ben ik een stief oma? en wat is mijn rol?
Graag wil ik advies op vragen waarmee ik worstel.
Mijn huidige partner heeft kleinkinderen. Hij is geruime tijd gescheiden en hij en ik komen samen, zo ook ex en ex schoonfamilie, over de vloer bij het kind met de kleinkinderen.(kind A voor het gemak).
Kind A wil alles samen vieren met iedereen, maar ik voel mij er ongemakkelijk bij,ik heb er niets mee en ik wil deze constructie niet.
Doop, diploma uitreiking, huwelijk dat kan ik niet uitsluiten, dus daar ga ik naar toe, maar de gemeenschappelijke verjaardagen en sinterklaas daar zit ik met kromme tenen bij. Ze zijn allemaal aardig maar daar gaat het niet om. Het gaat erom dat ik deze constructie niet wil, mijn huidige partner het liefst ook niet. Eindelijk na twaalf jaar is dit besproken en ik merk nog steeds de gevoeligheid bij iedereen.
Wat is jullie advies hierop?
Ten tweede: ik word bij de naam genoemd door de kleinkinderen, niemand stimuleert de kleinkinderen om mij oma te noemen? Ben ik een stiefoma of niet? Wat is mijn rol hierin?en is t wel of niet gepast om mij bij de naam te noemen?
Ten derde: mag ik mijn huidige partner en zijn kinderen vragen om de aparte bijeenkomsten te organiseren voor mij omdat ik mij ongemakkelijk voel bij de bovengenoemde constructie?
Ik voel mij een beetje alleen hierin staan en in mijn eentje ermee worstelen.
Graag jullie advies, tip, of troost is zeer welkom.
aub geen kritiek maar advies
de kinderen van mijn partner zijn 30+ zelfs 40+.
Sinds 5 jaar is t erin geslopen dat ik meega naar de gezamenlijke feestjes. Daarvoor gingen mijn partner, en ik, mijn zoon en zijn jongste zoon samen.
de scheiding heeft mijn partner niet ingezet, maar kwam van ex uit. Ik was helemaal nog niet in beeld toen ze al gescheiden waren. Dus voel ik mij geen partnerdief.
de kleinkinderen zijn niet het probleem even nog voor de duidelijkheid.
zij logeren om toerbeurten bij ons, ik maak mijn agenda daarvoor vrij. en we doen leuke dingen, met opa, zonder opa.
voor de bijzondere momenten heb ik mijn"ego"opzij gezet(zoals ik al eerder zei,( doop, bruiloft, diploma uitreiking) en ben ik geweest. zo heb ik mijn partner ondersteund.
Het gaat dus nu om de jaarlijkse terugkomende zaken waarbij de ex, ex overgrootoma, ex oudoom en exoudtantes aanwezig zijn.
Ik wil niemand uit elkaar drijven, maar ik wil ook niet met kromme tenen ergens naar toe gaan en mezelf ongelukkig maken.
Reden: ik heb er niets mee, ik voel mij ongemakkelijk erbij, ik voel mij een buitenstaander.
Het kerngezin/stamgezin bestaat niet meer...en ik word daar tussen in gepropt.
De vraag is mag ik vragen om op een ander moment langs te komen al ik mij ongelukkig voel. dat is toch een legitieme vraag?
amk
"Mijn dochter niemt de vriendin van mijn vader ook geen oma maar ze gedraagt zich wel zo en voelt voor mijn dochter ook als een oma."
Dat wordt verwarrend aangezien jouw dochter de partner van haar vader wel mama noemt of ben ik nu in de war? Grappig wel want in de korte tijd dat hier beide oma's leefden noemden ze de man van de ene oma gewoon opa en de vrouw van de ene opa gewoon oma. Nu hebben ze dus al 11 jaar maar één stiefoma maar die noemen ze ook gewoon oma. Stiefopa wiens vrouw (hun oma dus) is overleden is al snel weer hertrouwd en die zien we nooit meer.
on topic
Ik begrijp niet zo goed waarom je je na 12 jaar nog afvraagt of je een stiefoma bent en wat je rol is. Mij is heel duidelijk wat je rol is: vier/vijf keer per jaar mag je aantreden en doe je overal aan mee en heb je dezelfde rol als de 'echte' oma. Verder komen de kinderen bij je partner logeren en vind je dat leuk.
Ik begrijp dat je alleen moeite hebt met de familie van de ex en ik begrijp vooral niet wie dat zijn? Noem eens de relatie (broers en zussen van ex?).
Heb je niet vooral ook moeite dat je niet kan samenwonen met je partner omdat die van 31 nog in het huis woont want dát is nu het enige probleem wat ik in je verhaal zie.
verkeerde titel
ik ga voor t eerst om met een gescheiden man met aanhang, dus voor mij is t ook zoeken wat mij past(een gepaste omgangsvorm), maar ook voor mijn partner
oma zijn, oma of bij de naam genoemd worden is niet het proleem.
ik denk dat ik een verkeerde insteek heb gemaakt door bij de titel als onderwerp oma te noemen...
het onderwerp had misschien moeten zijn inderdaad...hoe ga je om met de ex familie van je nieuwe partner
Haar moeder
En haar broers en zussen....
antwoord op babaux
thuiswonende zoon is geen probleem geweest hoor. we kunnen het redelijk goed met elkaar vinden. we gaan nu zelf op vakantie met z`n vieren.
voor samenwonen is er na twaalf jaar ook geen haast meer bij 
. denk dat als hij uit huis is mijn partner en ik nogeens de koppen bij elkaar steken, van goh hoe staan we tegenover samenwonen. we zijn beiden gesteld geraakt op onze eigen vrije momenten...en het gaat goed tussen ons
met familie bedoel ik: de oudooms en aanhang, oudtantes en aanhang, overgrootmoeder van moederzijde(dochterzijde) Dus ex vrouw en ex schoonfamilie van mijn huidige partner)
Niet.
Ga je daarmee om denk ik.
Ik zie het hetzelfde als de familie van de vriend van mijn zus. Ik kom ze op iedere verjaardag bij mijn zus in huis tegen (gelukkig geen 14 keer). En ze zijn ontzettend aanwezig en ik heb er helemaal niets mee.
Maar ik ga daar naartoe voor mijn zus en neefjes en nichtjes. Dus dan neem ik die lawaaipapegaaien maar voor lief.
Okee
Dus de broers en zussen van de 'echte' oma zie jij als de kleinkinderen jarig zijn? Interessant... IK zelf zie de broers en zussen van mijn vader en moederskant niet eens, ja hooguit als die een feest geven omdat ze zoveel jaar getrouwd zijn. Die komen echt niet op de verjaardag van mijn kinderen! Dat er nog een overgrootoma in beeld is is logisch maar verder toch niet?
Maar goed, blijkbaar is dat zo en daar kun je weinig mee. Ik begrijp ook niet waarom je dat die 5x per jaar of wellicht eens wel 14x (dat valt wel mee want dan vieren de oudste kleinkinderen hun verjaardag echt niet meer zo) zo'n probleem vindt. Wat maakt het uit of je daar hun buren tegenkomt of die mensen? Wees blij dat jullie met z'n allen zonder gezeur bij elkaar kunnen komen (de ouders van amk zien elkaar pas weer als amk wordt begraven....).
Ginny
Is het echt zo gewoon dat als kleinkinderen jarig zijn de broers en zussen van opa en oma langskomen???
barvaux
de dochter heeft ongeveer de leeftijd van twee tantes en diens kinderen hebben ongeveer dezelfde leeftijd...
nu hebben we de gezamenlijk feestjes beperkt tot vier keer, enkel kleinkinderen en sinterklaas. en daar gaan ik en mijn partner sinds vijf jaar samen naar toe. daarvoor gingen we samen op een andere dag en niet op de gezamenlijke viering.
ik kwam op ongeveer veertien per jaar als de twee andere kinderen ook een partner en kinderen krijgen..in de toekomst..dan word ik wel erg vaak geconfronteerd met ex en ex schoonfamilie
barvaux
Wat maakt het uit of je daar hun buren tegenkomt of die mensen? Wees blij dat jullie met z'n allen zonder gezeur bij elkaar kunnen komen (de ouders van amk zien elkaar pas weer als amk wordt begraven....).
en daarom zit ik op deze forum met mijn worsteling...
-waarom stoort mij die gezamenlijke bijeenkomsten
-ben ik een boze "stiefmoeder"als ik niet meer ga
-ben ik meedogenloos voor mijn partner. stiefdochter, kleinkinderen als ik niet zou gaan
-waarom zou ik anderen moeten blijven plezieren
-is mijn principe het waard om vasthoudend te blijven
-hoe blijf ik mijzelf trouw zonder "moeilijk mens"gevonden te worden
hmm
Ik vind het echt interessant dat er zoveel familie van oma langskomt 
Ik zou overigens sinterklaas skippen als ik jou was en de kinderen ergens tussen de aankomst van sinterklaas en 5 dec een nachtje laten logeren en ze dan wat leuks in de schoen geven. Alleen de verjaardagen lijkt mij genoeg. Ik geloof ook niet dat ik de oudtantes en oudooms van mijn kleinkinderen wil tegenkomen bij een sinterklaasviering. Bij een verjaardag maakt het mij niet uit, zit je daar dan de hele dag ofzo en kom je ze altijd tegen? Hier zijn de verjaardagen een beetje de hele dag en zie je echt niet altijd iedereen.
Barvaux
Wij gaan ook op verjaarsvisite bij achternichtjes (kleinkinderen van zwager, man is de broer van hun opa). We zien ze op alle familiedingen (kerst, pasen, ook sinterklaas, verjaardagen van overgrootouders, grootouders, ooms, tantes, neven en nichten), dus waarom zou ik niet naar hun verjaardag kunnen? De andere broers en zussen van hun opa en oma zijn er trouwens ook... (en hun kinderen ook).
Als nieuwe partner van opa of oma zit je bij ons dus met een familie van ruim 20 man 'opgescheept'.
ik vrees
Dat er weinig anders opzit dan over je eigen ongenoegen heen stappen en die verjaardagen maar zo goed mogelijk zien door te komen.
Alle alternatieven zijn immers slechter. Misschien dan niet perse voor jou persoonlijk maar wèl voor de andere betrokkenen (kinderen en kleinkinderen en je partner).
Barveaux
hoe mijn dochter hier haar stiefmoeder noemt doet hier niet ter zake, maar net als die benaming is de benaming voor stief-oma ook haar keuze. In dit geval heet mijn moeder hetzelfde als de vriendin van mijn vader. Dus de titel oma X is al vergeven.
Hoewel, de kinderen van de vriendin zeggen wel tegen mijn dochter ga maar naar Oma of Oma roept je, en dan is het wel duidelijk wie bedoeld wordt.
constructieve oplossingen barvuax
gezamenlijke bezoekjes is dus weer gespreksonderwerp.
ik heb gesprekje met stiefdochter gehad
vader en dochter hebben ook al een gesprekje gehad. mijn partner heeft gezegd dat als hij kon kiezen het liefst ook op een ander moment komt.
ik en en partner gaan weer verder nadenken over constructieve oplossingen.
in ieder geval; het onderwerp is nu eindelijk opnieuw met (stief)dochter besproken
woonplaats stiefdochter is in het hoge noorden, familie woont verspreid over het land, ook iets wat meespeelt qua planning. dus de bijeekomsten zijn vaak vanaf 13.00 uur.
mixer
jeetje...
denk dat ik inderdaad met een vet probleem opgezadeld zit met de hoeveelheid gezamenlijke bezoekjes
jippox
ja i know jippox, ben mij er terdege van bewust.
maar ik ben ook een positief denkend mens.
alle (nieuwe) veranderingen zijn beangstigend en heeft tijd nodig
Brams
Je zegt dat het veertien keer jaar zou kunnen zijn. Maar dat is het niet, het gaat nu om vier keer per jaar. Dan zou ik me nog even geen zorgen maken om hoe het bij de andere kinderen zou kunnen zijn, want misschien komen daar wel geen kinderen, of plannen die de feestjes op een andere manier.
Vier keer per jaar dus, met drie verjaardagen. Weet je, als ik op de verjaardag van m'n schoonzus kom is haar schoonfamilie daar ook. Grote familie, veel kabaal, en niet mijn type mensen. Maargoed, ze zijn er toch. Dus ik doe een beetje beleefd, en ga vervolgens bij onze kant van de familie zitten waar ik een leuk gesprek mee voer. Op die manier hebben we helemaal geen last van elkaar. En verder vraag ik wel eens of het goed is als we een uurtje eerder komen, omdat dat beter uitkomt, dat is ook altijd erg gezellig. En dan gaan we dus ook weer wat eerder weg. En incidenteel geef ik aan dat we niet op de verjaardag zelf kunnen komen, en dan proberen we een andere dag te vinden. En omdat dat niet altijd is geeft dat veel minder wrijving.
En het sinterklaasfeest: misschien dat jullie dat op een andere manier kunnen invullen, maar dat zal dan vooral vanuit je partner moeten komen. Als hij het op deze manier niet naar z'n zin heeft zou dat reden voor je stiefdochter kunnen zijn om het anders te doen.
tijgeroog
misschien een rare vergelijking..
ik wil geen milkshake.. maar dat duw ik toch door mijn strot omdat er geen andere shake /gemaakt wordt/is/aangeboden wordt
en je hebt gelijk tijgeroog, voor nu gaat het om vier bijeenkomsten.....ik heb inderdaad de "de neutrale" mensen opgezocht tijdens de bijeenkomsten voor een praatje...
mijn partner heeft nu gebruik gemaakt van de opening om dit onderwerp opnieuw met zijn dochter te bespreken.
hij en ik kunnen nu samen naar oplossingen zoeken en die aandragen aan de dochter.
bedanken
ik wil iedereen bedanken voor het meedenken en het voor het aandragen van suggesties.
ik heb geen kant en klare oplossing gevonden maar wat wel inzichtelijk is geworden dat mijn partner de boot heeft afgehouden(zeg ik t goed) bij zijn dochter. Dus na de eerste felle reactie van haar, het onderwerp(terugkomende feestjes op een andere manier vieren) daarna niet meer bespreekbaar heeft gemaakt.
en dat is wat ik eerst ga proberen te achterhalen, wat daar de reden van is/was
groetjes
die reden
is waarschijnlijk heel eenvoudig: zij wil allen die zij lief heeft in 1x op HAAR feestjes. Waarschijnlijk zit zij niet te wachten op veel verschillende feestjes.
amk geeft wake up call
amk thanks voor jouw wake up call
ik dacht altijd dat mijn partner dat niet wilde
Nooit aan gedacht dat stiefdochter dat niet zou willen 
Haar "fantasie wereld" moet compleet blijven.
Ja dat
En dat dan gecombineerd met wat emotie en oud zeer....
ehm..
Haar fantasie wereld moet compleet blijven?
Dus, jij vindt het fantasie van je stiefdochter dat zij een vader èn een moeder heeft en dat zij die op de verjaardagen van haar kinderen gewoon allebei wil kunnen uitnodigen?
Misschien kun je in dat geval beter op zoek naar een man zonder ex en/of kinderen...
fantasiewereld?
Welnee, ze verwacht dat mensen zich kunnen gedragen.
Het is haar verjaardag, haar feest, haar geliefden om zich heen.
Ik had het met de geboorte van mijn dochter. Door omstandigheden wilde ik een kraamreceptie houden. Ik kreeg zoveel mensen die zeiden: ik kan niet, ik kom wel op een andere dag. Of: dat vind ik niet gezellig, ik kom wel een keer persoonlijk langs.
Wat denk je nou...dan zit ik én met een feest en alsnog met hetgeen ik probeer te voorkomen.(ivm gezondheid)
Hier ook gescheiden.
Mijn ex en ik komen samen op de verjaardagen, met nieuwe partners en ontmoeten oude en nieuwe families met onze eigen nieuwe partners.
Het gaat bij die feestjes niet om jou en je zadelt mensen op met een andere extra dag.
Als je niet gaat dan ga je niet, maar sluit je jezelf buiten en dat zorgt voor vertroebelende verhoudingen, waar je dan zelf oorzaak van bent. Je breit dingen niet snel goed.
Ik zou het accepteren en slikken om alle banden goed te laten zijn. Dan maar over mijn gevoel heen, maar dat zou belangrijker zijn.
fantasiewereld?
het is geen fantasie wereld!!! Het is haar familie! En zij moet er al mee dealen dat haar ouders gescheiden zijn.
Je wilt niet weten hoe kinderen van gescheiden ouders op eieren lopen met al dit soort doodgewone situaties. Wees blij voor haar dat het bij hun gewoon goed gaat en dan ga jij als vriendin van haar vader lopen zieken.
Wees volwassen en stap er over heen, accepteer dat het zo is of ga niet mee. Je hoeft geen vrienden te worden met die mensen. Maar je bent niet in de positie om eisen te stellen.
Ik zou mijn nieuwe partner toch hebben gezegd dat deze of niet mee gaat of wel en dan zich gewoon gedraagd, maar dat er niets aan deze regeling zou veranderen.
oud zeer
Dank je Ginny Twijfelvuur. Ik denk dat zij haar oud zeer omtrent de scheiding
inderdaad niet helemaal heeft verwerkt. Nu vallen veel puzzelstukken op hun plek gezien een aantal gebeurtenissen en haar reacties daarop.
Volgens mij
Volgens mij houd je gewoon niet van kinderverjaardagen en had je er ook niet van gehouden als het om je eigen kleinkinderen zou gaan als daar een hele rits familie komt waar je niets mee hebt.
Ik denk dat heel veel mensen dat hebben en het gewoon zien als iets wat er bij hoort. Jij denkt niet aan die 4x maar aan de mogelijke 14, niet zo handig. Ik zou de sinterklaas anders vieren, dat moet je niet met zoveel mensen tegelijk doen en gewoon twee uurtjes naar die verjaardagen gaan en elk jaar skip je er ééntje (om de beurt dus) en laat je je partner alleen gaan. Richt je op 3 ipv 14 plus sinterklaas.
Familie van oma
Hier kwamen zussen en broers van mijn opa en oma (inmiddels overleden) ook wel op de verjaardagen van de kinderen. Met sommigen hadden we een erg goede band.
Ik kan me ook voorstellen dat mijn generatie straks ook komt op de verjaardagen van achterneefjes en achternichtjes. Niet iedereen maar sommige mensen zijn intensiever bij elkaar betrokken. Zo raar is dat dus niet.
Ik snap stiefdochter trouwens ook wel dat ze geen zin heeft om verschillende keren haar verjaardag te vieren. Ze redeneert waarschijnlijk dat iedereen best een dag beleefd tegen elkaar kan doen.
Bovendien al zit er oudzeer van de scheiding: jij kwam pas in beeld na die scheiding (dus daar was je verder niet bij betrokken) en de familie leden die komen (broers en zussen van oma) waren waarschijnlijk ook geen direct betrokkenen. Dus dan moet dat toch voor alle partijen op te brengen zijn,