Home » Forum » Relaties » Wat kan ik doen met mijn kwaadheid

Wat kan ik doen met mijn kwaadheid?

21 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Madeliefje
Wat kan ik doen met mijn kwaadheid?

Hallo,

Een 5 tal keer per jaar komt mijn schoonmoeder op bezoek gedurende 3 a 4 dagen. (Ze woont best ver weg, vandaar)

Eerst en vooral: het is niet mijn bedoeling om een schoonmoeder rubriek te starten, want die vrouw bedoelt het allemaal best goed denk ik.

Maar ikzelf heb het altijd zo ontzettend moeilijk wanneer ze hier is. Ze neemt erg veel ruimte in naar mijn gevoel. Ons huisje is een beetje mijn veilige thuishaven waar ikzelf de ruimte vindt die ik nodig heb (ondanks 2 kleine kinderen in huis :)). Ik vind het heel erg lastig wanneer die veilige (adem)ruimte voor mij wegvalt of ik hem moet delen met iemand anders gedurende meerdere dagen. Dit alleen al maakt dat ik dan irritatie voel.

Wanneer ze hier is heb ik ook het gevoel niet meer echt in contact te staan met mijn man omdat hij dan constant met haar bezig is (hij voelt zich schuldig omdat hij zo ver weg is gaan wonen en omdat zij alleen woont en zich vaak eenzaam voelt. Dus als ze dan op bezoek is doet hij alles voor haar) Ook dat vind ik moeilijk. Anderzijds begrijp ik het wel, want ze komt maar af en toe en ze wil dan natuurlijk zo veel mogelijk met haar zoon praten.

Het moeilijke is : rationeel gezien gun ik ze alle tijd samen en begrijp ik het volkomen dat ze elkaar veel te vertellen hebben. Maar emotioneel gezien voel ik dan altijd heel veel woede. Ik wil mijn ruimte, ik wil gewoon normaal en fijn contact met mijn man, ook als zij er is. Ik wil mijn leven niet telkens on-hold moeten zetten en mezelf wegcijferen, al is het maar voor 4 dagen. Maar dat is dan misschien egoïstisch van mezelf?

Wat doe ik dan met die opgekropte woede wanneer ze er is? Want die is bij momenten natuurlijk van mijn gezicht af te lezen. En daar wordt mijn man dan vaak krekelig van omdat ik zo natuurlijk ook niet bijdraag aan de fijne sfeer in huis wanneer ze er is.

Moet ik er met mijn schoonmoeder over praten? Maar wat zeg ik dan : ik heb mijn ruimte nodig? Maar daar kan ze toch niks mee? Want zij heeft natuurlijk ook het recht om er gewoon te zijn.

Heeft er iemand fijne tips over hoe we deze contactmomenten voor iedereen aangenamer kunnen maken?

Lente
Hoe zien die vier dagen eruit?

Moeten jullie tijdens die dagen ook naar jullie werk? Wat doet schoonmoeder al die dagen? Gaan jullie op pad? Hoe fit is schoonmoeder?
Hoe klikt het met de kleinkinderen? Hoe oud zijn de kleinkinderen?

Dat helpt om mee te denken

Madeliefje
Inhoud van de 4 dagen

Dag Lente,

Bedankt voor je reactie.

Een antwoord op je vragen:

Neen, we werken niet tijdens de 4 dagen. Meestal nemen we verlof of komt ze in een verlengd weekend. Mijn man wil het op die momenten nl zo gezellig mogelijk maken voor haar.

De kinderen zijn 3 jaar en 4 maanden. Het klikt op zich wel goed. Maar ze is al wat ouder (74 jaar), dus ze vindt het geloof ik ook wel wat vermoeiend om veel met de kinderen bezig te zijn.

Ze is ook niet meer zo heel fit. We proberen elke dag een klein uitstapje te doen : te voet naar speeltuin in de buurt of iets gaan eten, even wandelen in de stad,...

Voor de rest zit ze hier thuis. Soms wat babbelen met mijn oudste dochter of een verhaaltje lezen of rustig spelletje spelen.
Bijkomende moeilijkheid is trouwens dat mijn schoonmoeder enkel Frans spreekt. Mijn dochters worden in beide talen opgevoed. De oudste begrijpt al veel Frans, maar spreekt het nog niet echt. Dus de communicatie tussen schoonmoeder en mijn dochter loopt voorlopig nog een beetje stroef.

Ze praat eigenlijk vooral heel veel met mijn man, over haar moeilijkheden, over haar leven, over vroeger,... Ik heb het gevoel dat het vooral dat is waar ze het meeste deugd aan heeft.

Dit weekend is mijn man daarom nu, samen met mijn oudste dochter bij haar op bezoek voor 3 dagen. Onze jongste dochter en ik zijn thuis gebleven, onder het mom van 'de afstand is voor de jongste nog wat te ver in de auto'. Maar het is zeker niet de bedoeling om dit elke keer zo te doen.

tsjor
Oplossing

Is er een oplossing die je wel wil?

Tsjor

Jasmijn
beetje verdelen

Misschien is dit een optie voor de komende jaren, schoonmoeder komt naar jullie en de keer erop gaat zoon met een van de kinderen naar opa en oma. Misschien onder het mom van 'anders wordt het te druk' ga je zelf nooit mee. En trouwens zoon en oma vermaken zich samen toch prima? Je zou er daar ook maar een beetje 'bijhangen'
Voor de momenten dat oma bij jullie is, kan je je man wel vragen of je er een beetje bij betrokken mag worden, want ik denk dat je je een beetje buitengesloten voelt? Misschien kan je wel zorgen dat je die dagen dat oma er is je wel wat te doen hebt, een lekkere ovenschotel maken, ergens zelf nog even heen gaan, dat soort dingetjes, zodat je je ook een beetje vermaakt.

zebra
misschien geen verlof nemen

als je schoonmoeder een verlengd weekend komt, dat je zelf dan werkt op vrijdag en maandag zodat je alleen het weekend met z'n allen doorbrengt?

mirreke
Waarom niet?

Je schrijft: ' Maar het is zeker niet de bedoeling om dit elke keer zo te doen.'

Maar waarom niet dan? Zo kun je de druk voor jou in ieder geval halveren.

Verder zou je dan inderdaad juist geen verlof kunnen nemen, wat zebra schrijft. Dat scheelt ook al, kunnen je man en zij bv. lekker koken voor als jij thuis komt. Ook weer een gezamenlijke activiteit.

Weet je man dit trouwens? Ik vind dat je het prima kunt uitleggen (en ik snap je volkomen, ik kan er ook niet (goed) tegen als er 'vreemden' in mijn huis zijn, dan voel ik mezelf ook erg kriebelig, en zit ik het liefste op mn eigen kamer). Hoe is het voor hem, als z'n moeder zo vaak en lang op bezoek is? Is schuldgevoel zijn grootste motivatie? Je vraagt of je er met je schoonmoeder over moet praten. Heb je er wel met je man over gepraat? De frequentie van de bezoekjes is zo hoog, dat je niet kunt stellen dat jij er maar overheen moet stappen. Dit moet voor alle partijen uit te houden zijn. Dus ik zou dit als eerste met man bespreken. Hoe ziet hij dit? Wellicht is het mogelijk de frequentie wat te beperken, naar twee of drie keer per jaar. Vaker skypen of telefoneren. Of je schoonmoeder zou in een hotel kunnen slapen, zodat zij zelf ook wat meer aan haar rust komt.

Maak zelf ook eens een lijstje aan mogelijkheden of wensen. Peil hoe je man dit ziet. Als er met schoonmoeder wordt gepraat, zou dit (lijkt mij) een boodschap van jullie samen moeten zijn.

Lente
Het lijkt me heel vermoeiend

Twee volwassen, een peuter en een baby die samen een 74-jarige entertainen.
Ik zou sowieso geen verlof meer nemen. Zonde van je vrije dagen en je schoonmoeder kan toch maar met één persoon tegelijk praten. Bovendien lijkt ze juist met haar zoon te willen praten. En dat kunnen ze dan volop doen.

Als kinderen op die dagen normaal naar de opvang gaan, dan zou ik dat ook door laten gaan, eventueel een kortere dag. Oma kan dan mooi mee ophalen.
Je man en Oma kunnen op jouw werkdagen samen voor het eten zorgen.

In het weekend zou ik kijken naar een rustig uitstapje, bijvoorbeeld een boottochtje voor je schoonmoeder en je man. De oudste kan mee als ze dat leuk vindt.
Dan heb jij even de tijd aan jezelf.
Of jij neemt de kinderen uitgebreid mee naar de speeltuin/kinderboerderij zodat je schoonmoeder en je man rustig kunnen praten.

En inderdaad, uitgebreid koken........

Flanagan
Geen verlof

Madeliefje, neem jij ook verlofdagen op of is het mogelijk om die dagen wel blijven werken terwijl alleen je man verlof neemt en die tijd in zijn moeder en het gezin steekt?
Juist als de moeder toch niet veel kan ondernemen, voelt dit als met z'n tweeën thuis zijn terwijl je man dat alleen ook af kan.

Maar als je kinderen straks naar school gaan, zal dit ook wel invloed hebben op de het verloop van de logeerpartijen. Dan kan je man wel met een dochter bij oma langs, maar dan wel tijdens de schoolvakanties. Oftewel, zing het nog even uit. Die vijf keer vier dagen per jaar, kan volgend jaar al veranderen. Het verandert nu al; je man gaat met een dochter naar haar toe. Probeer in deze wat mee te bewegen, voor je man.

Je kan het voor jullie allen gezelliger te maken, door wel naar te werk te gaan zodat je man de hele dag met zijn moeder frans kan spreken en jij jouw ding kan doen.

Madeliefje
Wat fijn

Dank jullie wel voor alle fijne reacties!
Heel fijn dat jullie meedenken.

Het lijkt me inderdaad een goed idee dat ik wat andere bezigheden (buitenshuis) zoek terwijl mijn man en schoonmoeder bijbabbelen (werken, iets doen met de kids of even weg met een vriendin).

En ook dat hij regelmatig alleen of met de oudste dochter tot bij haar gaat. Dan heb ik ondertussen wat rust in mijn eigen huis en dat halveert dan de contact momenten inderdaad al.

Deze laatste optie hadden we tot nu toe nooit geprobeerd omdat mijn man zo graag gezellige familiemomenten wilt waarbij iedereen aanwezig is. Hij zou zo graag zien dat we het allemaal goed met elkaar kunnen vinden.

Hij kan maar niet begrijpen dat ik niet gewoon telkens 4 dagen mij irritatie aan de kant kan zetten en gewoon vrolijk kan blijven. Al was het maar om hem en zijn moeder plezier te doen.

Hetgeen ik geprobeerd heb. Maar daardoor voelde ik me juist nog kwader. Zo het gevoel van: ik mag niet eens meer gewoon mezelf zijn en mijn eigen gevoelens hebben in mijn eigen huis. Opnieuw: misschien egoïstisch (dat vindt hij er in elk geval van).

Uiteraard praat ik hier heel vaak over met mijn man (met mijn schoonmoeder hebben we het er nooit
over gehad), maar we komen maar niet tot een oplossing waar iedereen zich goed bij voelt.

Het voelt voor hem alsof er aan 2 kanten aan hem getrokken wordt, beetje een loyaliteitsconflict situatie voor hem natuurlijk. Hij wil iedereen plezieren en het frustreert hem dat dit niet lukt.

Zoals Jasmijn zei: ik merk inderdaad ook dat ik me soms erg 'buitengesloten' voel wanneer schoonmoeder thuis is. De conversatie gaat ook vaak over dingen waar ik niet over kan meebabbelen en er wordt ook nooit naar mijn mening gevraagd. Zijn moeder kiest telkens welke activiteit we gaan doen, want zij is de visite die maar af en toe komt. Misschien moet ik op zo'n momenten wat assertiever leren zijn en gewoon mijn mening zeggen, ook zonder dat daarom gevraagd wordt. Ik denk dat ik schrik heb om dan te agressief (ipv assertief) over te komen omdat ik dan vaak al heel wat kwaadheid voel opborrelen, dus dan slik ik mijn woorden vaak in.

Dank alvast voor de vele ideeën en ook het neerschrijven van de situatie geeft voor mezelf al wat meer helderheid!

Lilian1
rouleren

is het een optie om te rouleren. 1 x bij jullie ( jij gaat gewoon werken en doet tussendoor lekker alleen een boodschap of zo,zonder de rest of met 1 kindje.)plan een bezoekje aan je eigen familie in dat weekend zodat je even weg bent. Als de conversatie gaat over iets waarover jij niet mee kan praten pak je even een boek of ga je wat anders doen. Nie tom boos te zijn maar om je zelf te vermaken.

De keer erop gaat zoon alleen naar haar toe,quality-time ten top voor moeder.
Er op weer bij jullie en de keer erna gaat zoon met oudste.
enz...
En... je jongste is pas 4 maanden, je bent nog aan t ontzwangeren en dan komt t allemaal wat harder binnen

Miah
Logeren

Mijn schoonmoeder komt ook regelmatig logeren. Ze blijft nooit heel lang (2 nachten, soms 3) maar verwacht wel dat ze tijdens haar bezoek alle aandacht krijgt. Hier is de afspraak dat mijn man verantwoordelijk is voor zijn moeder als ze komt logeren en ik verantwoordelijk ben voor mijn moeder als zij komt. Ik neem dus niet vrij als schoonmoeder komt. Mijn man neemt wel vrij. Mijn man plant ook echt het bezoek. Schoonmoeder vindt het heel fijn om tijd te hebben met haar zoon zonder anderen erbij dus hij gaat bijvoorbeeld samen met haar naar een tentoonstelling, uit eten, naar het theater... Daarnaast doen we natuurlijk ook wel iets met elkaar als familie, zeker als ze er in het weekend is dan is er alle ruimte om een dagje samen op stap te gaan met de kinderen. Ze vindt het ook leuk om de kleinkinderen te zien. Schoonmoeder is beter met de kinderen nu ze ouder zijn. Ze is niet iemand die met peuters op de vloer gaat zitten spelen. Echter nu ze ouder zijn en samen kunnen praten over boeken, muziek en dergelijke vindt ze het leuker. Ook speelt ze spelletjes met de kinderen. Toen de kinderen kleiner waren was het vermoeiender want ik was tijdens zo'n weekend dan met de kinderen bezig terwijl mijn man zijn moeder entertainde. Bovendien heeft schoonmoeder haar hele leven personeel gehad dus ze is niet gewend om zelf iets te doen. Dus dat maakt het ook vermoeiend.

Mijn man gaat ook regelmatig daar heen. Ze woont in een klein appartement vol antiek en glas dus daar logeren vond ik altijd heel moeilijk toen de kinderen kleiner waren. Nu ze iets ouder en makkelijker zijn gaat het beter. Al blijft het een klein appartement waar weinig te doen is voor de kinderen. Ik ga dus niet zo vaak met hele gezin. Mijn man gaat wel vaak alleen of samen met 1 van de kinderen. Nu ze ouder zijn is dat ook leuker.

Mijn schoonmoeder heeft ook een vakantie huis in het zuiden waar ze de hele zomer zit. Daar logeren we wel vaker en langer maar dat is ook makkelijker. Het huis is opgedeeld in twee appartementen dus we hebben onze eigen afdeling. Plus dat schoonmoeder daar thuis is en haar eigen leven heeft en niet van ons verwacht dat we haar bezig houden.

Ondanks dat ik mijn schoonmoeder echt graag mag ben ik wel opgelucht als het bezoek weer voorbij is. Ik heb het idee dat ze de kinderen vaak te druk en te slordig vindt en mij niet oplettend genoeg. Dat zegt ze allemaal niet hoor maar dat is mijn gevoel. Dus ik voel me altijd wat ongemakkelijk.

Mijn oplossing is om zoveel mogelijk mijn eigen gang te gaan en man aan te moedigen lekker samen met zijn moeder op stap te gaan (dat vinden ze ook allebei leuk). En zeker niet al te vaak meegaan naar schoonmoeder toe.

Mari
ja of

dat ze wat langer komt, bijvoorbeeld een weekje maar dat ze bij een bed and breakfast in de buurt gaat. Dat deed een vriendin haar schoonmoeder altijd als ze vanuit een ander land over kwam. Dat jullie wel samen eten en iets leuks gaan doen elke dag maar dat het ontbijt en de late avonduurtjes voor jullie zelf zijn. Op die manier blijf jullie huis ook meer van jullie zelf. En inderdaad; niet allebei verlof maar omwisselen of manlief 2/3 en jij 1/3. Ik vind het heel begrijpelijk hoor dat je je 'bezet' voelt, er is gewoon geen ruimte meer voor jou.

Tijgeroog
Geen verlof

Ik zou inderdaad geen verlof meer nemen, en ook minder meedoen met de activiteiten als je schoonmoeder bij jullie is. Dus niet mee gaan als zij weg gaan, en zelf iets buitenshuis gaan doen als ze er wel zijn, dan blijven er voldoende momenten over dat jullie samen zijn, met z’n allen, maar is er ook veel meer ruimte voor jou. Want zoals ik het lees stoor je je op zich niet aan je schoonmoeder, en is ze ook vanuit jou welkom bij jullie, maar heb je ondertussen wel voldoende eigen ruimte nodig. En wordt het nu wat te veel drukte voor je, maar kun je dat oplossen door wat meer je eigen gang te gaan. Ik denk dat je dat op die manier prima aan je man (en hij aan z’n moeder) kan uitleggen, zonder verwijten te geven of haar het gevoel te geven dat ze niet welkom is.

Phryne Fisher
Het kan erger ;-)

Een vriend van ons krijgt elk jaar drie maanden (!) zijn schoonmoeder te logeren, en zij spreekt alleen Chinees. Soms gaat hij in die periode zelf maar naar zijn familie, die ook niet in Europa woont.
Ik zou er in ieder geval geen vrij voor nemen. Ze komt voor haar zoon en kleinkinderen, dus gun ze dan die tijd samen en werk zelf over ;-)

tsjor
Frans

Kan het een probleem zijn dat schoonmoeder en man Frans spreken met elkaar, dat je het wel kunt volgen, maar te weinig spreekt om echt mee te doen?
Maar inderdaad, geen vakantiedagen opnemen in die periode. Schoonmoeder kan dat ook het 'normale' leven meemaken.

Tsjor

Petra Pakje
los van alle andere reacties

ben ik erg onder de indruk van je zelfinzicht, Madeliefje. Ik vind dat je de situatie goed analyseert en je vraagt je vooral af wat je zelf kunt doen om de situatie te verbeteren, in plaats van wat ook had gekund anderen de schuld geven.

Dymo
bed and breakfast of caravan

Mijn ex-schoonouders woonden ook in een ander land (wel nederlanders, maar verhuisd naar het buitenland) en kwamen regelmatig logeren. Altijd net te lang. Op zich best aardige mensen, maar ma had altijd hopen commentaar op het voedsel dat ze kreeg, de opvoeding van dochter, maar ze klaagde vooral tegen ons over andere mensen, familieleden, het weer, geluid, de prijzen in de supermarkt, kwalen, artsen, medicijnen (en vooral de onsmakelijke bijwerkingen daarvan), enz. Ik werd op een gegeven moment gek van de eindeloze woordenstroom. Ze kwamen ook altijd zonder een eindtijd aan te geven en het duurde soms wel twee weken voor ze weer weg gingen.
Ik bleef wel altijd gewoon werken, maar als ik dan thuis kwam bleek dat er nog niet was gekookt want dat was geen werk voor een man (ex kon prima koken) dus dan kon ik nog aan de slag. Ex veranderde in een slap watje als zijn ouders er waren.
Ik voelde me precies als TS en vroeg me steeds af wat ik kon doen om de situatie te verbeteren. Tot schoonma liet vallen dat ze vroeger vaak en graag hadden gekampeerd. Vijf minuten verderop is een camping waar ze ook stacaravans verhuren. We hebben toen een caravan gehuurd onder het mom 'surprise!' en het was een schot in de roos. Ze hadden een heerlijke tijd en ik had weer lucht (en dochter ook, die werd niet meer uit haar slaapje gerukt omdat oma wilde knuffelen). De keren daarna huurden ze steeds zelf zo'n caravan en werden de bezoekjes luchtiger. Ook omdat dochter het erg leuk vond om op de camping rond te scharrelen met opa.
Letterlijke afstand was hier de oplossing.

Moe
Mijn antwoord

Oh oh. De pan staat op het vuur, vol water en borrelt en kookt of loopt zelfs over. Echter al voor schoonmoeder. Ga eens na, kom het oog in oog waarom dit gekomen is. Zoek wegen om die pan te ontlichten door zelf bij jezelf ten rade te gaan. Veel geluk gewenst, makkelijk zal het niet zijn maar aan het eind zul je trots zijn op jezelf.

AnnaNiem
weekendje weg

Hoe ver is de afstand eigenlijk? Mijn zus woont in Friesland, ik in Limburg. Dat is ruim 2,5 uur enkele autoreis en we rijden rustig op een dag op-en-neer om elkaar te zien. Het is een lange dag, maar het kan dus wel.

Je kan de tips natuurlijk afwisselend inzetten. De ene keer neem je vrij, de andere keren juist niet. De ene keer ga je niet mee naar haar toe, een volgende keer wel. Je wil niet het verwijt krijgen van haar of je man dat je haar ontloopt. Het middel is dan erger dan de kwaal.

Creëer herinneringen en neem daarin het initiatief. Dat is niet agressief maar gastvrij. Jij kent de omgeving beter dan zij en zo kun je haar verrassen met iets waar ze nog niet aan gedacht heeft qua activiteit. Je kan ook een keer met zijn allen in een huisje gaan zitten en er zo een weekendje weg van maken. Dan is ze niet in jouw huis. Of als ze bij jullie is, ga je een keer naar de dierentuin of een (binnen)pretpark zodat ze leuke dingen doet met jullie als gezin en waarschijnlijk 's avonds doodmoe is, vroeger gaat slapen en jullie rust hebben...

En maak er ook optimaal gebruik van! Ga zelf wat doen met vriendinnen onder het mom van ze de ruimte geven om bij te kletsen en te "profiteren" dat oma er is om op te passen. Zo kun je haar ook vragen te komen als de kinderen schoolvakantie hebben en jij moet werken... scheelt jou weer opvang en verlofuren. Stuur ook een beetje wanneer het jou uitkomt. Een weekje eerder of later kan natuurlijk altijd. Ik neem aan dat ze ook rond verjaardagen komt? Plan dan ook gelijk de rest van je bezoek voor de verjaardag in dat weekend. Dan is oma gezellig bij het verjaardagsfeestje dat je toch moet geven, wordt ze bezig gehouden door het bezoek en zo sla je twee vliegen in een klap.

Je man is er nu heen, stel ze komt nu weer eind september dan kan een volgend bezoek rustig pas ergens in december zijn en daar kun je ook op sturen om dan samen iets met kerst of oud en nieuw te doen. Die feestdagen zitten toch al vol verplichtingen en verplichte vrije dagen dat het anders voelt als dat ze een gewoon weekend komt. De overige weekenden heb je dus de handen vrij. Ik doe het er voor... zo zie ik mijn schoonmoeder dus bijna elke zondag omdat het zo hoort, en ben dus bijna wekelijks de hele middag kwijt van mijn kostbare vrije tijd.

Jesse_1
Oei

Wat is lees is dat het vooral het gedwongen verplicht 4 dagen tegen elkaar aankijken een probleem is. Dus je man wil dat dit gezellig is, maar dat kun je niet afdwingen.
Misschien dat je dat eens met je man kunt bespreken? Geef aan dat je niet 4x24 uur verplicht gezellig kan zijn, maar dat je die gezelligheid beter kunt 'opbrengen' als die tijd gehalveerd wordt. Bij wijze van dus.
En dan lekker even alleen of met een van de kinderen er op uit. Heeft je man het idee dat je schoonmoeder erg geniet van het contact met jou? Of specifiek met (een van de) kinderen?

Beter kortere quality time, dan dat je langere tijd elkaar geirriteerd zit aan te kijken.