Vertrouwen
Hallo allemaal,
Zelf ben ik een vrouw van 52 jaar getrouwd met een man van 59 jaar. het gaat prima tussen ons af en toe ups en downs maar dat heeft iedereen wel in zn relatie. Alleen mijn man is erg van de sex (dit is zn 2de huwelijk met mij) in zijn vorige huwelijk ging hij wel eens met een andere vrouw. Voor zover ik weet heeft hij dat bij mij nog niet gedaan, alleen hij zit op facebook en is lid van de groep "naakt" en "nudist"etc. dat wist/weet ik niet daar kwam ik toevallig achter toen ik een keer in zn fb zat. Nu heb ik ook gezien dat hij wel eens naar sites gaat waar mannen en of vrouwen zich naakt laten zien meer mannen als vrouwen daar schrok ik van en dacht is hij nu ineens homo geworden of wat. Ik heb hem gevraagd waar hij mee bezig was en dat ik het niet leuk vindt dat hij dit doet. Het antwoord was hij vindt het leuk om naar te kijken. Ik voel aan mezelf dat ik het verafschuw en heb hem dat laten weten. Ik heb gevraagd of hij iets te kort komt bij mij maar dat was absoluut niet het geval. Hij zou het niet meer doen etc. We zijn nu 5 maanden verder en af en toe controleer ik hem nog wel eens maar ik geloof dat alles goed gaat en dat hij niet meer van de vreemde dingen in mijn ogen doet. Maar gister zat ik in zn foto's te kijken kom ik 2 foto's tegen van zn geslachtsdeel ok dacht ik die maak je niet voor je zelf.Het gezeik gaat weer opnieuw beginnen. wat moet ik hier nou toch mee. ik kan hem echt niet vertrouwen en wordt er gek van in mn hoofd.
Lieve Yolanda, hoe gaat het nu met je? Heb je iets aan de diverse reacties?
Ik vind zelf het controleren van je partner nadat deze beloftes heeft gedaan en jij argwaan kreeg, helemaal okay. Mijn man deed ook beloftes die ik (weer) geloofde. En bij een toevallige benadering zien op social media, kwam uit dat hij zich niet aan onze afspraken hield. En daar ligt het punt van Yolanda: hij heeft iets beloofd. Vertrouwen moet nog bewezen worden in gedrag.
Ben benieuwd wat je gaat doen Yolanda. Sterkte in ieder geval.
Xxx
Op mij komt het over alsof je hem niet meer vertrouwt. Je hebt blijkbaar de behoefte hem te controleren. Die behoefte komt ergens vandaan. Als er vertrouwen is, zou dat niet hoeven. Ik geloof ook niet dat die dickpics puur voor hemzelf zijn en zelfs als dat zo was zou ik het ongezond vinden.
Ik zou er persoonlijk grote moeite mee hebben als mijn man dergelijke intieme delen van zichzelf online zou zetten. In een relatie deel je dat exclusief met elkaar, tenzij anders afgesproken en dat is niet het geval.
Ik zou in ieder geval het gesprek aangaan over wederzijds vertrouwen en hoe dat te herstellen. Wat hebben jullie van elkaar nodig voor een gezonde relatie waarin jullie op elkaar kunnen vertrouwen zonder elkaar te controleren?
Max88 schreef op 08-11-2022 om 17:57:
Ik ga over geen enkele seksuele grens, voor niemand niet, geen haar op mijn hoofd die zou accepteren wat mij afschuwelijk lijkt.
Dit soort voorkeuren is handig te delen omdat het anderen betreft, buitenstaanders en TS.
Wat hij in zijn éigen privé doet, wat alleen hemzelf aangaat mag hij helemaal zelf weten.
Ik ben het niet eens dat dit soort voorkeuren een verrassing zouden mogen zijn, zeker omdat dat met anderen wordt gedeeld en dat soort delen hoef je niet goed te vinden.
Ik zou ook niet met iemand trouwen die politiek gezien mijn ergste tegendeel is, of op gebied van religie een fanaticus zou zijn. Ik zoek geen ellende op en zeker niet op seksueel gebied met voorkeuren die ernstig kunnen kwetsen.
Leg me uit waarom iemand voor eigen gebruik een DP maakt behalve voor de eigen partner; maar zij kreeg ze niet..
Als je niets te verbergen hebt of gedraagt vertoont dát je niet te vertrouwen bent, zou ik ook zoeken ( heb ik ook gedaan). Iemand die zich normaal gedraagt krijgt vast geen controle.
En dat mag ze zeker, want als er iemand vreemdgaat heb je zo een SOA te pakken. Dat zij met zelf ontdekte zaken niets kan ligt niet aan haar abnormaliteit, maar aan het feit dat ze met die voorkeuren niets kan en ze zelf moest ontdekken. En dat van jullie blijkbaar normaal moet vinden, want je slikt toch alles van je partner, want het is zijn gevoel. Hij kan wel voelen dat ie m iedere week ergens anders uit moet laten waaien..ik kan daar echt helemaal niks mee, met dat meedeinen.
Wow, zo te lezen heb jij nog heel wat te verwerken! Knap staaltje projecteren?!
RoodVruchtje schreef op 08-11-2022 om 21:38:
[..]
Wow, zo te lezen heb jij nog heel wat te verwerken! Knap staaltje projecteren?!
Das vrij goedkoop geschoten van je, daar ga ik maar niet op in.
Max88 schreef op 08-11-2022 om 22:30:
[..]
Das vrij goedkoop geschoten van je, daar ga ik maar niet op in.
Ik vraag je ook niet hier op in te gaan……
RoodVruchtje schreef op 08-11-2022 om 22:42:
[..]
Ik vraag je ook niet hier op in te gaan……
Je had het ook kunnen deleten, zwaar onder de gordel en ook onwaar.
Max88 schreef op 08-11-2022 om 22:52:
[..]
Je had het ook kunnen deleten, zwaar onder de gordel en ook onwaar.
Dat het onwaar is, dat kan, fout ingeschat dan van mij, maar wel zoals ik het las gezien je heftige reactie. Zwaar onder de gordel, niet zo bedoeld.
RoodVruchtje schreef op 08-11-2022 om 22:57:
[..]
Dat het onwaar is, dat kan, fout ingeschat dan van mij, maar wel zoals ik het las gezien je heftige reactie. Zwaar onder de gordel, niet zo bedoeld.
Oké, dat kan👍
Korte uitleg: ik kan heel slecht tegen onrecht en zie hier en in mijn omgeving zoveel vrouwen ( en ook mannen) eindeloos lang zoveel onzin slikken van hun partners onder het motto van de lieve vrede en alles moet kunnen, waarbij ze zichzelf volkomen wegcijferen en opofferen voor iemand die dat feitelijk niet verdiend. En dan voelt zoiets als een hint naar de eigen schuld onrechtvaardig.
Ik heb dit niet zo meegemaakt, wel bijna 10 jaar gescheiden, maar geen projectie in elk geval. Geen spijt, wel jammer voor de kinderen.
RoodVruchtje schreef op 08-11-2022 om 21:38:
[..]
Wow, zo te lezen heb jij nog heel wat te verwerken! Knap staaltje projecteren?!
Lijkt mij een pot verwijt de ketel verhaal Rood Vruchtje. Je vraagt van anderen om anders te denken. Daar roep je toe op en dat mag ook. Je mag hierover discussiëren. Als er dan vervolgens iemand iets zegt die het echt niet met je eens is.. zet je haar in de hoek . Lekker makkelijk hoef je er ook niet over na te denken.
Ik vind het moeilijk te verwoorden maar ik vind in jouw redenering iets niet kloppen. Iemand gaat over zijn of haar eigen gedachten.. daar is iedereen het mee eens. Maar een relatie is meer dan de som der delen. Hij deelt naaktfoto's met anderen en hij laat haar erbuiten. Zijn eigen vrouw dat klopt toch geen hout van? En nee dat komt niet omdat zij daar niet tegen kan want hij heeft haar daar vanaf het begin buiten gehouden, zij kwam daar bij toeval achter. Je kunt haar naïef noemen gezien zijn verleden maar zij hoeft dit niet te accepteren. Ik snap haar argwaan. Ze vindt dit echt afschuwelijk. Dan kun je haar en anderen weg zetten.. dat zij het erg mag vinden maar zij ( en ik en anderen die dit niet zouden willen) haar gedachten maar moet veranderen. En dan is het zeker opgelost??!
Iemand controleren in een relatie is een slecht teken maar dat is niet alleen de schuld van TO. Het is duidelijk dat zij dit niet wil er afschuw bij voelt als haar man naar zulke sites gaat. Met name omdat hij haar daar vanaf het begin buiten heeft gehouden Zij mag daar best een grens trekken. En inderdaad zoals iemand al schreef, vertrouwen moet bewezen worden door gedrag. Als hij haar daar niet in tegemoet wil komen en het dan maar stiekem gaat doen om er maar vanaf te zijn.. dan klinkt dat niet heel goed. Nu komt het over alsof jij de schuld bij haar legt.. zij moet dit maar niet erg vinden jij vindt het ook niet erg. Wat geeft het, iedereen heeft zijn eigen fetish. Sorry maar ik vind dat zo niet kloppen..
Ik zou ook openheid eisen dan kun je daarna samen bedenken wat je nog wel of niet wil of kunt accepteren
@Leene
Ik heb volgens mij nergens geschreven dat zij (of anderen) hun gedachten maar moeten veranderen of het moeten accepteren. Ze zouden in gesprek moeten gaan over hetgeen zij heeft gevonden (foto’s), want het is uit haar verhaal helemaal niet duidelijk of hij deze foto’s ook daadwerkelijk heeft verstuurd. Er worden nu conclusies getrokken die misschien helemaal niet zo zijn en zit TO mss voor niets met zoveel angst en wantrouwen.
Max schrijft dat er tegenwoordig veel teveel wordt gepikt in relaties en dat dit niet goed is, maar dat is voor iedereen anders en ook ieders eigen verantwoordelijkheid. Want wanneer is iets teveel?
De één maakt een einde aan de relatie bij 1x vreemdgaan, een ander besluit tóch verder te gaan na het uitkomen van een langdurige affaire. Beide keuzes zijn niet fout, maar ieders eigen keuze en verantwoordelijkheid, ongeacht welke keuze ik zelf zou maken.
Nou ik kan hem wel projecteren. Iemand die hem overal laat waaien, ook bij jou. Maar jij weet van niets dat is geen relatie. Dat is een dubbelleven. Als je met iedereen je piemel wilt delen behalve met eigen partner, dan bespreek je dat. Heb inderdaad geen zin in ziektes waarvan ik niet wist dat er op een ander was gesekst. Dat is geen rekening houden met je partner. Als je een open relatie afspreekt is wat anders.
Iemand die bijna de hele dag met seks bezig is, is ook niet mijn type. Dus dat achter houden is niet slim als je een relatie hebt.
Nou was dat niet het enige wat achter werd gehouden. Ik vond het veel erger dat kind er dagen was, de sites waar meneer op zat de hele dag open stond of bezocht werd.
Heb het er niet meer over gehad. Ik kon het wel checken.
Dit was dan ook geen vertrouwen dat mistte maar pure horror. Er werden stelletjes bij betrokken waar de vrouw ook van niks wist. Die begluurde hij terwijl hij zich erop zat af te trekken. Misschien was ik er wel liever niet achter gekomen. Ik kon er ook weinig mee omdat ik al was vertrokken.
Het ergste wat ik heb ontdekt: dat je partner foto’s van je heeft gemaakt en die bij zijn online advertentie zet. Waar hij al zijn voorkeuren heeft aangevinkt.
Heb me echt vies gevoeld.
Dus ja ik zou die partner die ik weer moest checken verlaten. Gedachtes die dit allemaal omvatten prima. Maar de uitvoer zonder mijn medeweten en de ontbrekende permissie om stiekem gemaakte foto’s voor je eigen seksuele gewin online plaatsen, is alleen met jezelf bezig zijn. Uiteraard ook aangifte gedaan, dat laatste was pas nadat ik weg was (zover ik kon achterhalen). Dan ben je niet alleen oversekst maar ook van de pot gerukt. De website ging mij niet helpen en de politie ook niet.
Hoe ik de advertentie weg heb gekregen? Een contactformulier in gevuld met zijn e-mailadres (zodat hij kon lezen wat ik aan de site heb gestuurd) met zijn volledige naam, geboorteplaats, datum, adres, hoeveel kinderen, andere strafbare feiten, zijn werkgever… de advertentie was binnen een aantal dagen verwijderd.
Hoe krijg je anders grip als de online wereld en de politie er niets aan doet?
Dus ja ik heb daar veel pijn zitten. Vooral als je dan hiermee kinderen hebt, op andere vlakken deze man ook alles bij elkaar verzint. Het gaat niet om die ene dickpic. Als er op meer vlakken zaken achter worden gehouden en jij een slechte moeder wordt op moment dat je ze confronteert, ben je ver van huis.
Ik denk vaak genoeg, nu heb je al jaren de tijd om Nederland en Europa af te reizen om hem overal in te stoppen en nu moet je ineens diegene die je hebt bedonderd zwart maken. Dus nee, vertrouwen is een belangrijk goed.
Ik vind echt dat er hier heel veel wordt ingevuld, terwijl we helemaal niet weten of dat echt zo is. Assumption is the mother of all fuck ups.
Ik heb ook nergens gezegd dat TO alles maar moet accepteren. Dat maken jullie ervan. Natuurlijk mag ze haar grenzen hebben en aangeven. Heb ik ook gezegd in een eerdere post. Maar zolang TO niet weet wanneer die foto's gemaakt zijn en wat hij ermee gedaan heeft vind ik dat ze er geen conclusies uit zou moeten trekken. Nogmaals, haar man heeft voor zover zij weet netjes zijn activiteiten waar zij moeite mee heeft gestopt. Ik vind dus juist dat hij zeker het voordeel van de twijfel verdient.
@Eppos: dat er enorme viespeuken rondlopen is natuurlijk een feit, maar wat jij hebt meegemaakt zegt echt 0 komma niks over de man waar het in dit draadje over gaat. En ik vind het eerlijk gezegd stemmingmakerij, zo'n buitensporige situatie beschrijven in een draadje waarin een vrouw vraagt hoe ze hiermee om moet gaan. Mensen zijn nog altijd onschuldig tot het tegendeel bewezen is. En ik vind dus (nog) niet dat deze meneer niet te vertrouwen is. Al heeft hij natuurlijk de schijn tegen. Dus het kan prima zo blijken te zijn dat haar intuïtie het bij het rechte eind heeft, maar ik vind echt dat ze moet beginnen met erover praten.
Toch vind ik, dat degene die iets doet waar je de schijn tegen je kunt hebben op voorhand kunt bespreken. Zeker als er al eerder zaken aangekaart zijn.
Dat was bij mijn situatie ook zo. En dat is geen stemmingmakerij. Ik hield van de man, had een kind samen en tijdens de zwangerschap had ik die sites al ontdekt. En besproken. Het was allemaal niet echt. Het was alleen maar geilmakerij.
Wat ik ermee wil zeggen, dat je dus op vertrouwen dan verder gaat. To is vijf maanden verder en nu dit. En zij moet er naar vragen. Als er toch eerder iets is voorgevallen dan kun je toch op voorhand zelf aangeven dat je dickpics maakt en waarom. Als het onderwerp zo belangrijk is voor je partner, wees dan open. Dan hoeft de partner nergens van te schrikken. Nu doet ze dat wel. Dat vind ik niet raar.
Wat ik vooral met mijn ex als voorbeeld, of liever deze vader van wil zeggen: als je vertrouwen hebt op het verkeerde moment wil de situatie nog wel eens tegen je keren. Dan had jij maar niet verder moeten gaan. Dus als zij twijfelt, is dit dan de man waar je getrouwd mee wilt zijn? Op twijfel kun je geen relatie bouwen. En hoe andere mensen dit doen omdat ze elkaar loslaten en veel goed vinden of begrijpen is een ander verhaal.
Maar ik ontken niet dat daar mijn ervaring een rol in speelt. Ik zeg er ook bij dat je soms echt niet er aan wilt dat je partner het weer doet, gezien de persoon zelf weer een goeie smoes heeft. Ik heb pas nadat dat ik weg zaken ontdekt dat terwijl ik nog samen was dingen zich hebben afgespeeld. En je partner toen zei, ik ga nu daarheen. Ja ook achteraf is dat gewoon liegen en doorgaan.
Ik denk ook dat de persoon die vreemd gaat of seks zoekt dat zelf anders ziet dan als het andersom zo was. Of het bagetalliseert. Mijn ex heeft mijn buurvrouw/vriendin ook genomen. Dat had ik toen ook niet door. Dus wat niet weet wat niet deert. Kan ik toch echt niet van wederzijds vertrouwen spreken. Nogmaals achteraf.
Ik vind het terecht dat het vragen oproept en ja moet je dan niet meer in de telefoon van je man kijken. Het zou niet nodig moeten zijn.
Beankt iedereen vppr de reacties, ik merk dat iedereen er anders over denkt, en dat is prima. Alleen ik kan er persoonlijk niets mee ik vindt het heel irritant dat mijn man elke keer maar weer naar sites gaat. en ik heb echt al honderden gesprekken met hem gevoerd en ook verteld dat ik er een soort van onzeker van wordt. Want hij zegt tegen mij ik ben de mooiste, liefste lekkerste etc. dus vraag ik me af waarom dan toch weer op zo een site kijken of misschien wel praten etc. ik weet dat niet en weet ook niet hoe zoiets werkt heb ik geen interesse in en wil het eigenlijk ook niet eens weten. Hij vindt alles en iedereen interresant hij pluist heel fb af kijkt bij alle opmerkingen ik vraag me dan af wat heb je hieraan. Ja zegt hij dan kijken bij de buren vindt ik leuk. Dat ik de fotos van zijn geslachtsdeel zag dacht ik daar gaan we weer. Hoe kan ik hem dan toch vertrouwen ik weet niet wat hij ermee doet of hij dat op internet zet of naar iemand toe stuurt ik heb geen idee. Praten, praten en praten zeggen jullie maar heeft dat uberhuapt nog zin. elke keer ontkent hij eerst en als ik dan met de feiten op tafel kom kan hij geen kant meer op en dan is het oh joh maak je niet druk ik doe daar niks mee.
Mijn man heeft ook geen baan is 24 uur thuis op de bank met zn tablet, de hele dag. Hij doet wel dingen in huis etc. kookt doet boodschappen en de rest van de dag zit hij weet ik niet wat te doen. het is bij mij ook een hoop frustratie, soort boosheid.
Anna Cara schreef op 08-11-2022 om 18:53:
Lieve Yolanda, hoe gaat het nu met je? Heb je iets aan de diverse reacties?
Ik vind zelf het controleren van je partner nadat deze beloftes heeft gedaan en jij argwaan kreeg, helemaal okay. Mijn man deed ook beloftes die ik (weer) geloofde. En bij een toevallige benadering zien op social media, kwam uit dat hij zich niet aan onze afspraken hield. En daar ligt het punt van Yolanda: hij heeft iets beloofd. Vertrouwen moet nog bewezen worden in gedrag.
Ben benieuwd wat je gaat doen Yolanda. Sterkte in ieder geval.
Xxx
Wat ik ga doen weet ik nog niet, vaak leg ik het naast me neer, want ik ben altijd degene die een gesprek moet gaan voeren hij doet dat nooit. Ik ben dus altijd de boosdoener en daar ben ik een beetje klaar mee. Vertrouwen moet nog bewezen worden inderdaad en dat is het moeilijke. Als we weer eens een gesprek gehad hebben en alles is gesust om het maar zo te zeggen, dan kan ik het ook wel naast me neerleggen maar als ik dan 3 a 4 maanden later eens een check doe op zijn tablet en ik zie dan weer fotos van zijn geslachtsdeel denk ik daar gaan we weer. Hoezo en vooral waarom? Ik weet ook niet wat hij ermee gedaan heeft naar iemand gestuurd of op een site dat weet ik allemaal nog niet ben er ook nog niet over begonnen.
