Wat nu (help...)
Ik ben een man van 55 jaar mijn vrouw is 53. We zijn al ruim 28 jaar getrouwd.
En inderdaad de sleur zit er af en toe wel in. Soms doen we nog wel eens leuke dingen samen, of met vrienden.
We hebben volwassen kinderen en 2 kleinkinderen. Omgang daarmee is super en gezellig.
Ons sexleven was redelijk, tot goed. Mijn vrouw is verder super, echt nooit aan getwijfeld of ze vreemd zou gaan.
Ze ziet er goed uit dus krijgt altijd wel aandacht van andere mannen.
Nu is vrouw is vreemd gegaan met een alleenstaande gescheiden man.
Ik kwam er achter doordat ze steeds meer ging appen en haar telefoon ging verbergen.
Totdat ze hem een keer naast me liet liggen en er een bericht tevoorschijn kwam.
De exacte tekst laat ik weg, maar de conclusie was dat ze seks hadden gehad.
Mijn wereld stortte in. Ben er goed over na gaan denken. Ze heeft al eerder eens wat genoemd, je kent het wel over
Samen dingen doen, mijn gewicht, laptop gebruik etc. Inderdaad heb ik zelf af en toe ook momenten gehad dat ik dacht is dit het. Saai op de bank ik met mijn laptop onzinnige dingen doen (spelletjes en mijn tijd volmaken). Verder is het zondag soms ik alleen, maar vaak samen voetbal kijken bij onze zoon. Winkelen sporadisch samen. Als we op vakantie gaan gaat het prima (denk ik) soms met vrienden (soms irriteert ze zich aan mij gedrag, maar zegt het dan wel). Sinds ik het appen heb opgemerkt is ons seks leven erop vooruit gegaan. I.p.v. 1x per week, gingen we naar 4 tot 5x per week en beter dan voor heen.
Ook heb ik haar verteld dat ik weer graag tegen haar aan of zij tegen mij wil ziitten op de bank. Heb haar verteld dat ik dit enorm gemist heb en weer verliefd aan het worden ben en graag bij haar wil zijn. Maar het blijft knagen, dus…
Afgelopen week heb ik er mee geconfronteerd, in eerste instantie naar haar app gedrag gevraagd en of er een ander in het spel was. Ze ontkende nadrukkelijk, ze had alleen een vriend waarmee ze de normale dingen des levens mee besprak. Niet seksistisch getint of iets dergelijks. Ik vond het wel vreemd dat ze niet ontzettend boos werd op mijn vraag.
We hadden ’s avonds wederom prima seks. Maar het zit me uiteraard niet lekker.
Volgende dag heb ik haar wederom gevraagd of ze eerlijk wilde zijn tegenover me en dat ik het begreep.
Uiteindelijk heb ik haar verteld van het appje wat ik gelezen had en toen kwam de aap uit de mouw. Ze gaf het toe.
Uiteraard hebben we gepraat en ik ben het er mee eens dat ik voor het grootste gedeelte het probleem was.
Ik het haar in haar ogen verwaarloosd, ben ik voor een groot deel.
Inmiddels en vlak voor het vreemd gaan lag ik al met mezelf in de knoop en wil veranderen (zie ook al eerder in dit bericht). Dit heb ik haar ook verteld, maar ja in het verleden deed ik het ook (denkt zij waarschijnlijk) . Maar nu is het anders, ik ben al gewicht aan het verliezen (moet zeggen dat deze stress ook goed helpt). Laptop raak ik niet meer aan in principe als zij erbij is. En wil graag samen dingen doen, haar voelen, ruiken en aanraken. Dit heb ik haar ook verteld.
Ik heb haar ook gevraagd om de relatie te stoppen (ook appen), maar dat ze dit mag bespreken met die andere man.
Ondanks dat het aan me vreet, wil ik er toch helemaal voor gaan, heb haar dit ook verteld. We hebben afgesproken dat we eind oktober gaan beslissen wat we gaan doen (voor die tijd gaan we nog op vakantie samen.
Zij wil even met rust gelaten worden zegt ze, wat ik begrijp. Maar zelf wil ik haar knuffelen etc.
Help……
oke Johan
Dus je vrouw gaat vreemd, daar heb je zelf achter moeten komen, maar na enig nadenken zie je dat er wel min of meer duidelijke oorzaken zijn aan te wijzen voor een slecht gevoel over jullie relatie. Wat uiteraard niet wil zeggen dat je vrouw geen andere keus had dan vreemd te gaan he?
Zij had ook andere, meer respectvolle keuzes kunnen maken: respectvoller naar jou en jullie relatie.
Maar begrijp ik nu dat jij in het verleden ook vreemd ben gegaan?
En hebben jullie deze incidenten goed doorgesproken?
Nu is voor jou duidelijk dat jij ervoor wil gaan, maar je vrouw weet het zo net nog niet. Jullie gaan nog op vakantie samen. Maar hoe is het in de3 tussentijd met de relatie met die andere man?
Dat jij wil knuffelen is natuurlijk eigenlijk bevestiging vragen of ze nog wel van je houdt. Dat is iets wat je nu niet moet vragen van haar: ze weet het namelijk niet. Als je het nu steeds blijft vragen dan geeft ze het met tegenzin, waarbij de kans groot is dat jij de tegenzin voelt en daardoor nog steeds niet de liefde voelt die je wil voelen en daarom nog meeeeer wil knuffelen. Je gaat haar irriteren. Dan kom je in een vicieuze cirkel terecht.
Mijn advies: probeer afstand te nemen en voel je eigen gevoel. Hoe wil jij verder met deze relatie? Wil jij verder als zij zo onduidelijk blijft?
Durf je het risico te nemen voor een tijdelijke breuk?
dank je Sidonia
Ik ben zelf nog nooit vreemd gegaan. Wel eens een flirt maar dan in de zin van een knipoog. In ieder geval niet verder dan dat. Ik wordt altijd best wel kwaad als ik dat van andere mensen hoor, terwijl ik hun achtergrond verder niet weet. Dat zij vreemd is gegaan had ik inderdaad echt nooit verwacht (en zei zelf ook niet zegt ze). Over het knuffelen heb je wel gelijk, maar wat moet ik dan doen. Gewoon haar negeren thuis. Er over praten wil ze nu even niet, met rust gelaten worden. Gisteren kwam ze thuis met onze schoondochter. We hebben wat gekletst en het was best even gezellig. Toen onze schoondochter weg was heb ik haar een welkomst kus gegeven (doen we altijd) en haar even omarmd, dat deed ze ook bij mij. 's avonds op bed heb ik mijn arm om haar heen gedaan, doe ik ook altijd. Moet ik daar nu mee stoppen?
Gewoon naast haar op de bank gaan zitten en niet even tegen haar aan of over haar been aaien (wat ik de laatste weken doe)?
Ik voel dat ze nog appt met die andere man. Ik had haar gevraagd om daar mee te stoppen, maar wel gezegd haar er de tijd ervoor te geven. Ze laat nu haar mobiel wel vaker open en bloot liggen en appt ook als naast haar op de bank zit. Soms wil ik haar mobiel bekijken, maar durf en wil het eigenlijk niet.
Zoals ik me nu voel wil ik door met haar. 30 jaar is niet iets wat je weggooit. Ik wil veranderen en meer dingen met haar doen.
Ik snap dat ze met rust gelaten wil worden, maar wat moet ik doen.
Ik wil me gevoelens ook kwijt. Moet ik ze delen met onze getrouwde dochter van 27?
Weer een hoop vragen Sidonia en of anderen, maar ik merk aan me zelf door dit van me af teschrijven aardig oplucht.
Stop met pleasen
Johan, ik ga even heel hard tegen je zijn. Je vrouw heeft je bedrogen met iemand anders. Je had nooit gedacht na al die jaren samen dat ze dit zou doen, maar nu is het daar. Ze heeft er over gelogen tegen jou, gaf pas toe toen jij haar confronteerde met een appje.
Ze heeft jou en je gevoelens genegeerd, is eenzijdig een lijn overgegaan en als reactie wring jij je nu in alle denkbare bochten om haar te pleasen. Je zoekt de schuld voor haar onbetrouwbaarheid en bedrog bij jezelf.
Beste Johan, je bent in de omgekeerde wereld beland. Hou op met pleasen. Hou op met bewijzende je de moeite waard bent. Hou op met jezelf vernederen voor haar terwijl zij jouw belang totaal uit het oog verloren is. Open je ogen en zie de lelijkheid van de situatie. De bewijslast ligt bij haar, niet bij jou. Heeft zij berouw, wil zij goedmaken wat zo vreselijk mis ging?
Ze heeft nog steeds contact met haar affaire-Frits. Alsjeblieft zeg. En jij intussen doet alles om haar naar gunstig te stemmen. Stop ermee. Neem afstand en trek je grens. In liefde hoef jij niet jezelf weg te cijferen om haar gunst te winnen. Zij is veel te ver gegaan.
Vreemdgaan is een eenzijdige daad van verraad. Er is niets maar dan ook niets dat vreemdgaan in een monogame relatie rechtvaardigt. Laat je dat alsjeblieft in je angst door niemand aanpraten.
Eens met moederziel
Jij probeert nu uit alle macht haar weer voor je winnen door haar op allerlei manieren te pleasen. Blijf jezelf. Het is niet goed om jezelf nu te verloochenen.
Je vrouw heeft een fout begaan. Zij heeft jouw vertrouwen beschaamd. Natuurlijk hoef jij je niet tegen haar te keren, maar ga je ook niet anders voordoen dan je bent. Als jij in haar telefoon wil kijken, dan lijkt het mij dat het gewoon mag. Naast het feit dat ze jou heeft bedrogen met een ander, heeft ze er ook nog eens willens en wetens over gelogen. Dat jij haar nu niet vertrouwt is niet meer dan logisch.
Naast de dingen die jij nu doet om jullie relatie weer te repareren, wat doet zij? Zorgt zij dat jullie vertrouwen wordt hersteld?
Wat is trouwens de reden dat jullie elkaar niet op een normale manier begroeten als schoondochter erbij is?
Dank beiden
Geeft weer stof tot nadenken.
Over het niet op een normale manier begroeten had ik verkeerd weer gegeven, mijn schoondochter was er bij bij de welkomst kus. De kus met omhelzing was nadat ze weer weg was. Hierbij liet ik een traantje. Ze ze dat ze nog steed om me gaf.
Inderdaad ben ik diegene die haar aan het pleasen/paaien is, maar zei is fout geweest. Maar ik wil mezelf ook veranderen, merkte aan me zelf dat (dit was al een week voordat ik haar ermee confronteerde) ik er zelf ook blijer en lekkerder door voel. En ondanks het vreemdgaan, kreeg ik verlangens naar haar (weer verliefd gevoel). Dus ook ik ben er een beetje schuldig aan.
Ik ben haar nu 2 a 3 dagen aan het pleasen,moet ik daar nu abrupt mee stoppen, niets meer zeggen? Of "gewoon" gaan doen, alleen kusje bij binnenkomst en meer niet? Of laten zien dat ik wil veranderen?
Ze was dus wezen winkelen met onze schoondochter, had daar leuk shirt voor me gezien.
Ik zei meteen kunnen we zaterdag wel even heen.
Zondag is er in de buurt wat te doen, ook daar wil ik met haar heen.
Is dit de juiste reactie?
Het is iets wat ik in de toekomst (mocht het goed komen) zeker vaker wil doen (vind ik ook leuk!)
Sinds gisteren heb ik er niets meer over gezegd, hoe lang moet ik wachten om er weer over te beginnen? Wachten op een reactie van haar?
wat wil JIJ?
Johan, je stelt veel vragen die allemaal hetzelfde uitgangspunt hebben: hoe win ik haar voor me?
Dat gaat je niet helpen. Wat zij wil is niet de vraag. Wat wil JIJ?
Wil jij in een relatie zijn met een partner die tegen je liegt en intimiteit zoekt met iemand anders? Je wilt haar niet kwijt, je houdt van haar - maar hou je ook van haar nu zij eenzijdig de voorwaarden heeft veranderd? Ik denk dat dit de vragen zijn die je jezelf moet stellen. Wil ik dat mijn partner zo met mij omgaat, mij laat bungelen als een bang hondje en mij maar laat raden naar wat de 'juiste' aanpak is?
Ik denk dat je partner een enorme schop onder haar jeweetwel nodig heeft om tot haar te laten doordringen dat zij op haar beurt reden heeft om te mogen twijfelen aan JOUW loyaliteit. De vraag is hier niet of jij goed handelt, maar wat zij gaat doen om dit afschuwelijke verraad goed te maken.
Mijn advies: ga naar een relatietherapeut. Alleen of samen. Je stelt je erg afhankelijk op. Ik wens voor je dat je zelf de regie neemt over jouw wensen in de relatie. Jij bepaalt of je vrouw nog aan jouw wensen voldoet, niet zij.
Johan, sta op voor jezelf. Je bent nu in paniek en bang om haar te verliezen. Maar ze heeft je al laten vallen door te doen wat ze heeft gedaan. Open je ogen.
Ik leef met je mee.
ingewikkeld hoor
Moeilijk.
Jij lijkt wakker geschud door haar vreemdgaan.
Zij heeft je al vaker dingen proberen duidelijk te maken, maar dat kwam niet bij je aan blijkbaar.
Lijkt me voor haar ook lastig. Nu er andere kapers zijn toon je weer interesse...wat zegt dat over jullie relatie??
Realiseer je dat jullie een moeilijke tijd tegemoet gaan. Zelfs al lijkt dat nu niet zo. Als je dat weet, kun je er rekening mee houden en hoef je niet in de stress te schieten als het zich aandient.
Volgens mij (maar ik weet dat vèèl mensen het met me ineens zijn) maakt het niet zoveel uit wat jij/zij/ jullie al dan niet doen. De moeilijke tijd komt toch en gaat ook weer.
Wel kun je beïnvloeden hoe jij er straks als mens uit wil komen, en jullie als relatie.
en nu..
Na het nog eens rustig lezen van jullie reacties, ga ik ook meer voor me zelf opkomen.
Het gevoel nu zegt IK GA ERVOOR. en wil doorgaan met haar. Maar uiteraard moet het van haar kant ook komen natuurlijk. Het moeilijkste voor nu is hoe moet ik me naar haar toe opstellen?
Negeren, stil zitten mokken, gewoon doen of er even niets aan de hand is, vragen hoe het gaat????
Moet ik me kwetsbaar opstellen of een keer kwaad worden?
Kortom ik weet het effe niet meer.
Dat er een moeilijke tijd zit aan te komen was ik al achter. Voordat ik haar weer ga vertrouwen.., zal behoorlijk veel tijd duren.Das duidelijk.
en nu 2...
(sorry op verkeerde knopje gedrukt)
Als ze vanavond thuis komt en tegenover me zit bij het eten????
negeren, gewoon doen????
Zelf ben ik gestopt met op (soms zinloos) mijn laptop te kijken en meer met haar over koetjes en kalfjes te praten. Maar hoelang moet dat doorgaan.
Moet ik na een paar dagen wachten om een reactie vragen of wachten totdat ze zelf met iets komt.
Over ruim 2 weken gaan we op zonvakantie moet ik daar wat over zeggen, wel of niet gaan??
Zelf wil ik graag maar denk alleen aan om haar te pleasen....(wat ik ook zelf wil)
Houding geven
Johan, je blijft je afvragen welke houding je ten opzichte van haar moet aannemen. En het antwoord daarop is net zo lastig als eenvoudig: dat maakt geen klap uit en doet er niet toe. Wees jezelf. Je relatie is geen test om te bepalen of jij het goed of fout doet. dat is wat ik steeds bedoel.
Je denkt dat jouw gedrag haar gedrag heeft veroorzaakt. Maar ik kan je verzekeren: zo werkt het niet. Ook al ben jij soms minder geïnteresseerd geweest, of bot, of bezig met je eigen dingen, of onattent. Dat doet er allemaal niet toe. Niets, maar dan ook niets rechtvaardigt vreemdgaan. Jij bent geen ideale partner, je vrouw ook niet. Maar als een van twee daar last van heeft, dan ga je met elkaar in gesprek en werken aan verbetering. Gaat dat niet snel genoeg, dan communiceer je met elkaar. Vreemdgaan is een onvolwassen en geniepige oplossing. En nooit goed te praten.
Even heel kort door de bocht: het zou je geen moer moeten schelen of je vrouw vindt dat jij je goed of fout opstelt. Jij gedraagt je in je eigen huis zoals jij dat wil. Je loopt nu op eieren en maakt jezelf afhankelijk van haar oordeel. Niet doen.
Ga in je eentje op die vakantie en denk na over wat jij wilt. JIJ. niet zij.
Je zelf zijn
Dat is wat je moet doen. Wil jij op vakantie, dan ga je lekker. Als je het gezellig vind om tijdens het eten over koetjes en kalfjes te praten, dan doe je dat.
Verder over je laptop. Persoonlijk denk ik dat je daar een balans in moet vinden. Ik speel ook geregeld een spelletje op mijn laptop, mijn vriend zit vaak gitaar te spelen. Vinden we beide heerlijk.
Daarnaast koken we vaak samen, gaan we samen met de honden uit en zijn we samen bezig in huis. Daarnaast heb ik dingen die ik alleen doe en dat heeft hij ook. Je hoeft echt niet alles samen te doen, maar je moet (in mijn ogen) wel oog houden voor elkaar. Dat laatste schiet er weleens bij in, zeker bij een spannend spel op een laptop.
Het lijkt mij zinvol dat jij aangeeft graag te willen vechten voor jullie relatie. Daarna is het aan je vrouw. Daarom is het advies van Moederziel ook erg goed: ga naar een relatietherapeut.
Olifant
Het vreemdgaan van je vrouw is een grote olifant in de kamer waar je voorzichtig omheen loopt en doet alsof het amper een obstakel is.
Je relatie was ingedut (waren jullie beide bij, zij dus ook).
Je vrouw is vreemdgegaan, jij niet.
De goede volgorde is dat het vreemdgaan per direct stopt en je beide een keuze maakt of je met elkaar door wil gaan.
Als die keuze gemaakt is ga je aan je relatie werken (of scheiden).
Pas als je weer vrijgezel bent, kun je op zoek naar een partner.
Ga met haar praten en benoem dit als obstakel. Ga kijken of je nog met haar verder wil, blijf niet in de paniekerige please-stand. Neem een paar dagen voor jezelf (weekend vissen met een vriend?) en kijk hoe je er dan tegenaan kijkt. Laat het bezinken.
Wat haar betreft, het kan zijn dat ze verliefd is en alles door een roze bril bekijkt, het kan zijn dat ze feitelijk de knoop al doorgehakt heeft maar de (financiele) pijn van een scheiding niet wil. Het kan zelfs zijn dat ze het zelf nog niet weet.
Voorlopig nog geen beslissing nemen, maar wel eisen dat er totdat er een beslissing genomen is het vreemdgaan stopt. Per direct. Dat geeft namelijk geen mogelijkheid om een eerlijke beslissing te nemen.
precies
Ik wilde net zeggen : begin er nu eens mee te EISEN dat het vanaf NU afgelopen is met die andere kerel en dat als dat niet zo is, zij kan vertrekken en wel NU.
En stop je af te vragen hoe zij zich voelt en wat zij zou willen. Kijk bij jezelf naar binnen en voel hoe ij je voelt en gedraag je daarnaar en praat daar met haar over.
Geloof mij, een vrouw wil geen kerel die af zit te wachten tot ze klaar is met vreemdgaan en die als een trouw hondje hijgend zit te wachten tot ze weer 'kom' naar hem roept.
Je moet haar het gevoel laten ervaren dat ze je misschien wel kwijt is. Je moet haar laten schrikken met je actie. Schikt ze er niet van? Neemt ze jou niet serieus als je je zo opstelt?
Dan is ze jou niet waard. Helaas, dan moet je zo wijs zijn er een punt achter te zetten, want het gaat niet goed komen.
Moederziel
Let op dat je geen tips/advies geven die al te veel gekleurd zijn door je eigen ervaring en pijn door het verrad van je ex man. Er is een groot verschil in situatie.
Sterkte
Sinilind
Mijn eigen ervaringen kleuren mijn tips net zozeer als ieders eigen ervaringen hier. Dat kun je ook zien als meerwaarde.
Ik wil TS alleen meegeven dat hij voor zichzelf opkomt. Ik adviseer nergens om besluiten te nemen - in tegenstelling tot sommige anderen hier.
Als je partner vreemdgaat en je gaat je vervolgens in bochten wringen om haar te pleasen, gaat er iets grondig mis. Dat gaat Johan niet helpen om de relatie met zijnvrouw
Sorry
Om de relatie met zijn vrouw te herstellen
Laatste zin viel weg.
Uitpoetsen
Je kunt niet uitpoetsen, net doen of er niets is gebeurd, iemand alle macht geven; ze zit notabene met hem te appen op de bank, hoe respectloos wil je het hebben?
En jouw reactie is: ik geef je die tijd.
Voel je jezelf zo minderwaardig?
En je wil van minuut tot minuut je houding bepalen.
Je kúnt het niet zo even wegpoetsen, er zit iets scheef en dat moet recht als je verder wilt.
Ook bijzonder vind ik dat je conclusie ná het lezen van de ( soms felle) reacties is dat je ervoor gaat, dat haalde ik er niet echt uit.
Kijk je hebt mede de boel laten inkoken. Dan beide de boel weer goedmaken en zeker niet als een spring-likkend-blije-puppy alleen om haar gunst bietsen.
sinilind
Iedereen reageert vanuit zijn eigen referentiekader; ervaringen en pijn en weet ik wat.
Jouw reactie klinkt mij zeer belerend in de oren!
Sidonia
Sini heeft gelijk. Teveel mensen reageren hier vanuit hun eigen traumas en frustraties. Met name als het over vreemdgaan of echtscheiding gaat zijn de wonden diep.
Tsja
Ik had zelf de indruk dat in elk geval mijn eigen reacties aan TS hier gewoon vanuit mijn boerenverstand kwamen. Vanuit de wijsheid dat grenzen stellen van levensbelang is wil je weer recht krijgen in je relatie wat krom is.
Ik keer terug naar TS: Johan, niemand kan je vertellen wat jij moet doen en hoe jij je moet gedragen. Dat kun jij alleen zelf. Je zou hulp kunnen zoeken als je er zelf niet uit komt.
En cijfer jezelf niet weg, dat kost niets op. De belangrijkste acties liggen bij je vrouw nu, denk ik. Wat gaat zij doen om jouw vertrouwen terug te krijgen?
ach moederziel offtopic
Die dat zeggen lusten er meestal zelf wel pap van en zijn zelf nogal belerend maar accepteren dat niet van een ander. Haantjesgedrag 
Trek het je niet aan.
Stop
Ik zal de morele situatie even voor je uitspellen.
Iemand die stante pede wil scheiden sussen en proberen het huwelijk (met kinderen) te redden: goed
Iemand die duidelijk niet wil scheiden een scheiding aanpraten: slecht
Het wrange is dat iemand die het eerste probeert te doen hier zowat gelyncht wordt door een horde gefrustreerde dames (yep uitsluitend dames). Kwalijke zaak.
De goeden niet te na gesproken.
Stop/ Johan
Ik vind dat Stop erg goede dingen zegt in posting 18.
Moederziel
Ook al zou jouw reactie er een zijn vanuit jouw ervaringen, dan mag dat toch? Daar is een forum voor: dat ieder reageert vanuit zijn eigen kader/ belangen. Juist daardoor kan de steller van een draadje zijn/haar eigen standpunt bepalen.
Ik had het daar niet over. Je hoeft niets uit te spellen. Van mij mag Johan verder; of hij scheidt of blijft, dat maakt mij niets uit, ik ken ze niet.
Ik kan alleen niet tegen hielenlikkend gedrag en zie mensen ook graag eens een grens stellen. Zegt die grens dat ze moeten scheiden?
Nee, wel dat het tot hier en niet verder is, dat je nog enige eigenwaarde overhebt. Dat je niet hoeft te accepteren dat de vreemdganger naast je op de bank met de ander zit te chatten; doe normaal!
Verder blijf ik erbij: ook iemand die anders denkt, denkt vanuit zijn of haar eigen kader, eigen normen en waardes, vreemdgaan meegemaakt of niet, een ster in de eigen relatie of niet.
ad hombre
Sini kan best gelijk hebben dat ontken ik niet. Maar het is niet gezegd dat dat niet mag of zelfs fout is.
Dat is wat gesuggereerd wordt: je zou het niet moeten doen. En daar ben ik het niet mee eens.
Johan
Hoe gaat het nu met je?
meningen
Iedereen die hier reageert doet dat toch vanuit zijn eigen mening. Daarvoor doet deze meneer zijn verhaal op dit forum om van verschillende mensen, verschillende meningen te horen en zijn verhaal kwijt te kunnen. Hoezo gaan mensen hier elkaar lopen aanspreken over hoe iemand zijn mening geeft, dat is toch haar mening op dit verhaal, en haar tips om hoe ermee om te gaan. Mevrouw heeft zo te lezen zelf in een vergelijkbare situatie gezeten en geeft hem tips vanuit haar eigen ervaring, top, dat is namelijk waar meneer om vraagt.
Nu hier mijn hele gekleurde mening hierover:
Johan, in mijn ogen is het totaal de omgekeerde wereld. Zij gaat vreemd, jij gaat je best lopen doen haar terug te winnen? Moet zij niet degene zijn die spijt heeft en jou terug zou moeten willen winnen?
Ik zou lekker zelf op die vakantie gaan, alleen! Laat haar maar lekker zien dat jij (ook) zonder haar kan. Ook al voel jij dat anders, zoals eerder genoemd heeft jouw aanpak niet het gewenste effect, zij geeft nog steeds niet aan dat ze wil vechten voor jou, en ze appt nog steeds met die vent. Dat komt omdat ze het gevoel heeft dat jij er toch altijd gaat zijn en toch altijd verder zou willen met haar, dus waarom zou zij het afkappen met die ander. Ze krijgt nu van jou EN van hem wat ze wil.
In mijn ogen heeft ze een eyeopener nodig, en zoals jij je nu gedraagt gaan ze niet open. Ze geeft aan met rust gelaten te willen worden, doe dat ook, door lekker alleen op vakantie te gaan, denk daar na over of je wel zo behandeld wil worden door haar.
Maak het niet mooier voor haar dan het is. Ze is vreemd gegaan, en zoals iemand anders al zij is dat niet direct een gevolg van een ingedutte relatie en waren er zoveel andere opties om daar iets aan te doen dan vreemd te gaan. Vreemdgaan in een relatie doe je niet als je wilt dat je relatie beter wordt, vreemdgaan doe je alleen als het je niet meer uitmaakt wat er met je huidige relatie gebeurt. Zo denk ik erover
Staat los van jou
Mijn man en ik zijn van jullie leeftijd. Als ik af en toe langs dat programma met die senioren en hun caravans zap krijg ik het Spaans benauwd van het idee dat dat ons voorland is. En dan heb je ook nog al die reclames over erectieproblemen, loszittende gebitten, wrakke gewrichten, oeps - momentjes nu de jongere garde overgestapt is op netflix die je genadeloos je onder je neus wrijven dat je beste jaren achter je liggen.
Zou het kunnen dat er zoiets bij jouw vrouw speelt? Dat het eigenlijk niets met jou of jullie relatie, die niet zoveel afwijkt van die van de gemiddelde vijftiger te maken heeft Dat ze die man ziet als de laatste kans om nog een keer uit de band te springen voor definitief het verval inzet?
Bij een stel dat nog voor de opvoeding van jonge kinderen staat vind ik het echt not done om zo met vuur te spelen. Jullie hebben die kinderen al samen grootgebracht. En het eigenlijk nog steeds leuk samen. Haar gedrag is kwetsend voor jou, je kan vragen ermee te stoppen. Maar als je het los van je zelf ziet, en het jullie liefdesleven zelfs een boost lijkt te geven, zou je ook de afweging kunnen maken of je haar die uitspatting gunt in het vertrouwen dat jullie lange relatie sterk genoeg is en het wel zal betijen,
Ymea F
" Als ik af en toe langs dat programma met die senioren en hun caravans zap krijg ik het Spaans benauwd van het idee dat dat ons voorland is. En dan heb je ook nog al die reclames over erectieproblemen, loszittende gebitten, wrakke gewrichten, oeps - momentjes nu de jongere garde overgestapt is op netflix die je genadeloos je onder je neus wrijven dat je beste jaren achter je liggen."
Is het al zo erg? Blijkbaar hoor ik in ieder geval mentaal bij de jongere generatie want ik zie zelden nog een reclame. Hoogstens een paar seconden op youtube voor ik hem wegklik.
Ik kan helaas mijn tv kabel niet opzeggen (want gekoppeld aan het Internet) anders had ik dat allang gedaan.
