

Echtscheiding en erna

Kandelaar4
20-04-2016 om 10:09
Als samengesteld gezin op vakantie?
Nieuwe vraag.... misschien ooit al ergens gesteld maar ik kan het in ieder geval niet vinden.....
Zijn er mensen meteen al op vakantie gegaan in het jaar dat ze een samengesteld vormden? Of pas een jaar of wat nadat ze een samengesteld gezin hadden gevormd? Of zijn jullie al jaren een samengesteld gezin en gaan jullie nooit samen op vakantie? Ik ksan me zo voorstellen dat er weerstand komt van (stief-) kinderen die bijvoorbeeld de scheiding nog niet verwerkt hebben..... of misschien zelfs van een (stief-)ouder die eigenlijk alleen maar met de eigen kids op vakantie wil?
Ik ben benieuwd naar jullie ervaringen!

AnnoNicky
28-04-2016 om 19:18
Zelfopoffering?
Echt Sini, die zelfopoffering zou ik zeker niet doen. Waardeert je vriend het niet als je gewoon eerlijk tegen hem bent? Als je niet eerlijk tegen hem durft te zijn, wat zegt dat dan over de gelijkwaardigheid in jullie relatie? In een gezonde relatie spelen er soms ook minder aangename dingen. Dat hoort er gewoon bij.
Volgend jaar ligt het misschien alweer heel anders.

Serwe
28-04-2016 om 19:23
Sinilind
Ik zou niet gaan. het is sowieso al vervelend om op vakantie te gaan met iemand die een heel ander idee van vakantie heeft. Ik ben een keer met een vriendin op vakantie gegaan die eigenlijk alleen op de camping wilde blijven en naar het zwembad wilde gaan terwijl ik de hele dag en elke dag op stap wil en alles wil zien. Dat was al niet zo'n succes. En bij een vriendin is dat niet zo erg. Dan ga je gewoon niet meer. Maar in de mix van kinderen, stiefkinderen en prille relaties vallen er eerder verkeerde woorden en blijft zoiets veel langer na hangen.
Ik vind het al best wel lastig om op vakantie te gaan met eigen kinderen en stiefkinderen terwijl ik ze allemaal lief en leuk vindt. Maar door het grote leeftijdsverschil ben ik de hele tijd aan het schipperen tussen de verschillende wensen en behoeftes en dat is ook niet erg rustgevend.

Kandelaar4
28-04-2016 om 21:34
Als je het
van tevoren al niet ziet zitten ijkt het mij ook geen goed idee om te gaan.... Maar toch..... die 2 tenten/ stacaravans/ huisjes die Mieke in het begin al noemde.... dat lijkt dan toch wel weer een prima uitkomst! Kan je je geheel terugtrekken, maar de pubers ook! Privacy is misschien wel de keyword....

Moni
28-04-2016 om 22:45
Ik vind die zelfopoffering vreemd
Blijkbaar hebben jouw vriend en zijn zoon andere afspraken/gewoontes dan jij goed vindt.
Dan kun je besluiten om mee te gaan maar dan zul je zoon moeten accepteren. Jij hoeft hem niet op te voeden en hij verdient het om geaccepteerd te worden, gewoon omdat hij de zoon van je vriend is. Dat zou ik niet opofferen noemen.
Jij kunt ook besluiten om niet mee te gaan zodat jij je niet hoeft te ergeren. Lijkt me een goed idee.
Ik zou in beide gevallen de reden bij jezelf zoeken.

kenfan
29-04-2016 om 14:16
Ach een weekje
Mijn verdraagzaamheid voor lambalgamepubers of minder perfecte opvoedmethodes dan de mijne houdt ook niet over. Maar zo'n weekje samen,mits gescheiden slaapmogelijkheden, zou ik nog wel opbrengen. Het zou niet heel veel langer moeten zijn. Het lijkt me voor Sinizoon, die met 1 10 jaar oudere zus toch min of meer semi-enig kind is ontzettend leuk om ook een weekje met een leeftijd die hem goed ligt, op vakantie op te trekken. Bij ons gaat dit jaar voor het eerst de jongste van 15 alleen mee, en dat vind ik toch een beetje sneu.
Dat gevoel van opoffering zou ik dan gewoon de kop indrukken met luxe romantische dineetjes a deux, terwijl ik de jongeren met een 20 euro afscheep om friet of pizza, 2 cola en, vooruit voor die achttienjarige een biertje, te gaan halen.
Of ben je echt bang dat hij met je zoon gaat zitten blowen en de godganse achter Blackops onschuldige oude omaatjes van de sokken rijdt?

Kandelaar4
30-04-2016 om 17:11
Moni,
Ik weet niet of je mijn berichten goed hebt gelezen? Of is jouw antwoord voor iemand anders bedoeld?
Ik ga niet met vriend en kinderen op vakantie en dat is helemaal prima. Ik ga met mijn eigen kinderen en dat vind ik supergezellig.

Kandelaar4
02-05-2016 om 09:27
Moni/ Sinilind
Oh ja ik zie het Moni!
Sinilind,hoe sta je er nou precies in want waar ligt die 'zelfopoffering' dan in? Dat je met gamende/ blowende puber zit? Ik zou niet meegaan als ik jou was. INderdaad...misschien is het volgend jaar weer heel anders

Flanagan
02-05-2016 om 12:13
Doel
Een vakantie kan dienen om uit te rusten van een druk jaar. Maar twee weken weg van huis, alle zorgen even achterlatend, kan ook dienen om elkaar beter te leren kennen.
Zo gaan leerlingen op een vo op kennismakingsweken, op een neutraal terrein dingen ondernemen. De twee 14- jarigen kunnen een balletje trappen en misschien doet de 18- jarige wel mee!
Of het gezin gaan een boomtoppenklimtocht maken.
Het is zo jammer om door een vooroordeel niet met elkaar op vakantie te gaan en daarmee de 18- jarige een kans te ontnemen te laten zien wie hij wel is.
Misschien heeft de 18-jarige wel net zo'n beleving over de vriendin van zijn vader.
Het mooie van een vakantie is, dat een puber geen last heeft van huiswerkstress, op tijd kom stress, whatappstress, lerarengezeik.
Tijdens de vakantie zijn ze vrij.
Een juiste keus van vakantie bestemming is alvast één stap op weg naar een goede kennismaking.
Sinilind geeft aan dat de jongen best aardig kan zijn. Misschien is hij vaker aardig en blowt hij minder als hij niet thuis is... Juist een reden om met zijn allen op vakantie te gaan. Haal hem weg uit die omgeving waar de wiet om de hoek te gekrijgen is.
(Nog een voordeel van op vakantie gaan, is het feit dat als je botst, niet niet direct naar je eigen huis kan rennen; je bent meer verplicht om iets te bespreken en op te lossen.)

Flanagan
02-05-2016 om 12:17
En,
Na die twee weken, kan Sinilind met vriend een weekend zonder kinderen plannen. Ook een leuk vooruitzicht om het gevoel van opoffering te vrzachten.

Kandelaar4
17-05-2016 om 00:12
Hmm
.. lief wil toch wel erg graag met zn allen op vakantie. Ik weet het nog niet helemaal, ik denk ook in termen als 'als 1 kind er nog niet aan toe is' ..... Aande andere kant kunnen we er ook maar een weekje van maken en niet te ver, dat het kennis maken is/ nader tot elkaar komen in een andere omgeving. En veel privacy voor eenieder. Als we er zoiets van kunnen maken wlijkt het me een mooie oplossing.

Moedeloos/hoopvol
20-06-2016 om 10:40
Afhankelijk van leeftijd , plek in het (nieuwe gezin)
Onze twee jongste kinderen verschillen 8 jaar van elkaar. Eentje puberde (kind 4), andere bijna jong volwassen(kind 3). Kind 3 van partner had er echt geen trek in om t eerste jaar mee te gaan. Mijn partner had er moeite mee. Ik begreep dat hem en heb niet aangedrongen. Pas veel later toen het contact goed verliep onderling, ieder zn eigen plek had, zijn wij zeker vier keer samen lang weekend weg gegaan en 1 keer tien dagen. Prima verlopen.
Kind 3 was toen bereid vakantie behoefte/invulling aan te passen en als"gezin" weg te gaan.
Advies: schat in, vraag, bereid tot aanpassen, maak plan vooraf,

Kandelaar4
22-06-2016 om 09:30
@Sinilind
Hoe gaat het nu? heb je al een beslissing genomen over de vakantie?

Sinilind
22-06-2016 om 12:41
Kandelaar
Ja de beslissing is genomen. We gaan 1 weekje weg in Nederlands met jongste kind van mijn partner, partner en ik + mijn zoon. Oudste van mijn partner heeft een baan en komt niet mee. Sinds dat hij een baan heeft, is overigens oudste van mijn vriend opeens heel erg veranderd en leuk geworden. Hij begint uit de ellende van mislukte school, wiet roken, gameverslaving etc te komen.
Die ene week is voor iedereen goed te doen, en misschien komt oudste een paar nachten bij ons als hij vrij kan krijgen. We gaan pas daarna naar Frankrijk (partner, mijn kind en ik), zijn kinderen gaan dan met hun moeder weg. IK denk dat het zo prima te doen is,
Sini

Niki73
23-06-2016 om 09:09
Goede oplossing
Dat klinkt als een positieve wending, Sini. Leuk om te horen!

Kandelaar4
23-06-2016 om 19:39
Fijn
dat het inmiddels zo (positief) veranderd is!
Heb je er zin in Sini?

Sinilind
26-06-2016 om 19:47
Kandelaar
Ja ik denk dat het gezellig gaat worden. Ik ben vooral heel erg toe aan positieve ervaringen na het gek... op mijn werk en de perikelen rondom het (wel/niet) werk van mijn vriend.
Sini

Sinilind
01-08-2016 om 12:22
Oef...
Blij dat het voorbij is... Er waren een paar leuke momenten maar ik heb veel op mijn tenen gelopen om me vooral niet te veel te bemoeien met jongste van mijn vriend. Vooral op het gebied van schermtijd en helpen is er echt een groot verschil: zoon van vriend bleef het liefst elke avond achter zijn telefoon en hielp alleen na veel gemopper van zijn pa aan het gezamenlijk opruimen/koken etc. Voor mijn zoon, ook puber, moeilijk te begrijpen waarom zoon va vriend op zijn stoel blijf zitten wanneer hij wel moet helpen. De redenering van vriend was dat hij geen ruzie wou met zijn kind tijdens de vakantie omdat hij hem niet vaak langer dan 24 uur heeft, maar ik geloof dat ik de volgende vakantie vriend alleen met kind(eren) laat en iets ga doen met mijn zoon. Zoon van vriend zoekt het in dwarsig zijn en ik wil me niet bemoeien met opvoeding maar ik vond het stressvol. Overigens herkent de ex van mijn vriend wel het dwarsig gedrag van haar jongste maar ze vindt het normaal pubergedrag. Ik weet het niet. Ben vooralblij dat we er zonder kleerscheuren gekomen zijn (geen ruzie) en dat ik nu 2 weken Frankrijk met eigen kind en vriend heb. Om bij te komen
Sini

Rolla
01-08-2016 om 15:40
Tja
als je denkt dat jouw opvoeding de enige juiste is dan bijven zulke dingen moeilijk. Wij zijn ook makkelijk met schermtijd, vooral in de vakantie en hier hoeven ze ook niet veel in het huishouding te doen. Vooral niet als het wordt opgelegd. Nu maar hopen dat je vriend zich niet ergert aan jouw zoon.

Taxi
01-08-2016 om 17:20
nou moe
Je begon met de moeite van de oudste en nu heb je ook al moeite met de jongste. Dat ze een andere vorm van vermaak hebben is geen ramp toch? Ze horen er gewoon bij.
Wat ik vaak, even algemeen, opmerk is dat de nieuwe partners als een soort fortbewakers hun nieuwe relatie bewaken en daar niet zo graag de exen en zelfs kinderen bijhebben.
De kinderen waren er het eerst, het is hun ouder (vader/moeder). Het eigen kind moet worden opgevangen als ware het eigen, maar de stiefkinderen zijn maar zo zo.
Probeer, zeker op die leeftijd niet zomaar een "gezinnetje" te zijn waarbij het allemaal zo soepel verloopt. (ahum) Je moet je nieuwe partner delen, je kunt die niet voor jezelf krijgen. De al aanwezige kinderen moeten hun vader delen als ze er eens zijn, dat lijkt me vervelender.

Lente
01-08-2016 om 18:44
Het is blijkbaar een puber, die stiefzoon
Schermtijd is belangrijk voor een puber en helpen niet.
Ik kan me best voorstellen dat vader zijn zoon niet achter de kont aan zit, juist omdat hij hem normaal niet zo lang achter elkaar ziet.
En dat gedrag komt bij veel pubers voor, zie andere draadjes op dit forum.

Sinilind
01-08-2016 om 18:54
Grappig
Nergens lees je in mijn laatste post dat ik de kinderen van mijn ex anders wil opvoeden of weg van hun vader wil halen. Maar ik mag best moeite hebben met een paar dingen toch? Ik vind uren beeldscherm tijdens de vakantie zonde als er achter het huis een rivier ligt waar je kan vissen, kanoen, als er gezelschapsspellletjes in overvloed aanwezig zijn (Carcassonne, Catan etc), tennisbaan even verder op, grote tuin waar voetbal spelen zonder probleem kan. Maar nogmaals heb ik me echt niet met puber van vriend bemoeid. Wel een beetje met de mijne: 3 uur beeldscherm per dag was de max, en ik vind het echt heel veel. Wel grappig: we zijn een keer allevier op Pokemon-jacht gegaan in het stadje ernaast. Was grappig. Anti beeldscherm ben ik dus niet maar 6 uur per dag? Pffff...
Sini

Lente
01-08-2016 om 20:41
Het is maar hoe je het brengt
Je zegt inderdaad niet dat jij dit kind anders wilt opvoeden maar je oordeelt wel behoorlijk scherp over je stiefzoon en daarmee ook over zijn vader.
Je bent blij dat het voorbij is.
Je hebt op je tenen gelopen
Je wil de volgende vakantie niet meer met stiefzoon doorbrengen
Het was stressvol.
Het is volgens zijn moeder normaal pubergedrag maar jij twijfelt daaraan.
Het is zonde om te schermen als je andere dingen kan doen.
En dit alles gaat over één week!
Ik vind een 14-jarige te oud om de schermtijd bij te houden. Toen de kinderen jonger waren, hadden wij de regel dat ze vanaf bijvoorbeeld 16.00 uur mochten schermen. Dan ga ik echt de tijd niet bijhouden.
Maar voor een 14-jarige zou ik het loslaten. Ik wil geen politieagent zijn over de vrije tijd van een 14-jarige. Niet tijdens de vakantie.
Op vakantie mag mijn kind gamen, zonder restricties, behalve als kind zelf andere dingen wil doen. Dat is de luxe van vakantie, doen wat je wilt. Dat doen wij immers ook.
Ja, wat dat betreft had kind ook thuis kunnen blijven. Maar de setting op een camping vind ik toch leuker. En wij kunnen ook dingen zonder puber doen. In ieder geval vonden wij de vakantie gezellig, ook met het scherm erbij. We hebben van alles gezamenlijk ondernomen. En kind is het daarmee eens.

Taxi
01-08-2016 om 21:35
je hebt moeite met eerst oudste, nu ook jongste en de manier waarop vader daarop reageert.
Daarnaast vind je wat JIJ leuk vindt de ander leuk moet vinden (zie voorbeelden wat er te doen was) en noem je dat Jouw kind een max heeft.
Waarom ging je op een halve gezinsvakantie. Waarom niet wachten tot jouw zoon eens weg is, zijn kinderen bij moeder zijn en dan samen een trip maken?
Zelf ben ik vroeger zoveel musea in geweest, dat ik met mijn kinderen nauwelijks kwam en het als volwassene vreselijk vindt. Maar jee het is toch leerzaam...
Het lijkt of jouw zoon gewoon geaccepteerd wordt, maar dat zijn kinderen op dat stukje echt tekort komen.
Dat gaat een keer frictie geven.

Angela67
01-08-2016 om 22:14
sinilind
je bent echt oordelend in je postings, en natuurlijk mag je een mening hebben over hoe jij je eigen zoon opvoedt maar kun je dan werkelijk niet bedenken dat er meer waarheden zijn?
Misschien dat je partner jou ondertussen wel een te streng persoon vindt naar je zoon toe, maar houdt hij zijn mond omdat hij oprecht meent dat jullie beide je eigen route kiezen en dat het niet aan hem is om daarover te oordelen.
Als je het zo ingewikkeld vindt en je zo snel je de situatie aantrekt zou ik gaan oefenen in een zennnnn houding. Doe gewoon alsof alles goed is zolang je elkaar respecteert en zolang je als volwassenen elkaar wilt steunen in de dingen die de ander moeilijk vindt. Misschien wil je vriend best wel iets met zijn zoon bespreken of veranderen maar als jij op deze manier jouw mening 'uitstraalt' is het natuurlijk nooit genoeg wat hij eventueel wil proberen. En met jou overleggen over hoe hij het zou kunnen aanpakken, dat durft hij waarschijnlijk niet omdat hij ziet hoe jij het bij jouw zoon aanpakt.
gr Angela

Pennestreek
01-08-2016 om 23:07
Je legt de lat te hoog
Dat is wat ik denk . Voor jezelf, want je wil graag dat iedereen een leuke vakantie heeft, en voor de kinderen, want die moeten die ene week dat jullie weg zijn natuurlijk wel ten volle benutten!
Maar, zie het draadje "Puber verpest vakantie", pubers zitten helemaal niet te wachten op allerlei leuke uitjes. Die willen gewoon hangen en achter een schermpje. Okee, niet allemaal, maar heel veel wel. Het toverwoord is ook hier: loslaten. En vooral de zoon van je vriend, daar moet je je natuurlijk al helemaal niet tegenaan bemoeien. Beide jongens (zowel jouw zoon als jongste van je vriend) zijn oud en wijs genoeg om te weten dat er bij jou en vriend andere regels gelden. Daar hebben ze vast geen moeite mee. En ieder heeft zijn eigen voorkeuren. Jouw zoon vindt het wel gezellig om wat te ondernemen, en is wel bereid te helpen. Prima, hartstikke fijn. De zoon van je vriend niet. Ook goed, het is vakantie, ieder besteedt die op zijn/haar eigen manier.
Relax, laat los, ga Headspace doen . Nee, serieus, ik denk dat dingen los leren laten je gaat helpen, ook op andere vlakken in je leven. Je bent een hartstikke leuk en lief mens, focus op jezelf en wat jij leuk vindt, en als er dan mensen aanhaken (vriend doet dat vast!) is dat leuk en gezellig, maar geen druk op de jongens leggen. Dat werkt averechts, echt.

Paddington
02-08-2016 om 08:55
Pubers
en schermtijd.
In mijn ogen ook een lastige. Wij laten het los tot een bepaalde hoogte. We geven aan dat er verwacht wordt om ook andere dingen te doen. Daarnaast is helpen heel normaal bij ons. Wij hebben ook vakantie en als iedereen zijn/haar steentje bijdraagt hebben we allemaal onze momenten van rust.
In de praktijk komt erop neer dat er dagen zijn dat de schermpjes bijna niet uitgaan (weersafhankelijk), maar over het algemeen wordt er toch wel een uur of 4 gebruikt achter een schermpje. Gelukkig worden gezelschapsspellen erg gewaardeerd hier en is zwemmen ook favoriet. Eten doen we samen en zorgen we dan ook samen voor. Tafeldekken, afwassen, koken enz. Het werk wordt verdeeld.
Ik heb ook mijn ergernissen over de sommige dingen van de kinderen van mijn vriend. Het is jammer, maar ik ben de volwassene hierin. Ik heb er mijn weg in kunnen vinden. Sommige dingen doe ik gewoon niet met een bepaald kind, dat mag mijn vriend doen. Daarnaast loop ik ook wel eens weg van een situatie die mij niet aanstaat. Verder laat ik vooral heel veel los. Het is niet mijn kind, niet mijn verantwoording om het kind te laten opgroeien tot een zelfstandige en evenwichtige volwassene. Dit verantwoording heb ik voor mijn kind, daar mag ik over moederen.
De instelling leven en laten leven, verschillen accepteren waar ze zijn en beseffen dat de kinderen er niets aan kunnen doen. Zij zijn een product van hun opvoeding. Als het mijn kinderen zouden zijn, hadden het andere kinderen geweest. Het klinkt heel cliché, maar zo eenvoudig is het. Mijn vriend en ik stellen een paar duidelijke regels vooraf vast. Mochten zijn kinderen zich niet aan deze regels houden, dan help ik ze daaraan herinneren, meer niet.
Mocht jij echt zoveel problemen hebben met schermpjestijd tijdens een vakantie, dan is het slim om vakantietijd voortaan anders te plannen. Wil je het wel nog een keer proberen, dan zou ik de volgende keer de regels die voor iedereen gelden duidelijk hebben. Bijvoorbeeld: het avond eten regelen we samen, met alles eromheen. Als jij en je vriend deze boodschap duidelijk uitdragen dan kan er wel gemopperd worden, maar bij ons krijgen ze dan te horen: je mag best mopperen tijdens het tafeldekken. Hier had er ook eentje het handje ervan om naar de WC te gaan als er van hem wat werd verwacht. Wij hebben dat opgelost door gewoon te wachten op hem en dan te zeggen: we weten dat je het leuk vind om te helpen, dus hebben we op je gewacht (die blik sprak boekdelen, maar sindsdien gebeurt het niet meer).
Dit is trouwens met alles bij een samengesteld gezin. Verwacht niet van de kinderen van je partner hetzelfde als van je eigen kind(eren). Zoek een tussenweg, stel duidelijke regels op die voor iedereen gelden, daarmee maak je het voor iedereen overzichtelijk.

Flanagan
02-08-2016 om 10:25
Zennn
Zennnn, makkelijker gezegd dan gedaan. Als je al jaren een manier van opvoeden, normen en waarden hanteert, is het niet zo eenvoudig te begrijpen wat men van je vraagt en nog moeilijjker, hoe doe je dat. Je valt snel in je oude vertrouwde patroon waar je vaak zelf mee bent groot gebracht.
Maar dat gaat net zo goed op voor de kinderen van je vriend. Zeker in de pubertijd kent koppigheid hoogtij.
------
Spreek anders met je eigen zoon af dat je hem ook meer ' vrijheid' gunt; hij mag meehelpen met afwassen etc. als hij dat zelf leuk vind om te doen. Zo hoeft jou zoon niet te dealen met de ongelijke behandeling. Zo kan hij dingen doen uit vrije wil en stoort hij zich niet aan een ander en zet je hem niet voor het blok.
Je zoon had namelijk ook ruzie kunnen maken en de vakantie kunnen verzieken door je vriend steeds te confronteren met zijn ' gebrek' aan overwicht.

Sinilind
02-08-2016 om 11:49
zendaa
Ja dat probeer ik. Van nature ben ik redelijk controlefreakerig, dus loslaten kan een probleem zijn voor mij. Nogmaals, ik heb me echt niet bemoeid met zoon van vriend, echt niet. Dat ik het zonde vond heb ik wijselijk voor mij gehouden, zelf met vriend heb ik niet als eerste het onderwerp ingebracht, de discussie ontstond omdat vriend een keer 's avonds in bed zuchtte dat zijn zoon veel te veel bezig met beeldscherm was en veel te weinig met de wereld om zich heen. Toen pas is de discussie ontsttaan over schermtijd en het feit dat hij geen regels wil opstellen terwijl hij zijn zoon voor het eerst na de scheding langer dan 24 uur bij zich had. En dat begrijp ik echt, er is veel beschadigd in hun relatie en het moet weer gan groeien. Daar heb ik eigenlijk geen enkele rol in te spelen, behalve mijn vriend de tijd en mogelijkheid geven om dingen alleen te doen met zoon (lees: zonen maar de oudste is ruim 18 en trekt veel meer zijn eigen plannen).
Waar ik het vervelend vind worden is ten opzichte van mijn eigen zoon. Hij heeft zoals bijna ieder puber ook de neiging om redelijk gameverslaafd te zijn. Mijn exman en ik hebben samen regels opgesteld en wensen graag dat de andere ouder zich eraan houdt, ook tijdens de vakantie. 3 uur per dag vinden mijn ex en ik echt lang zat, zeker in een omgeving waar zoveel te doen is en waar het mooi weer was.
Het is me op zich wel duidelijk geworden dat een "samengesteld gezin" echt geen makkelijke opgave is. Misschien keek ik er te rooskleurig naar, maar dit is een les in nederigheid geworden. Nu even ademhalen en de verhuizing voorbereiden van vriend.
sini
Reageer op dit bericht
Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.