Home » Forum » We slapen gescheiden

We slapen gescheiden

22 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
hansdenhaag
We slapen gescheiden

Mijn vraag is of ik haar help door haar te koesteren en te laten zien dat ik niet per se sex wil en het ook zonder seksualiteit kan. we slapen gescheiden.

Zelf heb ik liever een beetje erotiek dan niks. Maar met een beperkte zoen (geen tongzoen) heb ik het idee dat het wel weer goed komt en dat is niet zo.

Zij vind het knuffelen wel fijn. laatst heeft ze me zelfs een keertje verwend en ik gaf aan dat ik haar ook wel wilde masseren zodat ze haar grens niet over gaat. Dat wilde ze niet. Het is vooral kil als ja na een verwenbeurt de volgende ochtend je partner afstandelijk ziet doen.

Mijn vrouw kondigde aan te willen scheiden. Zelf wil ik niet scheiden. Ze slaapt nu bij 1 van de zonen op de kamer. Scheiding doorzetten sneller gezegd dan gedaan. Maand bedenktijd. Zij is ook (wat) overspannen. Relatie therapie gehad. Duidelijk is dat ze geen sex wilt. Slaap nu twee weken op de bank. Af en toe kussen we wel. Of lopen hand in hand. Als ik een knuffel voel dan smaakt het naar meer bij mij. Zij noemt een knuffel een omarming.

Tja???

Katniss
Dus?

Ik begrijp wel dat ze geen seks wil als ze eigenlijk wil scheiden. Wat is je vraag?

hansdenhaag
toelichting

Ik merk dat ze het knuffelen wel fijn vind.
Als ik knuffel heb ik het idee dat het bij mij weer voelt als vanouds.
Dat is bij de ander niet zo dus.
Helpt het de breuk te voorkomen om toch mee te doen met het knuffelen en hier ook het infinitief toe te nemen??
Ben me ervan bewust dat een kus bij een man gauw naar meer smaakt en dat ze dit (nu) niet wil.

Jojo
ik

Ik begrijp het nooit zo, dat als de melding van de scheiding gedaan is aan de ander, dat er dan nog zo'n behoefte aan knuffelen is; van beide kanten.
Jij probeert daarmee de scheiding te voorkomen, dat begrijp ik, al denk ik niet dat zoiets zal helpen. Het is een te incomplete manier van communiceren. Wat zij ermee bedoelt is voor mij niet helemaal duidelijk, misschien een troost, maar ze stuurt hiermee wel verwarrende signalen uit vind ik.

Een omarming is in mijn beleving iets dat je even met iedereen zou kunnen doen. Een begroeting, oppepper, ondersteuning, hartelijkheid.
Knuffelen is dat moment waarbij je lekker dicht tegen elkaar aanhangt en elkaar streelt, een kusje geeft. Kan op meer uitlopen maar hoeft niet. Knuffelen is dus veel intiemer dan een omarming.
Ik snap niet dat als zij wil scheiden, ze jou gaat masseren.
Ze is wat verwarrend bezig in mijn ogen (en ik moet het doen met jouw verhaal) en ik zou als partner toch graag iets meer zwart op wit willen hebben wat nu helemaal de bedoeling is, of er nog een kans in zit in de toekomst en hoe dat samen te bereiken.

hansdenhaag
reactie op jojo

Beste jojo,
Mijn behoefte om te knuffelen is dat ik haar nog gewoon erg leuk vind. Het gras gaat niet sneller groeten als je eraan trekt dus
haar teveel aandacht geven is niet slim.
Denk dat zei ook echt van me houdt en het zat afgelopen jaren behoorlijk tegen en de rugzak zat vol. Wellicht wil ze bij mij eene gedragsverandering voor elkaar krijgen en dat kan alleen bij harde aanpak, denkt ze wellicht. Ja ook ik heb verbeterpunten.

Goed dat je verschil omarming en knuffel goed beschrijft. Ze is bang dat de knuffel leidt tot meer en dat wil ze niet. Want dan zit ze weer in relatie die niet naar haar zin is. Dus daarom ook niet meer in bed samen slapen.

Ze voelde zich schuldig en gunde mij daarom wellicht mijn massage.

Eigenlijk weet ze ook niet wat ze wilt, op zich was ze me ff zat en dat speelde al langer en ze heeft e veel en lang over nagedacht.

Bij conflicten in het verleden gaf ik atijd aan dat ik er weer 100% voor ging. Zij ging altijd meer uit van 50/50. Zelf vond ik dat je met deze houding niet ver komt. Haar insteek was wel om nooit uit elkaar te gaan. En natuurlijk was de kans nooit 100& maar de inzet wel, leek mij wel de moeite waard.

Ze wil nu niet eens praten over de toekomst. Zien we over enige tijd wel zegt ze.

Niki73
Pauze

Waarom nemen jullie niet een tijdje pauze? Scheiden hoeft niet meteen, zeker niet als er nog gevoelens zijn maar "je rugzak gewoon vol zit". Het klinkt alsof je vrouw het allemaal niet meer aankan. In zo'n geval lijkt relatietherapie me een stuk zinvoller dan scheiden. Daarmee kunnen jullie leren waar het misloopt en waar het goed (!) gaat. Of jullie nu gaan scheiden is niet, beter communiceren is altijd goed. Als je kinderen hebt, moet je ook na je scheiding namelijk blijven communiceren, en het is in het belang van de kinderen om dat duidelijk en zonder ruzie te leren doen.
Respecteer dat ze nu geen seks wil. Doordrammen gaat zeker niet helpen. Lief voor haar zijn en werken aan het vergroten van haar draagkracht (door naar haar te luisteren, haar taken uit handen te nemen en haar rust te gunnen), gaat uiteindelijk misschien wel helpen.

hansdenhaag
recatie op niki 73

Niki73, (en anderen(
Bedankt. Je gebruikt wijze woorden.
Die niet alleen bij wijze woorden moeten blijven.
Toch nog een vraag.
Helpt het ons als ik haar wel blijf knuffelen maar de seksualiteit
erbuiten hou. Met pech (of geluk) vrijen we wel echt. Dat kan weer het opgebouwde beschadigen. Ze zal zich ook schuldig blijven voelen met haar neen. Ik moet over mijn ego heen maar wordt ook niet steeds vrolijker van neen, niet verder.
Maar van geen knuffels wordt ik nog chagrijniger.
En wellicht dat zij niet meer knuffelen opvat als, hij wil me volledig en anders maar niet. Alsof ze een gebruiksvoorwerp is.

Ginny Twijfelvuur
Vraag het haar eens

Zou ik zeggen....

Ik moet eerlijk zeggen dat ik het nogal een bijzonder construct vind. Wat bindt jullie dan nog wel in jouw ogen?

Paddington
Praten!

Als jij graag wilt knuffelen dan zou ik dan bespreken met haar. Persoonlijk zou ik het fijn vinden als ik dan de garantie heb dat er verder niets hoeft. Dat het verder gaan volledig bij mij ligt. Ik weet niet hoe jou vrouw erover denkt en dat weet jij blijkbaar ook niet. Communicatie is in de meeste gevallen het sleutelwoord.

hansdenhaag
reactie op Ginny en Paddington

Wil het haar wel vragen.
Al is zij het praten beu. Of het nu praten of vragen is.
In haar ogen zou moeten blijken wat ervan terecht komt.

De garantie van mij dat er verder niets hoeft en gaat gebeuren zou ze zeker waarderen. Maar ze voelt zich ook schuldig denk ik.
Heb het idee dat ze zelf niet meer kan beslissen of het verder gaan dan een knuffel een verstandige beslissing is. Of ze daar geen spijt van krijgt. We kunnen wellicht afspreken dat we veertien dagen niet vrijen. Wel knuffelen op basis van wederzijds gevoel.
Wellicht ook het gescheiden slapen erin houden. Voor de rust.

Maar de klok tikt.
Wat na veertien dagen en wat na drie verlengingen.
Nou ja, niet voorruit lopen op zaken die er nu niet zijn.

Niki73
Vraag het haar

Ik zou dat knuffelprobleem eerst maar eens reduceren tot wel knuffelen en alleen seks als zij het initiatief neemt. Zo lang als zij het nodig vindt. En dan eerst de echte problemen aanpakken. Een vrouw die niet goed in haar vel zit, heeft over het algemeen geen zin in seks. Dus zorg dat ze beter in haar vel komt te zitten. Dan komt de rest uiteindelijk ook wel weer.

"Maar ze voelt zich ook schuldig denk ik." Zo denken is niet handig. Je moet geen dingen invullen voor een ander. Je kunt haar zeggen dat je vermoedt dat ze zich schuldig voelt en dan VRAGEN of dat klopt. En zo ja, kun je altijd nog zeggen dat je het begrijpt en dat je bereid bent je eigen zin in seks even aan de kant te zetten. Vraag haar waar zij behoefte aan heeft en hoe jij daaraan tegemoet kan komen.

"Al is zij het praten beu. Of het nu praten of vragen is.
In haar ogen zou moeten blijken wat ervan terecht komt."
Het moet blijken? Als je niks doet, verandert er ook niks, dat kan ik je alvast beloven.
Maar eerlijk gezegd klinkt ook hier voor mij een totaal uitgeputte vrouw in door. Vraag haar eens of ze zich zo voelt. Zo ja, kun je haar dingen uit handen nemen? Eén keer dat doen is leuk, haar structureel dingen uit handen nemen is beter. Kan ze regelmatig vroeg naar bed en/of uitslapen zonder dat ze zich zorgen hoeft te maken over puinhopen die daaruit voortkomen? Heb je een financieel potje? Kun je haar een dagje met een vriendin naar een wellnesscentrum sturen? Of anders naar de film ofzo? In elk geval ontspannen. Kortom: hoe kun jij helpen haar draagkracht te vergroten?

Echt, ik kan je die relatietherapie van harte aanbevelen. Het voornaamste wat je daar leert, is beter met elkaar praten. Aangeven waar je behoefte aan hebt in elkaar. De therapuet kan je uitleggen wat realistische en onrealistische wensen zijn, hoe je knepunten kunt oplossen etc. Doe je dat nu niet, dan heb je inderdaad een dikke kans dat de boel uit elkaar knalt, terwijl ik denk dat dat helemaal niet nodig is. Ik vind dat ouders het aan hun kinderen verplicht zijn om hun uitsterste best te doen om er het beste van te maken.

Paddington
En probeer

haar te laten merken dat je haar waardeert. Doe dingen spontaan voor haar, wat je anders misschien niet zou doen. Het kan zijn een kopje thee maken bijvoorbeeld.

Je kunt ook voorstellen dat jullie omstebeurt een week bij een van de kinderen slapen. Misschien geeft dat haar rust.

Het idee van relatietherapie is ook heel goed.

+ Brunette +
Waarom zit die rugzak zo vol?

Misschien dat ze weer zin krijgt als je daar wat dingen uit gooit? Is het een optie om eindelijk iets te doen aan jarenlang slepende irritaties? Je geeft aan dat je zelf ook niet perfect bent.

hansdenhaag
reactie op paddington

Beste Paddinton, (en anderen)
Heb gisteren gevraagd of ze het fijn vind als ik niet te ver ga met knuffelen. Neen, ze houdt het open. En ik begrijp dat niet omdat ze eerder zei dat ze bang was om te ver te gaan. Wisselende hormonen.

Het lief doen werkt averechts. Begrijp van haar dat ik de normale dingen moet doen en hier niet over moet praten. Ze wil helemaal niet horen da ik om haar geef. En erom vragen is helemaal ongepast bij haar. Vermoed dat haar moeder haar te weinig heeft geknuffeld.

hansdenhaag
reactie op brunette

De rugzak is op zich leger.
Zelf had ik even problemen met mijn gezondheid hoewel ik dacht tachtig te worden en nu weer 80% fit ben.
Door zakelijke beslommeringen minder mooi gaan wonen en leven.
Dan nog de relatie die al langer onder druk staat.
En beide ander werk genomen.

hansdenhaag
reactie op Niki 73

reactie op Niki 73 (en anderen)

Eerder schreef je luisteren, haar taken uit handen te nemen en haar rust gunnen. Deze combinatie is lastig bij haar. Ze praat weinig, en zodra ik iets wil doen wat anders is communiceer over de taken dan verstoor ik haar rust. Ze zegt niet veel en dat is haar rust. En dan valt er weinig te luisteren.

Ik probeer dat ze goed in haar vel komt te zitten maar als ik A zeg zegt zij vaak B. (Wellicht matchen we niet) Ze blijft redelijk koel.
Bijna zuur. Kan daar ook slecht tegen. Te ongeduldig. En vind een compliment of een knuf ook wel prettig. Wil denk ik te snel resultaat. Dat het glas half vol i.p.v. half leeg is. Dat het voor mij lijkt dat de kar zwaarder wordt om te trekken i.p.v. dat ik aangemoedigd wordt. Al hoor ik 1o waardeloze tips , ik wil dat de mensen door gaan en hun niet aangeven dat het geen goede ideetjes zijn. Een goed idee komt echt een keer.

Ja, totaal uitgeput. Zie dat al heel lang. Ander werk, andere werktijden, andere werkgever. Maar haar zeggen dat dingen anders kunnen en zeker als ik dat zeg daar wordt ze niet happy van.
Ze stelt zelfs dat de spanningen alleen door mij komen. maar zelf na een vakantie kijkt ze somber als ze ons huis ziet. Soms wil ze absolute rust, zelfs als we samen fietsen en zie ik een verzuurd gezicht. Later zie ik een stralend gezicht wat bij mij onnatuurlijk oogt. Alsof ze high is van de drugs.

Therapie anderhalf jaar terug gehad en ze ziet er weinig in.
Beslissing stond vast om te scheiden. Toch onlangs een gesprek gehad en scheiding aanvraag uitgesteld.

Als we bonje hebben kan ze met een stralend gezicht de visite ontvangen. Daar ben ik niet zo goed in. Vroeger was zij heel verlegen.

Ze kan heel lief doen, heel uitdagend, flirten, aandacht geven en krijgen. Ook krijgen van mannen die heel goed luisteren en alleen maar ja en ja en oo zeggen. Die luisteren pas goed.

Kreeg wel eens het idee dat als andere mannen haar aandacht gaven in een gesprek ze echt tegen mij kon zeggen, hou jij nou eens je mond dicht. Dat voelt heel raar.

Als je een vrouw pas kent dan moet je volgens mij niet te snel zeggen dat je haar super vind. Dat gebeurt in Hollywood films.
Daar loopt het goed af.

Vind het heel jammer dat ik mijn uiterste best doe en dat het niet helpt. Glas half vol, diep teleugesteld.

Ook ik heb nodig dat ik zie dat ze meetrekt aan de kar.
Wellicht komt dat ooit en moet ik het in het belang van de kids doen.

Niki73
Al veel gedaan!

Tja, als ik dit lees, dan zie ik ook niet meer wat je nog kunt doen. Je hebt al veel gedaan en geprobeerd, en dat werkte niet. hopelijk hebben anderen nog tips, maar anders... moeten jullie misschien toch eens kijken of een time-out niet beter zou zijn. Een tijdje alleen kan je de ogen openen: ja dit werkt beter voor mij of nee, ik mis de ander te veel.
Veel sterkte, dit moet erg moeilijk zijn.

hansdenhaag
GOED NIEUWS HET IS WEER GOED

Voor Niki (en anderen)

HEEL GOED NIEUWS

HET IS WEER GOED

GELUKKIG

OOK DANKZIJ DIT FORUM

Er waren erfenissen bij haar die niet heel goed uitgesproken waren en die ik niet goed opgepakt heb.
Las ergens dat ik nog steeds dezelfde ben na zoveel jaar en om dat te zeggen hielp dit ook.
Eerst werd ze gek van mijn verbeteringen maat het muntje viel.

Er waren ook mooie tijden.

Ook in belang kids

Thanks

Niki73
Oh?

Dat klinkt bijna te mooi om waar te zijn, zo'n crisis zomaar ineens even opgelost! Maar ik hoop dat het echt gelukt is en dat jullie nu weer verder kunnen. Blijf praten!

hansdenhaag
Niet te mooi om waar te zijn.

Niet te mooi om waar te zijn.
Er was echt iets opgebouwd.
Daar was hard aan gewerkt.
En ook deels vanzelf gegaan.
De rugzak was al deels geleegd.
Verhalen hoeven niet altijd steeds langer en negatiever te worden.
Ben blij geweest met een ieder die zijn visie op afstand had.
Maar had zelf deze afloop minder ingeschat dan 0,001 kans.
Het kan veranderen denken vast sommigen.
Neen, ben niet naïef.
Ze gelooft in mij en er is toekomst voor ons allebei.
En ik geloof in haar.
Tja...

Niki73
Toekomst?

Ik ben blij voor jullie! Hebben jullie nu ook besproken hoe jullie zo'n crisis een volgende keer kunnen voorkomen?

hansdenhaag
reactie op nikki73

Het was echt niet het eerste conflict.
We gaan wat zaken echt anders aanpakken.
Op de lange(re) termijn zullen we zien hoe het verder loopt.
Daar zijn we zelf bij.
Een van ons, of allebei, hebben wel een deuk(je) opgelopen.
Ook bij ons wil de ene er voluit tegenaan (ik) en de ander
heeft iets van rustig aan.
Het kernprobleem dat leek alsof de scheiding werd aangevraagd
is van tafel.
Heb haar dit forum niet laten zien.
Denk dat de meesten dit ook voor hun zelf doen.
Met een beetje pech of geluk komen ze elkaar hier tegen.

Leerachterstand wegwerken, hoe doe je dat?!

Lees hier of je kind een achterstand heeft en wat je kunt doen.