Word ik buitengesloten?
Er gebeuren dingen die ik wel verwarrend vind.
Ik ben 2 jaar geleden voor mijn vriend verhuisd naar een andere regio. Mijn vriend zat bij een sportvereniging waar ik me ook bij heb aangesloten. Ik ken de mensen van de vereniging inmiddels wel redelijk goed.
Er wordt soms afgesproken buiten de sport om. Iemand viert zijn verjaardag, geeft een feestje, borrel, etc. Mijn vriend heeft veel behoefte om aan te haken bij dat soort dingen. Hij is ook altijd degene die wordt benaderd. Ik ga soms mee, maar wordt nog steeds gezien als partner-van. Er wordt meestal een groeps-app aangemaakt waar mensen worden toegevoegd, zoals mijn vriend. Het zijn steeds anderen die zo’n groep aanmaken, maar ik zit daar nooit bij en ik heb niet in de gaten dat er een groep is aangemaakt. Laatst was er via die app overlegd over een gezamenlijk kado. Mijn vriend heeft onze bijdrage al overgemaakt van de gezamenlijke rekening, wat natuurlijk prima is, maar hoe moeilijk is het om me te vertellen wat we dan gezamenlijk geven? Ik heb mijn vriend er wel op aangesproken en dan geeft hij me gelijk, maar de volgende keer gebeurt er weer iets anders (wat bij mij hetzelfde gevoel oproept).
Want vorige week bijvoorbeeld, was iemands afscheidsfeestje. Mijn vriend ging net een weekendje uit met (andere) vrienden en kon er daarom niet bij zijn. Ik was daarentegen dus juist alleen thuis. Ik vind het best pijnlijk dat ik achteraf hoor dat mijn vriend weer is benaderd. Hij zegt af, maar staat er niet bij stil dat het voor mij misschien juist wel een leuke afleiding is. En de anderen, die weten dat mijn vriend niet kan, denken er ook niet aan om mij te vragen. De eerstvolgende keer dat ik hen zie, vertellen ze me hoe gezellig het was. Waarschijnlijk dachten ze dat het mijn keus was om niet te gaan. Ik had natuurlijk kunnen zeggen dat het geen kwestie was van geen zin, maar dat ik van niks wist. Ik durfde niet teleurgesteld te reageren, omdat ik bang was voor schuldbewuste reacties.
Ik krijg steeds meer moeite met mijn vriend’s gedrag. Hij zit al in een luxe positie. Ik ken, buiten die mensen en wat collega’s op mijn werk, niemand in deze regio. En dan lijkt het alsof hij over dat kleine stukje ook nog graag de regie houdt. Hij vertelde laatst dat hij zijn verjaardag graag uitgebreid wilde vieren en dat is dan ook met die mensen. Ja, natuurlijk ben ik er dan wel, weer als partner-van. Maar zoals het nu voelt, heb ik daar helemaal geen zin in.
De vrienden op de sportclub zijn zijn vrienden. Ze accepteren jou als de vriendin van maar jij hoort er nog niet bij.
Ik begrijp heel goed hoe pijnlijk dat voor je is maar hier kan je vriend ook niet zoveel aan veranderen. Hij kan die groep niet dwingen om jou ook als vriend te zien. Doe dat ook niet. Het feit dat jij niet in app groepen wordt opgenomen en niet wordt geïnformeerd over een afscheid zegt genoeg. Jij bent de vriendin van.
Jij zal zelf iets moeten gaan opbouwen. Kan je een andere sport gaan doen? Iets totaal anders. Iets voor jezelf. Voor je vriend is er niets veranderd. Hij woont nog steeds in zijn vertrouwde omgeving. Hij leeft zoals hij altijd al deed maar nu met jou erbij. Hij kan je voorstellen aan mensen maar hij kan je er niet bij laten horen. Ik hoop toch niet dat je verwacht dat je vriend zijn vrienden laat vallen omdat het niet jouw vrienden zijn?
bestaande vriendengroep
Als het al een bestaande vriendengroep is, zul je denk ik heel lang als vriendin van worden gezien. Dat zegt volgens mij niks of ze je wel of niet aardig vinden. Ik zie dat vaker bij vriendengroepen dat aanhang die later invoegt niet tot de kern hoort. Het is goed dat je vriend dat realiseert en jou wel gewoon van alles op de hoogte houdt. Of vraagt om jou toe te voegen aan de groep. Nogmaals het is meestal geen onwil maar mensen staan er niet bij stil.
Maar hoe moeilijk
Is het om haar even bij in de app groep te doen?
Probeer iets voor jezelf op te bouwen. Hobby-cursus ofwat dan ook. Is er misschien een leuke Facebook groep met activiteiten waarbij je aan kunt sluiten?
Kan me indenken dat dit niet leuk voor je voelt.
2 Dingen
Ik zou zelf ook een andere club gaan bezoeken,wandelen of creatief. Zodat je een eigen vriendenclub opbouwt. Ik denk niet dat ze je buitensluiten maar denken dat je vriend dingen doorgeeft en jij dus niet alleen wil komen?
Hier heeft man daar een handje van. Hij vergeet t gewoon. Dus informatie die eerst bij hem aan kwam als.... we vieren de verjaardag van ofzo... dat kwam niet bij mij aan. Met als gevolg dat we dus niet op een verjaardag waren .Dit heb ik in de groep gegooid zo van jongens: informatie die je aan man doorgeeft....stopt daar. Nu weet iedereen dat en wordt t aan mij doorgegeven door Familie en vrienden.
tja
Vraag je vriend voortaan jou meteen toe te voegen als hij ergens wordt toegevoegd. Doet hij dat niet dan sluit hij jou buiten. Doet hij het wel dan worden de anderen er aan herinnerd dat ze jou niet moeten vergeten. Als ze na een poos nog steeds jou standaard vergeten dan weet je hoe het zit maar ik zou die conclusie nog niet zo vlot trekken. Sta je wel bij al die personen in hun telefoonboek of denken ze gewoon dat jullie 1 zijn en dat je man het wel doorgeeft?
Eigen vrienden
Dat we op dezelfde sportclub zitten, is ook wel praktisch. Het zou raar zijn als ik eraf ging en me bij een andere vereniging aansluit. Bovendien vraag ik me af wat er dan verandert. Hoor ik als alleenstaande dan als vanzelf tot een kern? Dat vraag ik me af. Nog los van de vraag of mensen van een andere sportclub er open voor staan om dingen naast te organiseren. Ik heb me begin vorig jaar aangesloten bij een yoga-klasje. Leuk tijdens dat uurtje yoga maar buiten dat werd er weinig georganiseerd en ik had ook niet het idee dat mensen er voor open stonden. Het is best lastig om als volwassene ergens nieuw te komen in een nieuwe omgeving waar iedereen z’n sociale leven op orde heeft. Er zullen best mensen zijn die er wel voor open staan, maar daar heb ik niet echt een radar voor. Toen ik me aansloot dacht ik eigenlijk juist in het voordeel te zijn dat mijn vriend er al bij zat.
Het is inderdaad zo dat niemand mijn nummer heeft. Dat is ook niet nodig, want ze contacten mijn vriend. En ik denk ook dat verder niemand zich van geen kwaad bewust is. Anders zouden ze er niet met me over beginnen dat het afscheidsfeestje zo gezellig was. Ze denken dus dat ik een keus had en dat het mijn keus was om niet te gaan.
Maar het is niet zo dat mijn vriend dingen ‘vergeet’ door te geven, het is meer zo dat hij dus de regie heeft. Hij bepaalt of hij gaat of niet. En als hij gaat, vindt hij het fijn als ik meega, dat wel. Maar als hij niet gaat of wil, dan weet ik dus ook van niks. We hebben het er al vaker over gehad en hij doet er niks mee. Ja, wat is het voor moeite om me toe te voegen? Ik denk inderdaad dat hij het wel makkelijk vindt. Ik kan er niet de vinger op leggen, maar ik heb er ook al eens over gedacht of het misschien is dat hij deze mensen niet wil delen. Het doet ook wel iets raars bij mij, doordat ik als aanhangsel wordt gezien, wil ik ook niet meer investeren. En omdat ik dan liever thuisblijf en dat ook niet leuk is op een zaterdagavond krijg je een soort ‘zij’ of ‘ik’. Op dat soort momenten vraag ik hem idd zijn vrienden te laten vallen en baal ik ervan dat ik niet de luxe heb om naar mijn eigen mensen te kunnen trekken.
Toevallig is er een soortgelijk geval waar mijn situatie wel mee te vergelijken is. Ook zij is als partner-van bij de vereniging gekomen. Maar zij zit gek genoeg wel altijd in die groep-apps. Ik kan alleen bedenken dat haar vriend het anders heeft aangepakt.
je nummer doorgeven
zodat je toegevoegd kunt worden aan de groep-app, dat is wat ik zou doen. Het gedrag van je vriend op dat punt kun je waarschijnlijk toch niet veranderen.
precies
je wordt niet buitengesloten door de vereniging maar door je vriend. Zij hebben jouw nummer niet eens. Dus: je lost het probleem op met je vriend of bij de club. De keuze is aan jou. Aan de hand van hoe je vriend het aanpakt als je gaat voor keuze 1 kun je afleiden of HIJ jou buitensluit.
Vrouwenapp
Hier ook een groep vrienden die elkaar nog van de vo-tijd kennen. Hun vrouwen of vriendinnen houden via een app zelf contact met elkaar zodat ze niet afhankelijk zijn van de mededeelzaamheid van hun mannen.
Als de vrouw van vriend A jarig is en mijn man is verhinderd, ontvang ik toch een uitnodiging.
Je kan die informatiestroom verkrijgen door het op een andere manier te regelen.
Niet bewust buitensluiten
Een groep dat elkaar al jaren kent, geeft niet in de gaten hoe het voor een buitenstaander werkt omdat ze zelf geen buitenstaanders zijn. Lees het niet als regie willen behouden want dan zou hij het bewust doen. Lees het eerder als onvermogen tot inleving. Dat is ook niet fijn, maar het is dan niet opzettelijk.
Die beperking kan je omzeilen door zelf de regie te nemen en kontakt op te nemen met de aanhang van die andere mannen. Die vrouwen zitten mogelijk in hetzelfde schuitje als jij, of herkennen het vanuit hun begintijd.
Eens met de anderen
Ik ben het eens met de anderen dat je niet actief buitengesloten wordt. Het zou jammer zijn als dat nare gevoel je belemmert zelf wat wat meer actief contact met de leden van de groep die je het beste liggen te zoeken. En dring er bij je vriend op aan dat hij je toevoegt.Jij zit ook bij die vereniging, en de mensen komen bij jullie over de vloer op verjaardagen, dus ze maken ook deel uit van jouw leven.
Het is niet niks, om voor een ander naar een andere woonplaats te verhuizen. Daar mag in ieder wat geval wat meer begrip van zijn kant tegenover staan. Nieuwe contacten maken na een bepaalde leeftijd is in onze druk-druk-druk agendaminnende cultuur niet zo eenvoudig. En mijn ervaring is ook dat clubjes, cursussen, hulpouderen, sporten niet zo heel veel oplevert naast wat uurtjes ontspanning. Het heeft mij echt wel meer dan twee jaar gekost voordat ik vrienden gevonden had in een nieuwe woonplaats.
Dat soortgelijke geval
Die vrouw waar je over schrijft die wel in de app groepjes zit, kun je het daarmee vinden? Wat nou als je in gesprek met haar je wat meer openstelt? Aangeeft dat je het best lastig vindt om zo opnieuw te beginnen in een andere woonplaats. Dat je eigenlijk het wel leuk had gevonden om bij dat ene feest te zijn maar dat vriend dat ‘vergeten’ was door te geven (natuurlijk niet meteen negatief over je vriend beginnen). Wellicht biedt dat een opening?
