Home » Forum » Broer gaat uit elkaarik heb er last van

Broer gaat uit elkaar,...ik heb er last van

46 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Persephone
Maar lukt dat dan?

"Knurf, laatste poging: het gaat mij er niet om dat ik de kinderen niet meer zou zien, wij proberen om tussen de vader en moeder de relatie zo goed mogelijk te houden. "

Ik vraag me af of dat lukt. Familieleden en vrienden zijn geen onderdeel van de relatie tussen 2 mensen die uit elkaar gaan, dus hoe kunnen buitenstaanders dan die relatie zo goed mogelijk houden? Hooguit kunnen ze hun EIGEN relatie met die mensen goed houden.

Flavia
gedrag vs persoon

Wat HierOokZoiets probeert duidelijk te maken dat je het gedrag (het vreemdgaan) veroordeelt maar daarmee niet gelijk de hele persoon hoeft uit te bannen.

Ik vind mijn ex ook een flapdrol omdat hij vreemd is gegaan, maar daarmee is het nog geen slechte vader of co-ouder. Ik ben erg blij dat ook mijn en zijn ouders en ook zijn schoonouders dat zien waardoor we nog gezamelijk voor onze dochter belangrijke dingen zonder strijd kunnen vieren: haar verjaardag, eind musical, sinterklaas. Toch zijn er ook wat grenzen, ik hoef niet zo nodig met ze op vakantie, maar een nacht op dezelfde camping of gezamelijk eten omdat dat praktisch is is geen probleem.

Persephone
Flavia

Dat snap ik: het gedrag afkeuren en niet de persoon. Prima.

Maar dat is niet wat HierOokZoiets schrijft: zij wil de relatie tussen haar broer en schoonzus zo goed mogelijk houden. Daarvan vraag ik me af hoe ze dat dan wil doen. Dat impliceert volgens mij een actieve inmenging en dan ben ik het met Knurf eens: lijkt me onwenselijk.

Knurf
Gut

'het gaat mij er niet om dat ik de kinderen niet meer zou zien, wij proberen om tussen de vader en moeder de relatie zo goed mogelijk te houden.'

Dat is niet aan jullie. Dat is aan je broer en zijn ex. Die dit volgens jouw beschrijving (op dit moment) niet echt ziet ziiten.

Knurf
Flavia

In jouw geval koos jij ervoor om de relatie met je ex goed te houden (al had hij, volgens mij, niet al jaren een relatie naast die met jou). Dat is jouw/jullie goed recht. En vermoedelijk heb je jezelf wel even de tijd gegund om het verraad te verwerken voor je gezellig samen Sinterklaas ging vieren.

Hier zijn het familieleden die bepalen dat broer verplicht zijn ex (en haar huidige vriend?) overal blijft tegenkomen. Nu al, de scheiding is nog niet eens afgerond. Dat zou ik niet accepteren.

HierOokZoiets
Wij bepalen niks

Nou laat ik me toch weer verleiden te reageren, maar vooruit.

Wij bepalen niks. Hoe zou dat moeten dan? Wij hebben alleen de blik op de toekomst gericht en helpen broer dat ook te doen. Anders wordt het nu, in the heat of the moment, een vechtscheiding.
Dat hij op dit moment moeite heeft met het contact lijkt me logisch. Maar dat is nu, en die emoties zakken ooit weer. Maar een vechtscheiding lijkt me geen goede basis voor een goed na-huwelijk. En dat lijkt ons (alweer) vooral voor de kinderen toch wel heel erg prettig. Dus helpen we broer (en schoonzus, al ligt dat nu toch meer bij haar familie) nu om alles zakelijk te benaderen. Eigenlijk net zoals hier geroepen wordt in alle scheidingsdraadjes, dus ik snap niet dat ik zo neergesabeld word als ik aangeef dat wij broer daarmee helpen. Maar goed, blijkbaar wil je me niet begrijpen.

Ik zeg niet dat we dit jaar gezellig met ex-schoonzus en haar nieuwe vlam sinterklaas gaan vieren, maar ik wil wel graag dat het in toekomst mogelijk blijft dat haar kinderen met onze familie ons traditionele kerstdiner kunnen meemaken. En dat we elkaar beleefd gedag kunnen zeggen op een verjaardag van een van de kinderen. Dát is waar we ons voor inzetten. Persoonlijk vind ik dat niet raar, wel dat jij dat een rare instelling vindt.

Persephone
Je reageert....

.... erg defensief.

Volgens mij zijn er maar 2 mensen die ervoor kunnen zorgen dat dit wel of geen vechtscheiding wordt: je broer en zijn aanstaande ex-vrouw. Jij hebt daar helemaal geen rol in.

Tensy
niemand anders

Ik denk dat Persephone de spijker op z'n kop slaat: " Volgens mij zijn er maar 2 mensen die ervoor kunnen zorgen dat dit wel of geen vechtscheiding wordt: je broer en zijn aanstaande ex-vrouw. Jij hebt daar helemaal geen rol in."

Het is een illusie dat bij veel mensen leeft, dat ze bij een scheidend echtpaar door inmenging ervoor kunnen zorgen dat het geen vechtscheiding wordt. Vaak weet je helemaal niet wat er allemaal binnen relatie zich heeft afgespeeld. Door je op basis van je beperkte kennis je ermee te gaan bemoeien, wordt het juist een vechtscheiding. Ik heb daar genoeg van gezien. Een dwingend en dominant persoon kan naar de buitenwereld buitengewoon innemend, charmant en voorkomend zijn, maar in de relatie, prive, juist heel erg dwingend zijn en de ander in een hoek drijven waar hij/zij nog jaren last van hebt. Uit schaamte zal de laatste daar niets van zeggen tijdens het huwelijk en de eerste persoon speelt uiteraar de vermoorde onschuld. Zelden hoor je bij een scheiding " ik heb mijn vrouw sexueel gedwongen tot dingen die ze echt niet wilde, maar ja ik heb maar gezegd dat elke vrouw dat doet en dat ik anders naar de huisarts ga om te zeggen dat ze niet goed bij haar hoofd is en dat ze opgenomen moet worden". Een extreem voorbeeld, maar zelden is er een scheiding om simpele en eenvoudige zaken. Schaamte speelt hierbij vaak een grote rol.
Daarom zie je dat de omstanders van het paar wat een scheiding aankondigt vaak ontzet reageert ' dat zagen we totaal niet aankomen'. Wat heb je dan nog te sturen, toe te voegen, te bepalen? Je weet niet wat er ECHT speelt.
Neemt niet weg dat het fijn is dat beide ex echtlieden hun verhaal kwijt moeten kunnen. En weggummen, of verbannen, daar wordt niemand beter van.
Nogmaals; je weet vaak totaal niet wat er speelt. Dat krijg je vaak ook helemaal niet te horen. Wees blij. Het zal je tot last kunnen zijn.
De vrienden die mij van advies hebben willen dienen tijdens de scheiding, zaten er zo ver naast en hebben daardoor zoveel schade berokkend, dat ik dondersgoed weet hoe een verkeerd advies of inmenging kan uitpakken. Uiteraard zie ik deze mensen nooit meer......

HierOokZoiets
Let's agree to disagree

Broer wil graag dat wij daar een rol bij spelen. Hij heeft behoefte aan steun en hulp. Hij overziet het op dit moment allemaal niet zo. Wat volgens mij heel logisch is, maar misschien is dat een familiedingetje en kan de rest van de wereld dat wel allemaal helemaal op eigen kracht. Daar ben ik dan eigenlijk best jaloers op. Mijn wereld stortte destijds in, ik kon toen echt niet helder en zakelijk denken, in mijn eentje, zonder hulp van familie en vrienden. Bij broer zie ik het hetzelfde. Vanuit emotie legt hij alles wat schoonzus zegt en doet negatief uit, gunt schoonzus weinig tot niets. Ik snap dat, maar ik snap ook dat je er zo samen niet uitkomt en probeer dus wat bij te sturen. Dat mijn schoonzus vreemd gaat/is gegaan wil niet zeggen dat het verder ook een onmens is of dat ze haar kinderen niet meer mag zien. Hoe begrijpelijk ik de emotie ook vind (been there, done that) de kinderen zijn daar niet bij gebaat. Die hebben het al zwaar genoeg door de scheiding, we hoeven ze niet ook nog in een vechtscheiding te betrekken.

En zolang broer het fijn vindt dat wij deze rol spelen, en dat ook goed uitpakt, blijven wij dat lekker doen. Ik wil graag mijn neef en nicht recht in de ogen kunnen blijven kijken, en niet later in een situatie zitten waarin de ene helft van de familie niet daar wil zijn waar de rest van de familie is. Waar ik dan aan heb bijgedragen door vooral afzijdig te blijven en/of mijn schoonzus af te serveren.

Flavia
Knurf / Persephone

Knurf: mijn primaire reactie was ook dat ex maar een heel eind uit de buurt moest blijven.
Echter door mijn omgeving is mij een spiegel voorgehouden waarom dit niet de handigste zet was. Ik heb erg veel steun gehad aan zijn familie net als hij. En dat heeft ons beiden verder geholpen.

Dat verwerken heeft een paar weken geduurd want toen was dochter al jarig. Een eerste verjaardag kun je maar 1x vieren. We hebben de dag zelf samen gevierd maar ook de dag voor de familie. Hij was wel zo handig om zijn nieuwe lief niet mee te nemen.

Persephone: de omgeving kan een bepalende rol hebben in het voorkomen van een vechtscheiding: juist door een spiegel voor te houden en een luisterend oor te bieden.

HierOokZoiets
Ik niet zo in

wat kennis van wat er zich binnen de relatie heeft afgespeeld te maken heeft met het maken van goede afspraken voor na de scheiding. Zoals ik steeds probeer uit te leggen, het hoe en waarom proberen we nou juist te parkeren, want dat helpt niet in het scheidingsproces. Als je het daarover gaat hebben blijft een emotioneel gebeuren, waar je juist zoveel mogelijk zakelijk wilt (moet) kunnen zijn.

Dus daar hebben we het over met broer. Hoe voer je gesprekken en onderhandelingen, en wat is realistisch? Hij zou het liefst, voor zichzelf, schoonzus nooit meer zien, laat staan pa betalen (ja, zij houdt daaraan vast). Maar daarmee helpt hij zijn kinderen niet, die hebben gewoon recht op een goede band met hun moeder. Nou, dat lukt hem niet in zijn eentje, om objectief naar zichzelf, zijn wensen, eisen en ideeën te kijken. Daar helpen wij dus bij. Op zijn verzoek.

Het is blijkbaar heel moeilijk om je voor te stellen dat dat kan. Maar dan tel ik mijn zegeningen maar, dat we in ons soms toch ietwat disfunctionele gezin wel in staat zijn om elkaar op dit soort moeilijke momenten bij te staan. Dat de respectievelijke schoonfamilies in de loop van de tijd zich net zo opstelden is dan een nog grotere zegen dan we toch al dachten.

Knurf
Ik snap

Dat je je best doet om de contacten goed te houden. Maar je zult niet kunnen voorkomen dat schoonzus haar kinderen meeneemt naar haar eigen familie of die van haar nieuwe partner voor het kerstdiner. Dingen blijven niet hetzelfde na een scheiding.

Elsa68
HierOokZoiets

Ik vind dat jij en jullie families het hartstikke goed aanpakken en begrijp ook heel goed waarin jullie hulp zit (het zakelijk houden van de echtscheiding) en juist niet iemand opstoken.

Jammer dat allerlei mensen (Knurf!) hier allerlei dingen anders lezen dan jij, wat mij betreft, toch heel helder beschrijft. En volgens mij denk jij helemaal niet dat jullie alles kunnen bepalen of ellende kunnen voorkomen, maar proberen jullie het wel zo goed mogelijk te houden. Lijkt mij een nobel strevenz

Ik zou zeggen: fijn dat jullie elkaar helpen in jullie familie. Ik hoop dat de scheiding van je broer een beetje redelijk verloopt en dat hij het overspel en de scheiding kan accepteren.

Ik zou superblij zijn met een zus zoals jij als ik ging scheiden!

Jo Hanna
Het is een echtscheiding, geen familiescheiding

Het is niet zo gemakkelijk maar waarom zouden families per definitie moeten 'meescheiden'? Mijn relatie met de vader van mijn kinderen was voorbij toen de kinderen nog heel jong waren. Het was geen gemakkelijke scheiding. Ik heb ook nu geen warme relatie met mijn ex. Maar mijn ex-schoonmoeder heeft vanaf het begin gezegd: 'Ik kan mijn kleinkinderen niet recht in de ogen kijken als ik de banden met hun moeder doorsnijd. Voor het welzijn van die kinderen steun ik haar.' Ik ga niet naar familiebijeenkomsten, heb nooit van haar gevraagd dat ze haar zoon zou afwijzen of ter verantwoording zou roepen of zoiets. Ik ga er zonder meer vanuit dat ze haar zoon ook steunt. Ik heb altijd contact met haar gehouden en via haar zie ik ook de broers en zussen van mijn ex af en toe. Zo blijf ik dus ook verbonden en op de hoogte van het wel en wee in de familie van mijn kinderen. Ik ken al hun neefjes en nichtjes en nieuwe partners in de familie, en ik hoor van belangrijke levensgebeurtenissen. Zeker voor jonge kinderen heb ik gezien hoe waardevol het is dat er geen ondoorlaatbare grens tussen hun families loopt. Dat is met alleen die scheiding tussen hun ouders echt al beroerd genoeg.

Ik vind het dus heel waardevol als brussen betrokken willen blijven bij ex-partners omwille van de kinderen. En als ze je vriendin is zou ik niet weten waarom je haar zou moeten laten vallen. Het zal wel af en toe wat balanceren zijn op een slap koord om de juiste mix afstand-nabijheid te vinden. In hoeverre je een bijdrage kunt leveren in het de-escaleren van de verhoudingen tussen de ex-echtelieden is moeilijk te zeggen. Dat hangt ook erg van de karakters van de betrokken personen af.

Groet,
Jo Hanna

HierOokZoiets
Flavia en Elsa

bedankt voor de positieve reacties, ik ging bijna twijfelen aan mezelf en mijn familie, maar gelukkig begrijpen jullie wat ik bedoel.

De papieren zijn via de mediator naar de rechter, als het goed is. En dan hebben we in september de eerste verjaardag. Ben heel benieuwd hoe dat gaat. Ik heb er alle vertrouwen in dat we met zijn allen volwassen en verstandig kunnen zijn. Maar ik weet natuurlijk niet hoe schoonzus het gaat doen. Het zal best pijnlijk zijn, voor iedereen. Maar we moeten er doorheen.

Natje, hoe gaat het met jou, en hoe gaat het met je broer intussen?

Pagina's