Meld je hier aan voor de gratis webinars tijdens De Week van de Opvoeding
Zorgenkinderen Zorgenkinderen

Zorgenkinderen

Lees ook op

Wat moet ik doen??? Zo moeilijk.....

Ik heb een groot probleem waar ik niet uitkom, dus ik heb wat advies nodig.

Mijn ex en ik zijn ,op en af , zo'n  22 jaar samen geweest.
In het begin was deze relatie nogal onstuimig en is het een aantal keren aan en uit geweest.
Later zijn we getrouwd en hebben we een dochter gekregen samen. Ze is nu 15, heeft een vriend waar ze stapel op is.
Hij is ontzettend lief voor haar en ook ik ben erg op hem gesteld.

Sinds 2 jaar hebben we er een pleegdochter bij.
Vanaf dat moment is alles bergafwaarts gegaan.
Onze pleegdochter komt uit een gezin waarvan moeder is overleden toen ze 4 was en vader op dit moment in de gevangenis zit.
Haar vader ken ik persoonlijk en is een erg narcistische man die vreselijk goed is in mensen manipuleren.
Niet erg raar dat pleegdochter dat trekje heeft overgenomen. 
Ze mag graag haar zin doordrukken en als dat niet lukt gaat ze huilen. 
Ik ben daar absoluut niet gevoelig voor, maar mijn ex dus wel. 
Hij kan er niet tegen als ze huilt en is dan geneigd haar toch haar zin te geven. 
Ik ging er tegen in en vertelde haar dat ze "normaal" moest doen
Het duurde dus niet lang voor dat voor wrijvingen tussen haar en mij ging zorgen.
Ik ging de confrontatie met haar aan een dat beviel haar helemaal niet.
We hadden dan ook vaak woordenwisselingen en mijn ex stond daar dan een beetje tussen in, uiteindelijk gaf dat dus ook spanningen tussen ons.
Die zijn zo hoog opgelopen dat we uiteindelijk uit elkaar gegaan zijn. 
Hij heeft het uitgemaakt. 
Gelukkig wonen we apart, dus we hadden geen gedonder met verhuizen enzo.
Pleegdochter probeerde ons meteen tegen elkaar uit te spelen door mij te vertellen dat ze het niet leuk vind dat we uit elkaar zijn en ex te vertellen dat ze opgelucht is dat het zo is. 

Dat maakt het voor mij extra moeilijk dus heb ik mijn contact met pleegdochter op een laag pitje gezet, maar niet helemaal verbroken. Ze was hier ook altijd welkom.
En als ze me nodig had mag ze me altijd bellen appen oid.

Nu mijn probleem:
Om het verhaal iets duidelijker te maken zal ik het hebben over biodochter en pleegdochter om ze uit elkaar te houden.

Pleegdochter heeft sinds ongeveer een half jaar een vriend. 
Deze vriend was voor hij iets kreeg met pleegdochter tot over zijn oren verliefd op biodochter. 
Biodochter was wel geintereseerd maar bang door ervaringen in het verleden dus ze hield het een beetje af.
Pleegdochter heeft toen achter haar rug contact met hem opgenomen en einde van het liedje was dat ze uiteindelijk iets kregen.
Biodochter vond dat niet erg netjes maar was er verder niet heel erg van van slag.

Biodochter heeft een paar weken erna haar eigen vriend ontmoet,  en ze zijn heel happy samen.
Pleegdochter en vriendje zijn meestal ook heel happy samen maar ze is erg jaloers ingesteld en mag hem graag claimen.
Ze heeft ook liever niet dat biodochter veel contact met hem heeft, blijkbaar ziet ze hem als concurentie terwijl daat helemaal geen reden voor is, ze zijn gewoon vrienden, niks meer niks minder.

Maar nu hadden ze besloten dat ze biodochter moesten gaan "testen " omdat ze het idee hadden opgevat dat biodochter, ondanks haar vriendje, gevoelens had voor vriendje van pleegdochter.
Ze hebben dus een val voor haar opgezet.
Biodochter trapte er niet in ,maar voelde zich ontzettend gekwetst door zowel pleegzusje als haar vriendje.
Pleegzusje voelt echt als zusje duscextra pijnlijk , en door het hele akkefietje had ze ook nog haar eigen vriendje kunnen verliezen. 
Ex reageerde door tegen pleegdochter te zeggen dat hij dit echt niet vond kunnen, en dat was het dan

Nu wil dochter dus eigenlijk niet meer thuis wonen (  ze wonen beiden bij papa, mijn ex dus), en liever weer bij mij.
Niet alleen om dit gedoe, maar ook omdat papa blijkbaar niet te genieten is sinds het tussen hem en mij over is ,en dat op de meiden af reageerd. 
Er is nog wel meer wat meespeeld maar kortomdebocht is biodochter op dit moment niet gelukkig bij ex in huis.

Pleegzorg weet hier niks van, en we hebben altijd met ze afgesproken dat biodochter niet onder de opvang van pleegdochter mag lijden en dat is nu precies wat er aan de hand is, want bio en pleegdochter kunnen elkaar niet meer luchten en de hele situatie met pleegdochter groeit mijn ex duidelijk boven het hoofd.

Wat moet ik nu doen.
Natuurlijk mag biodochter hier weer komen wonen, geen probleem.  Maar ik wil niet dat mijn ex het idee krijgt dat ik hem op deze manier " terug wil pakken" want dat is helemaal niet de bedoeling.

En stel ik pleegzorg op de hoogte van deze situatie???
Ik wil niet met modder gooien maar ik maak me echt bezorgd om mijn biodochter en ik ben bang dat mijn ex zo bezig is met al pleegdochters sores dat hij biodochter een beetje " vergeet" 

Wat is wijsheid???


Hebben jullie geen begeleiding vanuit pleegzorg? Ik zou zeker daar hulp vragen want door de scheiding is alles weer instabiel geworden, ook voor pleegdochter. 
En ja ik zou ook biodochter en pleegdochter uit elkaar halen. Maar kun je je ex niet mailen of schrijven met bovenstaand verhaal. Je intenties zijn toch duidelijk?

Poepiedoepie

Poepiedoepie

09-05-2022 om 22:44 Topicstarter

dat was ook mijn plan, om het verhaal maar te mailen naar pleegzorg.
Niet om pleegdochter of ex omlaag te halen of om na te schoppen, maar ook biodochter te "beschermen" tegen pleegdochter.
Ik heb zelf helemaal geen contact meer met pleegzorg. Al voor ex en ik uit elkaar gingen heb ik dat verbroken omdat ik niet fveel steun en hulp van die kant kreeg en ik dreigde te verzuipen.
Om mezelf heel te houden  heb ik me toen terug getrokken. 
Ex voelde dat als dat ik hem in de steek gelaten had, en dat begreep ik wel, maar ik kon op dat moment even niet anders

Bio-kind is 15.

Die kan toch perfect tegen pa zeggen dat ze geen zin meer heeft in dit drama-gedoe en daarom voorlopig bij jou intrekt?

Desnoods spreekt ze af dat ze elke week een keer komt eten bij pa of af en toe nog 1 nacht blijft slapen.

Met een "echte" zus klikt het ook niet altijd en die moet je af en toe ook uit elkaar halen.

Poepiedoepie

Poepiedoepie

09-05-2022 om 23:02 Topicstarter

dochter wil haar pap niet kwetsen wat ik ook snap, ze houd wel degelijk van hem en ze wil hem niet in de steek laten.

Het komt over alsof je als moeder van je twee dochters helemaal mee gaat in het tienerdrama ipv dat je er boven hangt en je opstelt als een ouder. Ook bijzonder dat je twee dochters bijna volledig bij hun vader wonen en dat je zo negatief bent over je niet biologische dochter. 

Ben je zelf wel mentaal stabiel?

Poepiedoepie

Poepiedoepie

10-05-2022 om 07:43 Topicstarter

ja hoor, volledig stabiel. 
Er is met pleegdochter gewoon een hoop gebeurd in de laatste 2 jaren.
En haar gedrag is niet alleen.mij opgevallen dus het zit niet " tussen mijn oren" 
Over het algemeen laat ik ze hun onenigheid samen uitvechten en dat kunnen ze ook prima.
Maar dit kunstje, in combinatie met een vader die duidelijk steken laat vallen en het blijbaar zelf niet ziet of doorheeft vind ik gewoon moeilijk.
Vandaar mijn vraag om advies.

Poepiedoepie

Poepiedoepie

10-05-2022 om 07:48 Topicstarter

en het feit dat mijn biodochter bij haar vader woont in heel simpel.
Het is altijd een pappa's kindje geweest. Na onze scheiding heeft ze eerst een tijdje bij mij gewoond, daarna gaf ze aan bij papa te willen wonen en dat was geen probleem.
Pleegdochter valt van af het begin onder ex zijn gezag. 
Mijn taak was meer ondersteunend en begeleidend, tot ik dus zelf een stapje tetug deed.

Waarom nam je een pleegkind, als je zo'n " onstuimige " relatie hebt?

Wonderlijk verhaal...
Maar dat terzijde; dit is waarom je begeleiding krijgt vanuit de pleegzorgorganisatie. Zeker met hen bespreken. Dat hadden jullie al lang moeten doen. 

Duufje schreef op 10-05-2022 om 09:03:

Wonderlijk verhaal...
Maar dat terzijde; dit is waarom je begeleiding krijgt vanuit de pleegzorgorganisatie. Zeker met hen bespreken. Dat hadden jullie al lang moeten doen.

Wanneer de kinderen niet bij de moeder wonen, waarom zouden zij de moeder dan begeleiden. Ik zou vooral proberen om aandacht te geven aan positieve dingen. Dus niet investeren in tienerdrama of ruzie om vriendjes. De kans dat zij op hun 35ste nog met deze jongens zijn is -2%. Daarbij zijn deze meiden met een moeilijke historie en een scheiding achter hun kiezen vol in de ontwikkeling. Daar hoort bepaald gedrag bij en om dan meteen weggezet te worden tegen over je misdadige vader is onbehoorlijk. 

Neem ze 1 voor 1 mee wat leuks doen, winkelen, naar zo een instagram fotomuseum, naar het strand, etc en probeer in te spelen op wat goed gaat. Zij wonen al niet bij hun moeder en maken allemaal meidendingen mee waarbij zij wel de steun van hun moeder nodig hebben. 


Ik zou wat die meiden zogenaamd fout doen en hun vader die er fout op reageert wat meer op de achtergrond zetten. Alles waar in investeert wordt groter, wanneer je investeert in negativiteit dan wordt dat groter, wanneer je investeert in de positieve kant van de relatie met je kinderen dan wordt dat groter. 


Het tienerdrama gaat over wanneer zij 28 zijn, dan lach hierom.

Poepiedoepie schreef op 09-05-2022 om 23:02:

dochter wil haar pap niet kwetsen wat ik ook snap, ze houd wel degelijk van hem en ze wil hem niet in de steek laten.

Dochter is 15 en mag zelf kiezen. Ik denk ook dat het goed is voor haar om zelf bij vader aan te geven dat ze bij jou wil wonen. Zo leert ze dat ze zichzelf niet weg hoeft te cijferen om andermans gevoelens te sparen en dat ze voor zichzelf op mag komen. Als ze het moeilijk vindt kun je mee ter ondersteuning 

De biodochter kan toch om en om bij jou en vader wonen? Pleegdochter heeft nogal wat meegemaakt en daardoor problemen. Dan komt de scheiding er nog bij. Voor beide meiden moeilijk. Ik zou me niet te veel inhoudelijk gaan bemoeien met de ruzies.
Biodochter kan kiezen waar ze woont, pleegdochter niet. Bij de een wonen betekent niet de ander in de steek laten of nooit meer zien. Die keuze mag ze best maken.

Ik zou inderdaad de band met beide meiden apart onderhouden. 
Verder vind ik de relatie wel complex om pleegouderschap aan te gaan. Niet samen wonen, alleen pleegvader met gezag, maar jij wel betrokken en nu weer niet.

Jullie hadden pleegzorg al moeten inschakelen toen pleegdochter voor problemen begon te zorgen tussen jullie. Want nu hebben jullie in niemands belang gehandeld. Volgens jou is dit ook de reden van jullie scheiding. Dat is achteraf de koe in de kont kijken dus om verdere escalaties te voorkomen zou ik pleegzorg alsnog inschakelen.

AttentiveCobra73

AttentiveCobra73

10-05-2022 om 10:22

Ik zou biodochter zo snel mogelijk weer bij jou laten wonen en pleegzorg hulp inschakelen om mee te kijken

Poepiedoepie

Poepiedoepie

10-05-2022 om 10:27 Topicstarter

ik ben bereid om contact aan te houden met pleegdochter, maar ze gaf zelf aan dat ze niet weet of ze dat wil.
Toen ex en ik uit elkaar gingen heb ik heel duidelijk tegen haar gezegd dat dat wat mij betreft geen verschil maakte w.b het contact tussen haar en mij.
Dat ze gewoon welkom was en dat ik het leuk zou vinden om af en toe leuke dingen met haar te blijven doen.
We hebben tien ook nog een tijdje leuk contact gehouden maar na het gedoe tussen haar en bio dochter heeft ze geen contact meer gezocht en me geblokt op whatsapp. 
Let wel, ik heb me in principe niet bemoeid met wat er tussen haar en biodochter speelde.
Ik heb naar biodochter geluisterd ,gezegd dat ik het een rotstreek vond maar pleegdochter er verder niet op aangesproken.
Wel heb ik haar en haar vriendje na een afkoelperiode gevraagd naar hun kant van het verhaal.

Ex heeft na dat hij mij "gedumpt" heeft meteen een andere vriendin gevraagd om mijn " plekje over te nemen" , zo heeft hij het ook daadwerkelijk bij jeugdzorg over gebracht.
Hij kreeg daarna meteen vragen over de aard van hun " relatie" , die zich alleen in zijn hoofd afspeeld.
Ik hou me hier verder afzijdig van, heb alleen mijn biodochter verteld dat er geen sprake is van een relatie tussen vriendin en ex toen ze er om vroeg .
Ik weet zeker dat dit zo is, aangezien de vriendin in kwestie ook een vriendin van mij is en de moeder van pleegdochters vriendje ( snap je het nog? )
Pleegdochter zou het dus helemaal niet erg vinden als ex en vriendin iets zouden krijgen samen, maar biodochter zit er absoluut niet op te wachten.

Het komt er dus op neer dat ex op dit moment een puinhoop maakt van zijn leven en dat hij daar de meiden in meetrekt.
Ik vind dat een kwalijke zaak, maar laat me er verder niet over uit want ik wil niet het stempeltje "wraaklustige ex" krijgen omdat ik dat niet ben.
Ik maak me zorgen om mijn biodochter die in heel het drama om pleegdochter dreigt onder te sneeuwen.
Alle aandacht gaat momenteel naar pleegdochter en haar problemen, maar biodochter is er ook en heeft het ook moeilijk en ik ben bang dat ex dat vergeet of niet ziet.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.