verhuizen na breuk relatie

wat ik mis

Wat ik mis in het verhaal is waarom de zorg niet 50/50 verdeeld zou moeten worden.

In jouw visie ziet je dochter je ex nog maar 2 (lange)weekenden en de woensdagmiddagen. Dus als er geen vakanties zijn gaat het om 6 hele en 8 halve dagen per maand. Alle andere dagen is ze bij jou. Waarom zo'n scheve verdeling?

Als je een nieuwe partner hebt en 3 huizen bezwaarlijk is (en daar kan ik me best in vinden) lijkt me de oplossing niet om de rekening daarvoor bij dochter en vader neer te leggen door ze minder contact te laten hebben. Jouw keuze, dus de rekening is ook voor jou.

Ik zeggen ga voor co-ouderschap, zoek voor jezelf een nieuw huis vlak bij haar vader. Dan heeft ze nog maar 2 huizen. Laat je nieuwe partner daar langs komen op de dagen dat hij de zorg voor zijn kinderen niet heeft. En op de dagen dat je dochter niet bij jouw is kan jij naar je nieuwe partner toe. Heb jij dus ook 2 huizen.

co-ouderschap

Ik zou zeggen co-ouderschap zoals dat nu is. Of jij neemt de weekendregeling op je want jij bent de gene die wil verhuizen. Daar hoeft je dochter niet de dupe van te zijn.

Blijkbaar redt je ex het nu ook ondanks zijn werktijden.
Je dochter is al 8 jaar en gewend op school en heeft vriendinnetjes.

Ik zou niet alles opgeven voor een relatie van slechts 3 maanden. In elk geval niet mijn dochter daar mee belasten. Laat haar lekker bij haar vader.

ik mag toch hopen

Dat je daar geen toestemming voor krijgt. Je dochter uit haar vertrouwde omgeving rukken voor een relatie die nog maar een paar maanden oud is.

Probeer wat reëler te onderhandelen, dan wil je ex misschien wel mediation.

Heel bijzonder

Je hebt dus twee maanden een relatie en wilt al kilometers verderop bij hem intrekken. Heel bijzonder. Nee, ik denk niet dat de rechter daarin mee gaat. Verhuizen mag, maar dan krijg jij de weekendregeling en blijft de hoofdverblijfplaats bij vader.

rechters kijken naar stabiliteit

Jij komt niet stabiel over en je woonsituatie helemaal niet. Rechters weten nog beter dan ik dat nieuwe relaties na een echtscheiding vaak een kort leven beschoren zijn.

Dus kom terwille van je dochter terug op je besluit. Neem de tijd voor je nieuwe relatie, dat hoeft niet nu.

Nog maar een duit in het zakje

Word eens heel snel wakker.
Je bent van het ene bed in het andere gestapt. Je hebt een rebound-relatie die over een paar maanden hoogstwaarschijnlijk weer voorbij is. Je wilt ze dochter uit haar vertrouwde omgeving weghalen. Denk je nu serieus dat een rechter daarin mee zal gaan? Vergeet het. Als jij verhuist naar een plaats op een uur rijden afstand, komt je dochter twee weekenden per maand bij jou. Zo gaat dat.
Als jij zo verstandig bent om woonruimte voor jou en je dochter in jullie oude woonplaats te regelen, heb je nog kans op 50-50 co-ouderschap.

Ik zou het niet doen

Ten eerste is jouw relatie nog te pril om zo'n risico te nemen. Ten tweede als ouders zo ver uit elkaar wonen wordt het er voor de kinderen niet leuker op , integendeel. En hoe ouder je dochter wordt hoe moeilijker het wordt. Ik spreek uit ervaring mijn ex is bij zijn huidige partner en haar kinderen ingetrokken en ziet zijn kinderen eens per 2 weken in het weekend, hij maakt al lang totaal niets van hun dagelijks leven mee. Hij ziet haar kinderen vaker dan zijn eigen kinderen en dat realiseren de kinderen zich. In dat ene weekend dat ze bij hem zijn zitten ze voortdurend in de auto omdat hun clubjes, feestjes en andere activiteiten hier zijn en dan missen ze over en weer nog veel. Als de kinderen ouder worden is het zo veel prettiger als er wat flexibeler met de omgangsregeling kan worden omgegaan en de kinderen zelf op en neer kunnen pendelen.

Draai het eens om

Vader heeft een advocaat in de arm genomen en een plan opgesteld met een nieuwe regeling.
Om het weekend moeder (vanaf vrijdag tot en met zondagavond of maandag om haar naar school te brengen) en elke woensdag middag. Extra weekenden zijn bespreekbaar en studiedagen zijn voor moeder Vakanties 50/50 en zomer vakantie mag moeder extra in overleg.
Kortom moeder mag dochter wat vader betreft zo vaak mogelijk zien.

Zou jij akkoord gaan?

Dus in jouw plan...

... mag vader (bij jouw gratie) elke woensdagmiddag een uur heen en een uur terug rijden om zijn dochter op te halen, die dan misschien eigenlijk ook wel graag met vriendjes of vriendinnetjes wil spelen of naar een verjaardagsfeestje gaat?
Dus niet alleen beperk je hierin de vrijheid van je ex op de woensdag, maar ook die van je dochter.

De situatie

is niet ideaal, zeg je, want ze leeft in drie huizen. Maar ik denk dat de situatie met drie huizen die jij als alternatief ziet voor jouw voorstel (een van je ex, een van jou in zijn woonplaats en in het weekend bij je nieuwe partner) altijd nog beter is dan twee huizen op een uur rijden. Twee huizen dicht bij elkaar is ideaal.

helemaal eens met de laatste berichten

1 Jij maakt een eind aan de relatie en hebt al een ander
2Jij kiest ervoor je dochter direct bloot te stellen aan deze nieuwe vriend en zijn kinderen
3 Jij verhuist en vader mag opdraaien voor het heen en weer rijden.
4 en vraagt of wij je effe willen helpen de situatie voor de rechter zo te draaien dat het jou goed uitkomt.

Jij maakt het echt bont

En trouwens

dit vind ik ook suf:

Nieuwe partner kan niet verhuizen omdat hij net zelf in de woonplaats is ingetrokken omdat hij ook een omgangsregeling heeft met zijn kinderen.

Dus de nieuwe liefde kan niet verhuizen omwille van zijn kinderen, maar de vader van jouw dochter moet het dan maar allemaal goedvinden dat hij zijn dochter minder ziet.

Hoe lang is die nieuwe liefde eigenlijk in beeld (Ja, officieel vanaf juni, maar officieus?). Het is nogal wat voor een meiske van 8: ouders gescheiden, direct nieuwe liefde can moeder met stiefbroers, -zussen en haar vader minder zien.

Ben wel benieuwd of je nog gaat reageren na al deze berichten.

Ik denk dat je de juiste vraag stelt door te vragen of mensen tips en tools voor je hebben.

Echter vinden mensen het leuker om je af te branden zonder met evt opties te komen.
Maar goed...... ik ken zelf je geschiedenis niet maar er zal ongetwijfeld een hele goede reden zijn waarom je uit de relatie bent gestapt.

Je situatie zoals die nu is is niet ideaal. Dat besef ik me terdege....

Lijkt mij dat een rechter ten alle tijden zal kijken naar het belang van een kind. Zoals je beschrijft zat er al een verhuizing aan te komen dus word je dochter al weggehaald uit haar omgeving...

Dat co-ouderschap het meest ideale is dat snapt ieder weldenkend mens. Maar dat is niet voor eenieder weggelegd. ( denk aan communicatie, werk, afstanden, etc.etc. ). Is ook niet afdwingbaar bij een rechter.

Dat je volgens iemand hierboven een "reboundrelatie" hebt en deze dus geen lang leven is beschoren, is natuurlijk ook je reinste bullshit. Niemand heeft garanties in het leven.

Ik wil je in iedergeval ontzettend veel succes en geluk wensen voor de toekomst en hopelijk kan je je dromen waarmaken en komt het uiteindelijk goed.

1 tip vanuit mij. Zorg dat je de boel goed voorbereid en elk scenario goed op papier hebt gezet. Bespreek deze dingen met je nieuwe partner en met je advocaat.

Groetjes....

Papa1982

Of ze wel of niet een goede reden had om uit de relatie met de vader van haar kind te stappen heeft helemaal niets te maken met hoe ze nu haar leven in wil gaan richten. Ze kiest er bewust voor om de wereld van haar dochter met een noodgang totaal overhoop te halen. Dat is niet in het belang van haar dochter, dat is puur en alleen eigenbelang. En als je alleen aan je eigen belang kan en wil denken, had je geen kinderen moeten krijgen. Vanaf het moment dat je in verwachting bent hoort dat kind op de eerste plaats te komen. Maar in het scenario van moeder is haar dochter de enige die de rekening gepresenteerd krijgt. Ik snap echt niet dat je daar zo volkomen aan voorbij gaat.

Zoals je aangeeft. Wij kennen allebei haar geschiedenis niet. Dus misschien had ze wel een verdomd goede reden om weg te gaan bij haar ex...( misschien wel vanwege het welzijn van hun dochter ). Dus oordelen is lekker makkelijk en kort door de bocht. Een kind hoort op de eerste plaats te staan. Absoluut!!

Alleen hoe vaak hoor je niet dat mensen bij elkaar blijven vanwege de kinderen? Nee dat is goed voor je kind. Die voelt dan de dagelijkse spanningen e.d.

Verdiep je eens in de term Co-ouderschap. Wat de criteria hiervoor zijn.... als die criteria niet mogelijk is dan moet ze toch iets? Of mag je je eigen leven niet indelen na een scheiding? Een happy mama of papa is ook een happy kind?? En zolang je de welbekende Rust, Reinheid, Regelmaat en Respect toepast en er duidelijke afspraken op papier komen dan zie ik het probleem niet.....

En ja. Ik weet waar ik over praat.....

Maar goed. Volgens mij is hier genoeg over gezegd en geschreven. Volgens mij is dit de vraag ook niet van haar.
Ze vraagt om tips en of tools.

Maar

bij de verhuizing die er al aan zat te komen kijkt het kind niet van school te hoeven veranderen, alleen van huis (en dus van kamer, straat en buren). De school wordt in ieder geval niet genoemd. Dat scheelt een slok op een borrel. En komt dat nieuwe huis voor vader er niet sowieso? Er is sprakevan twee huizen tot de oplevering.

Er worden wel alternatieven genoemd, toch? Alternatieven waarbij het kind op school kan blijven, zodat niet ook dat nog verandert. Een huis dichtbij dat van vader, of de weekendregeling voor de moeder.

En de tip om wat reëeler te onderhandelen.

Ook

als je niet kiest voor co-ouderschap kun je dicht bij elkaar blijven wonen toch? Zodat het kind als het bij de andere ouder is gewoon naar sport, of een feestje, een bijbaantje of een vriendje kan gaan.

Alternatief

Je kunt ook werk zoeken in de buurt van de school van je dochter. Dan reizen jullie elke dag op en neer samen. In de week dat ze bij jou is.

Pappa 1982

Je hebt wel gelijk het gaat niet over de verdeling, ts heeft haar besluit schijnbaar al genomen en vraagt om tips om het voor de rechter aannemelijk te maken. Dat wordt dus moeilijk, lijkt me wel handig voor haar om te weten.
Misschien heeft ze wel wat aan de argumenten en ervaringen die hier worden genoemd? Wat heeft ze er aan als haar kind veel last van de situatie krijgt/heeft? Daar heeft ze dan zelf toch ook last van? Heeft niets met afbranden te maken.

Ze moet sowieso natuurlijk iets

maar het lijkt mij dat je dat in de woonplaats van je kind probeert te regelen, zodat voor dat kind zoveel mogelijk hetzelfde blijft. En dus niet op een uur reizen gaat wonen. En voor vader beslist dat hij zijn kind dan 'gewoon' wat minder ziet.

Zoals gezegd, ze kan een huis zoeken in de buurt van de oude woonplaats. Ze hoeft niet op stel en sprong naar de nieuwe vlam. Tuurlijk kan het een blijvertje zijn, maar ik denk dat je dat niet binnen 3 maanden kan bepalen, ook niet als ze al langer een relatie met deze vriend heeft trouwens. De situatie na een scheiding is gewoon heel turbulent, zeker voor een kind, daarom juist is het zo belangrijk om zoveel mogelijk bij het oude te houden.

Dus als ze zo graag bij haar vriend wil zijn moet ze dat vooral doen, maar dan wel accepteren dat haar dochter bij haar vader blijft en zij als moeder de weekendregeling krijgt. En dat wordt ook al lastig, want zoals hierboven ook al een paar genoemd wordt, hoe ouder een kind wordt, hoe meer het een eigen sociaal leven krijgt met vrienden en clubjes. En hoe minder het geneigd zal zijn in het weekend naar de niet-verzorgende ouder te gaan.

....

Helaas dat nagenoeg iedereen mij egoïstisch vind.
En misschien stom dat ik het verhaal algemeen wilde te houden... . Na 12 jaar huwelijk en 8 jaar daarvan voor mijn kind gezorgd te hebben
Want ja ik stond er nagenoeg alleen voor. Ouderschap doe je met zijn 2en en dat vader weigert zijn eigen kind naar school te brengen of op te halen uit school. Uit bed te halen en naar bed te brengen en wanneer ik ziek ben ik nog alles moet doen. Dat hij niet weet hoe de wasmachine werkt of niet weet wanneer ze gym heeft en niet weet hoeveel of wat ze aan ontbijt naar school moet hebben. Niet minder willen werken (dit was haalbaar ivm veel overuren en vakantie uren zonder financiële gevolgen) om na school zijn dochter op te halen zodat ze 1 dag minder naar de opvang hoeft.... Wie is er dan egoïstisch?

Ik heb mijzelf altijd onderaan de lijn gezet en weggecijferd en dit heeft mij niet gelukkiger gemaakt. Toch ben ik doorgegaan omdat ik dacht dat mijn huwelijk goed was.
Ik heb besloten om voor geluk te gaan en dat is egoïstisch, maar een gelukkige moeder is ook betere moeder.

Nergens heb ik aangegeven wanneer ik wil verhuizen.
Nergens heb ik geschreven dat vader mag opdraaien voor het heen en weer rijden
Vader regelt het nu ook. 5 dagen in de week opvang na school voor onze dochter.

Na 12 jaar (huwelijk) was het ook geen garantie en ik heb al die jaren alles gedaan omwille van mijn dochter en zal dit zeker nu ook doen.
.

Ook?

Ik zie hier weinig tips en ervaringen. Alleen maar afbranden en dat ze egoïstisch is en zo.

Ieder kind heeft last van een scheiding ( ja mijn ouders zijn ook gescheiden ). Alleen is het aan de ouders om zo goed en kwaad als dat dat gaat door 1 deur te kunnen zodat haar dochter er het minst last van heeft.

En om in te haken op iemand anders....

Dubbele lasten? Dus lukt het niet om een ander huis te vinden? Of misschien is particulier huren te duur of staat er ( zoals overal in NL ) een wachtlijst omdat andere mensen voorrang krijgen?

Ik heb geen idee hoor. Probeer alleen te kijken naar de oplossingen en niet naar de problemen.

Ik geef geen oordeel over de scheiding

en natuurlijk mag je voor jezelf geluk nastreven, maar niet ten koste van je kind.
En als je schrijft dat je nu (nu, dus niet volgend jaar of over 3 jaar) met je advocaat bezig bent een nieuwe regeling op te stellen, en dat er plaats is voor je kind op de nieuwe school, dan heb je het niet over een termijn van een (paar) jaar, maar over zo snel mogelijk. En dat vind ik dus niet in het belang van je dochter. Organiseer je nieuwe leven om haar heen. Dus precies wat ik in mijn eerste post schreef, en velen met mij, zoek een huis in de buurt en bouw eerst je nieuwe leven zelfstandig op. Dan kun je van daaruit gaan kijken of je nieuwe relatie een lang(er) leven beschoren is en hoe dan eventueel die relatie wil uitbouwen.
Ik zou niet alleen voor mijn kind, maar ook voor mezelf, niet het risico willen lopen dat je alle schepen achter je verbrandt en dan over een paar maanden/jaar/paar jaar weer met een verbroken relatie zit, maar dan dus op een uur reizen van je oude leven en dat van je dochter. Je gaat gewoon veel te hard en je slaat stappen over. Het is niet voor niks dat verschillende mensen aangeven dat er geen rechter mee akkoord zal gaan.

Nou ja, ik heb mijn zegje wel gedaan. Doe er je voordeel mee.

Moeder

Helaas kan ik nu niet huren vanwege de wachtlijstsn. Zelfs particulier is dat nog lastig en bovenal heel Erg duur.
Kopen is geen optie en ook vreselijk duur
Daarnaast kan ik het nu geen andere woonruimte betalen omdat er 2 aNdere huizen betaald moeten worden. Zolang deze niet zijn verkocht en/of 1 daarvan op naam van ex gezet wordt.... Wat pas kan als de nieuwbouw woning wordt opgeleverd eind dit jaar..... Met geluk..... Tot die tijd kan ik geen kant uit met mijn dochter. En kan ik voor geen eigen plek creëren door de weeks. Dit kan wel bij mijn nieuwe partner voor de weekenden dat we daar zijn.

En daarnaast kijk ik heel goed naar wat mijn dochter uitstraalt wat ze zegt en hoe zij zich gedraagt. Zij geeft geheel zelf aan het leuk te hebben in de andere woonplaats. Zij weigert met me mee naar huis te gaan omdat ze het er leuker vind. Ze wilt zelf spelen met de kinderen van mijn partner..... Ze vraagt hier allemaal zelf naar en ik geef geen aanleiding. Vraag nergens naar...... Zij vraagt mij om te bellen met zijn kinderen of met hem zelf wanneer ik haar naar bed breng. Zij vraagt zelf om hen toe te gaan en als ik nee zeg waarom dan niet met een teleurgestelde blik.

Dan is het juist fijn toch dat zij op deze manier aangeeft het er fijn te hebben

Flexibel

Het is natuurlijk wel makkelijk zoals je het voorstelt.

Om de week een weekend zonder kinderen (want die om de week zal wel afgestemd worden met de bezoekregeling van je nieuwe scharrel).

Schoolvakantie 50/50 en in de zomer mag je ex meer want ja je hebt geen dagen genoeg om meer vrij te nemen.

De woensdagmiddag breng jij je dochter dan naar je ex?

De studiedagen scheelt ook weer vrij nemen voor jou.

En dan mag je ex in zijn handjes knijpen dat jij zo flexibel bent!

#26

Dat kan allemaal zo zijn, maar ik denk toch dat je er sterk rekening mee moet houden dat een rechter daar niet in mee gaat. Ik denk dat je plan doorzetten met vuur spelen is.

Je dochter permanent in jullie huis en jullie afwisselend is geen optie?

Nog steeds heb je geen reden genoemd

waarom de vader van je dochter niet gewoon 50% van de tijd voor haar kan zorgen. Dat hij het tijdens jullie relatie niet wilde en niet deed, wil niet zeggen dat hij het nu en in de toekomst ook niet wil of kan. Sterker, hij geeft aan het te willen en hij heeft het blijkbaar zo georganiseerd dat het ook lukt. Ik lees nergens dat hij slecht voor haar zorgt, haar verwaarloost of in gevaar brengt.
Zuur voor jou, zeker als je in je relatie op iets anders had gehoopt, ik snap het. Maar wel de realiteit.
En hij is de vader en je dochter en hij hebben hetzelfde recht om samen een goede band op te bouwen als jij en je dochter. Jij hebt niet meer recht omdat je de moeder bent en meer gezorgd hebt tot nog toe.
Jou komt iets anders beter uit, maar daar gaat het nu niet om, om wat jou uitkomst.

Geen enkele reden dus om aan te sturen op een ouderwetse bezoekregeling. En al helemaal geen reden om te doen alsof dat genereus is.

Je schrijft dat je dochter het zo naar haar zin heeft bij je nieuwe partner en zijn gezin. Het zal allemaal wel. Maar houd er rekening mee, dat dit maar zo het geval kan zijn dat ze jou een plezier wil doen en daarom erg meegaat in wat voor jou goed is. Kinderen zijn zo, omdat ze hun ouders gelukkig willen zien. En het kan ook omslaan als ze zich echt realiseert dat haar leven blijvend op de kop staat. Als alles niet meer alleen maar leuk en fijn is.

En tenslotte, je schrijft dat je minder gaat werken, van 32 naar 24 uur. Waarom? Ik hoop dat je beseft dat je onafhankelijke positie niet ten goede komt.

Aagje

It is what it is

"Ik heb mijzelf altijd onderaan de lijn gezet en weggecijferd en dit heeft mij niet gelukkiger gemaakt"

Dit hadden mijn woorden kunnen zijn jaren geleden. En wat sloeg ik mezelf op de borst, want ik was degene geweest die mezelf had weggecijferd en wat was mijn ex-man toch een complete hork die nooit wat deed. Maar daarmee heb ik mijn eigen valkuil gegraven. Je leven nu is het resultaat van de keuzes die je in het verleden hebt gemaakt. En daar heb je maar mee te dealen.

Persoonlijk zou ik nooit meteen bij een nieuwe partner intrekken en al helemaal niet als die een uur verderop woont. Mijn ex man heeft net zoveel recht om bij zijn kinderen te zijn als ik. Ik schrok me kapot toen hij bij onze scheiding 50/50 co-ouderschap voorstelde. Dat kon toch helemaal niet? Hij was er nooit, wist ook niet hoe de wasmachine werkte en kon niet koken. Nu kunnen we zeggen dat 50/50 de beste keus ooit was. Na een tijdje had hij zijn huishouden helemaal op orde, heeft leren koken nadat de kinderen hem niet heel subtiel heeft laten weten dat het afhaaleten ze de neusgaten uitkwam. De band die hij nu met onze kinderen heeft is vele malen beter dan dat ze tijdens ons huwelijk ooit zijn geweest.

Ik vraag me ook af, net als Aagje waarom je minder wilt gaan werken.

Wat ik niet snap

is dat je klaagt dat je ex niet minder wilde gaan werken, zodat je dochter een dag minder naar de opvang hoefde. Maar je ex kookte 2 à 3 keer per week als jij om 18.00 uur thuiskwam vanuit het werk en jij je dochter bij oma had opgehaald en op woensdag haalde hij haar op bij de andere oma. Dan hoefde ze toch niet naar de opvang, want de vijfde dag was jij thuis. Waarom vangen de oma's haar nu niet meer op na school en heeft ze de week dat ze bij haar vader is vijf dagen opvang na school? Wat vinden de oma's ervan dat jij met je dochter op een uur rijden wilt gaan wonen? En wat vindt je dochter ervan dat ze dan op een uur rijden van de oma's woont?