wisselen in een weekend
Goedemiddag,
mijn ex en ik zijn bezig om het ouderschapsplan vorm te geven. Nu lopen we vast op het punt "verjaardagen als het niet jouw weekend is" Mijn ex vindt dat we niet moeten schuiven, zijn weekend is zijn weekend, maar ik vind dat we in het geval van een verjaardag van bijvoorbeeld een nichtje wel een uitzondering kunnen maken en dat we een zondagmiddag kunnen ruilen met het andere weekend. Hoe gaan jullie hiermee om?
Wij wisselden zelden. Moederdag/vaderdag was pech, verjaardagen idem dito. Eigen verjaardagen vierden we in het eerste weekend dat ze bij mij waren na de verjaardag.
Stephanie84 schreef op 26-03-2026 om 18:13:
mijn ex wil niet naar mijn familie gaan.
het is maar een kleine familie, mijn ouders, zus en 1 nichtje en 1 neefje (en mijn zwager) de verjaardagen van de volwassenen zouden we evt nog kunnen verschuiven maar van mijn nichtje en neefje is dat lastig omdat ze het graag op of rond hun verjaardag vieren
KOmt het wisselidee bij jouw familie vandaan, dat je schrijft 'we'? Normaal ben jij immers geen actieve partij in de verjaardagsorganisatie van een ander. (Sowieso is een verjaardag van een volwassene áltijd te verschuiven; daar hoeft geen wissel aan te pas te komen. En van kinderen ook, als je daar tegen de kinderen geen punt van maakt.)
En als je ex familie in het buitenland heeft, gaat hij daar wel eens langer dan een zondagmiddag heen, neem ik aan?
Izza schreef op 26-03-2026 om 19:10:
Jouw ex hoort ook niet meer op jouw verjaardag. En andersom ook niet. De vraag is natuurlijk of kinderen zelf naar de andere ouder kunnen komen of vervoer nodig hebben. En of ze daarna kunnen blijven of ook weer teruggebracht moeten worden. Dan heeft je ex dus een onderbroken weekend wat ook onrustig kan zijn. En nu is het een nichtje of neefje. Maar dit soort uitzonderingen kunnen voor meer personen gelden (grootouders, kinderen van nieuwe partners, kinderfeestjes, buurtkinderen etc). Na een scheiding kan je nu eenmaal niet overal meer bijzijn. Je kunt bij de jarige aangeven in welk weekend jij de kinderen hebt. Of bijvoorbeeld een ander moment langskomen met kinderen. En dan zelf alleen gaan. Maar continu feestjes in jouw weekend kan niet prettig zijn.
Na een scheiding kan je er ook voor kiezen je kinderen hier zo min mogelijk de dupe te laten worden en hun hun kinderfeestjes gewoon gunnen welk weekend ze ook zijn. Dat hun ouders uit elkaar zijn hoeft natuurlijk niet hun sociale leven onder te lijden. Ik vind het ook wel een rotsmoes' nee je mag niet naar een kinderfeestje want dat is in het verkeerde weekend. En voor welke feestjes geld het dan? Wel de feestjes van een klasgenoot maar niet van je nichtje? Of helemaal geen feestjes als je bij papa bent? Tenzij vader terug naar het buitenland is verhuisd dan wordt dit natuurlijk wel heel lastig.
Voor de kinderen lijkt me dat ook moeilijk: feestjes van je (enige) nichtje, opa of oma en zelfs vader- of moederdag missen?! Ligt je knutsel daar een week te wachten....
Samen momenten meemaken creëert een band, gezamenlijke herinneringen. Zit je daar, bij de andere ouder, wetend dat er elders iets gevierd of beleefd wordt waar jij bij hoort. Maar niet bij bent.
Ik ben al helemaal geen fan van het op de strepen staan met "mijn weekend en zijn/haar weekend". Blijft in mijn ogen klinken alsof het gaat om voorwerpen die je heen en weer sleept zonder enig inlevingsvermogen.
Maar ja er zijn exen die er zo instaan daar zul je dan als andere ouder wel mee moeten dealen en als de kinderen ouder zijn zullen de kinderen zelf met de starre ouder gaan dealen.
Stephanie84 schreef op 26-03-2026 om 17:14:
De zondagmiddag is een voorbeeld. Het zou ongeveer om 3 of 4 keer per jaar gaan aan mijn kant en mijn man heeft geen familie in Nederland. Miss dat hij daarom ook wat standvastiger is qua planning.
3-4x per jaar moet kunnen vind ik, daar kan je toch onderling uitkomen. Met een kleine familie is het toch leuk dat ze elkaar zien. En anders kan jouw familie er wellicht rekening mee houden wanneer ze verjaardag vieren.
Izza schreef op 26-03-2026 om 22:33:
Ieder zijn ding. Maar je bent uit elkaar. En dat doe je met kinderen niet zomaar neem ik aan. Goede omgang is heel belangrijk. Maar om nu nog gezinnetje te gaan spelen is wat anders. Nog volledig onderdeel zijn van elkaars sociale leven met vakanties, feestdagen en verjaardagen van andermans familie. Erg onduidelijk voor kinderen. En bij nieuwe partners lijkt mij dat ook niet heel prettig. Je wilt iemand die zijn huwelijk heeft afgesloten. Niet een die er nog met een half been instaat.
Na 20 jaar ervaring geeft zoon aan dat hij het heel fijn vindt hoe wij het aangepakt hebben en dat hij nooit het gevoel heeft gehad dingen te moeten missen omdat wij niet meer door 1 deur wilden. Hij heeft veel vrienden met gescheiden ouders waar het anders loopt en die zijn stik jaloers op hem en hadden graag de situatie zoals bij ons gehad.
Dan zul je het wel helemaal geen goed idee vinden dat de 2e leg van mijn ex ook gewoon bij mij kwam als er oppas nodig was, vonden de kinderen gezellig. Ex eet ook met zoon in mijn huis als hij hem naar training bracht en ik was er niet.
Voor wie doe je het: niet voor je zelf maar voor je kinderen.
En het huwelijk is echt wel afgesloten, ik hoef 'm niet terug als partner, hij wil mij zeker niet terug, maar we blijven samen de ouders van een kind.
Ik worstel met ditzelfde euvel. Laats mij afsluitend gesprek van de 'kies groep' (voor kinderen van gescheiden ouders veilige plek om hun emotie te delen zonder loyaliteitsconflict) werd mij verteld dat kinderen vooral last hebben van de onderstroom aan onuitgesproken emoties. Dus als er iemand in een ruimte superboos zit te zijn maar doet alsof er niks aan de hand is is dat voor kinderen (voor volwassenen ook trouwens) lastig.
Mijn ex en ik zijn niet heel goed uit elkaar gegaan (overspel in kleine kring) en daardoor zitten we met beide families die met geknepen billen en verstarde kaken op gedeelde feestjes zitten. Om dat te voorkomen doen we nu aparte feestjes tot het stof een beetje is neergedaald.
Ergo; ik denk dat het er vanaf hangt hoe je uit elkaar bent gegaan en hoe de wederzijdse verhouding is....
Valeria schreef op 27-03-2026 om 07:31:
[..]
KOmt het wisselidee bij jouw familie vandaan, dat je schrijft 'we'? Normaal ben jij immers geen actieve partij in de verjaardagsorganisatie van een ander. (Sowieso is een verjaardag van een volwassene áltijd te verschuiven; daar hoeft geen wissel aan te pas te komen. En van kinderen ook, als je daar tegen de kinderen geen punt van maakt.)
En als je ex familie in het buitenland heeft, gaat hij daar wel eens langer dan een zondagmiddag heen, neem ik aan?
ik bedoelde met we bijv mijn ouders, dat ze hun verjaardag in een ander weekend vieren. Maar mijn nichtje wordt op een zondag in het weekend van mijn ex 7 jaaren ik denk dan dat het voor haar minder leuk is om het voor ons een weekend later te vieren, plus dat er een grote familie aan mijn zwagers kant is waar natuurlijk rekening mee gehouden wordt.
als mijn man naar zijn familie gaat is dat ongeveer een week en dat is 2 keer per jaar.
Stephanie84 schreef op 27-03-2026 om 12:28:
[..]
ik bedoelde met we bijv mijn ouders, dat ze hun verjaardag in een ander weekend vieren. Maar mijn nichtje wordt op een zondag in het weekend van mijn ex 7 jaaren ik denk dan dat het voor haar minder leuk is om het voor ons een weekend later te vieren, plus dat er een grote familie aan mijn zwagers kant is waar natuurlijk rekening mee gehouden wordt.
als mijn man naar zijn familie gaat is dat ongeveer een week en dat is 2 keer per jaar.
Is er echt geen uitzondering te maken voor die 2 kinderverjaardagen? Kan jij ze anders niet oppikken en terugbrengen bij je ex. Dan hoeft hij niet mee. En niets te ruilen.
Stephanie84 schreef op 27-03-2026 om 12:28:
[..]
ik bedoelde met we bijv mijn ouders, dat ze hun verjaardag in een ander weekend vieren. Maar mijn nichtje wordt op een zondag in het weekend van mijn ex 7 jaaren ik denk dan dat het voor haar minder leuk is om het voor ons een weekend later te vieren, plus dat er een grote familie aan mijn zwagers kant is waar natuurlijk rekening mee gehouden wordt.
als mijn man naar zijn familie gaat is dat ongeveer een week en dat is 2 keer per jaar.
Als er aan zwagers kant een grote familie is heb je kans dat jouw kinderen niet echt gemist worden door je nichtje.
Je kunt het eigenlijk heel helder communiceren naar je familie: je kinderen kunnen alleen in de (on)even weken. Als de verjaardag het andere weekend gevierd wordt kom je alleen, en een week later/eerder met de kinderen en hebben ze wat quality time.
En verder moet er voortaan dus niet alleen rekening gehouden worden met de grote familie van zwager, maar ook met jouw kinderen. En over een paar jaar komt er sport, huiswerk en bijbaantjes bij en kun je sowieso niet meer met iedereen rekening houden.
Maar ik zou zo min mogelijk uitzonderingen opnemen, dat levert alleen maar gedoe op.
Izza schreef op 26-03-2026 om 22:33:
Ieder zijn ding. Maar je bent uit elkaar. En dat doe je met kinderen niet zomaar neem ik aan. Goede omgang is heel belangrijk. Maar om nu nog gezinnetje te gaan spelen is wat anders. Nog volledig onderdeel zijn van elkaars sociale leven met vakanties, feestdagen en verjaardagen van andermans familie. Erg onduidelijk voor kinderen. En bij nieuwe partners lijkt mij dat ook niet heel prettig. Je wilt iemand die zijn huwelijk heeft afgesloten. Niet een die er nog met een half been instaat.
Tja misschien voelt dat voor jou zo, maar bij velen werkt dat gewoon prima. Voor kinderen juist fijn als iedereen goed met elkaar door een deur kan.
Gingerman heeft een zoon uit zijn eerste huwelijk en nee, hij staat niet met een half been in zijn 1e huwelijk; hij en zijn ex zijn beiden klaar met elkaar qua liefdesrelatie maar blijven de rest van hun leven samen ouders van hun zoon. Hun zoon is nu volwassen en woont op zichzelf maar voorheen met de co-ouderschapsregeling was zij gewoon welkom hier bij feestelijkheden en andersom ook. Voor zijn zoon juist heel fijn dat niet alles apart gevierd hoefde te worden. Was zijn verjaardag in onze week; dan kwamen zij en haar ouders ook.
Als je je huwelijk afsluit hoef je toch niet verplicht met iedereen het contact te verbreken, zeker niet als de onderlinge band goed is.
Stephanie84 schreef op 27-03-2026 om 12:28:
[..]
ik bedoelde met we bijv mijn ouders, dat ze hun verjaardag in een ander weekend vieren. Maar mijn nichtje wordt op een zondag in het weekend van mijn ex 7 jaaren ik denk dan dat het voor haar minder leuk is om het voor ons een weekend later te vieren, plus dat er een grote familie aan mijn zwagers kant is waar natuurlijk rekening mee gehouden wordt.
Hoe oud zijn jouw kinderen en zijn dat ook meisjes?
In de reacties boven mij staan goede oplossingen en punten. Jij kan haar even ophalen, hij kan haar even afzetten, jij kan een week later langsgaan...
En anders is het maar zo. Hier is dus ook een nichtje dat niet kwam als het in het verkeerde weekend was. Dat was gewoon zo. De kinderen hebben daar nooit vragen bij gehad. 'Ze is die dag bij vader' had evenveel waarde als 'ze heeft dan een tennistoernooi'.
Ik mag aannemen dat je ex in ieder geval wel sport, hobby's en kinderfeestjes doet in zijn weekenden?
Tijgeroog schreef op 27-03-2026 om 13:13:
[..]
Als er aan zwagers kant een grote familie is heb je kans dat jouw kinderen niet echt gemist worden door je nichtje.
Je kunt het eigenlijk heel helder communiceren naar je familie: je kinderen kunnen alleen in de (on)even weken. Als de verjaardag het andere weekend gevierd wordt kom je alleen, en een week later/eerder met de kinderen en hebben ze wat quality time.
En verder moet er voortaan dus niet alleen rekening gehouden worden met de grote familie van zwager, maar ook met jouw kinderen. En over een paar jaar komt er sport, huiswerk en bijbaantjes bij en kun je sowieso niet meer met iedereen rekening houden.
Maar ik zou zo min mogelijk uitzonderingen opnemen, dat levert alleen maar gedoe op.
er wordt geen rekening gehouden met de familie van de zwager, de verjaardag wordt gevierd op de dag dat mijn nichtje jarig is.
Eerlijk gezegd vind ik jouw communicatie nogal vaag en verwarrend. Eerst schrijf je die zondag is maar een voorbeeld. Je hebt het over 1 neefje en 1 nichtje. Dan gaat het over 3 tot 4 keer per jaar. Dan heb je het over wel verschuiven van verjaardagen aan jou kant. Dan is die zondag opeens wel concreet met verjaardag nichtje en je haalt zelf die zwager in je verhaal erbij.
Als het dan alleen over het nichtje gaat gaat het maar over 1 verjaardag. Met neefje dan hooguit 2 en niet 3 of 4.
Daarnaast worden er meerdere opties gegeven waar je niet op reageert en meerdere vragen gesteld waar je niet op antwoord. Je voert niet echt een gesprek hier over de voor en nadelen van wisselen voor jouw kind. Enige wat ik lees is dat je denkt dat het voor het nichtje niet leuk is om verjaardag te verzetten maar wisselen ( en hele ouderschapsplan) gaat uit van jullie kind en jullie als ouders, daaromheen word planning gemaakt.
Kortom ik begrijp niet echt wat je nu precies wil met jouw vraag en wat je verwacht van de antwoorden.