Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

Zoon wil vriend moeder niet meer zien


Johannaatje

Johannaatje

26-03-2023 om 12:29 Topicstarter

Philou schreef op 25-03-2023 om 12:37:

[..]

Ogenschijnlijk volgt er geen of nauwelijks een straf die hem ervan hindert het nog een keer te doen.

Wat Ts’ ex-man doet komt over als ouderverstoting. Is dat woord al gevallen bij VT? Jouw kinderen hebben hier geen oren naar want vader is heilig (en vervolgens heb je zonder te hoeven zeggen ook de niet-heiligen). Misschien is het alwel ter sprake gekomen (sorry, heb niet alles gelezen) maar kan het zijn dat jouw vriends reprimande in hun oren een aanval op hun vader was? Dat is natuurlijk heel verwarrend voor ze en dan is hun reactie enigszins logisch.

Wat bedoel je met reprimande aanval op vader? Er worden allerlei verhalen verzonnen, gelukkig zien de mensen dat dit niet klopt want als er op doorgevraagd wordt blijft er niks over. Gelukkig ziet de hulpverlening dit ook. Wij praten nooit slecht over vader mijn vriend ook niet. 

Johannaatje schreef op 26-03-2023 om 12:21:

[..]

Ja dat is al weleens ter sprake gekomen iig wel ondermijnd gedrag. Gister kreeg ik een appje van een moeder van een vriendje dat ze blijkbaar een hond krijgen en dat hij ze nog meer afhankelijk maakt. Vandaag belde de jongens helemaal enthousiast dat vader een grote verassing had en dat ze over 2 weken een hond krijgen. Ik heb heel enthousiast gereageerd.

Oa veilig thuis, huisarts, cjg, ib-er, advocaat geven allemaal aan dat kinderen vriend niet accepteren omdat vader dat niet doet.


Ik denk dat je je zou moeten richten op die hele batterij buitenstaanders in beweging te krijgen/houden zonder inhoudelijk al te veel te sturen. Kennelijk ziet iedereen op eigen houtje al wat er aan de hand is. Ik zou puur feiten inbrengen en peilen wat nodig is voor (vervolg-)actie van die professionele partijen.


Vader lijkt niet goed in het verbergen van zijn slechte bedoelingen en dat gaat jou hopelijk helpen.


Mijn excuses, ik zal wel weer een lading over me heen krijgen, maar ik vind dit echt wel een vreemde interpretatie: 'Gister kreeg ik een appje van een moeder van een vriendje dat ze blijkbaar een hond krijgen en dat hij ze nog meer afhankelijk maakt.' De moeder van een vriendje... en dan de interpretatie dat als vader iets doet wat leuk is voor de kinderen, dat hij dat dan doet om ze afhankelijk te maken van hem.... Geldt dat alleen voor deze man of voor iedereen die ooit een cavia of een konijn heeft aangeschaft omdat de kinderen het zo leuk vinden?
Goed dat je het enthousiasme van de kinderen gedeeld hebt, maar er is blijkbaar wel een giftige sfeer (met buitenstaanders) ontstaan rondom deze vader.

Tsjor

Johannaatje

Johannaatje

26-03-2023 om 12:42 Topicstarter

Omnik schreef op 26-03-2023 om 12:33:

[..]

Ik denk dat je je zou moeten richten op die hele batterij buitenstaanders in beweging te krijgen/houden zonder inhoudelijk al te veel te sturen. Kennelijk ziet iedereen op eigen houtje al wat er aan de hand is. Ik zou puur feiten inbrengen en peilen wat nodig is voor (vervolg-)actie van die professionele partijen.


Vader lijkt niet goed in het verbergen van zijn slechte bedoelingen en dat gaat jou hopelijk helpen.


Bedankt voor de tip. Dat ben ik idd aan het doen en me bij feiten houden. Mail wekelijks de incidenten naar de jeugdconsulent voorbeeld;

Vader geeft aan per app dat hij het contact stimuleert; op dag datum en tijd in mijn weekend hadden we een verjaardag van oma. Kinderen zouden mee gaan maar daarna gaven ze aan een dagje uit te gaan en uiteten met papa en ze mogen zelf kiezen van papa en kiezen daarvoor.

Hulpverleners mogen zelf hun conclusie trekken. 



Als alternatieve vorm van omgang zou je kunnen doen wat een vriendin van mij deed: wisselrooster. De ene week 2 kinderen bij moeder (vader dus 0), dan 1 kind naar vader, dan 2e kind ook naar vader (vader dus 2, moeder 0), dan kind 1 naar moeder en daarna kind 2 naar moeder. Het bleek voor hen goed uit te pakken: je bent maar 1 keer per 4 weken druk met 2 kinderen, je hebt tijd voor elk kind afzonderlijk, je hebt 1 keer in de 4 weken echt vrij en de kinderen zien elkaar toch regelmatig. Het is maar een idee.

Tsjor

Johannaatje

Johannaatje

26-03-2023 om 12:47 Topicstarter

Omnik schreef op 26-03-2023 om 12:33:

[..]

Ik denk dat je je zou moeten richten op die hele batterij buitenstaanders in beweging te krijgen/houden zonder inhoudelijk al te veel te sturen. Kennelijk ziet iedereen op eigen houtje al wat er aan de hand is. Ik zou puur feiten inbrengen en peilen wat nodig is voor (vervolg-)actie van die professionele partijen.


Vader lijkt niet goed in het verbergen van zijn slechte bedoelingen en dat gaat jou hopelijk helpen.


Bedankt voor de tip. Dat ben ik idd aan het doen en me bij feiten houden. Mail wekelijks de incidenten naar de jeugdconsulent voorbeeld;

Vader geeft aan per app dat hij het contact stimuleert; op dag datum en tijd in mijn weekend hadden we een verjaardag van oma. Kinderen zouden mee gaan maar daarna gaven ze aan een dagje uit te gaan en uiteten met papa en ze mogen zelf kiezen van papa en kiezen daarvoor.

Hulpverleners mogen zelf hun conclusie trekken. 


tsjor schreef op 26-03-2023 om 12:40:

Mijn excuses, ik zal wel weer een lading over me heen krijgen, maar ik vind dit echt wel een vreemde interpretatie: 'Gister kreeg ik een appje van een moeder van een vriendje dat ze blijkbaar een hond krijgen en dat hij ze nog meer afhankelijk maakt.' De moeder van een vriendje... en dan de interpretatie dat als vader iets doet wat leuk is voor de kinderen, dat hij dat dan doet om ze afhankelijk te maken van hem.... Geldt dat alleen voor deze man of voor iedereen die ooit een cavia of een konijn heeft aangeschaft omdat de kinderen het zo leuk vinden?
Goed dat je het enthousiasme van de kinderen gedeeld hebt, maar er is blijkbaar wel een giftige sfeer (met buitenstaanders) ontstaan rondom deze vader.

Tsjor

Jouw mening en hoe zou het komen dat iedereen zo naar hem kijkt als hij al 10 weken de jongens bij mij weghoudt? Hoe zou jii reageren als jii dat ziet gebeuren om je heen? En dan alles uit de kast trekken om ze nog afhankelijker te maken. Prima jouw mening maar nu lijkt het netalsof wij alles verkeerd intepreteren en hierdoor voel ik me niet prettig. 

Johannaatje

Johannaatje

26-03-2023 om 12:49 Topicstarter

tsjor schreef op 26-03-2023 om 12:44:

Als alternatieve vorm van omgang zou je kunnen doen wat een vriendin van mij deed: wisselrooster. De ene week 2 kinderen bij moeder (vader dus 0), dan 1 kind naar vader, dan 2e kind ook naar vader (vader dus 2, moeder 0), dan kind 1 naar moeder en daarna kind 2 naar moeder. Het bleek voor hen goed uit te pakken: je bent maar 1 keer per 4 weken druk met 2 kinderen, je hebt tijd voor elk kind afzonderlijk, je hebt 1 keer in de 4 weken echt vrij en de kinderen zien elkaar toch regelmatig. Het is maar een idee.

Tsjor

Verkeerd topic? 

Johannaatje schreef op 26-03-2023 om 12:21:

[..]

Ja dat is al weleens ter sprake gekomen iig wel ondermijnd gedrag. Gister kreeg ik een appje van een moeder van een vriendje dat ze blijkbaar een hond krijgen en dat hij ze nog meer afhankelijk maakt. Vandaag belde de jongens helemaal enthousiast dat vader een grote verassing had en dat ze over 2 weken een hond krijgen. Ik heb heel enthousiast gereageerd.

Oa veilig thuis, huisarts, cjg, ib-er, advocaat geven allemaal aan dat kinderen vriend niet accepteren omdat vader dat niet doet.


Het is heel kwalijk wat vader doet. Heeft hij dit altijd gehad of is dit pas van na de scheiding (of van na je vriend). Kans is dat de kinderen het op latere leeftijd doorkrijgen maar dan is de schade al aangebracht. 

Knap dat je toch enthousiast kon reageren op het nieuws van een hond. Heb jij voor jouzelf ook hulp hierbij? Er tegenin gaan bij de kinderen werkt contraproductief, met andere woorden als je die gedachte doortrekt, dan zou eerder iets zeggen als 'ik snap dat je moet kiezen voor pappa omdat dat nu het beste is voor jou. Ik hou van jou, wil het beste voor jou. En ik weet dat jij van mij houdt. De liefde tussen jou en mij kan wel vloeien, toch?'. Mijn hart zou het uitschreeuwen omdat je hem (je ex) toch in een soort van bescherming neemt terwijl hijzelf de aanstichter van dit alles. En daar zou ik toch wel deskundige raad bij nodig hebben (in de zin hoe stel ik mij op naar de kinderen zonder 'pappa is g-d' te bevestigen en zonder de kinderen van je af te keren als je het niet doet. 

Wat een vreselijke situatie als je ex je het licht in jouw ogen en met name het licht in die van zijn kinderen niet gunt. 

Johannaatje schreef op 26-03-2023 om 12:47:

[..]

Bedankt voor de tip. Dat ben ik idd aan het doen en me bij feiten houden. Mail wekelijks de incidenten naar de jeugdconsulent voorbeeld;

Vader geeft aan per app dat hij het contact stimuleert; op dag datum en tijd in mijn weekend hadden we een verjaardag van oma. Kinderen zouden mee gaan maar daarna gaven ze aan een dagje uit te gaan en uiteten met papa en ze mogen zelf kiezen van papa en kiezen daarvoor.

Hulpverleners mogen zelf hun conclusie trekken.


[..]

Jouw mening en hoe zou het komen dat iedereen zo naar hem kijkt als hij al 10 weken de jongens bij mij weghoudt? Hoe zou jii reageren als jii dat ziet gebeuren om je heen? En dan alles uit de kast trekken om ze nog afhankelijker te maken. Prima jouw mening maar nu lijkt het netalsof wij alles verkeerd intepreteren en hierdoor voel ik me niet prettig.

Ik begrijp de post van Tsjor wel; het staat vader vrij om een huisdier te nemen als hij dat wil. Jij vertaalt dat naar " ze nog meer afhankelijk maken", niet helemaal eerlijk natuurlijk dan zou de ex nooit iets mogen doen.

Hij houdt de jongens bij je weg omdat hij zorgen heeft over de omgang / incidenten met jouw vriend. Dat je zoons moeite hebben met jouw vriend kan komen door hoe hun vader over hem praat, maar bv ook door de puberhormoontjes of omdat de incidenten voor je zoons toch heftiger waren dan hoe jij het interpreteerd( je bent ook niet overal bij geweest), of een combinatie van alledrie.

Lijkt mij vooral wenselijk om bij de kern te blijven en die aan te pakken: hoe kun je de jongens weer in een omgangsregeling krijgen waarbij ze beiden ouders zien. Werk daar aan en laat allerlei randzaken zoals huisdieren / uitstapjes/ etentjes er buiten. Het is erg lastig hard te maken dat de andere ouder dit doet om de kinderen voor zich te winnen. En hoe een ander de tijd met de kinderen besteed heb je geen invloed op.

Het voorbeeld dat je noemde m.b t. Verjaardag oma / liever bij vader zijn ivm uitje en etentje is niet oke; als het jouw weekend is dan horen ze daarbij te zijn ( althans: moet een puber nog verplicht mee?) en kan vader het uitje ook op een ander moment plannen. Maar wilde ze enkel om die reden niet mee of wellicht ook omdat ze niet meer met jouw vriend geconfronteerd willen worden? 

Gingergirl schreef op 26-03-2023 om 13:32:

[..]

Ik begrijp de post van Tsjor wel; het staat vader vrij om een huisdier te nemen als hij dat wil. Jij vertaalt dat naar " ze nog meer afhankelijk maken", niet helemaal eerlijk natuurlijk dan zou de ex nooit iets mogen doen.

Hij houdt de jongens bij je weg omdat hij zorgen heeft over de omgang / incidenten met jouw vriend. Dat je zoons moeite hebben met jouw vriend kan komen door hoe hun vader over hem praat, maar bv ook door de puberhormoontjes of omdat de incidenten voor je zoons toch heftiger waren dan hoe jij het interpreteerd( je bent ook niet overal bij geweest), of een combinatie van alledrie.

Lijkt mij vooral wenselijk om bij de kern te blijven en die aan te pakken: hoe kun je de jongens weer in een omgangsregeling krijgen waarbij ze beiden ouders zien. Werk daar aan en laat allerlei randzaken zoals huisdieren / uitstapjes/ etentjes er buiten. Het is erg lastig hard te maken dat de andere ouder dit doet om de kinderen voor zich te winnen. En hoe een ander de tijd met de kinderen besteed heb je geen invloed op.

Het voorbeeld dat je noemde m.b t. Verjaardag oma / liever bij vader zijn ivm uitje en etentje is niet oke; als het jouw weekend is dan horen ze daarbij te zijn ( althans: moet een puber nog verplicht mee?) en kan vader het uitje ook op een ander moment plannen. Maar wilde ze enkel om die reden niet mee of wellicht ook omdat ze niet meer met jouw vriend geconfronteerd willen worden?

Het vervelende is natuurlijk dat ‘niet willen door wrijving’ en ‘sabotage door vader’ op een gegeven moment helemaal niet meer van elkaar te onderscheiden zijn. Dat is nou net de aard van gaslighting. 

Wat heel bijzonder is, is dat de verschillende betrokken professionals kennelijk onafhankelijk van elkaar door het gedrag van vader heenkijken. In een hulpverleningscultuur waarin tegen vrijwel iedere prijs aan het harmoniemodel tussen vader en moeder wordt vastgehouden en professionals zich tegen de klippen op neutraal opstellen, zie ik dit wel als een signaal. Natuurlijk kunnen wij hier geen oordeel vellen en kunnen buitenstaanders als buurvrouwen of moeders van vriendjes dat ook niet, maar ik krijg de indruk uit het verhaal dat het er nogal dik bovenop ligt en dat het niet moeilijk is om het waar te nemen. 

Vandaar: laat de professionals de feiten beoordelen.


Gingergirl schreef op 26-03-2023 om 13:32:

[..]

Ik begrijp de post van Tsjor wel; het staat vader vrij om een huisdier te nemen als hij dat wil. Jij vertaalt dat naar " ze nog meer afhankelijk maken", niet helemaal eerlijk natuurlijk dan zou de ex nooit iets mogen doen.

De betekenis van het nemen van een huisdier is niet éénduidig, dat is natuurlijk zo. Maar het zou ook zomaar wel helemaal passen in oudervervreemding, bewust of onbewust. Als je als ouder al zo ver gaat dat je je kinderen opzet tegen de ouder, word je dan opeens principieel bij een huisdier? Ook niet, toch? Overschrijden mensen die grensoverschrijdend zijn alleen één grens of één soort grens?  Ook niet, toch?

Ik hoor TS zeggen dat ze weet hoe dit uitpakt omdat alles uitpakt op een bepaalde manier.

Het voordeel van een hond is dat de hond eventueel mee kan naar moeder (als die dat goed vindt) maar of de hond mee màg en mee gààt, en of moeder daar een stem in heeft, is van een heel andere orde. Moeder heeft nu al weinig stem, met hond ben je -zeker als het eigen keuze niet is- met handen en voeten gebonden (waar je heen kan, uitlaten). Moeder kan dan natuurlijk zeggen dat de hond een keer niet mee kan, maar gaat de hond dan worden gebruikt als motief om niet naar moeder te kunnen?

Omnik schreef op 26-03-2023 om 13:47:

[..]

Het vervelende is natuurlijk dat ‘niet willen door wrijving’ en ‘sabotage door vader’ op een gegeven moment helemaal niet meer van elkaar te onderscheiden zijn. Dat is nou net de aard van gaslighting.

Wat heel bijzonder is, is dat de verschillende betrokken professionals kennelijk onafhankelijk van elkaar door het gedrag van vader heenkijken. In een hulpverleningscultuur waarin tegen vrijwel iedere prijs aan het harmoniemodel tussen vader en moeder wordt vastgehouden en professionals zich tegen de klippen op neutraal opstellen, zie ik dit wel als een signaal. Natuurlijk kunnen wij hier geen oordeel vellen en kunnen buitenstaanders als buurvrouwen of moeders van vriendjes dat ook niet, maar ik krijg de indruk uit het verhaal dat het er nogal dik bovenop ligt en dat het niet moeilijk is om het waar te nemen.

Vandaar: laat de professionals de feiten beoordelen.


Voor professionals is het ook altijd lastig om te beoordelen wat de feiten zijn, zij zijn er immers ook niet bij geweest. En hebben al die professionals ook uitgebreid met vader gesproken? En zo ja, hoe neutraal zijn ze? Even los van het verhaal van TO, hier was laatst een uitgebreid item over op tv; dat bij problematiek rondom scheidingen / omgangsregelingen de hulpverleners al zo meegegaan zijn/ bevooroordeeld zijn in het verhaal van de ene ouder dat de andere ouder(vaak de vader) niet meer neutraal beoordeeld wordt. Daarbij viel het ook op dat veel vrouwelijke hulpverleners ook nogal eens met een gekleurde bril naar dit soort casussen keken. Maar goed nogmaals: dit even los van de casus van TO.

Jij noemt de term gaslighting, wat ook absoluut gebeurd en wat heel naar en heftig is. Maar vlak ook niet uit dat er veel zijn die in een slachtofferol gaan zitten en alles wat de ander doet in een verkeerd daglicht zetten                       (manipuleren) om er zelf als slachtoffer uit te komen. Net zoals dat je zeer vaak hoort en leest dat de ex een narcist zou zijn...die term wordt ook vaak makkelijk gebruikt om de ex partner zwart te maken. Nogmaals dit even los van TO ik bedoel het niet om haar af te vallen maar wel allert te zijn op valkuilen vanuit emotie.

Of dit speelt bij TO en haar ex is voor ons niet te bepalen. Het zou zomaar een combi van factoren kunnen zijn. Voor TO zou ik zoals gezegd me richten op die omgangsregeling en het herstel daarvan of kijken naar meerdere opties. Oudste heeft veel moeite met haar vriend, is het bezwaarlijk al hij bij vader blijft wonen en komt als vriend er niet is.  Ik lees vanuit haar een hoop negativiteit over ex..wellicht terecht. Maar ik mis ook input vanuit haar om tot een oplossing te komen. Of afwachten verstandig is weet ik niet, lastig.

Johannaatje

Johannaatje

26-03-2023 om 14:34 Topicstarter

Gingergirl schreef op 26-03-2023 om 14:31:

[..]

Voor professionals is het ook altijd lastig om te beoordelen wat de feiten zijn, zij zijn er immers ook niet bij geweest. En hebben al die professionals ook uitgebreid met vader gesproken? En zo ja, hoe neutraal zijn ze? Even los van het verhaal van TO, hier was laatst een uitgebreid item over op tv; dat bij problematiek rondom scheidingen / omgangsregelingen de hulpverleners al zo meegegaan zijn/ bevooroordeeld zijn in het verhaal van de ene ouder dat de andere ouder(vaak de vader) niet meer neutraal beoordeeld wordt. Daarbij viel het ook op dat veel vrouwelijke hulpverleners ook nogal eens met een gekleurde bril naar dit soort casussen keken. Maar goed nogmaals: dit even los van de casus van TO.

Jij noemt de term gaslighting, wat ook absoluut gebeurd en wat heel naar en heftig is. Maar vlak ook niet uit dat er veel zijn die in een slachtofferol gaan zitten en alles wat de ander doet in een verkeerd daglicht zetten (manipuleren) om er zelf als slachtoffer uit te komen. Net zoals dat je zeer vaak hoort en leest dat de ex een narcist zou zijn...die term wordt ook vaak makkelijk gebruikt om de ex partner zwart te maken. Nogmaals dit even los van TO ik bedoel het niet om haar af te vallen maar wel allert te zijn op valkuilen vanuit emotie.

Of dit speelt bij TO en haar ex is voor ons niet te bepalen. Het zou zomaar een combi van factoren kunnen zijn. Voor TO zou ik zoals gezegd me richten op die omgangsregeling en het herstel daarvan of kijken naar meerdere opties. Oudste heeft veel moeite met haar vriend, is het bezwaarlijk al hij bij vader blijft wonen en komt als vriend er niet is.

Hulpverlening heeft uitgebreidt met vader gesproken en afzondelijk met kinderen en is een MAN. Ongelooflijk om jouw reactie te lezen, net alsof ik nu het slachtoffer speel  en de hulpverlening wil manipuleren. Terwijl de kinderen moedwillige bij mij worden weggehouden en ondanks alles wat er wordt gedaan blijf ik richting kinderen positief over vader. De therm narcist heb ik nog nooit gebruikt. 

Ik merk dat zulke reacties me heel veel pijn doen, als een trap na. 

Gingergirl schreef op 26-03-2023 om 14:31:

[..]

Voor professionals is het ook altijd lastig om te beoordelen wat de feiten zijn, zij zijn er immers ook niet bij geweest. En hebben al die professionals ook uitgebreid met vader gesproken? En zo ja, hoe neutraal zijn ze? Even los van het verhaal van TO, hier was laatst een uitgebreid item over op tv; dat bij problematiek rondom scheidingen / omgangsregelingen de hulpverleners al zo meegegaan zijn/ bevooroordeeld zijn in het verhaal van de ene ouder dat de andere ouder(vaak de vader) niet meer neutraal beoordeeld wordt. Daarbij viel het ook op dat veel vrouwelijke hulpverleners ook nogal eens met een gekleurde bril naar dit soort casussen keken. Maar goed nogmaals: dit even los van de casus van TO.


Of dit speelt bij TO en haar ex is voor ons niet te bepalen. Het zou zomaar een combi van factoren kunnen zijn. Voor TO zou ik zoals gezegd me richten op die omgangsregeling en het herstel daarvan of kijken naar meerdere opties. Oudste heeft veel moeite met haar vriend, is het bezwaarlijk al hij bij vader blijft wonen en komt als vriend er niet is. Ik lees vanuit haar een hoop negativiteit over ex..wellicht terecht. Maar ik mis ook input vanuit haar om tot een oplossing te komen. Of afwachten verstandig is weet ik niet, lastig.

Ten eerste, is het wel handig om dingen in 1 posting te noemen als ze "los van elkaar staan' zoals jij zegt?

Ten tweede, het kan natuurlijk zijn dat mensen onterecht beticht worden van het zijn van een N maar het kan ook zo zijn dat mensen met N op meer dan 1 vlak in het leven schuren omdat dat nu eenmaal de eigenschap is waarmee ze de wereld tegemoet treden. En op dit forum hoeven we dat toch niet uit te zoeken? Heus, ook een TS kan een spiegel voorgehouden worden, maar dat betekent toch niet dat we niet meer mee denken etc..? 

Dit standpunt komt een beetje hoog van de toren over en totaal (ongevraagd) buiten het kader.

Johannaatje schreef op 26-03-2023 om 14:34:

[..]

Hulpverlening heeft met vader gesproken en afzondelijk met kinderen en is een man. Ik ga dit topic verwijderen aangezien ik het verschrikkelijk vindt dat dit mij wordt aangedaan en ik dan word beschuldigt vam manipulatie terwijl ik de kinderen al 10 weken nket heb gezien. Onvoorstelbaar dat jij suggereert dat ik het misschien wel.manipuleer

Er worden in een discussie hier altijd verschillende kanten belicht en wie de schoen past trekke hem aan. Dit is juist goed voor jou om te leren hanteren want net zoals je hier geen goedkeuring en bevestiging nodig hebt van iedereen, zo kun je ook (leren) leven met de afkeuring en rookgordijnen van je ex. Als jij ziet wat er aan de hand is en doorziet dat wij als buitenstaanders de situatie ook niet goed kunnen inschatten, kun je reacties ook naast je neerleggen. Dat gezag heb jij gewoon over je eigen verhaal. 

Het is vaak goed om je af te vragen: zou er iets in kunnen zitten, kan ik er iets mee? Ook als het niet 100% klopt op jouw situatie. Al denk ik wel dat je in het geval van gaslighting inderdaad wel uit mag kijken met nuanceren omdat je daarmee makkelijk van je stuk wordt gebracht terwijl je een heldere, krachtige koers moet varen. Ik zou dus zeggen: accepteer de steun van mensen die het zien en steek niet teveel energie in mensen die je uit evenwicht brengen. Waarmee ik niet bedoel dat mensen die je uit evenwicht brengen iets verkeerds doen.


Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.