Home » Forum » Ben ik fout bezigleuke man die al een lat relatie heeft

Ben ik fout bezig?[leuke man... die al een lat-relatie heeft]

127 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
K. Dootje
Geduld

Misschien heeft Milena het geduld om het helemaal te lezen, ik in ieder geval niet. Inderdaad alsof je de wijsheid in pacht hebt. Sommige van je bijdragen waren interessant maar blijkbaar hebben we te vaak gezegd hoe goed je was en is het naar je hoofd gestegen.

Niemand weet ooit hoe iemand echt is, kijk maar naar erge misdrijven, daar komen de buren ook vertellen hoe ààrdig die man was.

't Kan goed gaan en 't kan slecht gaan en van tegen de deur lopen gaat (meestal) niemand dood.

S
Alles kan

Er valt van alles aan af te dingen en ik denk dat weinig vijftigers de kans laten schieten om het aan te leggen met een leuke dertiger, maar om de prille liefde nu dood te analyseren (Rode Krullenbol) of af te zeiken (zakpatat), is dat nu nodig? Kan best dat de man slecht is in bed (hoe kom je op het idee?!) of nog rouwt om zijn overleden vrouw, maar daar kom je alleen maar achter als je het probeert. We zijn allemaal op zoek naar de ware liefde, maar de vraag is wat je in de tussentijd doet. Er is 1 'verboden' kus gedeeld en daarna heeft meneer zijn bestaande relatie verbroken. Poeh hé, had hij daarna soms nog een half jaar moeten rouwen om deze verbroken relatie?

Sahara
Succes

Heel veel succes. En ik hoop dat je een lange, fijne relatie krijgt.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Massi Nissa
Applaus

Ik geniet altijd van de messcherpe bijdragen van Rode Krullenbol en hoewel ik inderdaad wel zou willen weten wat ze in het dagelijks leven doet, vermoed ik dat iemand met dergelijke talenten zelfs op de afdeling dakkapellen niet onopgemerkt zou blijven.
On topic: Milena doet misschien iets onbehoorlijks door iemands vriend af te pakken (brrrr, wat klinkt dat middelbareschoolachtig trouwens), maar ik heb daar niets mee te maken zolang ze niet scheef schaatst met mijn eigen echtgenoot.
Groetjes
Massi

Rafelkap
Boeman

Ik zie Milena niet als de grote boeman die iemands vriend afpakt. Bij een relatie zijn er altijd twee. Die vriend stapt ook snel over. Vraag is voor mij eerder of die vriend dat over een tijd niet weer zal doen (overstappen) en dan is Milena de pineut. Maar je kan wel blijven speculeren (wat overigens een leuke bezigheid is). En ik denk dat sommigen hun hoofd eerst moeten stoten (of een paar keer) voordat het kwartje valt. En misschien komt er geen kwartje of stoten ze hun hoofd dit keer niet. Wie zal het zeggen?

Tihama
Tja

Ik zou persoonlijk al afhaken van een man die zijn vriendin belazert. Dat zegt mij namelijk alles over het karakter van die man. Bovendien: Zo gewonnen, zo geronnen. Hoe je dr aankomt, zo kon je dr ook weer vanaf. Een vos verliest wel zijn haren, maar niet zijn streken.

Ik vond de vragenlijst van Rode Krullenbol erg leuk. Ik ben er ook 100% van overtuigd dat ze gelijk heeft. Ik kreeg bij Milena trouwens een dejavu. We hadden hier een aantal jaren geleden een mevrouw die op jacht ging naar een gebonden man. En uiteindelijk kreeg ze hem, ondanks alle dringende adviezen hier om de jacht te staken. Anderhalf jaar later (toen de hormonen bij de man uitgeraast waren) kwam ze weer. Dit keer omdat man terugwilde naar zijn ex. Tranen met tuiten.

Ik moet zeggen dat ik bijzonder weinig medelijden had.

Tihama

+ Brunette +
Jeetje wat een moraalridders en vooroordelen weer.

Belazeren, dat doen mensen die respectloos achter de rug van hun partner affaire na affaire beginnen maar niet de bedoeling hebben de relatie te beëindigen want dat is te veel gedoe. Wat er in het geval van Milena is gebeurd, vind ik van een heel andere orde. Hoe vaak gebeurt het niet dat mensen in een slechte relatie emotioneel wegdrijven en het zelfs tot incidenteel zoenen - of meer - komt? Niet erg netjes maar wel begrijpelijk. Zolang je relatie goed is hoef je niet bang te zijn dat je nieuwe vriend vreemdgaat en zelfs bij relatieproblemen gaat er waarschijnlijk enige tijd overheen voordat hij verboden vruchten zal plukken. Gewoon een kwestie van het niet zo ver laten komen.

tsjor
Vragenlijst

'Ik vond de vragenlijst van Rode Krullenbol erg leuk. Ik ben er ook 100% van overtuigd dat ze gelijk heeft.' Ehhh, een vragenlijst zou toch geen mening moeten zijn?

Ik vond deze vraag wel interessant: 'In hoeverre heeft hij het overlijden van zijn vrouw goed kunnen verwerken? Is hij er echt goed overheen, ook al is dan alweer zeven jaar geleden, dat zij overleed?' Hoe ziet dat er uit, echt goed over de dood van je vrouw heen zijn? Ik ben echt benieuwd naar het antwoord, want blijkbaar is dat iets wat je zou moeten kunnen constateren (ja, die heeft het echt goed verwerkt).

Ik hoop dat rode krullenkop daar nog een epistel aan wil wijden.

Tsjor

Tihama
Grin tsjor

Ja, je hebt gelijk. Maar de vragen waren in veel gevallen natuurlijk wel suggestief, dus wel degelijk impliciet een mening.
Hoewel ik die over het overlijden ook niet begreep. Ik kreeg er even een Agatha Christiegevoel bij....

Tihama

Pleister
Schaamte

Ik krijg al een hele poos tijdens het volgen van dit draadje last van een plaatsvervangende schaamte. Voor de vrouwen die met oordelen en vooroordelen reageren ( hoe goed bedoeld ! ook)
Wat tof dat je iemand hebt gevonden die voor nu goed voor jou voelt!
Veel geluk ermee! Heb het fijn samen!
Groet, pleister.

liat
Gefeliciteerd!

Niet alles gelezen, maar uit die zin 'over een paar dagen ga ik genieten van mijn nieuwe vriend' begrijp ik dat je collega voor jou gekozen heeft.

Geniet ervan. In films loopt het altijd slecht af met mensen die 'vreemd' gaan maar in het echte leven zijn er allerlei uitkomsten mogelijk. Maar heel veel mensen voelen zich enorm bedreigd als ze horen dat iemand een relatie verbreekt voor een ander. Stel dat hun partner dat bij hen zou doen...

Tihama
Statistieken en mijn opvattingen

Er spelen in mijn reactie 3 verschillende afwegingen.

Het eerste zijn mijn persoonlijke keuzen:
Ik heb in het (verre) verleden twee keer te maken gehad met mannen die vreemd wilden gaan met mij. In het eerste geval wist ik vantevoren dat meneer een relatie had. Dus dat was direct een no-go-area. Heeft me wel een flinke tijd afhouden gekost, want ik scheen daardoor des te aantrekkelijker voor hem te worden.
In het tweede geval bleek ik zelf de bijvrouw na een aantal weken passie. Dat was toen dus direct exit, want ik weiger categorisch hieraan mee te werken.
Dat zit blijkbaar bijzonder diep verankerd bij me. Ik zou nooit degene willen zijn die met hopen, wensen en verlangen en op die manier moeten concurreren met een bestaande liefde.
En dat is dan nog helemaal onafhankelijk van het feit dat ik dan mee zou werken aan het verdriet van een ander. Het is namelijk onzin om te denken dat jouw gedrag niet meespeelt in zijn afwegingen. Als hij door jouw aandacht gaat denken met zijn hormonen, dan wordt haar relatie met hem daardoor wel degelijk negatief beïnvloedt. Die relatie wordt in een ander perspectief gezet, er worden voor-en nadelen afgewogen op een oneerlijke manier. Hij zal bijv. thuis niet met haar praten over de voors en tegens van de minnares. Ik zou daar nooit deel van uit willen maken.

Dat is mijn persoonlijke vertrekpunt. Ik begrijp dus niets van iemand die een dergelijke rol zelfs maar overweegt. Ja, dat is mijn gebrek aan empathie, ik weet het.

Het tweede is dat ik niet geloof in termen als soulmates, de ware e.d. Ik denk dat bij al deze verliefdheden het hormonen en feromonen zijn die onze gedachten sturen. Voor je weet of er sprake is van zoiets als "Echte Liefde" moeten die hormonen eerst uitgeraast zijn. Dat duurt al snel 1,5 jaar. Dus het verbreken van relaties omwille van hormonen vind ik onverstandig. Nadenken over je bestaande relatie vanuit het bed van een nieuwe relatie is per definitie onmogelijk, juist door die hormonen. De keuze zou moeten zijn: verder met je bestaande liefde of breken met je bestaande liefde.

Het laatst is de statistiek:
In 95% van de situaties kiest de man uiteindelijk niet voor de minnares, maar blijft hij bij zijn vrouw. Dan blijft die 5% gelukte relaties over. Het kan dus wel een happy ending geven: alleen niet zo opvallend vaak.

Tihama

Tihama
De kleur van je hart

Izar schreef: "Over dat "zo gewonnen, zo geronnen", ik ken in mijn nabije omgeving twee stellen die hun relatie begonnen zijn vanuit een andere relatie en die nu al meer dan 10 jaar bij elkaar zijn. Maar dat zegt waarschijnlijk meer over mijn vriendenkring dan over de morele juistheid ervan"

Ach, je zou mijn vriendenkring eens moeten kennen ;-).
Ik heb vriendinnen die er zelfs meerdere getrouwde minnaars op na houden. Eentje hoopt nu alweer jaren dat eentje voor haar gaat kiezen. Maar ja, er is altijd wel een van de 384 smoezen die het even tegenhoudt.

Ik ken 2 relaties die met vreemdgaan begonnen zijn en hun 20-jarig jubileum gevierd hebben. De meeste die ik ken zijn geeindigd in scheidingen. Met helaas veel pijn en verdriet voor de bedrogen partner.
Een start van een relatie moet leuk zijn (vind ik), dus als je je nu alleen beperkt tot vrije mensen, dan bespaar je jezelf en anderen een berg gezanik.

Het scheelt natuurlijk wel dat ik niet geloof in termen als De Ware. Er zijn zoveel Waren, dat het onzin is om al je pijlen op eentje te schieten die gebonden is.
Geen handvol, maar een landvol.

Tihama

Tihama
Statistiek

Bron is Carolien Roodvoets: Duivelsdriehoek. De getallen zijn nog erger: slechts 1,5% kiest voor de minnares.

Dit zijn overigens de getallen voor de vrijgezelle minnares met een getrouwde man.

Tihama

Tihama
Ja

80% Wil met hem verder......
Tihama

S
Statistiek

Die cijfers ken ik, en als ik dan naar mijn omgeving kijk en de buitenechtelijke relaties waar de man voor de minnares heeft gekozen (toch zeker de helft van de gevallen), vraag ik me af van hoeveel verhoudingen ik niet af heb geweten. Andersom is het procentueel gezien trouwens nog meer, vrouwen die voor de minnaar kiezen (100% van de mij bekende gevallen), maar dat komt dan weer minder voor, schat ik.

Tihama
Statistiek

Het is natuurlijk ontzettend lastig om hier betrouwbaar statistisch materiaal uit te halen. De doelgroep zal in vaker dan gemiddeld liegen.

S schreef:
"Die cijfers ken ik, en als ik dan naar mijn omgeving kijk en de buitenechtelijke relaties waar de man voor de minnares heeft gekozen (toch zeker de helft van de gevallen), vraag ik me af van hoeveel verhoudingen ik niet af heb geweten."

Sowieso van een heleboel. Dan heb je de affaires waar de vrouw er wel achterkomt, maar besluit met man verder te gaan. Die zullen het eerder stolhouden. De affaires waar vrouw het wel weet, maar net doet of haar neus bloedt, kop in 't zand. Die zul je ook niet snel horen. Of de affaires die wel uitkomen, maar waar op de lange duur om andere redenen gescheiden wordt. Daar overleeft de relatie diverse affaires, maar juist op het moment dat man er serieus voor gaat, heeft vrouw er genoeg van.

Laatst nog in het nieuws: een hoogbejaarde man ontdekte de liefdesbrieven van 50 jaar daarvoor en besloot alsnog te scheiden.

Ik denk dat we het meeste niet weten.

Oja, nog eentje voor de statistiek: bij 30% van de echtscheidingen is vreemdgaan de primaire oorzaak.

Tihama

Tihama
Oorzaak/aanleiding

Hebben jullie een punt. Ik denk dat het eerder de aanleiding geweest moet zijn.

Maar precies weet ik het niet. Ik heb het boek namelijk niet gelezen;-)

Tihama

mirreke
Mijn relatie

is begonnen met vreemdgaan van zijn kant. En ja, ook met de reden, "partner begrijpt me niet", en ook hij was uit elkaar aan het gaan en zo.
Werd natuurlijk erg onhandig, ik voelde me er totaal niet goed bij, en we hebben dan ook een poos afstand genomen. Totdat hij idd uit elkaar was en op zichzelf woonde. Nu zijn we 23 jaar bij elkaar.
En ja, hij was uit elkaar aan het gaan, en ja, partner begreep hem niet... Soms is het gewoon wel zo...:-)

IngridT
Ik was nog maar 20 of zo....

maar ik had toch echt vaste verkering toen ik volstrekt overspelig met mijn huidige echtgenoot heb gezoend. We zijn al zo'n 25 jaar samen inmiddels, en ik ben vreselijk trouw.

Ingrid (allemaal voor het tegenwicht, dit)

Rosase
Milena

Ik vind dat je gelijk hebt.

rode krullenbol
En ik ...

En ik hoop voor jou dat je gelijk krijgt.

liat
Je hebt gelijk

Jullie hebben alleen maar gezoend en hij heeft zo snel mogelijk zijn relatie uitgemaakt. Vrij netjes lijkt mij. Om die man dan gelijk neer te zetten als een onverbeterlijke vreemdganger lijkt me nogal overtrokken.

Had zelf trouwens ook al een relatie toen ik mijn man ontmoette, heb die toen zo snel mogelijk verbroken en ben nu al meer dan 20 jaar gelukkig (en trouw).

Avalon
Maar

waarom vraag je het dan hier als je zo zeker bent van je eigen gelijk?

Avalon

die door dit draadje geleerd heeft dat een LAT relatie blijkbaar weinig voorsteld en dat je Lattende mannen gewoon kunt kussen.

Latje op zn gatje
Precies avalon

gewoon kussen die hap en vooral van de ene in de andere relatie springen, dat geeft je de grootste kans op felicitáties. :-S
Daar waar men elders op het forum zo pedagogisch met kinderen omgaat, geldt dat blijkbaar niet voor de mensen zelf; het normen- en waardengedoetje. Ik kom vanavond wel ff ergens een man kussen dan

rode krullenbol
Epistel (lang!)

Tegenover het ene voorbeeld staat meestal wel weer een heel ander. Om die reden voel ik zelf altijd nogal wat huiver om voorbeelden te gebruiken als een soort van veelzeggende, zo niet ´alles´-zeggende bewijslast bij het argumenteren. Zoals het in het ene geval is gegaan, immers, behoeft het niet per se in ieder ander geval te gaan. Hoe spijtig dit soms ook is; de werkelijkheid is weerbarstig en laat zich niet zo maar in een keurslijfje persen.

Noem mij ambtenaar, zo je wilt, maar eigenlijk vind ik een statistische benadering veel beter passen bij een poging een blik in de toekomst te werpen. Desondanks wil ik jullie één ´sprekend´ voorbeeld niet onthouden. Het is uit het leven gegrepen; en dit keer, schrik niet, zowaar uit mijn eigen leven.

Ik ´ken´ namelijk iemand die, inmiddels alweer bijna 20 jaar geleden, de man heeft weggekaapt van een andere vrouw. Niet dat hij er zelf niet bij was, hoor! Hij liet het zich maar al te graag overkomen. In andere woorden: hij was zijn echtgenote met alle genoegen ontrouw. Wat op een goed moment begon met een onschuldige kus, mondde uit in een echtscheiding; of eigenlijk, zoals ze dat tegenwoordig zo mooi zeggen: een regelrechte vecht-scheiding.

Waarover ze vochten? Nu, heel gewoon: de huisvesting, de alimentatie, de omgangsregeling met de (drie) kinderen, de opvoeding. Om kort te gaan; ze vochten, waarover maar te vechten viel.

Samen vochten ze jarenlang eendrachtig tegen de ex-vrouw, en zetten alle mogelijke middelen tegen haar in. Hoe naarder het werd voor die ex; des te sterker voelden zij zich met elkaar verbonden. Door het lot voor altijd samengebracht, als het ware.

Totdat …

Totdat ´het´ ging vervelen. Wat precies? Nu ja; ´het´ natuurlijk, en alles wat erbij was komen kijken; de strijd met die ex incluis.

Gelukkig bedacht zij tijdig, dat er nog zoveel meer vrouwen waren, die zij het leven zuur kon (proberen te) maken. Geen hand vol, maar een land vol met … potentiële rivalen! Op het schoolplein, bij de voetbalclub, in het portiek, bij de buurtsuper; overal waren ze wel te vinden: vrouwen die in de gelegenheid waren blikken en woorden met (´haar´) hem uit te wisselen. Ongeacht wie zij voor zich had; zij wees hen op hun plaats (d.w.z. onder haar), elke keer dat een kans daartoe zich voordeed.

Met gevoelens van jaloezie had dit natuurlijk helemaal niets van doen. Daar stond zij namelijk ver boven verheven. Hij was immers druk doende ook drie kinderen bij haar te verwekken?

Nee; het was eenvoudigweg rationeel, preventief handelen: zaken vóór zijn.

Ook werd het meer en meer een soort van spel. Niet zozeer om de knikkers, ofschoon zij er zeker niet vies van was om terloops financiële voordeeltjes in de wacht te slepen; maar om de macht. In de eerste plaats macht over HEM; dat spreekt voor zich. Hij mocht dan wel ooit zijn overgestapt van zijn ex naar haar; hij mocht natuurlijk niet nog eens de kans krijgen om zo´n zelfde ´move' te maken. Hij was nu van haar. Voor altijd.

Daarnaast gaf het naar haar hand zetten van willekeurige, vreemde vrouwen haar wel een kick, zo merkte zij al snel. De ene ´overwinning´ smaakte naar de volgende. Ze vond het ronduit heerlijk om vrijwel iedere vrouw in haar naaste omgeving naar haar pijpen te laten dansen. Een beter tijdverdrijf kon zij zich op den duur niet meer voorstellen.

Goddank kon ze hem de belangrijkste spelregel meer dan duidelijk maken. Hoezeer zij die andere vrouwen ook betrok in hun leven, en hoezeer zij zich naar hen misdroeg; hij mocht haar nooit verlaten. Het was hem juist geraden trouw en ijverig mee te doen aan de psychologische oorlogen die zij ontketende naar (uiteindelijk) een (schier oneindige) reeks van vrouwen.

Voor hem was het niet altijd even leuk om te gehoorzamen aan zijn nieuwe vrouw. Vooral als de (vermeende) rivale een heel leuk exemplaar betrof, voor wie hij stiekem, maar oprecht, warme gevoelens was gaan koesteren.

Uiteindelijk was en is het voor het stel echter de ultieme egotrip. Alle moeite en aandacht die de vrouw besteedt aan het rivaliseren met andere vrouwen, kan hij zien als een blijk van liefde. De gedachte dat andere vrouwen hem ook nog graag zouden willen ´hebben´, is een strelende gedachte. De vrouw in kwestie kan op haar beurt zelfvertrouwen en erkenning putten uit de ervaring dat zij het telkens maar weer ´wint´ van haar rivalen. Daarmee is het een moeilijk te doorbreken vicieuze cirkel, waarin zij verwikkeld zijn geraakt.

Enfin; gezien mijn eigen mening over voorbeelden uit de praktijk van alledag, zullen jullie begrijpen, dat ik er ernstig rekening mee houd, dat menigeen dit voorbeeld weinig tot nietszeggend vindt. En zeggen ze niet voor niets, dat een blik in de toekomst werpen gelijk is aan koffiedik kijken?

Ook kan ik mij levendig voorstellen dat een aantal deelnemers liever zou hebben gehad, dat ik mijzelf hier de maat zou hebben gemeten. Ik hoor sommigen van jullie al schamperen: of ik dan zo´n heilig boontje ben, zonder bloed aan haar handen?!

Op die laatste vraag zou ik antwoorden; Welnee; ik heb het gewaagd de lieveling van mijn schoonmoeder af te pakken! Maar dat is weer een heel ander verhaal. Uit een heel oud, geërfd, houten sigarenkistje.

Mar
Rode krullebol

Projectie dus. Blijkens de tijd die je erin stopt van een nog niet helemaal verwerkt gebeuren.

liat
Rode krullenbol

Ik kijk oprecht uit naar het verhaal over hoe je je man hebt geschaakt.

rode krullenbol
@liat

Ik heb hem in ieder geval niet als een pion op een schaakbord behandeld.

Shanti O
Poeh

Ik ben niet van het vreemdgaan, maar ik vind 't hier wel heel erg zwaar worden...

Pagina's

Onderwerp gesloten