wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?
Hoi allemaal,
Ik zoek iemand die mij kan helpen op het formuleren van mijn reactie op het concept rapport van de RvdK. ik heb momenteel een reactie van 6 kantjes en vind dat nogal veel.
Wat mij vooral dwars zit is dat het onderzoek een wassen neus is, de uitkomst stond schijnbaar al vast. Ik heb bijvoorbeeld meerdere keren aangegeven dat moeder niet wilt communiceren, communicatie saboteert frustreert, ieder inmengingen van derden subtiel tegenwerkt en mij als persoon en vader negeert.
Ik heb beargumenteerd waarom dochter 1 dag meer bij mij maar is helemaal niks mee gedaan, wensen van moeder worden ingewilligd en voor oudste dochter het advies om te gaan communiceren onder begeleiding, zinloos advies dus!
nu zoek ik dus iemand die mij kan helpen mn bezwaren kort en bondig op te tekenen, weet iemand waar ik hiermee terecht kan?
Eddeped, je klinkt nu veel beter/positiever
En dan bedoel ik je laatste bericht.
Als je je reactie zo neutraal kunt houden als Emine schrijft en je houding bij de rechter is zoals je in je laatste bericht laat zien, dan kom je heel ver.
Ik zou niet strijden over die extra dag. Het lijkt me belangrijker dat het afgesproken ritme behouden blijft totdat jij met je dochter zelf afspraken kunt maken.
Complimenten voor de groei!
Door één deur
@Noet: 'Zo als het bij ons gaat is niet voor iedereen weggelegd, '
Dat verklaart een hoop.
Toen aan de dochters gevraagd werd wat ze wilden, gaven ze aan te wensen dat hun ouders normaal met elkaar praten/omgaan. Als dat het geval was, was die ene dag fijn. Net als bij jullie.
Flanagan
Mijn dochter is niet zo van "de spulletjes" daar. Ze heeft hier ook spulletjes, genoeg en ook weer andere als bij haar moeder.
Die ene dag is vanaf het begin het strijdpunt van moeder geweest om mij dwars te zitten, zij komt uit haar werk en moet dan als een gek rijden om het paardrijden net te kunnen halen. Na het paardrijden naar huis en san eten klaarmaken. Ik weet dat ze dan pas rond 10 uur even rustig kan gaan zitten. Ik zou het niet willen en als het anders kon zou ik daar voor kiezen als ik haar was. En het kan anders, ik kan met dochter naar Manege,
Als argument gaf ze ook op bij rechter dat woensdag enige vrije dag was en dus enige dag dat zij dochter naar school kan brengen en dan met ouders op plein kan praten, daar is de rechter toen voor gevallen. In de praktijk brengt ze dochter en is weer weg, want er wordt niet zo gepraat op plein, iedereen moet zo'n beetje naar werk en zij heeft die dag ook altijd helemaal vol gepland staan, altijd haast.
De enige reden dat moeder instemt is dat rechter dat toen bepaald heeft
Moni
Mijn wens zal altijd blijven om meer zorg te kunnen geven aan mijn kinderen.we vervreemden nu van elkaar maar ik denk dat de tijd het ook wel weer inhaalt.
Ik ben rij-instructeur, en heb een jongen in de auto. Zijn zus heeft ook bij mij gelesd en ook zij kwamen uit een probleem scheiding. Moesten bij vader gaan wonen, dochter had daar veel moeite mee, was op de hand van moeder. Op haar 14e een drankprobleem, ellende dus. Door wat zij wel eens van mij hoorden hebben de afgelopen week met hun vader gesproken en "de map" gevraagd en doorgenomen. Ze waren zich rotgeschrokken en klopte helemaal niet met het beeld wat zij hadden of zoals die jongen het zei: mama was helemaal niet zo zielig. Z'n zus had nu wat moeite want ze had het idee dat ze onterecht zo lelijk tegen haar vader had gedaan.
En daar ga ik mij op richten, dat ik hun in de ogen kan aankijken, dat ik kan zeggen ik ben tot zover gegaan, ik heb geprobeerd zoveel,als mogelijk mijn aandeel te kunnen leveren. Waardoor dat toen beperkt werd zullen ze dan zelf ontdekken en zelf over oordelen.
mirreke
Bij ons is jeugdzorg niet in beeld geweest. Zelf wilde ik de RVDK er niet in betrokken hebben en kijken of we het als twee volwassen ouders op konden lossen. Zij kwam er mee aandraven dat er dan maar een onderzoek van de Raad moest komen.
Dus puntje bij paaltje:
Moeder wil een onderzoek van de Raad
Moeder zegt toe zich aan te houden aan advies van de Raad
Moeder legt zowel het advies als de uitspraak van de rechtbank naast zich neer.
Ik stop er weer mee, het brengt enorme emoties met zich mee. Ik wacht wel af in de hoop dat de kinderen groter zijn. 16 en 14 is helemaal nog geen leeftijd om onafhankelijk te zijn en dus te denken.
Kan jij mij vertellen hoe jij daar nee omgaat, met die emoties wn dat afwachten? Ik weet niet hoe dar bij jou is maar naar mijn idee is het mijn ex er om te doen om die emoties bij mij te raken.
Nog een vraagje
Ik weet niet of ik het al gemeld of gevraagd heb maar het volgende zit mij nog dwars:
Ik heb dus weer wel contact met dochter, broos maar zinder inmenging van moeder.
Nu heeft moeder vorige week dochter eruit gezet, dochter kwam bij mij, moeder toch weer goedmaken, kortom een hoop gedoe.
Het wordt in het Rvdk verslag ook genoemd. Maar ik lees daar ook in dat moeder met dochter heeft afgesproken dat dochter elke zondag naar mij gaat (dat had ik al met dichter afgesproken) maar ook dat ze blijft slapen tot maandag. Wees blij zou men zeggen maar dat ben ik dus niet want wel leuk dat zij dat afspreken maar weer buiten mij om. Ik maak toch zeker wel zelf uit of m'n dochter kan blijven slapen en hoe vaak en wanneer, dat bepaalt m'n ex toch niet ?
Ik wil eigenlijk bog helemaal niet dat ze blijft slapen! Maar als ik dit mijn dichter zeg heb ik het weer gedaan. Als je er over nadenkt kan het ook helemaal niet ivm school enzo, het zal spaak lopen en dat wil ik voorkomen.
Kan ik dit benoemen in mijn reactie, in die zin dat moeder iets besluit zonder mij dat kenbaar te maken laat staan te overleggen of het wel kan.
Niet doen Eddeped
Ik zou het niet doen. Je kunt niet overleggen met je exvrouw. Dat zou ik dan maar als uitgangspunt nemen. Verder zijn je kinderen altijd welkom bij jou. Hoe lastig ook. Jij wil meer tijd met je kinderen. Ga daar dan geen voorwaarden als 'overleg' aan verbinden, dan ben je dat snel weer kwijt.
De RvdK kan dat niet voor je oplossen maar je wel weer verplichten om daar een traject in te doen waar je niet op zit te wachten. Wees gewoon beschikbaar voor je kinderen. Ga er vanuit dat je altijd voor je kinderen kunt zorgen zodat daar niets in de weg staat.
Waarom zou je dat tegen de RvdK willen melden? Het zet jou weer in een dwarse positie. Ja, ik wil wel, mits dit en dat. En dat levert conflicten op met je exvrouw maar ook met je kinderen. Doe dat toch niet.
Compenseren
Wat je wel kunt doen is aangeven dat je niet betrokken wordt in dat soort besluiten maar dat jij dat dan compenseert. Je wil je kinderen graag bij je hebben dus je staat toch wel voor ze klaar, ook al gaat het besluit buiten jou om. Het is ook nogal lastig om in dit soort situaties met drie personen tot een consensus te komen, dus accepteer je dat wel en dealt ermee.
Maar wil ik dat
Maar ik wil nog helemaal niet fat m'n dochter komt slapen, geeft alleen maar onrust die ik niet wil. Als mijn dochter wil komen slapen spreek ik dat met haar. Ik vertrouw haar ook nog niet, in die zin dat ik bang ben dat ze gaat lopen jatten bij mij.
huh
Dus alles hierboven gaat alleen over je jongste dochter. Haar wil je graag om de week van vrijdag tot woensdag en de andere week van maandag na school tot woensdag.
Je andere dochter mag soms op zondag langskomen en verder blijft ze maar bij je ex.
Als ik bij de rvdk zou werken zou ik dat nogal bijzonder vinden.
Tja Eddeped
Dat stelen zal ze ook bij haar moeder hebben. Zorg dat dat niet kan, berg je spullen op en bespreek het met je kind op een neutrale manier. Je stelt weer voorwaarden die de zaak op scherp zetten. Je wil wel voor je kinderen zorgen, maar onder jou voorwaarden. Kun je wel wensen maar voor kinderen zorgen doe je onvoorwaardelijk.
Ik dacht dat ik een moeilijke omgangsregeling had.
Geld
Help je dochter liever een baantje te vinden zodat ze wat geld voor zichzelf kan verdienen.
Mieke
Inderdaad alleen m'n jongste dochter. M'n oudste zijn we het allemaal over eens om dat geen omgangsregeling voor op te stellen, dat ik dat samen met m'n dochter opbouw. Het ging juist mis doordat moeder zich erin bleef mengen, dat wil ik dus niet meer. Ik wil daarom daar dus wat van opmerken, ook dat de onderzoekster daar niet verder op is ingegaan. De onderzoekster had moeder kunnen vragen, "da's mooi, maar is vader het daar ook mee eens? In het onderzoek heb ik aan onderzoekster ook aangegeven dat dit nou juist voor mij het grootste probleem was, dat moeder van alles regelt en afspreekt in mijn tijd en over mijn tijd.
Moeder heeft zich de kinderen toegeëigend. Spijtig maar het is zo. Mocht mijn dochter problemen krijgen dan ben ik er voor haar, maar dat mijn ex nu problemen krijgt met m'n dochter, daar wil ik buiten blijven. Ik ga niet meer de problemen van m'n ex oplossen en dan als dank de stront over mij heen krijgen. Heeft mijn dochter behoefte om te komen en blijven slapen,clan bespreek ik dat samen met haar. Heeft mijn ex moeite met 24/7 zorg verlenen aan mijn dochter dan is dat haar probleem. Zij wilde twee gescheiden aparte werelden. En dan kan het alsnog geregeld worden dat mijn dochter bij mij komt slapen maar dan gaat dat geregeld worden via mij, niet langs mij. Heeft mijn dochter problemen met haar moeder dan lost ze die in eerste instantie maar met haar op.
Tjeee
Eddeped toch.....het een is de schuld van je ex-vrouw die jou dwars wil zitten......en je oudste dochter die deugt eigenlijk ook niet en JIJ bent er niet aan toe dat zij blijft slapen. Maar je jongste dochter wil je vaker.....en je weet ook nog eens wat goed is voor je ex, want jij hebt gehoord dat ze pas om tien uur 's avonds kan gaan zitten en niet praat op het schoolplein, dussssss moet die dag zorg aan jou worden toebedeeld.....en dan wil je ook nog eens alles aan je dochters laten lezen zodat ze zich een beeld kunnen vormen. Maar verdorie Eddeped, je hebt heel veel omgang met de een en voor de ander hou je het zelf af!
Je komt hier echt over als een enorme muggezifter voor wie je geen goed kunt doen en die iedereen naar zijn pijpen wil laten dansen. Sorry hoor.
Anne
Een van de twistpunten, ook al tijdens het huwelijk was dat ik vond dat als dochter iets wilde dat ze er dan maar voor moest werken. Dar varieerde van vuil weggooien, lege flessen, oud papier, auto wassen, dat soort klusjes. Je kan zo leren dat niet alles zo maar komt aanwaaien. Als dan je wederhelft dat onzin vind en uiteindelijk een kind van 13 een iPhone geeft ondanks dat dat kind na 3x een folderwijkje gelopen te hebben deze alweer stopt want je wordt daar moe van en het is koud, tja wat moet ik nou met m'n dochter helpen aan een baantje. Die lacht zich rot. Ze krijgt alles al van mama en zo niet dan pakt ze het wel. Mijn dochter weet ook wel dat ze dat bij mij niet zomaar krijgt. En misschien geloof je het niet maar mijn dochter doet dit al vanaf kleutertje, zij beheerst haar moeder. Wat moet ik daar nou tegen in brengen? Ik heb het ook al aangegeven bij rvdk, het gaat een keer mis want het is geen moeder-dochter relatie wat die twee hebben maar een vriendin-vriendin relatie.
je zinnetje dat je stopt met schrijven omdat het zoveel los maakt raakt me.
Emine
Ik ben het juist weer aan het opbouwen met m'n oudste dochter. Tuurlijk wil ik meer contact met haar maar dan wel zonder inmenging van haar moeder. Daar gaat het telkens door wringen.
En ja, ik weet inderdaad hoe het werkelijk zit. M'n ex verteld hele mooie dingen over dochter naar school brengen en praten op plein met ouders maar de werkelijkheid is gewoon anders. En dan is het gewoon een drogreden, gelul.Een droomwereld.en allemaal onder het mom van "in het belang van het kind" het is eigen belang, eigen ego!
Maar zoals je weet, ik laat dat nu gaan, ga maar, doe maar en misschien gaan de kinderen later aan haar vragen wat ze er nu mee bedoelde want de vraag kan dan zijn: maar mama, jij bleef toch nooit praten op het plein? Jij bracht mij toch met de auto, liet mij uitstappen en dan ging je toch weer? En zo zijn er wel meer "dingetjes"!
hetzelfde
Maar eddeped. Jij wil precies hetzelfde doen. Jij wil toch ook dat de RvdK de omgangsregeling voor de jongste aanpast zonder overleg. Immers overleg is niet mogelijk. Dat schrijf jezelf.
gemeen
Wat gemeen Eddeped. Je ex is je ex. Bemoei je niet met haar leven. Ga niet controleren of ze wel echt op het schoolplein kletst. Hoe laat ze op de bank zit. Wat ze allemaal doet. Ga niet je dochter uithoren en laat niet je dochter lezen wat je ex gezegd heeft.
Ik zou je nu wel door elkaar willen schudden. Wat vreselijk kinderachtig.
Anne compenseren
Wat mij betreft is het helemaal niet zo moeilijk om tot een consensus te komen hoor. Als ex mij belt of mailt met de vraag of dochter in het vervolg op zondag tot maandag bij mij verblijft omdat het gewoon niet lukt of gaat 7 dagen in de week, dan kan dochter gewoon bij mij komen hoor. Maar ex heeft er de afgelopen twee jaar alles aan gedaan om de kinderen zo min mogelijk bij mij te laten zijn. Al is het maar 5 minuten, ze pakt ze. Afspraak over grote vakantie, zij boekt tickets precies 1 dag voor de overdrachtsdag en meld dat 1 week ervoor met de mededeling dat als ik dwars gaat lopen doen ik aan mijn dochter mag vertellen waarom zij niet met mama mee kon op vakantie. En zo meer van die ongein.
pakjesavond Sinterklaas, zijn volgens de regeling kinderen bij mij. Moeder geeft telkens aan de regeling strikt te willen naleven en geen uitzonderingen te willen maken en niet te willen compenseren. Tot het pakjesavond is, krijgen de kinderen een week ervoor te horen dat bij haar familie pakjesavond is. En ik krijg te horen dat kinderen pakjesavond bij haar familie willen vieren. Heb ik wat geregeld? Heb ik afspraken met anderen gemaakt? Het wordt allemaal niet gevraagd, integendeel ervis hoop dat ik wel wat afgesproken/geregeld heb. Ik noem dat misbruik van kinderen maken om mij lekker te treiteren. Kinderen pakjesavond voorhouden en lekker de spanning erin gooien en dan alles blokkeren en niet communiceren. Ziek ben je dan, geestesziek. En met zo'n persoon heb ik te maken die geestesziek is, daar heb je mee te dealen. En ik wil niet meer dat de kinderen daartoe gebruikt worden. Dus dat blijven slapen bij mij is prima maar niet op deze manier. Ik regel dat zelf met m'n dochter met de voorwaarden die ik belangrijk acht. Zo is er een verschil van mening dat mijn ex het prima vind dat mijn dochter (toen nog 13) in een zwembadje achter in de tuin zat met 5 Marrokkaanse jongens zonder enig toezicht.
Je kan mij een ouwe conservatieve nukkige ouwe zak vinden maar als ik niet thuis ben komen er geen 5 jongens in mijn huis, welke afkomst dan ook.
Niet kinderachtig
Dat is een belediging voor kinderen.
Emotioneel onrijp zou ik zeggen.
Mieke.
Ik ben al 2 jaar aan het proberen te overleggen of een vorm te vinden om tot overleg te komen, en nu zeg je dat ik gemeen ben? Dat ik mij bemoei met het leven van mijn ex? Je mag mij nu lek schieten hoor maar ze mag doen wat ze wil alleen ik ga niet weer haar teringzooi opruimen. En dat is misschien spijtig voor mijn dochter(s) maar pas als m'n dochter werkelijk in de klauwen van een loverboy zit komen de instanties in actie. Het moet eerst mis gaan. Nou, mijn ex heeft besloten dat ik niet meer mee mag doen, ja soms dan als zij het even niet meer aankan. Dan kan ik het weer gaan recht breien voor haar, nou daar dank ik nu voor.
Anne
Ik snap je reactie niet zo
Cruyffiaans
Van jou berichtjes krijg ik enorme Cruyffiaanse jeuk.
"Ik ben er nog steeds van overtuigd dat zoals ik het doe je het moet doen want anders zou ik het niet doen."
Nou ja, dan heb ik maar een antwoord: "Je gaat het pas zien als je het door hebt."
Ik kan je het licht niet geven, maar ik ben toch weer iedere keer verbijsterd -over vechtscheidingen gesproken- hoe iemand niet kan zien dat die bezig is de eigen glazen in te gooien. Helaas.
eddeped
Dat snap ik. Maar jij wil gaan terugpesten. Dat is heel iets anders.
wat wil je ex eigenlijk? Welke omgangsregeling ziet zij voor zich?
Jij klinkt namelijk ook wel erg van hoe het hoort en hoe het zou moeten zijn volgens jouw normen.
Hoe ver zitten jullie nu uitelkaar? Hoe is nu de regeling volgens de RvdK en is dat nu dan niet voldoende om eerst rust te krijgen.
Voorbeeld Ed
"En ik krijg te horen dat kinderen pakjesavond bij haar familie willen vieren. Heb ik wat geregeld? Heb ik afspraken met anderen gemaakt?"
Of het is toch niet duidelijk hoe de omgangsregeling is en hoe die gehanteerd wordt of je exvrouw kan er niet mee omgaan, het botst, en dan kiest ze voor zichzelf. Kun je daar iets mee? Nee! Jij wil dan dat jou wil wet is en als dat het niet is, dan blokkeer je helemaal. Zonde van je energie en je tijd en het levert je echt helemaal niets op! En dan hebben we het niet eens over de kinderen. Het leven is oneerlijk, je exvrouw houdt zich niet aan de afspraken. Dat is blijkbaar een gegeven. Dan ga je rustig door en maakt er wat van met de kinderen. Want daar gaat het om.
Dan spreek je gewoon een andere avond af met de kids. En je gaat je niet verstoppen in een wolk woede over je exvrouw.
Oh pardon
Afspreken gaat niet want dan vind jij vast dat je dan ook recht hebt om een afspraak te maken in de omgangstijd van je exvrouw, wat je niet gaat lukken en weer een conflict oplevert. Je houdt gewoon die zak met cadeautjes en de eerstvolgende keer dat de kinderen bij jou zijn heb je een leuke grote verrassing.
Mieke
Mijn ex wilt:
-Mij uit beeld.
-kunnen zeggen dat ik haar alles alleen laat doen en ik lekker erop los leef.
-om goede wil te tonen een weekend in de twee weken bij mij.
- het liefst eenhoofdig gezag, (god mag weten waarom)
Oftewel ze wilt mij gewoon uit beeld. Dat kan verschillende redenen hebben, verschillende oorzaken maar in ieder geval niet dat ik zo'n rottige vent ben hoor! Dat durf ik wel met zekerheid te zeggen. Het heeft met onvrede, jaloeziteiten te maken. En nog wel meer.
Zij ziet dus het liefst WEL een omgangangsregeling die door mij NIETwordt nageleefd.
Ik heb vanaf de geboorte van de kinderen voor de kinderen ook gezorgd. Ik was de part timer, mijn werk was aan te passen aan en rondom de kinderen. Zij was de kostwinner, fulltime.
Dan vind ik het niet meer dan logisch dat na scheiding d zorg 50/50 wordt verdeeld omdat je beide ouder bent en beide zorg over kinderen heb.
Ik deed alles met de kinderen. Van consultatiebureau, zwemlessen, dokters enz enz. Daar zit al een bepaalde jaloeziteiten bij haar, dat heeft zij denk ik gemist, is daar boos om en wilt dat schijnbaar inhalen.
Precies anne
Dan spreek ik een andere avond af, maar als dan het jaar erop weer pakjesavond komt dan wil ik dat graag iets ruimer van te voren weten zodat we allen kunnen doen wat wij willen. Duidelijkheid voor allen.ven als jij dan de ene keer zegt de regeling strikt te willen naleven dan moet jij dat een andere keer ook doen en niet alleen maar strikt naleven als het jou goed uitkomt of als je de ander er lekker mee kan pesten.
Dat je niet in staat ben om 3 maanden van tevoren af te spreken hoe pakjesavond voor de kinderen gaat verlopen, tja.
Afgelopen jaar heb ik 6 december met d kinderen pakjesavond gevierd, ex weigerde dochter bij mij af te zetten, hoe koppig kan je zijn. Naar later bleek werd er bij haar familie geen pakjesavond meer gevierd want haar broer en schoonzus zijn haar ook al kotsbeu en hebben ergens anders pakjesavond gevierd. Madam zat alleen thuis met de kinderen, en heeft niks gevierd.