Home » Forum » Relaties » Weekendje weg met schoonzussen

weekendje weg met schoonzussen

70 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Doenja
weekendje weg met schoonzussen

Ik zit even te twijfelen of dit wel de juist rubriek is, maar denk dat dit wel de lading dekt.

Afgelopen weekend ging ik weg met mijn redelijk nieuwbakken schoonzussen; ik heb al dik 4 jaar een relatie met mijn vriend. Ken ze dus wel, maar niet heel intensief. Heel aardige meiden hoor, daar niet van.
Maar wat mij bekroop voorafgaand aan het weekend, was dat ik een beetje huiverig was voor het drinkgedrag van vooral een schoonzus. Maar goed, ik bepaal zelf wat ik drink toch? We gingen naar een spaans stadje, en dat leek me ook wel leuk. Tapas, mooie oude gebouwen, en ik drink ook graag een glaasje wijn hoor, of twee.
Uiteindelijk werd mij vrees gegrond doordat er de hele dag en avond op het terras gedronken werd. Na 3 wijntjes ben ik gestopt want werd er moe van, en vind het dan ook niet lekker meer smaken. Commentaar was niet van de lucht, obers inseinen dat ik geen water mocht bestellen, heb ook laten weten dat ik me echt niet lekker voelde en daarom water wilde (wat ook echt zo was).
Na glas 5 of 6 werden er flinke felle en lelijke discussies gevoerd, en werden er ook lelijke dingen over mijn vriend (hun broer en zwager) gezegd. Ik wist niet wat ik hoorde! Bah, voelde me ter plekke op het matje geroepen over zaken die gespeeld hebben voor ik mijn vriend kende. Gelukkig geen rare nieuwe zaken, maar meer dingen die ik allang wist maar die ze verdraaid naar me terugbrachten. Het hele weekend was nog maar net begonnen, en ik kon wel janken. Er moesten nog zeker 5 glazen meer in en dat hielde het hele weekend niet op. Elke dag 11 glazen alcohol, en die leuke cathedraal of dat museum, niks van gezien. Twee hele dagen lang in een make up winkel gehangen (draag ook make up hoor, daar niet van, maar ik wilde zo graag iets zien en doen!). Voor de lieve vrede, en ook na overleg met mijn vriend, heb ik me maar aangepast, maar het voelt echt niet goed. De gespreksonderwerpen stonden we ook niet aan (dweilmachines, stofzuigen en voetbal), en opeens zag ik hoe veel we van elkaar verschilden. Nu vraag ik me af of jullie hier dat ook wel eens ervaren hebben, of dat ik blijkbaar zo apart en bijzonder ben en me nu eenmaal snel erger. Mijn werk en mijn verdere priveleven met vrienden heb ik zo mijn eigen kring waar ik me super op mijn gemak voel, en dit was zo anders. Ik schrok er gewoon van. Nu ik thuis ben vind ik niet echt gehoor bij mijn vriend. Hij snapt het niet, gewoon achter me laten en doorgaan. Ik zelf wordt met de deur op de feiten geduwd dat ik een hele andere achtergrond en opleiding heb gehad. Eigenlijk weet ik niet zo goed waar het aan ligt. En ga dan twijfelen. Ga je graag weekendjes weg met familie, of juist niet? En waarom dan niet?

AnneJ
Bijzonder

Natuurlijk ben je niet bijzonder maar er zijn inderdaad mensen die niets fijner vinden dan drinken, kletsen en roddelen. Voor de vorm kun je daar dan misschien eens een uurtje aan meedoen maar daar zou ik ook niet veel geduld mee hebben.

Het schift zich vaak vanzelf wat uit. Goed dat je het nu weet en dan houd je daar verder gepaste afstand van. Even goede vrienden.
Hopelijk is je vriend niet ook een drinker?

Temet
je vriend heeft gelijk (en jij ook)

Het is behoorlijk ergerlijk als je ergens heen gaat met de verwachting bepaalde dingen te kunnen doen, om er vervolgens achter te komen dat het feest niet doorgaat omdat de groep heel andere dingen leuk vindt. Je hebt op zo'n moment de keuze om je van de groep af te scheiden en je eigen ding te doen, of bij de club te blijven en er maar het beste van te maken.
Mensen die per se veel moeten drinken om het leuk te hebben zijn ook niet altijd fijn gezelschap. Tenminste niet als ze vinden dat anderen ook flink moeten innemen.
Dus je hebt gewoon vette pech gehad. Helemaal niet vreemd dat je geen leuk gevoel aan dat weekend hebt overgehouden.

Maar je vriend heeft ook gewoon gelijk. Je bent niet bevriend met deze dames, je hoeft niet nog een keer met ze weg, dus inderdaad: achter je laten en doorgaan. En vooral niet nog een keer in dezelfde valkuil stappen: als iemand nog een keer zoiets voorstelt zeg je nee, of je zegt alleen maar ja als er gelijkgestemden meegaan en/of je de gelegenheid hebt om zelf je eigen dingen te doen.

Jammer van het bedorven weekend en de gemaakte kosten, maar gedane zaken nemen geen keer, en nu maar proberen te voorkomen dat je nog een keer zo'n zeperd hebt.

Groeten,

Temet

Temet
Drinken (ot)

Het is toch wel merkwaardig. Ik heb de indruk dat het vaak juist mensen zijn die een gezondere levensstijl aanhangen die de behoefte hebben anderen de les te lezen (over roken, eten, sporten), behalve bij alcohol: daar vinden sommige veeldrinkers het nodig de niet- of weinigdrinkers aan het hoofd te zeuren.

Waarom toch, mensen?

Ik vind overigens dat de niet- en weinigdrinkers na zo'n zeuroffensief het volste recht hebben om de volgende ochtend om 8 uur op de deur van het katerslachtoffer te bonzen en luidkeels te vragen of ze zin hebben in een verfrissende ochtendwandeling :-)

Groeten,

Temet

Ginny Twijfelvuur
Oh verschrikkelijk zeg

Ik denk dat het misschien niet eens direct aan opleiding en achtergrond ligt, maar meer aan interesses en de waarde die iemand aan drank geeft. Dat gedwongen gezellig meedrinken is echt wel heel fout. En dan heb je inderdaad ook wel een heel foute verstandhouding met drank

Ik neem aan dat dit eens maar nooit meer is?

En kan het zijn dat het voor je vriend een gesloten topic is omdat het wat te dichtbij komt? Het lijkt me voor hem niet fijn dat zijn zus haar gram haalt bij zijn vriendin.

Kaaskopje
Nogal herkenbaar

Niet wat de alcohol en negatieve praatjes betreft, maar ik weet door ervaring dat vakanties met meerdere volwassenen, niet mijn 'piece of cake' zijn. Ik zou net als jij naar dat stadje zijn afgereisd met het gevoel van 'ha, leuk, we gaan van alles bekijken!', dus als dat een foute inschatting blijkt te zijn, word ik chagrijnig. Het zal misschien ook aan mij liggen, ik weet het niet, feit is dat ik na een paar dagen stampvoetneigingen krijg, omdat we niet doen wat ik graag zou willen doen. Als ik bijvoorbeeld naar Londen ga, voor het eerst van mijn leven, dan wil ik niet alleen winkelen, dan wil een museum zien. Als ik in een huisje ergens in Nederland zit, wil ik niet dag in dag uit als een zak zout op het terras zitten, als zijnde het summum van 'er even uit zijn'.

Door hoe je het vertelt, heb ik de indruk dat je 'schoonzussen' je niet tactvol hebben bijgepraat, zoals dat soms kan gebeuren, maar dat het eigenlijk neerkwam op platte roddel over hun broer. Ik vind gemiddeld genomen dat er soms best een flauw grapje gemaakt mag worden en als er iets onaardigs gezegd wordt... ik vind dat normaler dan als echt álles maar de hemel in geprezen zou worden, maar er zijn grenzen en die zijn bij mij snel bereikt. Logisch dat dit heel erg vervelend was en is.

Conclusie: niet meer doen. Hou het bij verjaardagen en andere familie-aangelegenheden, je vriendinnen zijn het duidelijk niet. De andere kant is dat jij ook een beetje moet uitkijken dat je de zussen van je vriend nu verder niet al te negatief bespreekt met hem. Het zijn zijn zussen. Alleen als je merkt dat hij jouw kritiek deelt, kun je daar wat verder in gaan, maar het moet niet zo zijn dat híj zich in de verdediging gedrukt voelt.

rode krullenbol
Mijn idee

Alcoholmisbruik is een vorm van zelfdestructief gedrag. Wie anderen erin probeert mee te sleuren, hoeft niet verbaast op te staan kijken, als diegenen daartegen in opstand komen door het stellen van grenzen. Nu leert de ervaring dat drinkers in benevelde toestand moeilijker zijn aan te spreken op hun gedrag, dan wanneer zij sober zijn. Weg stappen uit de situatie is dan meestal de beste oplossing. Een mens is tenslotte vrij om te gaan en staan waar hij wil. En om onheuse groepsdruk te negeren.

Wat te doen in het geval de zware innemers zelfs niet voor rede vatbaar zijn in nuchtere staat? Dat werpt een grauwe schaduw op de toekomst, lijkt me. Jezelf dan maar wegcijferen door over je grenzen heen te laten gaan door mensen met een gebrek aan respect voor hun medemens? Dat staat op gespannen voet met een prettige omgang.

Van een partner mag je verwachten dat die zich begripvol en loyaal naar je opstelt; ongeacht verschil in afkomst en/of opleidingsniveau. Al helemaal als je gewoon gelijk hebt! Ik zou zeggen: als je jouw punt na meerdere pogingen nog steeds niet weet te maken bij hem; dan zie ik het somber in voor jullie relatie. Laat je geen Cassandracomplex aanpraten, hoor! Dat is namelijk een onuitputtelijke bron van frustratie en dus een ‘one way ticket to hell’.

Rode krullenbol

Daan
Maar wist je dan nog niet

dat mensen verschillen?
Ja, sommige mensen houden daarvan.
Ik kan me ook wel enigzins voorstellen dat jouw geschoktheid over deze verschillen irriteren. Zeker bij je vriend, want het gaat over mensen die belangrijk voor hem zijn. (Neem ik aan)
Laat hen in hun waarde.

Jij hebt je vergist, dat is alles. Je ging ervan uit dat het 'vanzelf' met iedereen op jouw manier zou gaan, nu weet je dat dat niet zo is.
Volgende keer beter checken dus, verwachtingen afstemmen. (Niet met deze dames, want herhaling zal er wel niet inzitten;)

(En over al dan niet met familie op stap, tsja, een lastige. Familie is me dierbaar dus vaak pas ik me aan. Is het samenzijn voor mij belangrijker dan het 'leuk' hebben. Maar een heel weekend doe ik bijv ook niet meer met mijn vader, trek ik gewoon niet.
Zolang ik er niet al te veel last van heb pas ik me vrij vaak aan aan mensen. Want anders zou ik met weinig mensen wat kunnen, helaas. Aanpassen doe ik ook met collega's bijv. Maar dan weer niet te vaak, niet te lang.

Li
Ach weet je

Ik heb wel eens een baan tussen allemaal hoogopgeleiden gehad waar ik helemaal niets met die mensen te bespreken had. Waar ik nu werk kan ik met iedereen praten, ongeacht opleidingsniveau. In de familie net zo eigenlijk, dat loopt enorm uiteen, maar heeft niet één op één met opleidingsniveau te maken.

Maar ik ben ook wel eens enorm pissig geworden als schoonfamilie van alles te zeggen had over mijn man. Gelukkig kon ik het inhouden. En bij mij heeft hij het tenminste goed!

Kenfan
Mijn oplossing

Wat jij nu vertelt is de reden waarom dochter weer tegen kerst met haar Engelse schoonfamilie opziet. Daar begint het pimpelen al ruim voordat de eerste hap Yorkshire pudding achter de zit. Een reisje kun je afwimpelen, kerst met wederzijdse ouders kom je niet onderuit.

Ik zou niet graag een gezamenlijke vliegtrip maken naar een plaats waar interessante bezienswaardigheden zijn en je elke ochtend overeenstemming moet zien te krijgen wat je gaat doen. Uit duurzaamheidsoverwegingen vind ik het sowieso te bepleiten dat als je ambities niet verder reiken dan wat winkelen en op een terrasje te zitten je een NS-dagtocht moet maken in plaats van een stoot kerosine de lucht in te spuiten.

Ook al ben ik nog zo op de familie gesteld, na drie uur gezamenlijke gezelligheid vind ik het vaak wel weer mooi geweest en begin ik mentaal af te taaien. Voor langdurige familiebijeenkomsten trek ik daarom meestal de regie naar me toe, dan zoek ik een locatie waar ook een gerieflijke ruimte is om je af en terug te trekken. Of ik organiseer iets waar behalve gekletst en gezeten wordt ook nog iets actiefs gedaan wordt. Een pot luck picknick met een wandeling. Daar drink dan graag een wijntje bij, dat dan weer wel.

rutiel
Bah

Wat een nare ervaring zeg! Kan me voorstellen dat je er echt een kater (sic!) aan overgehouden hebt. Niet twijfelen aan je eigen houding: jij zit gewoon anders in elkaar dan deze dames. En stuk voor stuk zullen ze misschien reuze aardig zijn, maar in groepsverband niet.

Is het iets dat regelmatig terugkeert, zo'n schoonzussen-weekend? Dan zitten er maar twee dingen op: smoesjes verzinnen zodat je niet meehoeft, of je instellen op twee dagen gezuip en geouwehoer. Of de confrontatie aangaan natuurlijk en vertellen wat je dwarszit en waarom je niet meer meewil. Maar dan heb je wel ruzie in de tent.

In elk geval weet je nu dat je interessante stedentrips beter kunt doen met je vriend of met je eigen vriendenkring.

Kan me goed voorstellen hoe teleurgesteld je bent en ook dat het nog wel wat nasuddert.

wil40
De eerste keer.

Het is niet bevallen. Dus óf aanpassen óf niet meer meegaan.
Het is aan jou om die afweging te kunnen maken.

En ja, jij wilt geen gezeur over je man, je man geen gezeur over zijn zussen.

Wat hoog of laag opgeleid hier mee te maken heeft begrijp ik niet. Juist studenten drinken bijvoorbeeld heel wat af. En het "hogere" personeel op kantoor lust ook wel een borrel als afsluiting van de werkweek.

Er is gewoon geen klik...dat kan.

rode krullenbol
Als het goed is, is de liefde mooi

Je voegen naar de groepsdynamiek van een zooitje ongeregeld dat zich niet aan afspraken houdt, maar het op een zuipen zet en zich vervolgens schaamteloos misdraagt? Waarom doet het mij toch denken aan de dichtregel “Een volk dat voor tirannen zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht” van H.M. van Randwijk? Oh ja – dat is waar ook – ik heb het zelf zo ervaren! Blij toe, dat ik inmiddels anders omga met tirannieke types. Dat scheelt echt de spreekwoordelijke slok op een borrel.

Bij problemen is het van vitaal belang ze juist te duiden, om te komen tot een goede oplossing ervan. Ik denk dat het probleem van topic starter heel wat breder is, dan louter het wangedrag door toedoen van alcoholmisbruik. Er is ook iets grondig mis met de hiërarchische verhoudingen in de groep; de familie in kwestie.

In een ideale wereld geven leiders het goede voorbeeld. Wanneer zij juist (zo ongeveer) het tegenovergestelde doen, treedt een waar horrorscenario in werking: normale, realistische verwachtingen komen niet meer uit, alle redelijkheid en billijkheid dreigen achter de coulissen te verdwijnen en angst slaat toe. Wie zich daarnaar voegt, werkt mee aan het ingesleten raken van wanpraktijken.

Het heeft er in dit geval alle schijn van dat de vriend in kwestie niet durft op te staan tegen de misdragingen van zijn zussen; zelfs niet in de privésfeer van zijn verkering. Dit gebrek aan assertiviteit kan hem nog lelijk opbreken. Nu al is er sprake van een fikse knauw in het onderlinge vertrouwen. Bovendien heeft zelfs jouw zelfvertrouwen er kennelijk onder te lijden, Doenja. Hoe kunnen jullie nu de toekomst nog met frisse moed tegemoet treden?

Mijn antwoord op deze vraag heb ik eigenlijk al gegeven. Leg hem uit dat zijn zussen een kwalijke invloed op hem blijven houden, zolang als hij dat toestaat. Overtuig hem van de noodzaak om dezelfde grenzen te trekken ten aanzien van hun gedrag, als jij zou willen doen.

Feitelijk heb je dit al geprobeerd. Het is aan jou om te bepalen hoeveel geduld je kunt opbrengen met het uitoefenen van positieve invloed op jouw partner. Je zou echter niet de eerste en ook niet de laatste zijn, die erin slaagt!

Rode krullenbol

Kaaskopje
Kenfan

Uit duurzaamheidsoverwegingen vind ik het sowieso te bepleiten dat als je ambities niet verder reiken dan wat winkelen en op een terrasje te zitten je een NS-dagtocht moet maken in plaats van een stoot kerosine de lucht in te spuiten. ===

Nou inderdaad! Dat denk ik ook altijd over vakanties naar all in one hotels, waarvan je hoort dat ze het heerlijk gehad hebben, maar niets van de omgeving gezien hebben. Waarom ga je in vredesnaam helemaal naar verweggistan, als je hetzelfde hier bij Centerparcs kunt krijgen?

AnneJ
Houd het klein

Lijkt me nou ook niet nodig om je man op te voeden in de afkeer van zijn schoonzussen. Houd het klein. Als het weer ter sprake komt zeg je af want je kunt niet of je bent gewoon open en zegt dat je niet zo'n pimpelaar bent. Zonder daar verder allerlei kwalificaties aan te verbinden.

AnneJ
Assertiviteit

Als het ergens aan mankeert is het je eigen assertiviteit. Je kunt ook zeggen dat je het wel genoeg vind en wat anders gaan doen. Op je hotelkamer of alsnog naar een museum. En dan af en toe een keer meedrinken. Je hoeft je door niemand te laten gijzelen.

Daan
Hé bah

Wat een verheven gedoe hier zeg.
Je mag alleen vliegen als je dat cultureel weet te onderbouwen, je mag alleen uitstapjes maken als je je precies volgens standaard gedraagt. Nou, een hoop mensen genieten erg van drinken en terrasjes en roddelen enz. Aan mij niet besteed, dat maakt me geen haar beter of slechter.

rode krullenbol
@AnneJ

Je kunt het je blijkbaar moeilijk voorstellen hoe iemand ertoe komt onder onheuse groepsdruk tot gedrag over te gaan waar hij/zij later spijt van krijgt. Toch blijkt het vaker voor te komen, dan je zou denken. Dat lijkt mij althans een leerzame les die we uit #MeToo kunnen trekken.

Wat mij betreft gaat het zeker niet om het aan de schandpaal nagelen van foute lieden, maar om het kantelen van de machtsverhoudingen en wijzigen van gedrag. Vandaar mijn oproep aan Doenja haar partner positief te beïnvloeden vanuit de normen en waarden waarmee zij is opgegroeid. Indien zij daarin slaagt, is er een reële kans dat de zussen van haar partner zich ook beter gaan gedragen. Uit #MeToo blijkt namelijk eveneens dat de plegers van wangedrag zich meestal ook wel bewust zijn van het kwalijke karakter van hun gedrag.

Macht en machtsongelijkheid zullen er altijd en overal zijn. Het maakt uiteraard een wereld van verschil of machthebbers zich verantwoordelijk gedragen of zich schuldig maken aan machtsmisbruik. In het geval van asociaal gedrag trekt de pleger ervan macht naar zich toe die hem/haar eigenlijk niet toekomt. Het confronteert gedupeerden met een lastige taak: het weer recht krijgen van wat krom is getrokken.

Soms lukt dat helaas niet, maar binnen de context van humane menselijke verhoudingen meestal wel.Doenja’s kansen zullen dus voor een groot deel afhangen van de mate waarin haar vriend voor rede vatbaar is.

Rode krullenbol

Daan
Rode krullenbol doe normaal

Lelijke verhalen vertellen, dat is idd onkies. Mooie ervaring voor ts om haar mate van assertiviteit eens onder de loep te nemen.
Wat er 'misdragen' is aan stompzinnig rondhangen in make up winkels en truttige gesprekken ontgaat me volledig.
Dat het een hel was voor ts, dat snap ik dan wel weer, maar dat is echt haar eigen pakkie an. Je overdrijft vreselijk.
En daarbij heb je het over een héél groot gedeelte van de bevolking.

Flanagan
Niet voor herhaling vatbaar

Eens een familieweekend beleefd waarin opa met peuters naar de zandbak ging en even later alleen terug kwam omdat de jongetjes zich prima vermaakten. Daar waren we helemaal niet blij mee want ons kind was net 1 jaar. Het toeval wilt dat daarna nooit meer een familieweekend heeft plaatsgevonden.

Met groepsreizen kan het ook voorkomen dat een paar leden in het gezelschap een vervelende stempel drukken. Ook dat heb je zelf in de hand door groepsreizen te minimaliseren..

Als de dames weer een weekend plannen, kan je aangeven dat ze meer plezier hebben zonder jou dan met jou.

Je relatie met je vriend is wat telt, je leeft niet met die schoonzussen maar met hem. Mogelijk dat hij blij is dat jij zo anders bent dan zijn zussen, zo verfrissend en geïnteresseerd in de wereld. Dat hij daarom zo van je houdt. Negeer het gedrag van die dames.

rode krullenbol
@Daan (OT)

Wil je mijn woorden ajb niet verdraaien en me ook geen woorden in de mond leggen?

Ik heb me helemaal niet uitgelaten over "make up winkels en truttige gesprekken" en het dus ook niet gehad over "een héél groot gedeelte van de bevolking".

Ik heb er overigens geen probleem mee, dat jij vindt dat ik overdrijf. Kennelijk verschillen wij van mening.

Jillian
Niet

Dat is dus niet voor herhaling vatbaar. Jullie hebben een ander idee van wat een leuke vakantie is. Ze gaan dus voortaan mooi samen en jij gaat met vriendinnen op vakantie. Jullie hebben weinig gemeen verder. Dat geeft ook niet maar dan moet je niet samen op vakantie gaan.

Opleiding heeft hier natuurlijk wel een beetje mee te maken. De meeste mensen gaan vooral om met mensen die ongeveer een soortgelijk niveau hebben qua opleiding.

Culturele activiteiten worden gemiddeld ook meer gewaardeerd door mensen met een hogere opleiding. Wat natuurlijk niet wil zeggen dat er niet talloze mensen zijn met een hogere opleiding die ook niks met cultuur hebben en mensen met een lagere opleiding die wel wat met cultuur hebben.

Opleiding speelt echter wel een rol daarin, maar meer als symptoom van sociale klasse. de meeste mensen gaan vooral om met mensen van hun eigen scoiaal economische klasse. En vaak verschillen de interesses gewoon echt.

Dat geeft niet, het een is niet beter dan het ander maar je weet in elk geval dat je niet meer een weekend weg moet gaan omdat het anders waarschijnlijk toch ruzie wordt.

Phryne Fisher
Weekendje weg

Wij gaan ieder jaar een weekend weg met mijn ouders, en zus met gezin. Dat zijn drie totaal verschillende gezinnen, met drie kapiteins op het schip, en tenenkrommend gedrag van bepaalde mensen die nog lang niet stoppen na zes bier. Ik maak er het beste van, doe met mijn vader mee aan de grote Centerparcs quiz voor een publiek van 150 man, en zorg dat ik ook minstens anderhalf uur per dag alleen ben.
Enige concessie die ik niet doe is ontbijten voor 9 uur. Het is weekend, dus 9 uur is dan nog midden in de nacht ;-)
Als ik thuis ben, het zijn maar vier dagen, kan ik weer mijn intellectuele zelf zijn.

Flanagan
Phryne,

Grr, ik zou dat omzetten in twee familie dagen, verspreid over het jaar. Denk na een sportieve dag en een bbq-middag. Maar wel in eigen bed slapen en onder je eigen douche.
Wat je beschrijft klinkt zo plichtmatig, dat ik mij afvraag waar je het eigenlijk voor doet. Je ouders hebben meer aan kwaliteit dan aan kwantiteit.

Phryne Fisher
Flanagan

Mijn ouders vinden het het hoogtepunt van het jaar, net als de kinderen. En stiekem mijn zwager ook ;-) Zus en ik zijn de enigen die zich er een beetje toe moeten zetten. De activiteiten vind ik wel altijd leuk, boogschieten, klimmen, bowlen.

Flanagan
Phryne,

Mag ik hieruit opmaken dat het gedrag van bepaalde vakantiegangers op het park van invloed is op het vermaak ipv bepaalde familieleden? Dat verandert een boel. TS had te maken met twee schoonzussen waar ze ook nog de hele tijd mee opgescheept zat.

wil40
Jillian.

De schoonzussen hebben geen andere sociale klasse, ze komen uit hetzelfde nest als de vriend van Doenja, neem ik aan.
Of Doenja heeft verkering "beneden haar stand", dat zou ook kunnen.

Of de vriend van Doenja advocaat is en de 2 schoonzussen achter de kassa zitten kan ik uit haar verhaal niet opmaken. Ook niet of Doenja zelf een topcarrière heeft of gewoon andere interesses.

Kaaskopje
Jillian

Culturele activiteiten worden gemiddeld ook meer gewaardeerd door mensen met een hogere opleiding. ===

Gelukkig zet je er 'gemiddeld genomen' bij.

Opleiding speelt echter wel een rol daarin, maar meer als symptoom van sociale klasse. de meeste mensen gaan vooral om met mensen van hun eigen scoiaal economische klasse. ===

Je kunt er ongetwijfeld cijfers over vinden die je uitspraken bevestigen, maar je baseert je in dit geval op aannames. Doenja zal wel hoger opgeleid zijn, want geïnteresseerd in cultuur, de zussen zouden zomaar uit een lagere sociale klasse kunnen komen, want meer geïnteresseerd in vermaak als op terrasjes zitten en winkelen.

Ik zit een beetje te worstelen met "meer als symptoom van sociale klasse". Bedoel je dat de opleiding een symptoom van de sociale klasse is?

Phryne Fisher
Flanagan

Nee, het is een drinkend familielid. Tijdens zo’n weekend kun je daar niet meer omheen.

Kaaskopje
Jillian

Ik lees de openingstekst van Doenja nog eens door en ik zie dat ze het heeft over andere achtergrond en opleiding. Ik kan me voorstellen dat je conclusie is dat haar opleiding dus hoger is. Ik zie 'andere' staan.

Over het algemeen vind ik dat je belangstelling voor kunst en cultuur niet strak in kunt delen in hoger en lager, minder en meer geld. Het zegt naar mijn gevoel meer iets over hoe iemand zich ontwikkelt in het leven. Vrouwen van 50 (bijvoorbeeld) waar nog steeds totaal geen diepgang in zit, heb je vast op elk niveau. Daarmee zeg ik overigens niet dat je opeens alle diepgang mist als je niet van oude stenen en strijkorkesten houdt, smaken verschillen, maar een beetje meer de diepte in dan bespiegelingen over stofzuigen, of je nog op je benen kunt staan na glas 11, alleen lángs oude gebouwen willen lopen en winkelen tot je daar alsnog bij neervalt, zou ik toch wel fijn vinden als ik met leeftijdsgenoten op pad zou gaan.

Kaaskopje
Rode Krullenbol

Ik begrijp de reactie van Daan wel, je weet van een mislukt weekendje naar #MeToo te gaan en van verschillende interesses, via wangedrag van machtsbeluste lieden naar "Hoe kunnen jullie nu de toekomst nog met frisse moed tegemoet treden?" Knoop daar nog maar eens een touw aan vast. Ik hoop niet dat je deze gesprekstechniet tijdens verjaardagen toepast. Ik geloof dat ik dan toch liever over stofzuigers praat, of het ene glas wijn na de andere achterover zou slaan en op de juiste momenten hummend het einde afwacht.

Maar goed, wat je dénk ik duidelijk wilde maken, is dat de zussen van Vriend het gevoel hebben dat ze hun broer af kunnen kraken tegenover zijn vriendin en dat wijst op scheve verhoudingen. Dat ze hun broer afkraken laat zien dat ze zich beter voelen dan hun broer. Dat ze zijn vriendin daarmee uitgebreid confronteren getuigt ook van weinig fatsoen. Vriend wordt geconfronteerd met een loyaliteitsconflict als hij het verhaal van Doenja hoort. Wat moet hij? Hij wil zijn zussen niet afvallen, zoveel lijkt wel duidelijk. Hij houdt liever zijn mond omwille van de goede vrede. Daar is wat voor te zeggen, maar er zijn grenzen. Waar Doenja voor moet waken, is dat het er niet op neer gaat komen dat hij alles van de zussen blijft accepteren, ten koste van Doenja. Dat hij het ten koste van zichzelf wenst te laten gaan, is op zich zijn probleem, maar daarmee treft hij ook Doenja. Dus vrees ik dat Doenja de persoon in dit geheel moet zijn die assertiever moet worden, dan maar even geen 'vrede'.

Pagina's