dat ik dat wel onder een Nick doe, en jij niet. Doet dat iets af aan wat ik zeg?

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Elisabeth B.
Weeranders

Zozo post dat haar man er wel degelijk af en toe een probleem mee heeft, lees het maar na.
Snap dat je een Nick gebruikt, en als hier een probleem gepost wordt volgen reacties. Ik reageer heel netjes en meelevend, als het niet in je straatje past leg je het naast je neer. Maar blijf aardig en beleefd, ik heb geen gelegenheid Nick dus je mag me altijd aanspreken, en niet zo aangebrand doen.

weeranders
Elisabeth b

Het is zeker niet mijn bedoeling onaardig of onbeleefd te zijn. Ik had ook niet de indruk dat ik dat was, maar als dat door jou wel zo ervaren is, mijn excuses daarvoor.

Een tikkie aangebrand was ik wel doordat jij leek aan te nemen dat mijn man zich ergens bij moest neerleggen, terwijl ik juist had geschreven dat dat helemaal niet het geval was. Die aanname, en de voorspelling dat dit mogelijk nog wel een probleem zou worden, in combinatie met de titel van je reactie (dream on) schoot me verkeerd. Dat liet ik merken, maar dat vind ik nog iets anders dan onbeleefd of onaardig zijn.

Groet, w

ff zo...
Update van draadjesstarter...

Ik heb een tijdje niet gereageerd maar wel met veel interesse het verloop van dit draadje gevolgd. Ik heb erg veel gehad aan alle teksten die gepasseerd zijn, waarvoor dank! Vriend ook de draad laten lezen, en het heeft ook hem veel gebracht.

We hebben de afgelopen week veel en goed gesproken met elkaar. In alle rust en met alle respect over en weer. Uitkomst is dat we allebei vinden dat we elkaar tekort doen in deze relatie. En dan gaat het niet alleen om het verschil in behoefte. We waarderen elkaar enorm als mens en als ouder, maar als geliefden passen we niet bij elkaar. Van het weekend wel met zn drietjes er op uit geweest met het mooie weer, zoals we geregeld deden. Van de zomer ook gewoon met elkaar op vakantie. Voor kind zal de schade hopelijk te overzien zijn; we wonen niet samen dus de dagelijkse praktijk verandert niet. Het is goed zo, vooral omdat het een gezamelijk besluit is geweest.

dc
Fijn

Het klinkt alsof jullie een goed weloverwogen besluit hebben genomen! Fijn voor je.

AnneJ
Wat fijn

Wat fijn dat jullie zo met elkaar om kunnen gaan. En al helemaal fijn dat voor jullie zelf en je kind geen al te grote veranderingen gaat geven op korte termijn.
Maar het is misschien ook wel verdrietig omdat je nu toch die droom samen los gaat laten. En misschien ook wel lastig omdat er toch blijkbaar een grote intimiteit tussen jullie bestaat. Soms komen dan oude gevoelens weer boven juist als je je aan het loslaten bent.
Veel sterkte gewenst.

ookzo
Weloverwogen

Het is goed dat jullie over dit toch wel moeilijke onderwerp in openheid en met respect hebben kunnen spreken en dat jullie beiden tot de conclusie zijn gekomen dat de verwachtingen niet compatibel zijn met als gevolg een weloverwogen beslissing om achter de liefdesrelatie een punt te zetten.

Het is heel goed dat jullie daarbij ook respectvol met elkaar zullen blijven omgaan en de zorg voor jullie kind blijven delen.

Ik wens je succes met de stappen die je verder nog zet.

ff zo...
Dank

Dank jullie wel voor jullie reacties. Het is inderdaad heel fijn dat we op deze manier met elkaar omgaan. Fijn voor onszelf maar uiteraard ook erg fijn voor kind.

En het heeft inderdaad ook wel een verdrietige kant, maar het voelt wel alsof het 'goed afgehecht' is ofzo. En ik blijf het een groot goed vinden dat deze man in mijn leven was, is en blijft al zijn de omstandigheden gewijzigd. Ik gun hem van harte dat hij ooit een dame tegenkomt waar het totale plaatje wel mee klopt.

Elisabeth B.
Fijn

Fijn dat jullie er samen uit zijn gekomen, sterkte!

Elisabeth B.
Weeranders

Die post, dream on, was een reactie op Mieke's stelling dat veel (jonge) stellen maar weinig sex zouden hebben. Ik wens je het allerbeste.

rode krullenbol
Mijn duit in het zakje

Het ideaal van de romantische liefde vindt zijn wortels in de Verlichting; een van de pijlers van de Westerse beschaving. We hebben het collectief tot norm verheven. Het kunnen verwezenlijken ervan (voor zo ver mogelijk) behelst een moderne verworvenheid. Zolang als het verstandshuwelijk de vrijheid van partnerkeuze onaangetast laat, kunnen we er min of meer mee leven. Zodra dit niet het geval is, druist het lijnrecht in tegen de norm, en roept het verbijstering en ongeloof op. Logisch, toch?

Hombre
Romantiek

De liefde is een spel der hormonen. Bij de eerste verliefdheid gaan de golven van genot en verlangen huizenhoog. Na die periode worden de zeeen wat rustiger en nemen de gevoelens van hechting, warmte en zorgzaamheid het beeld (als het goed is) grotendeels over.

Dat kun je best romantische liefde noemen, maar doe alsjeblieft niet alsof de Verlichting dat uitgevonden heeft. Het is gewoon B.I.O.L.O.G.I.E.

Dat dat niet bij ieder stel goed afloopt is ook niet zo bijzonder. We hebben ook tandbederf, haaruitval en aambeien.

ChrisH
Ach hombre

Die biologie is inderdaad natuurlijk van alle tijden, maar hoe we daar als samenleving mee omgaan niet. Verstandshuwelijken zijn altijd de norm geweest. Het ideaal van de romantische liefde heeft pas in de loop van de 19e eeuw opgang gemaakt.

RK bedoelt dat het een moderne opvatting is dat een relatie een levenlang romantisch moet blijven. Je kunt er ook anders naar kijken.

Chris

rode krullenbol
@hombre

Natuurlijk zijn erotiek en liefde verschijnselen van alle tijden; ik zou niet durven, anders te beweren! Hoe we ermee omgaan verschilt echter per tijdsgewricht.

Mijn verwijzing naar de Verlichting beoogde in herinnering te brengen, dat de discussie over de voors en tegens van verstandshuwelijken aan de ene kant en het ideaal van de romantische liefde aan de andere een eeuwenoude discussie betreft, die reeds lang geleden beslecht is in het voordeel van het romantische ideaal. In dit deel van de wereld zijn wij collectief tot het oordeel gekomen, dat huwelijken op basis van de romantische liefde idealer zijn, dan verstandshuwelijken.

Aangezien dit een breuk betekende met de traditie, betreft het een moderne verworvenheid. Vanwege de hoeveelheid tijd die inmiddels alweer is verstreken, zou men deze moderne verworvenheid (paradoxaal genoeg) alweer bijna antiek kunnen noemen.

´Mind you´; ooit wisten we niet eens van het bestaan van hormonen. En al neemt onze kennis ervan bestendig toe; nog steeds is de menselijke hormoonhuishouding nog niet helemaal in kaart gebracht. De natuur speelt een biologerend kat en muisspelletje met ons mensen, zal ik maar zeggen. Zolang als onze kennis ter zake ontoereikend is, lijkt het me vooralsnog niet verstandig de liefde te reduceren tot een spel der hormonen.

Sta me toe, tevens bezwaar te maken tegen de suggestie dat erotiek slechts een kwestie van hormonen is. Ik vind dit een nogal verwerpelijke, want reductionistische voorstelling van zaken. Op basis van mijn inmiddels lange leven als woest aantrekkelijke minnares kan ik niet anders concluderen, dan dat specifieke K.E.N.N.I.S. van erotiek en menselijke verhoudingen onontbeerlijk is voor een fijn en duurzaam seks- en huwelijksleven.

Hombre
Ach

ChrisH, natuurlijk. Maar ik zou de stelling toch wel aandurven dat het ideaal van de 'romantische liefde' dichter bij de biologische realiteit ligt dan dat 'verstandshuwelijk'. Terug naar de natuur!

Hoe natuurlijk is het dat de ouders (want het gaat natuurlijk meestal om gearrangeerde huwelijken) van een 'dier' de partnerkeus bepalen?

"RK bedoelt dat het een moderne opvatting is dat een relatie een levenlang romantisch moet blijven."

Ik zou ook nog wel een definitie van de term romantisch willen zien. Wat betekent dat hier?

Hombre
Gekrulde haren

"Sta me toe, tevens bezwaar te maken tegen de suggestie dat erotiek slechts een kwestie van hormonen is. Ik vind dit een nogal verwerpelijke, want reductionistische voorstelling van zaken. Op basis van mijn inmiddels lange leven als woest aantrekkelijke minnares kan ik niet anders concluderen, dan dat specifieke K.E.N.N.I.S. van erotiek en menselijke verhoudingen onontbeerlijk is voor een fijn en duurzaam seks- en huwelijksleven."

Probeer jij je carriere als woest aantrekkelijke minnares maar eens vol te houden met een testosteronspiegel van nul. Dat probleem zie je hier regelmatig. Maar als je de illusie wilt houden dat het allemaal een kwestie van volledig vrije wil is, be my guest.

rode krullenbol
Weten wat te doen en te laten

Hoe vriendelijk van je, Hombre; dat je mij toestaat een eigen beeld te hebben van romantiek en erotiek! En wat fijn om te merken, dat het recht op vrije meningsuiting, ondanks mijn voorgaande bijdrages aan dit forum en enkele reacties daarop, toch ook nog van toepassing is op mijn persoon! Niet om te tergen, hoor; maar laat ik er bij deze gelegenheid dan ook maar weer eens gebruik van maken.

Zal ik maar nederig beginnen, met de mededeling dat ik er werkelijk geen flauw idee van heb, hoe het is gesteld met mijn testosteronspiegel? Ik veronderstel dat die, net als mijn bloedsuikerspiegel en humeur, wel aan enige schommeling onderhevig zal zijn. Vermoedelijk giert nog wel de meeste testosteron door mijn lijf, indien ik (om welke reden dan ook) in toorn ben ontstoken. De testosteron interesseert me eerlijk gezegd niet zo. Wens ik in geen enkel opzicht een slaaf te zijn; dan al helemaal niet van mijn hormonen!

Begrijp me goed: ik sta zeker niet onverschillig tegenover de natuur. Ik ben haar zelfs heel dankbaar. Alleen al met mijn rode krullen heeft zij mij voorzien van een bloedmooi uiterlijk. En het is mij niet ontgaan, dat mijn verschijning hierdoor de nodige aandacht trekt; een effect dat zich vanzelfsprekend des te sterker voordoet, naarmate ik mijn lichamelijke schoonheid goed tot haar recht laat komen met de kleding die ik draag. Die aandacht kan ik wel waarderen. Ik ervaar het doorgaans als een compliment.

Laat ik (in één adem door) ook maar toegeven, dat ik wel zo ijdel en ´egoïstisch´ ben geweest om voor een door de natuur al even gezegend exemplaar van de menselijke soort te kiezen als echtgenoot.

Maar Rode Krullenbol, zal menigeen nu tegenwerpen; is de beoordeling van het uiterlijk niet een kwestie van smaak? En smaken verschillen, toch zeker?

Geloof het of niet: hierin geef ik dan eenieder gelijk. Ik meen zelfs te weten, dat erotische aantrekkingskracht niet slechts iets natuurlijks/biologisch is, maar het uitvloeisel van een complex samenspel van allerlei factoren. Laten we wel wezen: een persoon kan nog zo mooi eruit zien, maar er heeft meestal heel wat positieve interactie plaatsgevonden, eer een ander over diegene in termen gaat denken als ´woest aantrekkelijk´, ´adembenemend mooi´ en/of ´onweerstaanbaar sexy´! En eer men in de liefde spreekt van ´ideale levenspartner´ …

Ik schreef het al eerder: kennis van erotiek en romantiek is onontbeerlijk voor een fijn en duurzaam seks- en/of huwelijksleven. Weten wat te doen en te laten; eigenlijk is dat een kwestie van omgangsvormen. Maar om jullie nu mores te gaan leren ...

Moontje
Rea

"Ja, je man is ook een slappeling, maar wat je schrijft over hem, is ook van toepassing op jou. Jullie houden beide vast aan de status quo, waar jullie beiden niet gelukkig van worden."

correctie: waar ze beiden voor kiezen en waar ze redelijk gelukkig bij zijn, de een wat meer dan de ander.
Klaarblijkelijk hebben ze beiden hun persoonlijke redenen om dit de beste keuze te vinden, tot nu toe.

Pagina's

Onderwerp gesloten