Borderlinetrekken in een relatie
Even anoniem omdat hier toch een taboe over heerst.
Ik heb borderlinetrekken( is gediagnosticeerd) wat zich mn uit in intieme relaties. Als alleenstaande moeder ben ik ruim 3 jaar geleden een hele leuke, lieve man tegengekomen waar ik graag verder mee wil.
Door mijn angst voor verlating, jaloezie en opkomende woedeaanvallen( die ik gelukkig aardig in toom weet te houden) is deze relatie heel vermoeiend voor mij. Ik hou van hem, hij van mij maar die heftige emoties van mij maken soms dat ik de relatie wil beeindigen. Ik heb therapie gehad en probeer het geleerde( emotieregulatie) in de praktijk te brengen maar het blijft een strijd. Herkent iemand hier iets van?
Herkent iemand heftige emoties in een relatie?Zo heftig dat het je beheerst.
--------------------------------------------------------------------------------
Copyright © 1996-2013 Ouders Online
Uitsluiting aansprakelijkheid
Even anoniem
Ik ervaar dit zelf niet maar kun je niet contact leggen met je behandelaar. Dit bespreken en aangeven dat je momenteel veel moeite hebt met het reguleren van je emoties. Ik kan me voorstellen dat je zelf gek wordt van de verschillende emoties die je ervaart en dat je gewoon graag zou willen dat het een keertje lekker gaat.
Misschien kan je behandelaar je adviezen geven waar je op moet letten of wat je juist niet moet doen, waarvan jij mss denkt dat het je kan helpen.
Ik weet het niet, ik sta niet in jou schoenen, maar overleggen met je behandelaar lijkt me iets waar je misschien even helemaal je verhaal bij kwijt kunt wat je misschien ook weer even op lucht
succes en sterkte
Oefenen
Kan het niet zo zijn dat het nu gewoon tijd is om het geleerde over emotieregulatie in de praktijk te brengen. Ja, een relatie geeft je wisselende emoties, in jou geval met heftige schommelingen. Maar als je nu actief leert en er veel energie in steekt om je emoties in goede banen te leiden, dan wordt het een routine en verlies je uiteindelijk de ergste toppen en dalen en wordt het makkelijker.
Bedankt
voor jullie reacties. Ja, ik ga er met mijn behandelaar over spreken en ook waarom het in bepaalde situaties zoveel erger wordt.
Blijft mijn vraag of er mensen zijn die dit herkennen.
Ik heb ook borderlinetrekken, en ook de meeste last in relaties. Ik ben er op dit moment ook voor in therapie, inderdaad ook bezig met emotie-regulatie, en ook met het begrijpen wat van mij is en wat van de ander, en dat ook eerder te checken bij mensen (kan nogal eens niet kloppen wat ik over mensen denk, veel te negatief).
Mijn laatste relatie is 3 jaar geleden voorbij gegaan, na veel agressie, eerst van mijn kant en later ook van zijn kant. Ik heb het gevoel dat ik in een relatie het slechtste in mensen (en in mijzelf) naar boven haal. Wat mij heel verdreitig maakt, en maakt dat ik het niet goed meer durf en het gevoel heb: Wat doe ik de ander aan?
Wat hier al eerder gezegd is: Een relatie is het beste oefengebied, omdat daarbij je meest heftige emoties worden opgeroepen. Dus ik snap best dat je daar nu moeite mee hebt. Goed om contact te houden idd met je behandelaar.
Ik heb een hoop geleerd in mijn therapie, maar weet dat mijn grootste uitdaging gaat worden om weer een relatie te hebben. Daar ben ik ook heel bang voor.
Heb jij het er met je relatie over, over je borderline-kant? Ik ben wel van plan om dat open te gooien mocht ik weer een relatie krijgen. Ik heb in het verleden wel gemerkt dat het proberen weg te stoppen en je maar de hele tijd in te houden (mijn goeie lieve zelf proberen te zijn) juist averechts werkt.
Dus, wel herkenning, maar ik heb op dit moment geen relatie om mee te 'oefenen'.
Misschien
Heeft het zin om je geduld en je balans te oefenen met haptotherapie of mindfullness? Vanwege autisme heeft mijn zoon veel last gehad van snel hoog oplopende emoties. Hij heeft zelf veel geleerd van haptotherapie en later veel over mindfullness gelezen en in de praktijk gebracht. Hij blijft veel bezig met balans. Neemt soms valeriaan of is actief iedereen in de omgeving aan het ontstressen.
In het moment leven kan helpen. Sinds de projecten van mijn zoon ga ik rustig aan tafel de aardappelen zitten schillen en neem er meer rust voor zodat we niet lopen te stressen voor het eten. Zulke dingen dus.
Bij mijn kinderen helpt ook altijd als hun dagelijkse leven rustig is zonder al te impulsieve veranderingen van hun dag. Genoeg rustige momenten en momenten alleen waarin ze tot zichzelf kunnen komen. Dat is als ouder wat lastiger maar je kunt er actief naar zoeken.
Ja klopt
Ik ben naast de 'gewone' therapie, ook gestart bij een haptonoom. Wat ik vooral heb gemerkt is dat ik zelf helemaal niet stevig op mijn benen sta/stond en ik door het gedrag van een ander helemaal omver geblazen kon worden. Stevig leren zelf op eigen benen te staan kan denk ik erg helpen bij borderline gedrag. Je eigen grenzen vinden en ervaren ook. (En deze op tijd leren aangeven en niet véél te laat en dus heftig).
Ook helpt inderdaad mindfulness, oftewel je steeds bewuster worden van jezelf en je gevoelens en gedachten. Ik herken nu steeds vaker dat heftige gevoelens zoals boosheid of jaloezie wel getriggerd worden door iets in het nu, maar dat de lading van iets van vroeger erachter zit. Dat haalt de lading een beetje van het nú af, en maakt dat ik het beter begrijp waar de heftige reactie vandaan komt.
Maar goed, zoals ik al zei, nu gaat dat best oké, maar in een relatie weet ik nog niet of me dat dan ook lukt.
@ ook anoniem
Heel herkenbaar wat je schrijft. Mijn minst emotionele periodes in mn leven zijn die waarin ik geen relatie had.En toch wil ik graag een relatie hebben, samen zijn, samen de dingen beleven.
Die agressie die jij beschrijft heb ik ook in een paar andere relaties mee gemaakt. Verschrikkelijk hoe ik tekeer ben gegaan ( niet dagelijks! bij vlagen). Ik kan me hier nu nog voor schamen. En inderdaad het slechtste in mij en in de ander wordt dan naar boven gehaald.
Ik snap goed dat je verdrietig hierover bent en het niet goed meer aan durft. Maar is het niet zo dat je het helderder ziet nu en door je opgedane therapiekennis er beter mee overweg kunt gaan?
Ik heb het zeker met mijn vriend over die borderline kant van mij gehad maar hij zegt dat ik geen borderline heb daarvoor ben ik "te normaal". Wat al veel zegt over hoeveel ik binnen hou wat hij niet weet. 1 keer in de zoveel tijd barst bij mij de bom en voor de rest van de tijd trek ik me terug als ik door emoties bevangen raak. Als ik steeds de bom zou laten barsten was de relatie al uit geweest.
@ annej
ja, ik heb ook een cursus mindfulness gedaan en dat is idd een goeie methode. Het probleem is dat je veel moet oefenen om het werkbaar te maken. En voor dat oefenen heb ik het vaak te druk en de discipline niet voor.
Ik zorg verder ook voor regelmaat, reinheid en rust.
Dit werkt voor mij goed om meer in balans te blijven.
Ook ga ik bepaalde prikkels uit de weg om mijn emoties niet te activeren.
Oefenen
Ik heb hier zoon ook niet specifiek zien oefenen behalve dan op de momenten zelf dat hij zaken wilde ordenen en in orde brengen. Mijn kinderen zijn ook heel gevoelig voor mijn en andermans stemmingen en kunnen dan ook vragen als ik me te emotioneel uit om wat kalmer te doen. Ook probeer ik ze ervan te doordringen dat andere mensen vooral met zichzelf bezig zijn en dat het niet nuttig is om alles op jezelf te betrekken. Luisteren en kalm blijven en eens 'oh' zeggen helpt als iemand emotioneel wordt en jou aanvalt of triggert. Inmiddels weten ze dat heel goed.
Ook denk ik dat het goed is om opvlammende emoties te dempen. Het is bij mijn kinderen niet goed om emoties af te reageren. Dat hebben ze gelukkig ook goed geleerd. Emoties zijn ook 'energie' dus het kan helpen om even te gaan lopen of een huishoudelijk klusje te doen waar je even je aandacht bij nodig hebt. Als je de signalen maar herkent.
Er kan een hoop narigheid in een mens zitten en je kunt ook een heleboel meningen hebben maar het is niet nuttig om die allemaal uit je hoofd los te laten. Je wilt de relatie met mensen aangenaam maken en houden en dat kan alleen als je jezelf ook aangenaam gedraagt. Dus negatieve zaken tijdig binnenhouden is belangrijk. Achteraf weet je wel dat het sop de kool niet waard is.
