Home » Forum » Ben ik fout bezigleuke man die al een lat relatie heeft

Ben ik fout bezig?[leuke man... die al een lat-relatie heeft]

127 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Isabella
Gewoon nieuwsgierig...

Wat ik me afvroeg is hoe oud jullie zijn.
Hij een puberdochter van 16.
Jij een puberzoon (van 13??)
En jij bijna 20 jaar jonger.

Hij 49 en jij 30? Jij jong kinderengekregen?
Of hij 56 en jij 37? Hij al wat ouder kinderen gekregen?

Ik ben eigenlijk heel nieuwsgierig...

Pluk53
Ethisch en praktisch

zoals meerderen hebben beargumenteerd zijn er heel wat relaties "fout" begonnen die zich daarna heel stabiel hebben getoond. Voor mijn gevoel maak je dan toch een wat grotere kans dat het mis loopt.
Maar praktisch: hij is 20 jaar ouder, met een dochter van 16. Dus nog even en hij is uit de grootste ouderlijke zorgen. Ik schat dat hij ~50 zal zijn, en jij ~30. Over 17 jaar is hij met pensioen, en ben jij 47. Ik denk dat jullie ook het risico lopen dat je in verschillende levensfases zit, die nu nog wat overlap hebben, maar die steeds meer uit elkaar gaan lopen. En hoe staat hij er tegenover om weer met kleine(re) kinderen te beginnen.

ll
Vlinder

Wil je nu echt zo'n onverantwoordelijke onbetrouwbare flierefluiter hebben ?? Waarschijnlijk maakt je verliefdheid je hiervoor blind... Als dat m'n partner was kreeg hij waarschijnlijk n trap onder z'n, maar ik zou evenmin beginnen aan zo een kastaar... Z'n hoeveelste vrouw ben je ? Hoeveel verborgen liefdes ?

ll
Mokkepot

Misschien komt hij altijd gewoon zo triestig over, ookal heeft hij een lieve vriendin, Dan moet je er vooral niet vanuit gaan dat jij -en je 2 pubers- er plotseling een blije levenslustige man van gaat kunnen maken welke ineens vrolijk in het leven staat en niet meer al zoenend in de armen van een begripvolle verliefde andere vrouw zal blijven (z'n opvoeding is verlopen, hij is volwassen)

rode krullenbol
Stel jezelf de juiste vragen, milena

Het is niet mijn bedoeling geweest een heel zwart portret van jou te schetsen. Het zijn je eigen woorden die ik heb aangehaald, ter verduidelijking van jouw situatie. Die situatie is wat mij betreft als volgt: het is niet zozeer de vraag, of je hem kunt krijgen, maar of je er verstandig aan doet om jullie romance uit te bouwen.

Als ik jou als berekenend en manipulatief had willen afschilderen, dan had ik met heel andere argumenten moeten komen. Laat ik het nu juist van harte eens zijn met diegenen, die hebben gesteld, dat jij je levenslot wel erg in handen legt van de man op wie je (nu) verliefd bent.

En omdat ik je graag help bij jouw poging(en) om zo nuchter mogelijk te blijven in een situatie die jij als alles behalve makkelijk ervaart, heb ik een aantal denkbare scenario´s voor je op een rij gezet. Ik waarschuw je vooraf: er zit slechts één scenario bij waarin jouw romantische gevoelens optimaal tot hun recht komen.

1. Hij doet alsof er tussen jullie helemaal niets is gebeurd, omdat hij eigenlijk alleen maar wilde uittesten hoever jij zou gaan als hij avances naar je zou maken, nadat hij had opgemerkt dat jij verliefd op hem bent; hopende op wat vrijblijvende seks tussen de bedrijven door.

2. Hij deelt je mee bij zijn partner te blijven, omdat hij van haar houdt, en vertelt erbij wel veel om jou te geven.

3. Hij deelt je mee bij zijn partner te blijven, omdat hij van haar houdt, en neemt het jou kwalijk hem (nota bene met Kerst!) in een lastig parket te hebben gebracht.

4. Hij kondigt aan met jou verder te willen, maar nog tijd nodig te hebben om een einde te maken aan zijn relatie met zijn huidige vriendin, en vraagt je om in de tussentijd genoegen te nemen met de positie van minnares.

5. Hij vertelt jou dat hij het heeft uitgemaakt met zijn huidige vriendin, terwijl dat niet zo is, en probeert jou te verleiden tot het verrichten van verdergaande seksuele handelingen dan kussen en knuffelen.

6. Hij vertelt jou dat hij het heeft uitgemaakt met zijn huidige partner, terwijl dat ook zo is, maar meldt erbij dat hij nog niet zeker weet of hij met jou verder wil.

7. Hij vertelt jou dat hij het heeft uitgemaakt met zijn huidige levensgezel, spreekt daarmee de waarheid, verklaart jou de liefde, en treedt met jou in overleg over de vraag ´hoe nu verder´.

Hier laat ik het even bij, aangezien de tijd dringt, en ik ook niet de argumenten van mezelf en anderen wil herhalen.

Rafelkap
Verpleegster

ll heeft daar ook een punt. De man komt ook jou triest over. En bij sommige vrouwen roept dit een soort verpleegsterreactie op; "(alleen) ik kan hem gelukkig maken!" Ik weet niet of hetzelfde mechanisme ook heeft gezorgd dat jij vroeger voor je ex bent gevallen, omdat je hem gelukkig wilde maken of hem wilde veranderen.
Ik weet niet of het voor je vriend de juiste tijd is om een goede keuze te maken, nog maar zo kort weduwnaar en nog in de rouw? En ik weet niet of je hem nog leuk vindt als hij z'n verdere leven triestig blijft. Heeft hij jou wat te bieden behalve een goede gesprekspartner over je kinderen? (kan ook met vriendinnen) Is hij ook geinteresseerd in jou?

+ Brunette +
Advies van een ervaringsdeskundige.

Als je toegeeft aan je verliefdheid is de kans groot dat je jezelf daar geen dienst mee bewijst (ook niet aan zijn vriendin trouwens). Probeer je van je gevoel te distantiëren door bij hem uit de buurt te blijven. Mocht hij werkelijk in je geïnteresseerd zijn dan weet hij je heus wel te vinden.

Behalve dat je waarschijnlijk geen prettige tijd tegemoet gaat als je iets met deze man begint, is een verhouding met een gebonden man ook nog eens een smet op je liefdes-cv. Terwijl je op zijn beslissing wacht ben je trouwens vrij om te daten met andere mannen, hij is gebonden en kan jou niet dwingen om op hem te wachten, al zal hij met allerlei argumenten aankomen om je van het tegendeel te overtuigen ("geef me de tijd, wacht op me", "als je echt van me houdt, dan ...", of het absurde "ik ben je trouw want buiten mijn vaste relatie heb ik alleen sex met jou".

Avalon
Waarom..

wil je terwijl je oude relatie nog niet eens goed is afgesloten, je alweer storten in een andere relatie? In een wespennest waar al vanalles aan de hand is zonder dat jij je er mee bemoeit?

Leer eerst op eigen benen te staan, is heel gezond en kijk van daar uit verder. Je hoeft niet perse een relatie te hebben, je kunt het ook heel goed zelf.

+ Brunette +
Avalon

Hmmm, Milena zegt dat ze aan het scheiden is maar al eerder uit elkaar is gegaan. Ben het pas met je eens als het uit elkaar gaan van recente datum is. Ik ken namelijk mensen die al jaren uit elkaar zijn maar uit laksheid nooit zijn gescheiden. Moet iemand eerst officieel ongebonden zijn om weer iets met iemand te mogen beginnen of is het belangrijker dat iemand emotioneel weer vrij is? Dus ontliefd van de ex en breuk grotendeels verwerkt? Ik heb nog niet zo lang geleden op psychologische websites over rebounds gelezen dat je een maand de tijd moet nemen voor het aantal jaren dat je een relatie had. Het is natuurlijk maar een vuistregel. Maar als de relatie pakweg 15 jaar geduurd heeft is het niet te vroeg om na een jaar weer eens voorzichtig om je heen te kijken.

Avalon
Brunette

je hebt gelijk, een aanname van mij die misschien wel helemaal niet juist is. (Hoewel ik wel dat gevoel heb.) Maar dan nog heb ik wel een beetje, waarom deze relatie nu al ingaan. Waarom zoveel problemen opzoeken als je zelf nog midden in een scheiding staat? Ook al ben je al een tijdje uit elkaar, dan is het nog een emotioneel proces. Waarom een relatie opzoeken met iemand die niet vrij is, waarom een relatie van een ander opbreken?
Waarom denken dat zijn dochter (die een hekel zou hebben aan zijn huidige vriendin) een nieuwe vriendin ( met eigen kinderen) in de armen zal sluiten?

Mij lijkt de timing niet optimaal, ook niet voor je kinderen. ( tja en dit is nou eenmaal Ouders Online...)

rode krullenbol
Waarom?

Juiste vanwege die scheiding natuurlijk! Wie zou nou niet zo´n zachte pleister op zijn/haar verwonde ziel willen?

Avalon
Haha

ik begrijp het kussen en flirten ook wel hoor....

rode krullenbol
Eigenlijk is het om te huilen

Ik vrees dat de boodschap ¨geen hand vol, maar een land vol¨ aan dovemansoren is gericht, in het geval iemand al reddeloos verliefd is en vastberaden een relatie aan te gaan met een man die al bezet is.

rode krullenbol
Mijn zeven oplossingen?!

Mijn zeven denkbare scenario´s zul je bedoelen! Ik pretendeer zeker niet een oplossing voor jouw/jullie situatie te kunnen aanreiken. Laat staan zeven. De beste oplossing was wellicht geweest, dat jullie tijdig pas op de plaats hadden gemaakt.

Overigens is het rijtje nog zeker niet compleet. Wat dacht je van deze aanvulling: meneer doet verder geen moeite meer om werk te maken van Milena (wetende dat casual sex er met haar niet in zit), maar gaat er openlijk prat op ´het´ met haar te hebben gedaan.

Rafelkap
Rode krullenbol

Die laatste vind ik wat minder aardig.
Zieltjes redden online is lastig, rode krullenbol :-) Het is natuurlijk zonde van al je getyp (je hebt er weer flink werk van gemaakt) maar vaak heeft het roepen hier geen zin. Misschien wel voor een ander die het leest, wie zal het zeggen?

Rafelkap
Milena

We typen tegelijk :-)
Ik wens je oprecht een gelukkige relatie toe!

Nien
Milena

Veel geluk met je nieuwe vriend

Isabella
Fijne vakantie

Fijne vakantie, fijne jaarwisseling en veel geluk met je nieuwe relatie.

+ Brunette +
Een onverwachte wending

Wie had dat gedacht. Het nieuwe jaar begint voor jou goed. Laat je nog weten hoe het uiteindelijk verder gaat?

K. Dootje
Grappig

Hahaha, net wat ik denk, deugde absoluut niet maar na 1 telefoontje en breuk met vorige vriendin kan het geen kwaad meer, iemand anders gekust? Geen probleem. Vreemdgegaan, schuinsmarcheerder, mwoh. Grappig.

Er zijn nog doemscenario's mogelijk: wie weet is hij voor geen meter te vertrouwen, maakte hij het helemaal niet uit met vorige vriendin, zal hij nu schandalig misbruik maken van Milena om daarna te zeggen dat hij iemand nieuw leerde kennen om dan naar ex terug te gaan.

Tenslotte kan het raar lopen in het leven.

+ Brunette +
Even nuanceren

Euh, K. en Gale, mijn opmerking dat het onverwacht is, slaat puur op dat er nog vóórdat Milena met vakantie gaat duidelijkheid is gekomen, ervan uitgaande dat deze man niet manipuleert. Natúúrlijk moet je oppassen met gebonden mannen maar soms gaat het NIET om een notoire vreemdganger die van twee walletjes wil eten. Zoals Milena het gesprek schetst, klinkt het niet alsof die andere vriendin en hij de draad weer gaan oppakken.

K. Dootje
Brunette

Mijn bericht was dan ook puur sarcastisch bedoeld.

Eerst, soms zelfs overdreven, waarschuwingen en dan plots de ommezwaai naar het wensen van veel geluk.

Kwam kort door de bocht wat hypocriet over maar ik zeg niet dat die ommezwaai door één en dezelfde zijn gemaakt, het ging om het geheel van de draad.

rode krullenbol
Nadere toelichting

De waarschuwingen aan het adres van Milena zijn zeker niet misplaatst, K. Dootje. De gelukwensen overigens ook niet; want geluk zal ze nodig hebben. Laat me uitleggen, waarom, Milena.

Zoals ik eerder al stelde, was het niet zozeer de vraag, of jij hem zou kunnen krijgen. Jij was immers niet alleen verliefd op hem; het bleek wederzijds.

Eerder had jij al (van hem) vernomen, dat zijn relatie met zijn LAT-vriendin danig onder spanning stond in verband met zijn dochter van zestien. Ook leidde jij uit zijn woorden af, dat de problemen tussen dochter en LAT-vriendin verband hielden met het gegeven, dat die vrouw zelf geen kind(eren) heeft. En vanwege haar gevorderde leeftijd zou aan dit gegeven nooit meer iets veranderen, zo kon je zelf wel bedenken. Terwijl jullie (jij en je collega) nu juist zo ontzettend fijn met elkaar bleken te kunnen praten over ´jullie´ kinderen!

Als dat geen kat in het bakkie was! Of, in voetbaltermen: een schot voor open doel. Eigenlijk stond het al geruime tijd vast, dat jullie twee elkaar op een goed moment wel zouden vinden. Waar een wil is, is een weg, tenslotte. Al helemaal, als die wil van twee kanten komt; zou je zo denken.

Maar wat te denken van die voorstelling van zaken, dat zijn ¨move¨ geheel onverwacht kwam. Hoe geloofwaardig is dit? Nu wil ik graag geloven, dat zijn avances welkom waren. Maar een complete verrassing? Is het niet ongeveer het aller-, allereerste waar verliefde mensen op letten; of hun warme gevoelens positief worden beantwoord? Wat een ongelofelijk ijskonijn, dat hij jou al die tijd in het ongewisse heeft kunnen laten! En dat jij dan zo verliefd op hem hebt kunnen worden!

Nu begrijp ik best, Milena, dat je niet graag voor ´femme fatale´ wil worden aangezien. We zijn niet allemaal als die ene roemruchte ´dame´ op dit forum. Toch heb je met zo´n leugentje om bestwil de zaak eigenlijk alleen nog maar erger gemaakt.

Het staat je al niet fraai een man van een andere vrouw af te pakken; om daarbij ook nog eens op manipulatieve wijze gebruik te maken van een misleidende voorstelling van zaken, teneinde je handen te kunnen wassen in ´onschuld´ … Wie dacht en denk je daarmee aan rad voor ogen te draaien? Ik verwacht, dat je er juist een averechts effect mee hebt gesorteerd. Je wil(de) er mensen mee voor je inwinnen, maar hebt een aantal juist enorm geïrriteerd. Mensen worden nu eenmaal niet graag voorgelogen. Onderschat ook niet over hoeveel levenservaring zij beschikken. Jullie zijn niet de eersten, en zullen ook zeker niet de laatsten zijn die een dergelijke levenssituatie ondervinden.

Wat meer eerlijkheid zou je wel hebben gesierd, en de blaam die jou treft enigszins hebben verbloemd. En -oh ja – ; ze zeggen niet voor niets: eerlijkheid duurt het langst. Het is dus ook al niet zo´n beste voorzet op de toekomst. Maar dat is alweer zo´n vermaledijde veralgemenisering … Sorry!

Toen was er jouw zus, die de vraag opwierp, of je het wel kon maken naar die LAT-vriendin toe. Was het niet fout, wat je deed? Jij vond van niet, maar legde de vraag zekerheidshalve (?) toch nog maar even voor aan dit forum. Wat jij ´heftige discussies´ noemt, waren het gevolg.

Alweer geheel onverwacht, kwam daar opeens het verlossende woord. Hij had je gebeld; en in een uitgebreid gesprek had hij je verstaan gegeven, dat hij het om (alleen maar) goede redenen had uitgemaakt met zijn LAT-vriendin, teneinde verder te kunnen met jou. Opgelucht en blij vertrok jij naar Duitsland, zo liet je ons weten.

Mij (en wellicht ook anderen) in verbijstering achterlatend. Want had ik jou niet vooral de vraag voorgelegd, of je er verstandig aan zou doen, de romantische affaire met hem verder uit te bouwen? Waren mijn/onze waarschuwingen dan echt aan dovemansoren gericht? Geloof je werkelijk in sprookjes, en eindig je nu met de slogan ´En ze leefden nog lang en gelukkig´?

Waar is je behoefte gebleven om een en ander eens nuchter te beoordelen? Verdwenen, nu hij heeft gezegd met jou verder te willen?

In weerwil van jouw suggestie, dat jij in deze levenssituatie niet aan kansberekeningen zou (willen) doen, draag je graag, uiteraard strikt vrijblijvend, de volgende punten aan ter overweging.

1. In hoeverre is bij jullie sprake van lust of liefde?

2. Is de lust en/of die liefde wederzijds?

3. Zijn de problemen die hij had met zijn LAT-vriendin wellicht ook ontstaan door het verlies van zijn vrouw aan de dood?

4. In hoeverre heeft hij het overlijden van zijn vrouw goed kunnen verwerken? Is hij er echt goed overheen, ook al is dan alweer zeven jaar geleden, dat zij overleed?

5. Hoe is zij eigenlijk aan haar einde gekomen?

6. Heeft zijn LAT-vriendin wellicht een soort van wedstrijd moeten voeren met de overledene, en heeft zij deze wedstrijd kansloos verloren, doordat hij zijn overleden vrouw idealiseerde? Of is het ´alleen maar´ de wedstrijd met jou, die zij heeft verloren?

7. Hoe groot is de kans dat jij in eenzelfde situatie terecht komt, als zijn LAT-vriendin?

8. Welke voor- en nadelen zijn verbonden aan het verschil in leeftijd tussen jullie?

9. Hoe ga je om met zijn zestien jarige dochter, als zij zich ook tegen jou verzet?

10. Hoe gaan jouw echtgenoot en kinderen reageren op jouw nieuwe levenssituatie? Wanneer (in welk stadium van de relatie met je nieuwe vriend) ga je hen op de hoogte stellen, en erbij betrekken?

11. In hoeverre speelt het stuklopen van de relatie met jouw echtgenoot een rol bij jouw romantische affaire met je collega? Zou je het zonder die scheiding (als alleenstaande) ook met hem hebben aangelegd? Of heeft je collega je kunnen verleiden, juist omdat er een scheiding op handen is? In hoeverre stort je jezelf in de armen van een ander, om het leed over jouw scheiding te verzachten/ontvluchten?

12. Hou je er rekening mee dat jullie in seksueel opzicht misschien niet goed bij elkaar passen?

13. Los van het seksuele en jullie goede gesprekken over de kinderen; (hoe) passen jullie verder goed bij bij elkaar?

14. Zijn er problemen op het werk te voorzien? Bijvoorbeeld als het onverhoopt uitraakt? Ook als het van ruzie komt? Relatieproblemen kunnen hoog oplopen en langdurige gevolgen hebben. Of kun je er juist voordeel van verwachten?

Tot slot, Milena, deze vraag: wat zou harder aankomen; bedrogen worden door een collega, of door jezelf?

Mensen bedienen zich nu wel van zulke algemene waarheden als ´Waar een wil is, is een weg´, maar die gaan nu juist niet altijd op in sommige, zeer specifieke gevallen. Jij kiest alles welbeschouwd nu wel voor een heel moeilijke weg. Heel romantisch! Dat wel. Maar in naam der ratio; laat vooral je verstand ook spreken.

Veel geluk, hoor! En doe het inderdaad maar vooral heel rustig aan.

Roosje Katoen
Jeetje rode krullenbol

het lijkt wel alsof jij de wijheid in pacht hebt. Er zijn zat relaties begonnen op het moment dat een of beide partners nog in een aflopende oude relatie zat, en die zijn echt niet allemaal tot mislukken gedoemd.

Het lijkt wel of jij het recept hebt voor een gelukkig relatie, en pas als alles aan jouw voorwaarden voldoet mag Milena de sprong wagen. Helaas bestaat dat recept niet, en kan het altijd nog alle kanten op gaan. En mocht het uiteindelijk niks worden, dan kan het misschien toch een leuke tijd voor beide collega's opleveren. Dat is ook niet verkeerd.

Overigens snap ik dat van een vrouw 'misbruiken' voor de seks nooit zo goed, alsof een vrouw daar niet ook gewoon van kan genieten.

Ik wens Milena veel geluk en hoop dat er wat moois uit komt.

Mar
Mijn god rode krullebol!

verveel je je, of zo? Wat een exposé. En dan die 14 punten, is dat nou allemaal nodig? Het gaat om mensen die een (1) keertje gezoend hebben!
en dan dit:
"4. In hoeverre heeft hij het overlijden van zijn vrouw goed kunnen verwerken? Is hij er echt goed overheen, ook al is dan alweer zeven jaar geleden, dat zij overleed?

5. Hoe is zij eigenlijk aan haar einde gekomen?"

Je maakt een grapje, hoop ik? Zo niet, dan zou ik echt maar liever je analyses op jezelf gaan toepassen want zo in de toekomst denken voor een ander kan niet gezond zijn. Ik heb zelf ook gezegd: pas op, hij kan dit ook met jou gaan doen. Maar ik weet ook: wellicht niet. En als het wel zo is: mensen mogen ook nog een beetje (leuke dingen) ervaren en leren in het leven zonder dat je alles voor hoeft te zijn en te bedenken.

oregano
Tjee, rode krukkenbol, waar haal je de tijd vandaan?

Om zulke lange epistels te schrijven. En sorry maar ik vind he wel erg moraliserend. Komt op mij toch wel over als projectie, alsof je zelg erg gekwetst bent, en dit is helemaal niet erg maar maakt je visie wel gekleurd.
Ik keur het ook niet goed om iets te beginnen met iemand die al 'bezet'is maar ik kan niet 100% garanderen dat dit mij nooit zal gebeuren, want wij mensen zijn immers gewoon mensen en niet perfect. Jouw verhaal is wel erg doorspekt met het schuld en boete verhaal.
Groet oregano.

Tirza G.
Nou rode krullenbol

Ik geniet heel erg van je bijdragen. En ja, ze zijn lang. Maar wel analystisch en doordacht. Ik zie wel eens vaker héle lange bijdragen over volstrekt andere zaken.
Ik vind juist al die optie-schetsen wel moppig. Ik kan dat zelf ook allemaal bedenken, maar niet zo mooi op 'papier' krijgen.

Tirza

Rafelkap
Rode krullenbol

Je moet een ander vak kiezen (of is schrijven je vak). Alleen denk ik wel, leest Milena dit nog en zo ja dan verwacht ik niet dat ze iets met je stukjes doet, dat je haar kan bereiken.
Ter relativering: natuurlijk is elke relatie aangaan een gok. Misschien ontpopt die vent zich wel tot een Grote Slechterik en tuint Milena daar met open ogen in. Maar het kan ook goed gaan, Milena zal toch op haar eigen intuitie moeten varen. En dat kan ze heus wel.
Rode krullenbol, met al deze scenario's in gedachten, heb je zelf wel durven trouwen? :-)
Het is bij mij gelukkig goed gegaan whaaaaaaa!!

Petra van Boven
Ik denk dat rode krullenbol...

..een ambtenaar is die op de afdeling "aanvragen voor dakkapellen" werkt. Zo'n soort vragenlijst krijg je ook als je daar een vergunning voor wilt hebben.

zakpatat
Scenario

Ik denk dat milena na haar vakantie helemaal geen zin meer heeft in haar 15 jaar oudere trofee.
Ze zal hem dumpen. Gok ik.

Verder denk ik dat rode krullebol gewoon zonder veel tijd en moeite leest en typt als ze denkt in tegenstelling tot vele pappers en nathouders in deze rubriek en ik vind dat een verrijking voor deze want zo leer ik er in elk geval wat van. En het is prettig om te lezen. Bedankt rode krullebol, ik vind jouw bijdragen wel (nou eigenlijk, de enige) moeite waard om te lezen in deze draad.

Ik vind het echt raar dat milena een bericht plaatst met de titel 'ben ik fout bezig' en daar vervolgens zelf al het antwoord op heeft.

Natuurlijk is ze fout bezig. Ze heeft een man veroverd van een oudere vrouw (wow! maar waarom dat ook vermeld moest worden zo expliciet?) en wil nu haar verovering even delen. Dat kan ze kennelijk niet met zichzelf of haar zus.

Pagina's

Onderwerp gesloten