5 januari 2022 door Annemieke Visser
Misschien heb je het jezelf al vaker voorgenomen. Zeg je regelmatig tegen jezelf dat je het voortaan anders wilt gaan doen. Maar op de één of andere manier is dit toch lastiger dan je had gedacht en vallen jij en je partner telkens in dezelfde valkuil: ruzie.
Misschien wil je:
Lees dan snel verder, want dan wordt 2022 eindelijk het jaar waarin je voornemen uit gaat komen!
Tip 1: ken je crisismomenten
Zijn er momenten op de dag dat jullie vaker ruzie met elkaar maken? Zo ja, hoe kun je deze voor zijn? Probeer inzicht te krijgen in patronen.
Stel dat je wilt beginnen met afvallen maar je doet altijd boodschappen als je uit je werk komt. Je hebt na een lange werkdag flinke trek waardoor er veel te veel lekkere (ongezonde) dingen in je winkelmandje belanden. En dat zie je terug als je op de weegschaal staat. Zonde toch? Ennnn… makkelijk te voorkomen door met een gevulde buik richting de supermarkt te gaan.
Zo is het ook in relaties. Valt het je bijvoorbeeld op dat jullie vaak irritaties hebben tijdens het spitsuur van de dag? Zo tussen 17.00 en 20.00 uur ’s avonds? Misschien komen jij en je partner beide uit jullie werk geracet? En zitten jullie hoofden nog vol met de stress van het werk wat ervoor zorgt dat jullie minder van elkaar kunnen hebben. En dat de kinderen moe en hongerig zijn zal vast niet bijdragen aan de gezelligheid. 😉
Je bent al een heel eind zodra jullie je hier bewust van zijn. Waarom? Omdat je dan weet wat je eraan kan doen. Wat hebben jij en je partner nodig om jullie werk los te laten? Misschien helpt het je om een kwartiertje eerder thuis (of beneden) te komen en even met de kinderen te spelen. Of wil je graag even 5 minuten UIT staan doordat je een kleine wandeling maakt voordat je je in het gezinsleven mengt. Kijk wat voor jou werkt.
Tip 2: weet waar jouw blauwe plekken zitten
Zie jij dat jullie ruzies steeds over hetzelfde onderwerp gaan? Zo ja, wat is dat? En wat maakt dat dit onderwerp zoveel gevoeligheid bij jullie oproept?
Wist je dat het overgrote deel van jouw irritaties niet (alleen) te maken heeft met het gedrag van je partner? De manier waarop je reageert heeft namelijk vooral te maken met de onzichtbare blauwe plekken die je vroeger op hebt gelopen. Hierbij kan je denken aan omstandigheden of gebeurtenissen in je gezin, op school, op je werk of in vorige relaties. Het lastige is dat je vaak zelf niet weet dat je die blauwe plekken hebt omdat ze onzichtbaar zijn.
Een voorbeeld uit mijn praktijk:
Een man en een vrouw hadden vaak ruzie rond het avondeten. De vrouw heeft een drukke en veeleisende baan waardoor zij veel tijdsdruk ervaarde. Om te voorkomen dat zij de hele avond bezig zou zijn met haar werk, werkte zij graag door tot de allerlaatste minuut voordat het eten op tafel werd gezet. En tijdens de maaltijd was zij dan vaak in haar hoofd nog met haar werk bezig waardoor zij een afwezige indruk maakte. De man irriteerde zich hieraan en dit leidde steeds vaker tot conflicten.
Voor veel mensen zou deze situatie geen reden voor ruzie zijn. Maar voor deze man wel. Hij voelde zich boos en verdrietig omdat het hem deed denken aan zijn jeugd. Zijn ouders hadden namelijk een restaurant gehad waardoor hij als kind talloze keren alleen had gegeten. Hierdoor was gezelligheid tijdens de avondmaaltijd voor hem ontzettend belangrijk.
Toen wij dit bespraken zag de vrouw dit ook in. Dus toen hij haar vroeg om alsjeblieft eerder te stoppen met werken zodat zij samen in de keuken even contact konden maken, stemde zij direct in.
Nu terug naar jullie... Weet jij waardoor je geraakt wordt in een ruzie met je partner? Welke blauwe plekken er bij jou onder zitten? Wat heb jij eerder meegemaakt dat hier verband mee heeft? En waarom is dit voor jou zo’n trigger?
Als je dit aan je partner vertelt, heb je grote kans dat je partner hier goed op zal reageren. Je partner zal zich minder aangevallen voelen wanneer jij niet met het beschuldigende vingertje naar hem/haar wijst. Het werkt enorm goed als je het op jezelf betrekt. Je partner zal begrijpen waarom dit zo belangrijk voor jou is.
