Home » Forum » Ben ik fout bezigleuke man die al een lat relatie heeft

Ben ik fout bezig?[leuke man... die al een lat-relatie heeft]

127 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Milena
Ben ik fout bezig?[leuke man... die al een lat-relatie heeft]

Ik ben aan het scheiden (al uit elkaar) en heb via mijn werk een leuke man leren kennen. Hij is weduwnaar en heeft een lat-vriendin van zijn leefdtijd. Hij vindt me leuk, ik vind hem ook leuk ondanks dat hij flink ouder is (bijna 20 jaar ouder) Hij heeft een dochter van 16 en ik twee kinderen. Zijn vriendin heeft geen kinderen, en vriendin en dochter van mijn collega mogen elkaar absoluut niet, "elkaar niet kunnen luchten" is de uitdrukking van mijn collega. Dat is ook de reden dat ze niet samen wonen. Nu hebben we net voor de vakantie gekust, en heerlijk geknuffeld. We willen allebei meer maar hebben besloten het voor een poos (tot na de vakantie) te laten rusten. Ik voel me absoluut niet schuldig ten opzich van zijn vriendin, ik zie het eerder als zijn probleem en niet de mijne. Maar mijn zus vindt dat ik fout bezig ben omdat hij al "bezet" is. Maar ik vind het heel anders dan een getrouwde man met kinderen. Ik weet het nu even niet meer. Wat denken
jullie?
Milena

Tigerfeet
Fout bezig

Hij heeft een relatie of het nu een lat is of niet hij heeft al iemand. Als hij met jou verder wil dan zl hij dat eerst moeten stoppen
tigerfeet

krin
Gemakzuchtig

dat vind ik het vooral. Alsof het alleen zijn keuze is. Als jij je niet met hem had ingelaten, zou hij nu niet voor een keuze staan, zo kun je het ook bekijken. Waar twee kussen, hebben twee 'schuld', zogezegd.
En dat heeft niets met de vorm van de relatie te maken. Hij heeft een relatie, en van mensen met een relatie zou ik afblijven.

Marieke
Zijn zaak

Zijn relatie is zijn zaak, maar wil jij een toekomst bouwen met een man die buiten de deur rommelt?
Marieke

S
Niet fout

Nee, ik vind niet dat jij fout bezig bent. Zijn vriendin is jouw verantwoordelijkheid niet. Aangezien hij met haar geen kinderen heeft hoef je je ook geen zorgen te maken over het eventueel opbreken van een gezin. Maar hoe zie je dit verder gaan? Wil je hem voor je alleen of word je zijn vriendinnetje voor erbij?

S
Oh

We typten tegelijk. En ik ben het met je eens.

Jade
Milena,

"Het is dus een wet dat je nooit verliefd kan worden op iemand die al een relatie heeft?"

Tuurlijk kan dat wel, maar waar het om gaat is wat je ermee doét.

Zijn vriendin is zijn zaak, maar ik zou al niks meer willen met iemand die niet eerlijk tegen zijn vriendin kan zijn. Wie zegt dat hij eerlijk tegen jou is?

rode krullenbol
Tip

Stel dat je nog een kans krijgt jezelf ´waar´ te maken naar hem (en de kans daarop is ongetwijfeld heeeeeeel erg groot, aangezien jullie wederzijds verliefd zijn); dan zou ik toch maar heeeeeeel erg lief zijn naar die dochter van zestien. Ook al is zij niet te luchten. Anders kom je in ieder geval nooit verder dan LATTEN, zo blijkt wel uit zijn voorgeschiedenis.

Voor het geval dat (de gedachte aan) samenwonen nog erg ver van je afstaat: goede kans dat die leuke man daar ook helemaaaaaal niet aan moet denken. ´Good for you´! Kunnen jullie het in ieder geval daarover makkelijk eens worden, en dat is natuurlijk een hele goede basis voor een heel fijne, warme, langdurige liefdesrelatie. Tenzij wederzijds vertrouwen een issue wordt, natuurlijk. Maar dat is natuuuuuuurlijk slechts iets van later zorg. Net als de psycho-sociale effecten van, laten we het beestje maar bij zijn naam noemen, bedrog.

Voor het geval je denkt, dat niet alleen samenwonen ver van je afstaat, maar ook vreemdgaan: blijkens jullie kus en geknuffel en jouw gedachtespinsels over zijn (vermeend slechte) relatie met zijn huidige vriendin, ben je er allesbehalve ver van verwijderd. Fijn, hè? En zoooooooooo spannend! Je voelt je vast weer op-en-top vrouw.

Mar
Nee fout niet

hoogstens ten opzichte van jezelf, want dit gaat hij ook bij jou doen, als je een jaartje of twee met hem verder bent. Of een maandje of twee. Zo gewonnen zo geronnen. Maar als je dat geen punt vindt, sluit ik me aan bij de mensen hierboven: zijn relatie is zijn verantwoordelijkheid.

Ely
Hij

Gooit zijn oude schoenen niet weg voordat hij nieuwe heeft en kijkt ff of deze lekker lopen. Zoiets?
Ik denk dat je jezelf voor de gek houdt door te denken dat hij dit doet omdat zijn vriendin niet de goeie match is. Volgens mij is het meestal het geval dat iemand dit doet omdat het de aard van het beesie is, ongeacht zijn partner.
Maar wellicht is deze man een uitzondering.
Ik hoop het voor je.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

krin
Zijn zaak is jouw zaak

Door een meer dan vriendschappelijke band met hem op te bouwen, heb je hem jouw zaak gemaakt. Bij zijn leven, dat nu mede jouw zaak is omdat je het beïnvloedt, hoort een partner, wier leven jij nu beïnvloedt doordat je het zijne beïnvloedt. Met elke actie waarmee jij jullie beginnende relatie in stand houdt of verdiept, doe je iets met zijn leven en iets met het hare. Hij vraagt er zelf om, zij niet. En ik vind dat, net als je vriendin, zeker ook jouw zaak ja. Of er kinderen bij betrokken zijn maakt niets uit, of telt een relatie pas echt als er kinderen zijn?
Je mag van mij je straatje schoonvegen, en je geweten preventief immuniseren, maar op het moment dat hij het jou flikt, zul je wellicht merken dat je die ander dan een grotere rol in het geheel toebedeeld dan jezelf nu.
Als je wilt weten of je iets 'kunt maken', stel jezelf dan voor in de positie van de potentiële benadeelde partij.

Rafelkap
De vraag

"..Ik heb geen idee wat de toekomst zal brengen en ik vind enkelen van jullie wel heel erg zeker van zichzelf in de manier waarop er beordeeld wordt : dit is goed en dit is fout!"
Eeeeh, je stelt zelf de vraag: ben ik fout bezig? :-) Daar kan men dus met ja of nee op antwoorden. Kennelijk wil je het voor jezelf op een rijtje zetten. En nu er niet met je mee wordt gepraat schiet je in de verdediging?
Zie je dit?
Mijn vraag is: wat wil jij verder met je leven? En wil je met een man die niet voor jou kiest? Nu laat je het van hem afhangen, wat hij wil, maar wat wil jij?

FayW
Ben het met je zus eens

Hij is al bezet dus ja, ik vind dat je fout bezig bent. Vind je argumenten waarom het niet fout is niet zo sterk.
Je denkt dat hij niet gelukkig met haar is (zijn vriendin begrijpt hem niet, kan het afgezaagder?).
Ze hebben samen geen kinderen en dan is het volgens jou niet erg om een relatie te verbreken (hele rare redenatie).
Volgens jou beginnen veel anderen ook relaties met mensen die al een relatie hebben (Is dat zo, en zo ja, is iets niet fout als meer mensen het doen?).
Ik kan mij best voorstellen dat je verliefd bent geworden. Maar ik zou hem nu op afstand houden totdat hij weer echt vrijgezel is.

Ely
Vriendinnetje voor erbij

'Ik ben niet van plan om een vriendinnetje voor erbij te zijn'

Wanneer ben je dat? Blijkbaar nu nog niet? Pas als je all the way bent gegaan met sex? Of als het langer duurt?

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Cato
Niet fout

Ik vind niet dat jij verantwoordelijk bent voor zijn relatie met vriendin. Ik zou wel goed opletten wat er gebeurt en op mijn hoede zijn wta abetreft zijn betrouwbaarheid. Dit is hem 'overkomen', kan gebeuren ... maar hoe gaat hier verder mee om. Dat hij heeft voorgetseld elkaar tot na de vakantie niet te zien, vind ik ene geod teken. Hopelijk maakt hij in die tijd een keuze. En als hij geen keuze kan maken, besluit hij hopelijk om niet met jou door te gaan.

bromvlieg
Dus als iemand niet samenwoont

of getrouwd is, maar wél een relatie heeft, dan is 'zoenen en knuffelen' met een ander geen probleem?

Wat zou je ervan vinden als iemand jou die streek leverde?
Word wakker zeg!

Wat een sukkel.
Als hij dit met jou onderneemt, wellicht ook met een ander.

bromvlieg
Even wat anders

we hebben hier een aantal maanden geleden een draad gehad over iemand die 'emotioneel vreemdging' - kun je je dat herinneren? Het gaat niet puur om zoenen of wat verder nog, maar om de intensiteit van het contact met iemand buiten de persoon met wie je een (al dan niet LAT) relatie hebt.

Jade
Milena,

jij vraagt zélf "Ben ik fout bezig?" en vervolgens schrijf je dat dat enkelen van ons zo zeker van zichzelf zijn in de manier van hun beoordeling: is dit goed of is dit fout. Ja, sommigen zeggen "Fout", anderen weer niet.....

Jij hebt niet echt de indruk fout bezig te zijn.....wat is dan jouw doel van je posten op Ouders Online? Zomaar of toch met een reden?

Jade
Ja gevonden:

omdat jouw zus vindt dat je fout bezig bent en jij het heel anders vindt als ie getrouwd zou zijn incl. kinderen (dus eigenlijk vind je jezelf helemaal niet zo fout) en het dus nu even niet meer weet stel je OO deze vraag.

Sorry, zal voortaan beter opletten.....mijn vraag in mijn vorige posting mag je overslaan;-)

amk
Fout

ik vind wel dat jullie fout bezig zijn.
jij omdat je weet dat hij een relatie heeft. Maakt niet uit of hij wel of niet samenwoont, kinderen heeft of wat dan ook. En hij omdat hij een relatie heeft.

Een lat-relatie is misschien geen standaard relatie maar wel degelijk een relatie.

Daarbij als hij nu met jou zoent terwijl hij in een relatie zit, met hoeveel anderen heeft hij datzelfde gedaan. Met het zelfde zielige verhaal etc.

Fély
Wat is goed en wat is fout

Deze vraag of stelling vind ik eigenlijk niet eens zo belangrijk. Ik vrees meer dat je gekwetst gaat worden door een slepend verhaal waar je heen en weer geslingerd wordt tussen hoop (huidige relatie loopt niet, zijn dochter mag zijn vriendin niet), berusting (ach, het is goed zo, geen bindingen maar alleen genieten) en/of frustratie (wanneer kiest hij eindelijk vor mij). Mijn ervaring is dat mannen niet zo snel zelf actief een beslissing nemen, ze laten de situatie vaak op z'n beloop, tot dat de zaak escaleert (bijv. zijn vriendin erachter komt en die of een einde aan de relatie maakt, of eist dat hij jou niet meer ziet).

Moppeke
Klinkt als...

het begin van een hoop ongein.

Of het nu 'fout' is of niet, is het je dit waard? Ik vraag me af of het een goed begin is voor een nieuwe relatie. En omdat er kids bij betrokken zijn, misschien moet je je actie nog eens goed overdenken?

Isabella
Mijn mening

Wat gebeurt is kan je nu niet meer veranderen. Wel hoe je verder gaat. In principe vind ik dat het ook niet jou verantwoordlijkheid is dat hij een relatie heeft. Wel zou ik me ernstig zorgen maken over hoe het gaat als jullie eenmaal zelf een relatie hebben. Kun je hem dan wel vertrouwen?

Nien
Ik vind

Ik denk dat je fout bezig bent als je gaat rommelen met iemand die in een relatie zit. Ik denk ook niet dat je daar zelf heel gelukkig mee gaat worden. Of je fout bezig bent hangt af van wat er nu gaat gebeuren. Als hij na de vakantie niet zijn relatie heeft verbroken wat ga je dan doen?

K. Dootje
Milena

Goed, fout, tja, soms gebeuren dingen en dan kom je op het moment dat je je afvraagt hoe je verder moet. Dat moment postte Milena haar vraag denk ik.

Ik ken een koppel dat elkaar leerde kennen terwijl vrouw nog bij man was, vrouw ging weg van man, is nu al jaren gelukkig, heeft kind met nieuwe man.

Af en toe beginnen relaties niet netjes zoals de boekjes of de sprookjes het vertellen en zijn mensen desondanks gelukkig samen. Waren ze fout? Tja, als je moet leven met een opgeheven vinger in de achteruitkijkspiegel en enkel mag doen wat hoort, dan waren ze zwaar fout. Maar het leven is nogal kort en soms nogal lastig. Ik zou het niet tegen mijn zin bij iemand willen doorbrengen. Het kunnen beleven met iemand naast je die bij je past is zoveel aangenamer.

Dus ga ervoor als hij liever bij jou is na nieuwjaar. En anders vind je vast wel iemand die de moeite is, later.

S
Afstand

Ik denk dat je er inderdaad verstandig aan doet om gas terug te nemen als hij na de vakantie zijn relatie nog niet heeft beëindigd en het er naar uitziet dat hij ook wel wat in jou ziet. Anders kan dat nog wel eens een langdurige kwestie worden waarin jij blijft geloven dat hij zijn oude relatie zal beëindigen en steeds verliefder wordt. En wellicht ten overvloede, je moet niet denken dat het voor jullie makkelijker wordt dan voor hen omdat jij wel kinderen hebt. Dat is alleen maar een (héél erg) verzwarende factor omdat het argument van het geen ouder zijn wegvalt als jullie meningsverschillen over opvoeding krijgen. Onderschat dat niet.

Moontje
Doet hij straks ook met jou?

Als hij nu van twee walletjes eet... dan doet hij dat in de toekomst wellicht ook met jou.. Het zegt iets over hem.
En over jou natuurlijk ook, maar dan weer op een totaal andere manier.

Nien
Milena

Misschien niet goed gelezen. Maar het was me niet helemaal duidelijk. Goed dat je duidelijk voor jezelf hebt.
Sterkte

krin
Kijk

Dat klinkt al anders: "Nogmaals, ik zal hem niet achterna jagen als hij na de vakantie zegt: ik heb goed nadegacht en ik vind dat mijn huidige relatie de moeite van het redden waard is. Maar als hij zegt: ik heb goed nagedacht en mijn relatie verbroken omdat ik verder met je wil, dan zal ik heel erg blij zijn. Want ja ik ben verliefd en ik vind hem een fijne man."
Het is zijn keuze, daar gaat het mij om. Een keuze die hij zo clean mogelijk moet kunnen maken. Zonder roze bril. En jij moet hem dus, vind ik, de kans geven die roze bril af te zetten, door hem met rust te laten totdat hij weet wat hij wil. En zo te lezen ben je dat van plan.

zofia
Waar ben jij?

Je begint met de vraag: ‘ben ik fout bezig?’ maar al lezende krijg ik de indruk dat jij helemaal niet vindt dat je überhaupt ergens mee bezig bent. Jullie waren toevallig met elkaar in een lang gesprek over je kinderen, en ineens werd er geknuffeld en gezoend, hij stond voor je, en out of the blue voelde je vlinders. Zo te lezen vind je zelf dat je helemáál niets bewust aan het doen bent.

Je legt het vervolg in zijn handen: als hij niet voor me kiest respecteer ik het, dan is het jammer maar helaas, als hij het wel doet, dan is de weg vrij voor een relatie. Goed beschouwd vind je dat jij part noch deel aan de verhouding die er tussen jullie aan het ontstaan is.

Mijn vragen aan jou: waar ben jij in jullie verhouding? áls jij gevoelens voor hem kreeg die (hoewel onverwachts) anders zijn dan kamaraadschap, medelijden, de behoefte om te troosten, enz., wat wil jíj daar dan mee doen? Ga je deze ontkennen (hoezo fout? Er is toch nog niks aan de hand??), ga je je als willoos slachtoffer opstellen (ik kon er niets aan doen, het gebeurde gewoon)?, ga je het aan hem overlaten om the dirty job te doen voordat jij actie onderneemt(breken met zijn vriendin, kiezen voor jou)?

Misschien wordt het snel helder voor je of je goed bezig bent wanneer je om te beginnen voelt wat je voelt in plaats van bagatelliseert en hierover met hem praat, zonder direct daar ook van te verwachten dat jullie dan ‘dus’ iets samen zullen krijgen.

Jij bent een volwassen vrouw. Waarom sta je niet voor je eigen gevoel en gedrag?

Bovendien is wat híj voelt, denkt, wil doen, doet, etc een stuk minder gemakkelijk te voorzien of te beinvloeden dan wat jij zelf voelt en er mee wil.

Achteraf zal het je ook een beter gevoel geven als je zelf degene bent die je leven vorm geeft, zelfs al zou je hierdoor besluiten niet een liefdesrelatie te beginnen met hem.

rode krullenbol
@milena

Je hebt aan ons in eerste instantie een ethische vraag voorgelegd: is het inderdaad, zoals mijn zus stelt, fout om het aan te leggen met een gebonden man? Je vraagt je dit af, naar aanleiding van de reactie van je zus op jouw romantische affaire op het werk. Het is niet je eigen geweten, dat opspeelt.

Sterker: je stelt dat jij het wel OK vindt. Jij bent van mening dat je helemaal geen rekening hoeft te houden met zijn levenspartner; in ieder geval niet met haar belangen en gevoelens. Vanuit de wens de romantische affaire verder uit te bouwen, ben je wel heel druk bezig je kansen in te schatten ten opzichte van die andere vrouw. Om precies te zijn: je kansen om hem van haar af te pakken.

Ongetwijfeld schat jij je kansen heel gunstig in. Zij is tenslotte zo´n 20 jaar ouder dan jij. Zij heeft immers geen kind(eren) met hem, maar wel een slechte omgang met zijn dochter van zestien. Bovendien heeft hij jou, ondanks zijn verbintenis met haar, gekust en geknuffeld; en aangegeven dat hij wel ´meer´ zou willen.

Rest alleen nog die afgesproken radiostilte van een tot twee weken, en – oh ja – die ethische, wat algemene vraag, of het fout is om het aan te leggen met een gebonden man.

Uit de reacties hier op het forum heb je al kunnen afleiden, dat het antwoord op deze vraag niet al te eensluidend is. Je hebt dus niet de pech gehad dat de deelnemers aan dit forum unaniem partij kozen voor jouw zus. Dat heb je in ieder geval al binnen.

Rest alleen nog maar die afgesproken radiostilte van een tot twee weken. En – oh ja - de vraag, of hij haar nu echt voor jou zal verlaten.

Geen reden tot zorg, zou je zeggen. Je hoort het snel genoeg. Want wat zijn nu die paar dagen op een heel mensenleven?

Pagina's

Onderwerp gesloten