ex-vriendin vaak nieuwe vriend
Hallo,
Ik ben een man van 39 jaar. Mijn ex is 37, twee kinderen, jongens (3 en 8).
We zijn nu een jaar uit elkaar. De kinderen wonen bij de moeder, en zijn twee dagen per week bij mij. Nou hoorde ik laatst van mijn oudste zoon, dat zijn moeder een relatie heeft. Hij werd als 'een vriend' voorgesteld, maar mijn zoon had door dat het iets anders in elkaar zat. Deze vriend werd overigens direct geïntroduceerd bij hen thuis. Mijn zoon wist ook dat ze bij elkaar in bed sliepen. Van mijn ex hoor ik hier niks over. Ik hoorde ook van mijn zoon dat deze vriend vreemd tegen hem deed.
Later ging dit blijkbaar uit. Maar, niet veel later kwam er weer regelmatig 'een vriend' van mama langs. Dit heeft blijkbaar niet lang geduurd.
En nu hoorde ik laatst dat ze alweer een nieuwe vriend heeft, die daar ook gewoon thuis komt. Ex zegt hier niks over. Nu kampen mijn kinderen met gedragsproblemen, die zijn opgetreden na de scheiding, en mijn ex en ik hebben hierover gesproken, wederom geen woord over de thuissituatie ('de vrienden').
Nu hebben we in het ouderschapsplan afgesproken dat we ten allen tijde het belang van de kinderen voorop stellen, en elkaar op de hoogte houden van belangrijke gebeurtenissen in het leven van de kinderen.
In mijn ogen strookt dit niet met elkaar.
Ik heb geen jalousie tov mijn ex. Als we geen kinderen hadden gehad, en ik had haar nooit meer gezien of gesproken, dan had ik dat prima gevonden.
Ik heb gelezen dat het beter is voor de kinderen om in het jaar na de scheiding niks te doen qua daten, en eventuele partners pas voor te stellen naar een half jaar tot een jaar. Ik ben zelf niet bezig met relaties omdat ik stabiliteit en de volledige aandacht aan de kinderen wil bieden. Dit is een bewuste keuze.
Ik ben benieuwd naar jullie reacties, maak ik me voor niks zorgen, of is het vreemd wat mijn ex doet. Ik kende mijn ex altijd als een redelijk persoon, maar ze lijkt helemaal omgeslagen.
Nog even een toevoeging. Ik zei dat de kinderen kampen met gedragsproblemen, sinds de scheiding. Daarvoor was dat niet zo. Het zijn echt superlieve kinderen. Bij mij gedragen ze zich over het algemeen goed. Maar bij mijn ex gedraagt mijn oudste zoon zich vervelend en opstandig, en hij wordt eigenlijk (bijna) elke dag wel naar boven gestuurd.
Misschien is het voor je oudste zoon wel prettiger als hij meer dagen bij jou woont. Is dat een optie? Zou dat bespreekbaar zijn met je ex?
Ik denk dat je ex niks zegt over de vrienden tegen jou omdat ze weet dat jij daar dan afkeurend op reageert. Ik zou in zo'n geval ook niks zeggen. Ik begrijp dat je ex deze heren introduceert als 'een vriend', dus ze worden in elk geval niet meteen tot De Nieuwe Partner gebombardeerd, en dat lijkt me winst.
Negatieve signalen van je kinderen over vrienden (of over jouw nieuwe vlam, als die er ooit komt) moet je enigszins voorzichtig benaderen. Het kan natuurlijk zijn dat die nieuwe figuur niet deugt. Het kan ook zijn dat een kind gewoon geen enkele nieuwe vriend(in) goed genoeg vindt, aangezien de eigen vader of moeder toch altijd het allerbeste blijft en het kind liever zou zien dat ouders weer gewoon bij elkaar waren.
Hoe is de zorg verdeeld? Zijn de kinderen de helft van de tijd bij jou? Zo ja, dan zou je misschien eens rustig met je ex om tafel kunnen en haar kunnen vragen of ze een eventuele leuke meneer alleen wil laten overnachten als de kinderen bij jou zijn, totdat vrij zeker is dat er echt sprake is van een stabiele nieuwe relatie, omdat het anders verwarrend kan zijn voor de kinderen. Maar het lijkt me een lastige discussie.
Verwijzing naar die bepaling in het ouderschapsplan over het belang van de kinderen lijkt me in elk geval zinloos. Iedere ouder vindt altijd dat hij/zij het belang van de kinderen voorop stelt, en dan komt er vervolgens discussie over wat het belang van de kinderen dan is. De twist daarover is vervolgens al snel schadelijker voor de kinderen dan het gedrag waar de onenigheid over begon.
AnnaPollewop schreef op 14-03-2026 om 14:22:
Misschien is het voor je oudste zoon wel prettiger als hij meer dagen bij jou woont. Is dat een optie? Zou dat bespreekbaar zijn met je ex?
Nee dat kan momenteel helaas niet ivm mijn werk.
Ik heb vrede met de scheiding, dus ik vraag me af waarom ze zou denken dat ik daar afkeurend reageer.
Waar het mij om gaat, is dat eigenlijk iedereen het er over eens is dat de kinderen met name het eerste jaar stabiliteit nodig hebben. Daarnaast, als je dan een nieuwe partner hebt, wordt geadviseerd een half jaar tot een jaar te wachten met voorzichtige introductie.
Of zou dat wel meevallen?
De kinderen zijn twee dagen per week bij mij. Vrijdag op zaterdag.
Die eerste vriend deed iets raars tegen mij zoon, en de moeder ging erom zitten lachen. Vind ik niet correct, ik zou niet gaan zitten lachen, als mijn evt toekomstige vriendin iets vervelends zou doen, wat mijn zoon niet leuk vindt.
Oudste zoon praat heel negatief over zijn moeder en is, ook bij mij, soms agressief tegen zijn broertje.
Nou, je bent hier ook negatief, dus kennelijk ben je er niet blij mee en dat heeft je ex waarschijnlijk ook wel door, dus die zegt niks.
Ik zou met ex om tafel gaan om het te hebben over het gedrag van je oudste. Dat is een teken dat er iets niet lekker zit, en daar moeten jullie als ouders wat mee. Het is niet gezegd dat die heren daar de oorzaak van zijn, of zelfs maar een oorzaak. Maar zoek hulp van buiten om uit te zoeken wat er is, dan kunnen jullie onder leiding van iemand die niet persoonlijk bij de zaak betrokken is, gaan kijken wat hier handig is om te doen en te laten.
Ik probeer alleen de situatie te schetsen. Waarom vind je me negatief?
"We zijn uit elkaar. Ik hoor van mijn zoon dat mijn ex een vriend heeft. Zelf zegt ze er tegen mij niks over. De vriend slaapt in haar bed. Hij deed vervelend tegen mijn zoon. Mijn ex zei daar niks van. In het ouderschapsplan staat dat we het belang van de kinderen voorop moeten zetten en dat we elkaar over belangrijke dingen moeten informeren. Het gaat prima met mijn zoon als hij bij mij is maar niet als hij bij haar is. Ik ben helemaal niet jaloers"
Je kan het lezen als een neutrale opsomming, maar ik denk dat de meeste lezers hier toch een afkeurende houding in zien. Maar goed, misschien heb ik het mis, en denken de overige forumdeelnemers dat het allemaal heel neutraal is en dat jij geen negatief oordeel hebt over de situatie.
Ik zeg overigens niet dat als je hier negatief over denkt, dat niet zou mogen, of onterecht zou zijn, maar ik denk wel dat je het gedrag van je ex afkeurt, dat je ex dat donders goed weet, en dat je ex dus niks zegt omdat ze geen zin heeft in discussies/kritiek.
Maar ook hier geldt: ik kan het mis hebben.
Rienk1 schreef op 14-03-2026 om 14:54:
[..]
Nee dat kan momenteel helaas niet ivm mijn werk.
Hoe deed je dat dan toen jullie nog bij elkaar waren?
En stel je ex overlijdt morgen, wat dan?
Valeria schreef op 14-03-2026 om 15:24:
[..]
Hoe deed je dat dan toen jullie nog bij elkaar waren?
En stel je ex overlijdt morgen, wat dan?
Opvang. Ligt ingewikkeld, is geen onwil, beslist niet. Als dat gebeurt dan laat ik natuurlijk verder alles uit mijn handen vallen.
@Temet,
Ik ben niet negatief over mijn ex. Zaken als omgangsregeling gaan prima, ik heb geen wrok, en mocht ze in de problemen komen, dan zal ik er voor haar zijn, want het is wel de moeder van mijn kinderen.
Alleen, mijn punt is, ik denk dat mijn kinderen hier onder lijden. En dat is dus precies de reden dat ik nu niks doe qua daten, hoewel ik geen gebrek aan vrouwelijke aandacht heb, zeker niet.
Stel, mijn kinderen komen hier, en ze zijn gewend dat ze alle aandacht te krijgen, en ineens zit hier een vrouw op de bank, en na een paar maanden weer een andere, dan hebben ze hier hetzelfde.
Het is dus helemaal niet bedoeld om bevestiging te krijgen!
Is het zo gek dat ik zo denk?
Jij hebt maar 2 dagen per week de zorg over de kinderen. Waarin waarschijnlijk ook nog halen en brengen zit. Je ex doet 5 dagen. Haar momenten om te kunnen daten zijn dus zeer beperkt. Dan is het logisch dat de kinderen zo'n man eerder zien toch?
Hou je er verder buiten. Kinderen moeten zelf met hun moeder in overleg als ze er echt last van hebben. En dat hoeft niet zo te zijn. Ze moeten misschien wennen. Maar die mannen doen verder niets. Ze wonen er niet, bemoeien ze zich met de kinderen en opvoeding? Gaan ze mee op uitstapjes en vakantie.
Het is niet aan jou. Dit is een heel gevoelig onderwerp.
@Izza,
Mijn punt is dat het niet goed is voor de stabiliteit voor de kinderen, het is niet voor niets dat veel mensen aanraden pas na een jaar te gaan daten, en daarna pas na 6-12 maanden een eventuele nieuwe partner te introduceren.
Ik merk aan mijn kinderen dat ze niet lekker in hun vel zitten. Ik maak me gewoon zorgen.
Daarnaast, er wordt mij niks verteld. Mag ik niet weten met wie mijn kinderen omgaan in hun persoonlijke leefruimte?
Ik zie het anders dan de reageerders tot nu toe. Je bent samen de opvoeders van jullie gezamenlijke kinderen, dus ook aanspreekbaar op die zaken die mogelijke een negatieve impact hebben op jullie kinderen. Jullie zijn als partners uit elkaar, maar niet als ouders. Dat jij wil dat relaties eerst stabiel worden opgebouwd voordat de kinderen daarmee in aanraking komen is wat kinderpsychologen adviseren. Lees bijvoorbeeld wat Kenniscentrum Kind en scheiding hierover schrijft. Dus wat mij betreft ga je helemaal niet je boekje te buiten als je hier met je ex over spreekt. Dit is een breed gedragen advies met meerdere wetenschappelijke studies als achtergrond.
Het helpt dan om dit niet beschuldigend te doen, maar open je zorgen te delen en haar duidelijk te maken dat je haar geen liefde of liefdesaffaires misgunt, maar dat je het beter lijkt om niet te vroeg de nieuwe liefde voor te stellen aan jullie kinderen. Een kinderhoofd denkt anders, is bang dat de nieuwe partner de ouder vervangt, bang om de ouder te verliezen, heeft moeite met loyaliteit.
" Daarnaast, er wordt mij niks verteld. Mag ik niet weten met wie mijn kinderen omgaan in hun persoonlijke leefruimte?"
Je bent gescheiden. Dat betekent dat je niet meer kan zien met wie je kinderen allemaal contact hebben als hun persoonlijke leefruimte in een ander huis is dan waar je zelf woont.
Jouw ex weet ook niet met wie je kinderen allemaal contact hebben als ze bij jou zijn.
Was jouw idee dat jij en je ex elkaar op de hoogte blijven houden van wie er allemaal op de koffie komt? Nee toch?