wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?
Hoi allemaal,
Ik zoek iemand die mij kan helpen op het formuleren van mijn reactie op het concept rapport van de RvdK. ik heb momenteel een reactie van 6 kantjes en vind dat nogal veel.
Wat mij vooral dwars zit is dat het onderzoek een wassen neus is, de uitkomst stond schijnbaar al vast. Ik heb bijvoorbeeld meerdere keren aangegeven dat moeder niet wilt communiceren, communicatie saboteert frustreert, ieder inmengingen van derden subtiel tegenwerkt en mij als persoon en vader negeert.
Ik heb beargumenteerd waarom dochter 1 dag meer bij mij maar is helemaal niks mee gedaan, wensen van moeder worden ingewilligd en voor oudste dochter het advies om te gaan communiceren onder begeleiding, zinloos advies dus!
nu zoek ik dus iemand die mij kan helpen mn bezwaren kort en bondig op te tekenen, weet iemand waar ik hiermee terecht kan?
Ja boeiuh
Wat is dat toch dat je maar bezig blijft met wat je exvrouw wil en waarom? Je bent gescheiden. Is dit soms een vorm van rouw? Geen afstand kunnen en willen nemen vanwege verdriet over een verloren gegaan ideaal?
Probeer toch wat realistisch te zijn Eddeped, doe jezelf een plezier en verdiep je niet langer in je exvrouw. Het is je ex. Haar beweegredenen jou speculaties maken en trachtten te doorgronden is geen leuke levensvervulling en zit het contact met je kinderen in de weg.
Als je zo doorgaat komt het moment dat je het gezag kwijtraakt. Gewoon omdat jullie niets samen kunnen beslissen en jij bij elke beslissing van je exvrouw zo je bedenkingen hebt, al dan niet terecht.
Wil je contact met je kinderen of wil je hier zelf een plaatje neerzetten van de zorgzame vader die zo goed wil zorgen maar daar door een lelijke ex van weerhouden wordt? Erkenning als 'goede' vader en 'goede' ouder.
Die erkenning is nogal lastig als je gescheiden bent. De conflicten blijven het beeld vertekenen. En wat schiet je op met erkenning? heb je dan een beter en meer contact met je kinderen? Kun je dan echt iets voor ze betekenen? Denk je dat besluiten nemen, de baas zijn, de relatie met je kinderen en hoe zij zich voelen en gedragen positief beinvloedt?
Alternatief Eddeped
"Dan spreek ik een andere avond af, maar als dan het jaar erop weer pakjesavond komt dan wil ik dat graag iets ruimer van te voren weten zodat we allen kunnen doen wat wij willen. Duidelijkheid voor allen."
Je kent je exvrouw. Je kan niet op haar rekenen. En toch blijf je dat van haar vragen. Dat is niet handig. Een ezel stoot zich in het gemeen toch geen drie keer aan dezelfde steen? Je hebt al duidelijkheid Eddeped. Je exvrouw komt haar afspraken niet na, om wat voor reden dan ook. Heeft geen zin om je in te verdiepen, maar wel om er rekening mee te houden voor de kinderen. Anders wordt het steeds zo'n drama en dat gun je niemand en ook jezelf niet. Het is al duidelijk!
Ik denk dat ik enig recht van spreken heb hier. Mijn ex doet zijn best en doet zich ook graag voor als de zorgzame vader die hij ook kan zijn, op zijn manier. Maar ik heb altijd een alternatief of blijf beschikbaar want ineens lukt het niet en dan valt er een gat of er komt iets niet van de grond wat wel de bedoeling was. Dan kan ik gaan zitten miepen over die druiloor van een vent maar ik zie ze zelf al van mijlenver aankomen, dan zoek ik gewoon een praktische oplossing.
Anne
Nee, geen rouw, ik probeer hier nog gewoon het beeld te schetsen waar ik mee te maken heb. Dat ik niet ip haar rekenen kan wat betreft gemaakte afspraken dat weet ik maar daar hebben wel 3 mensen last van. En ik wol die last zo beperkt mogelijk houden. En ik ben er van overtuigd dat afspraken duidelijkheid verschaffen voor iedereen, rust bieden.
En je zal het er wel niet mee eens zijn maar enkele afspraken heb ik er dan uiteindelijk doorgedrukt zoals haal/brengtijd in vakantie is 12 uur, en niet telkens anders. Duidelijk voer mij, haar maar bovenal voor dochter, die vraagt nu niet telkens wanneer? en hoelaat? Gewoon duidelijk.
En voor de rest kan ze de pot op, het wat, hoe en waarom interesseert mij echt niet meer.
eddeped
Je vraagt hoe ik om ga met die emoties.
Ik accepteer dat er soms diepe dalen zijn. Ik heb een groot voordeel dat ik veel sport (hardlopen en fietsen 5-6 keer per week) dat zorgt er voor dat ik die emoties grotendeels kan opvangen. Maar dat lukt niet altijd en dan laat ik het gewoon de vrije loop.
Je kan emoties niet altijd maar opkroppen dan kom je jezelf tegen
eddeped
Waarom mag je dochter niet blijven slapen?
Mijn inziens maak je de situatie alleen maar moeilijker en ik kan me voorstellen dat de Raad en later ook de rechter (want je moet nog naar de rechtbank voor het advies van de Raad, tenzij beide partijen, jij en je ex-partner er de noodzaak niet van in zien) dat een vreemde gang van zaken vinden. De rechter gaat je daartijdens de zitting over het advies zeker vragen over stellen en een antwoord dat je dat gewoon niet wil lijkt me niet in je voordeel te spreken.
Ik hoop niet dat ik tegen je zere been schop maar als ik het zo lees, heb je een hoop eisen met betrekking tot de omgangsregeling met beide dochters. Let wel de omgangsregeling is er niet voor jou maar voor de kinderen. Jij dient je toch best wel te schikken naar de wensen van je kinderen als het gaat om de omgangsregeling. De kinderen bepalen, jij bepaalt het niet.
emine
dank je wel. Inmiddels heb ik mezelf weer terug gevonden. Maar gisterenavond en vanmorgen kon ik wel weer een "emmertje" met traanvocht vullen 
Ik heb inderdaad een hoop eisen, ik wil dingen geregeld hebben.
Mijn dochter mag wel bij mij slapen maar daar zal eerst over gesproken moeten worden, over hoe en wat en waarom, met m'n dochter!
Ik wil niet van die hoppende kinderen, lijkt mij niet goed voor ze. Dat m'n ex nu problemen heeft met dochter kon ik al voorspellen, heb ik ook gedaan, ik was gek. Dan is het niet nu ineens om m'n ex te ontlasten dat daarom mn dochter dan maar bij mij moet komen. Mn ex is nogal van het korte termijn denken, ik niet. En het gaat gewoon niet werken als m'n ex deze week vind dat dochter bij mij moet slapen en over 2 weken weer niet. Naar mijn gevoel blijft zij dan ook mijn leven maar regelen en bepalen.
Je ziet het niet Eddeped
Door jou starre houding haken je kinderen af. Die willen zich niet in allerlei bochten wringen en eerst bewijzen dat ze niet door moeder gestuurd worden voor jij ze de eer gunt ze te ontvangen.
En dan later klagen dat die kinderen zo ondankbaar zijn. Jij bent de stoorzender hier Eddeped.
Wil jij je kinderen zien en ze nog wat plezier met jou gunnen en levenservaring dan zet je je deur onbeperkt open en mauwt niet over een nachtje meer of minder of je exvrouw of wat dan ook.
Jij hebt zelf met deze moeder deze kinderen gemaakt en zolang je die samen hebt zul je merken dat de ander ook bestaat en ja, ze kan je agenda nog steeds in de war schoppen.
Je laat het zo vanwege de kinderen. Het gevecht om de bemoeienis van je ex uit je leven te krijgen gaat ten koste van je relatie met de kinderen. Echt, letterlijk. Je bent moeilijk vooral voor jezelf. Wat een hersengekraak dat geeft voor je tevreden kunt zijn met wat er is. En die eisen van jou daar gaan je exvrouw en je kinderen gewoon niet aan voldoen. Ik vind het gewoon sneu.
Je kunt er trots op zijn dat het soms wel lukt, maar dan hangt iedereen al hijgend over de bank van de stress. Geef het toch op! Wat weerhoudt jou nou om daarmee op te houden? Je eergevoel? Je gekwetste trots? Je ideaalbeeld van 'het vaderschap'? vermeende opvoedkundige doelen?
Je voed je kinderen nu op in ruzie. Ja jij doet dat zelf. Ongeacht wat je exvrouw doet. Of je kinderen.
"lijkt mij niet goed"
Je hebt niet zoveel te vinden, Eddeped. Als je zo doorgaat krijg je nooit iets, en wat bereik je daar dan mee? Het gaat jou volgens mij gewoon om gelijk krijgen, niet om je dochters. En al helemaal niet om haar opvoeding want met zo veel strijd over alles heb je daar totaal geen invloed meer op. Je bent drukker bezig om alles te bestrijden dan om te accepteren dat zaken zijn zoals ze zijn en de ruimte te benutten die er wel is. En dat vind je misschien hard, maar waarom zou de RvK jou geloven? Waarom heb jij meer gelijk dan je ex? Er bestaat zoiets als gelijk hebben en gelijk krijgen. Als je flexibel meebeweegt krijg je meer ruimte, maar gelijk krijgen zul je waarschijnlijk nooit.
gr Angela
Eddeped
Ik ben zelf kind van gescheiden ouders dus ik weet hoe het werkt. Op het moment dat je gescheiden bent dan bepalen de kinderen vanaf een bepaalde leeftijd hoe de omgangsregeling er uit ziet. En is het niet naar hun wens dan trekken ze gewoon de stekker eruit. Dat ze wellicht onredelijk zijn dan zien ze wellicht pas in als ze volwassen zijn.
De moeder van je kinderen biedt aan dat je dochter elke zondag bij je blijft slapen. Als jij bij de rechtbank gaat zeggen dat wil ik niet want moeder is wispelturig en over twee weken kan het wel weer eens anders zijn dan heb jij wat uit te leggen aan de rechter, die zal dat zien als strijd zoeken daar waar het niet is. De rechter ziet niet anders dan dat moeder zich open opstelt, dat ze het eventueel anders uitvoert dat weet de rechter niet.
Ik heb tijdens de rechtszaak aangegeven dat ik geen vaste omgangsregeling meer wens voor de kinderen. Het zijn pubers, die kan je niet een weekend bij papa verplicht laten doorbrengen, gewoon contact wanneer het hen schikt. Speelt mee dat ik 100 meter bij ze vandaan woon en ze dus gewoon langs kunnen hoppen. Dat het uiteindelijk anders is gelopen doet niet terzake maar zo sta ik er wel in
Angela en anne
Hoe kan ik flexibel met iemand meebuigen die nadat ze merkte dat de scheiding niet helemaal verliep zoals zij wilde, (ze wilde achter mijn rug het huis leeghalen) tegen mij zij: "ik ga jou in een kartonnen doos voor het leger des Heils krijgen"!
Als ik dan mee zou buigen dan zou ik die doos aan moeten schaffen en daar moeten gaan liggen.
Ze is niet alleen zo met de kinderen, ze is ook zo met het huis, boedelscheiding en afspraken die gemaakt zijn in de rechtbank. Ik heb n rijschooltje en zij waarschuwde mij al eens dat ze zou rondbazuinen dat ik aan de meiden in de lesauto zit.
Ik kwam eens wat nabrengen voor m'n dochter, siste ze naar m'n leerling " ik zou maar n ander zoeken!
Ik wil van deze vrouw zoveel mogelijk afstand, en ja we hebben samen die kinderen maar zo denkt zij niet! Dat is een cliché zinnetje hoor voor haar, geloof mij.
De moeder biedt aan? Nee, ze bepaalt dat dochter bij vader kan slapen op zondag, hoe moet vader dat weten? Ik vind het een beetje raar dat dat via een concept advies gaat waar het interview. met moeder te lezen is. Straks ga je mij nog aanraden een abonnement op de telegraaf te nemen want het zou wel eens kunnen dat de mededelingen van haar via de familieadvertenties daar te vinden zijn. En m'n dochter heeft aangegeven niet op 2 adressen te willen zijn, dus als dochter bepaald dan wordt er dus inderdaad niet geslapen bij vader, zodra dochter aangeeft het te willen ga ik met haar daarover in gesprek, is het omdat ze denkt te kunnen gaan shoppen tussen 2 ouders dan werk ik daar niet aan mee.mis het omdat mama het graag wil, ga ik met mama in gesprek.
wat wil je nou
voor elke posting heb jij weer een tegenposting. Als je gewoon van je af wilt schrijven, prima, maar je vraagt expliciet om hulp en tips. Well there you have it .. . Als je tegenover je vrouw net zo koppig bent als hier dan snap ik 'm wel . .
en wat denk je er eigenlijk mee te bereiken?
gr Angela
Blind
http://zembla.vara.nl/seizoenen/2013/afleveringen/10-10-2013
Het doet me denken aan die uitzending van Zembla met daarin een vader die meent dat zijn kind wil dat hij voor haar vecht. Hij heeft ook niet van de rechtbank gehoord dat dit schadelijk zou zijn.
Hij heeft de paar meter ordners vechtscheiding op de kamer van zijn dochter staan. Kind en vechtscheiding horen bij elkaar. Vader ziet het niet.
Arme kinderen. Vanaf minuut 14.40.
Eddeped
Jij ziet dat als bepalen, de rechter/Raad zal dat zien als aanbieden.
Jij vindt dat raar dat dat via een adviesrapport gaat? Welcome to the real world, zo gaat dat nu eenmaal, zeker als er een communicatieprobleem is.
Uitzending zembla
http://zembla.vara.nl/seizoenen/2013/afleveringen/10-10-2013
Kijk de uitzending nog eens Anne, er zit ook een man in die al een godsgruwelijk vermogen kwijt is aan rechtszaken omdat z'n ex maar door blijft gaan,
Ik vind het jammer dat je met deze uitzending komt n die man als dader van de vechtscheiding neerzet terwijl n mijn voorbeeld de vrouw de bezige bij is. Inderdaad, arme arme kinderen.
En weten jullie wat nou zo grappig is?
M'n dochter is zojuist gekomen, heeft helemaal geen spullen bij ofzo. Moet ik nu vragen of ze blijft slapen want ik heb gelezen dat of gewoon om 11 uur vanavond zeggen "trek je je schoenen aan, dan breng ik je thuis"
uitzending zembla
Ik snap het punt wel van Anne, maar waar het vaak op neer komt dat in dit soort gevallen verlangt wordt van de vader om in het belang van de kinderen te stoppen met procedures of te wel de "koninklijke weg" in te slaan. En moeder komt overal mee weg.
Helaas is het in Nederland (sorry dames) zo dat er openlijk wordt gediscrimineerd in het familierecht. Als vader sta je vaak al tien-nul achter
eddeped
Ik zou het gewoon vragen waarom ze geen spullen bij haar heeft en of dat inhoudt dat ze niet blijft slapen.
Zo moeilijk is dat niet
buitenstaander
Als buitenstaander hoor ik anders precies wat er bij zembla gezegd wordt. Jullie denken allebei te vechten voor de kinderen. Jij gooit ook met modder. Jij gaat ook maar door. Ales in het belang van de kinderen niet waar?
Sexe?
Jij wil graag medestanders Eddeped. Maar het beeld dat jij hier neerzet komt meer overeen met de 'blinde' piloot, die uiteindelijk nog maar 1 dag in de veertien dagen zijn kind te zien krijgt.
De vader die jij noemt heeft voor elke minuut zijn kind zien moeten vechten maar laat een ander beeld zien. Bovendien zien wij zijn exvrouw hier niet in beeld en de argumenten zijn helder.
Niets mis mee om je kinderen graag te zien. Wel mis is het gehak op je exvrouw en de eisen die je aan je exvrouw en kinderen stelt en daar maar mee doorgaat.
Slecht gedrag kent geen sexe. Blindheid kent geen sexe.
Je kind ontvangen
Je kind komt bij jou. Is het in het kader van de afgesproken omgangsregeling? En wat is dan de afspraak? Dat ze vanavond weer naar huis gaat? Dan zou ik vanavond zeggen: kom, trek je schoenen aan.
Is dat niet zo dan kijk je het even aan en zorgt dat je dochter danwel kan blijven, een t-shirtje kun je ook in slapen en een tandenborstel ook regelen, en verder denk ik dat het vakantie is dus je kunt ook iets leuks gaan doen. Samen naar de film en dan ondertussen maar even luisteren wat er leeft.
Hey anne
Die man heeft moeten vechten voor elke minuut zijn kind zien, ik probeer iedere keer duidelijk te maken dat als het aan mij n ex ligt ik m'n kinderen nog minder dan een minuut zie.
Wat is het verschil?
laatste beelden
En kijk ook nog even naar de laatste beelden. Die ouders waar dat meisje het over heeft zijn jij en je ex. Jij doet hier net zo goed aan mee. Wat erg voor dat meisje. ze heeft ook gelijk als ze zegt dat het niet om haar gaat maar dat alles alleen maar om haar ouders draait.
Bedankt voor de link annej. Dat was interessant (en dit keer met een niet onredelijke jeugdzorg).
Het verschil Eddeped
Jij krijgt je kinderen vaker te zien en je wil ze nog vaker zien maar dan moet er wel aan je eisen voldaan worden. Het is een wonder dat je je kinderen nog ziet.
Bovendien laat je je strijdpunten hier duidelijk zien, dat deed deze vader niet.
eddeped
Voor zover ik kan beoordelen heb jij contact/omgang met beide kinderen, dus ik snap eerlijk gezegd niet zo goed waar het probleem zit. Het zou zo maar kunnen zijn dat de rechtbank bepaalt dat de omgangsregeling wordt beperkt tot 1 keer in de twee weken een weekend. Volgens mij is dat nu toch meer?
En stop met dat modder smijten. Ik ben ook geen fan van de moeder van mijn kinderen maar ben tijdens de procedure wel zo slim geweest om niet met modder te gooien. Laat dat aan de ander over
Nee anne
Je krijgt je kinderen vaker te zien??? Alsof het een gunst van m'n ex is zeker.
Ik weet gewoon 100% zeker dat als ik de vrouw was geweest en zij een man dat de rollen wat zorg waren omgedraaid met als argumentatie " ja mijnheer, maar u werkt heel de week" ik moet gvd blij zijn dat ik m'n kinderen überhaupt nog mag zien? Toen wij aan kinderen begonnen vonden WIJ het BEIDEN belangrijk dat er altijd n ouder thuis was voor de kinderen, dat is nu anders? Lieer je kind op de bank met n laptop alleen dan bij die andere ouder die wel thuis kan zijn?
Het is geen kwestie van de kinderen vaker willen zien, het is een kwestie van de zorg geven die mogelijk is. Als zij meer thuis zou zijn zouden ze ook vaker bij haar moeten zijn, da's gewoon logisch zoals Cruijff zou zeggen!
Tijdens alle zaken kwam de modder van haar kant hoor, tot aan dat ik helemaal in een andere wijk was gaan wonen (10 minuten verderop)
Ik heb duidelijk met mijn advocaat afgesproken dat wij niet met modder gaan gooien, a omdat rechters daar een bloedhekel aan hebben, B omdat dat tegen je keert omdat je een man bent.
Zo Eddeped
En nu daag ik je uit om zelf eens te bedenken en te formuleren waarom je met jou laatste bericht bijdraagt aan ruzie met je exvrouw en daarmee stress voor de kinderen.
Anne
Ik neem aan dat je bedoelt inmiddels eennalaatste.
Ik weet het, mijn principe het beste te vinden en te willen voor m'n dochters. Maar zolang men mij niet kan vertellen dat het beter is om 3 dagen alleen op de bank door te brengen ipv bij een ouder of eventueel een oma dan blijf k mijn mening houden.
En ik stop dan wel met die strijd richting m'n ex, ik blijf die mening houden. Ook als later m'n dochters vragen gaan stellen. Het is m'n mening