Home » Forum » Grootoudersrespect tonenplichten en rechten

Grootouders...respect tonen,plichten en rechten.

100 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Anne
Grootouders...respect tonen,plichten en rechten.

Waar liggen de grenzen van grootouders wat relatie betreft naar eigen kinderen en kleinkinderen toe?
Voor mij is die grens duidelijk.Ben zelf oma geworden en dochter en schoonzoon hebben van in het begin aangegeven hoe zij het zien.
Heb ik totaal geen probleem mee.Het is hun gezinnetje,hun leven...en wij als grootouders maken er deel van uit,maar tot op een bepaalde hoogte en dat is maar goed ook.Ik zal me nooit bemoeien met hun reilen en zeilen omdat ik vind dat ik daartoe het recht niet heb.
Spijtig genoeg denkt niet iedereen er zo over.De andere grootouders zijn anders ingesteld en wellicht kan dit een gevolg zijn van hun karakter,verleden,ze zijn ook een wel wat ouder dan wij,dus hebben een andere opvoeding en visie meegekregen.
Dat zorgt voor discussies, wat ik dus heel spijtig vind.
We hebben geprobeerd om allemaal samen tot een goed gesprek te komen maar dat is mislukt.

Tobbe
Is er

in dat gesprek ook voor iedereen, dus ook de "tegenpartij". genoeg ruimte geweest, naar geluisterd en water bij de wijn gedaan of had het meer het idee van een interventie waarbij de rest hen probeerde te overtuigen van hun gelijk?
Ik ken je niet, dus ik weet het niet, maar als ik achteraf wel eens info krijg over confrontaties bij mij in de omgeving, of getuige ben van een "goed" gesprek, denk ik: tja, dat kon ook niet anders dan mislukken.

Stickertje
Hier al 15 jaar irritatie

Toen onze oudste net geboren was had mijn schoonmoeder het idee dat ze opnieuw moeder was geworden. Ze zij het ook letterlijk, kom kleintje kom maar bij mama en dan nam ze dochter op schoot.
Ze bemoeide zich letterlijk overal mee, als ik ging kijken bij een huiltje dan moest ik de kleine niet zo verwennen, effe huilen is goed voor de longetjes.
Toen de kinderen eenmaal gingen praten werd elk verkeerd verstaand woord dat niet beleefd leek afgestraft met een tirade. Zoon zei eens asieblief toen hij als 2 jarige oma het cadeautje gaf. Een hele preek over U zegde volgde. Niet alleen als wij met opa en oma en ons gezin waren maar ook in gezelschap op een feestje met 20 gasten.
Diverse malen geprobeerd tot een gesprek te komen, dat die bemoeienis niet gewenst was. Zelfs mijn kinderloze schoonzusje, de eigen dochter van mijn schoonouders, heeft geprobeerd om haar ouders een stap terug te laten doen maar dat is niet gelukt.
Mijn ouders en mijn zussen hebben zich tijdens feestjes hier thuis wel eens opgeworpen als vredestichter/docent omgangsvormen. Uitleggen dat de tijden zijn verandert het helpt allemaal niks.
Inmiddels zijn de kinderen oud genoeg om zich niks meer aan te trekken van het gekoer van oma ze zien zelf hoe ze zich moeten gedragen om bemoeienis van oma te voorkomen.
Maar moeilijk is het wel. Oma leeft met het idee dat zij ouder en dus wijzer is en daarom respect verdient en zich overal mee mag bemoeien. Ze is ontzettend vastgeroest in haar idee van hoe het hoort, er is geen opening tot gesprek.
Ik hoop voor je dochter dat ze zich er niet al te veel van zal aantrekken, de dingen blijft doen die zij goed vindt voor haar gezin en dat haar man haar steunt. Dat was bij ons de eerste jaren niet het geval en dat maakte het nog moeilijker.

Grootouder
Anne

Wat voor gesprek is er geweest?
Ik krijg er een naar gevoel bij.
Een gezamenlijk gesprek,waarom, waarover?
Hoe goed jullie het doen en hoe slecht zij?
Het lijkt mij dat als je kind een probleem heeft met de manier waarop de andere opa en oma met hun kind omgaan zij dat met z'n vieren bespreken, waarom waren jullie of jij daarbij?

Dendy Pearson
Niet meer

Hier wel irritatie gehad met schoonouders, maar dat heeft mijn man uiteindelijk afgekapt met " jullie hebben je opvoedtijd gehad, deze verpesten wij zelf wel" Inmiddels is dochter oud genoeg om te accepteren dat opa en oma nou eenmaal zo zijn. En jongste gaat niet graag erheen, we laten hem er ook nooit alleen. Hij zit er gewoon beleefd zijn tijd uit met een schermpje voor zijn neus.
Mijn vader is heel anders. Toen ik ooit eens klaagde over iets opvoedkundigs zei hij alleen maar " ik ben blij dat ik me daar niet meer druk over hoef te maken":-)

Maar misschien maakt het ook wel uit welke taak de grootouders hebben. Als ze vast moeten oppassen is dat toch wat anders dan incidenteel pretopa- en oma te zijn.
Ik ga iig niet vast oppassen bij mijn eventuele kleinkinderen. Precies om deze reden.

Dendy Pearson
En over dat gesprek

Wat is dat voor een gesprek geweest en wat hadden jullie daarmee te maken?

Stickertje
jullie hebben je opvoedtijd gehad, deze verpesten wij zelf wel

Dat is er een om in te lijsten!
Die ga ik onthouden om te gebruiken als het hier weer eens uit de hand loopt.

Limi
snap het niet helemaal

Wie had een gesprek met wie?

Anne
voor iedereen gelijk...

Dochter en schoonzoon proberen om alles zo goed mogelijk gelijkmatig te verdelen (opvang weldra,spulletjes voor de baby bij elke grootouder,uitnodigingen voor babyborrel enz...)
Toch ontstond er discussie omdat zij met bepaalde zaken niet akkoord gingen.
Mijn man en ik waren ook van mening dat het iets was tussen hen,maar ze stonden erop om dat gesprek met beiden grootouders erbij te houden,zodat geen enkele grootouder het gevoel zou krijgen dat zij met de vinger worden gewezen.Het was ook niet de bedoeling om te zeggen,jullie doen het goed en jullie niet.In tegendeel,het ging er alleen om,om beide partijen duidelijk te maken waar de grenzen liggen,beetje praktische zaken aangaande de opvang en dat beslissingen wat de opvoeding van het kind betreft,uiteindelijk enkel bij de ouders ligt.
Dat de andere grootouders er gedachten op nahouden van 100 jaar terug,is niet ons probleem uiteraard,maar wel dat van dochter en zoon en zij moeten hier een middenweg in vinden,maar dan moet het respect wel van beide kanten komen.

Wilgenkatje
wat is precies je vraag?

wij forummers vallen voor mijn gevoel middenin een verhaal met vaagheden. Als je het op prijs stellen dat we meedenken, is het handig als je wat helderder formuleert wat de kwestie inhoudt.

Triva
tja

Gesprek is geweest en zolang jullie schoonzoon jullie dochter steunt is er niet veel aan de hand en zou ik het nu loslaten. Dit soort dingen worden pas echt een probleem als er wig tussen de ouders wordt gedreven en de ouders het niet met elkaar eens zijn of als het ene kind zijn ouders steunt ten koste van zijn/haar partner.

Anne
taak van grootouders

Vraag?
Hoever laat je grootouders bepalen wat er gebeurd in het gezin van hun kinderen,opvoeding van kleinkind en alles wat er rond hangt?
Mijn gevoel als grootouder zegt,dat wij zonder twijfel deel uitmaken van hun leven en dat van ons kleinkind,maar dan tot op een bepaalde grens.
Omdat wij ooit zelf in een moeilijke situatie hebben gezeten met ouders,kan ik me nu heel goed inbeelden dat dochter en schoonzoon geen bemoeienis willen.Goede raad is altijd welkom uiteraard,maar veel hangt toch af van de manier waarop je iets overbrengt.
Als jonge moeder (lang geleden)had ik ook moeite met de zogezegde 'goede opdringerige raad' of 'je moet het zo doen' uitspraken.Als jong gezin wil je toch zelf beslissen hoe je leven eruit zal zien en hoe je kind wordt opgevoed.
Het is gewoon zeer spijtig dat in vele gezinnen,grootouders vaak denken dat ze alle wijsheid in pacht hebben en hun waarden en normen willen opdringen aan hun kinderen.Ze eisen respect van hun kind,maar
die medaille heeft twee kanten vind ik persoonlijk.Van ouders word er toch ook verwacht dat zij respect tonen voor de keuzes van hun kind!

Triva
maar

Ik lees dat de ouders alles zo goed mogelijk proberen te verdelen: opvang, spulletjes voor de baby. Dat begrijp ik niet: breng de baby naar een kdv en laat opa en oma lekker opa en oma zijn dan kom je daar ook niet zo vaak, is het kind daar niet zo lang en hebben ze de mogelijkheid niet om zich met alles te bemoeien of begrijp ik het verkeerd?

Dendy Pearson
Ik begrijp het ook niet

Gaat het erom dat de opa's en oma's zich niet benadeelt voelen als het gaat om kleinkind? Dus gelijke uren contact, evenveel luiers in huis en later bij een kleuteruitvoering dezelfde goede plaatsen ofzo?
idd een goede reden om een kdv of gastouder in te schakelen.

Wilgenkatje
mensen zijn geen playmobilpoppetjes

je neemt als grootouders altijd jezelf mee. Als het goed is, heb je geleerd van je periode als opvoeder en pak je dingen soms anders aan dan je vroeger gewend was, omdat je nu inziet dat het anders/beter kan.

Zoals anderen al zeggen - het maakt uit wat voor rol je in het gezin van je kinderen en kleinkinderen hebt. Als je een dag per week oppast, of als de kindertjes geregeld een weekend komen om de ouders wat rust en ontspanning te gunnen, komt er beslist ook 'opvoeden' bij kijken. Natuurlijk met respect voor hoe de ouders dingen doen, maar wel met het gegeven dat je als grootouders in je eigen huis de gewoonten hanteert die je zelf prettig vindt. Vind ik tenminste.

Afwegen wat de andere grootouders doen en wat je zelf doet, is niet zo zinvol. Ieder doet het op zijn eigen manier.

Als ouders geen inmenging (klinkt wat ongewenst ; negatief) willen, moeten ze andere opvang zoeken voor hun kleintjes en het contact met de oudere generatie beperken tot bezoekjes over en weer en nu en dan een gezamenlijk uitje.

Zomer
Inderdaad

Zoals Wilgenkatje het omschrijft ben ik het helemaal mee eens. Ik moet eerlijk zeggen dat ik het wel erg benauwd krijg als ik dat allemaal zo lees. Is het hun eerste kind? Het klinkt allemaal zo geforceerd, te minste, zo komt het op mij over. Blijkbaar gaan jullie als grootouders helemaal mee in alle wensen en richtlijnen van jullie dochter en schoonzoon maar geven de schoonouders van je dochter hierin wat meer tegengas. Ik had overigens geweigerd om bij dat gesprek te zijn.

Kyana
Twee kanten

Respect komt ook van 2 kanten. Ik vind het gesprek wel erg klinken als een lezing. Terwijl bij een echt gesprek er ruimte is voor gelijkwaardige inbreng van alle partijen. Zo'n gesprek waarbij een van de partijen een monoloog houdt en de andere partij alleen maar in kan stemmen zal waarschijnlijk een weinig positief effect hebben.

Verder is dit te vaag om echt iets te kunnen zeggen. Maar inderdaad je hebt met mensen te doen en die doen niet altijd wat je zegt. Daar moet je een modus operandi in vinden.

Limi
Antwoord

"Hoever laat je grootouders bepalen wat er gebeurd in het gezin van hun kinderen,opvoeding van kleinkind en alles wat er rond hangt?"

Hoever? helemaal niet.

Maar wij hebben dan ook geen grootouders ingeschakeld voor oppas (wonen van beide kanten sowieso net iets te ver weg) en niet betrokken bij aankopen en dergelijke. We nodigen ze ook nooit uit voor diploma's en vieringen en zo.

Maar vind je dat de andere kant teveel bemoeit, of ben je bang dat ze teveel naar zich toetrekken zodat jij minder tijd krijgt, of...? Ik kan me niet helemaal voorstellen wat de andere kant precies doet.

Overigens had mijn schoonmoeder ook wel eens ideeën van 100 jaar terug (of 50...) en dan zei ik gewoon nee, doe ik niet, want.

Stickertje
mijn huis mijn regels, oma's huis oma's regels

Dat zou fijn zijn voor een kind, thuis eet je aan tafel en in je kinderstoel bij oma mag je lopend door de tuin je boterham opeten.
Als ouder vind ik ook dat dat moet kunnen. Als het kind bij oma is zwaait oma de scepter en zijn er meer/minder vrijheden dan thuis. Dat is ook zo op professionele opvang, daar zijn andere regels dan thuis.
Voor een hele kleine baby is het natuurlijk wel fijn als ritmes in voedingen wel door de oppassende oma gehandhaafd blijven. Dat is het beste voor de baby.
Onze jongste zat in een spreidbroek, ongeveer vanaf de vierde maand. Als hij gevoed moest worden (door alle eerdere ziekenhuis-shit gaf ik de fles) zette ik een krukje voor de bank/stoel en lag zoon op mijn benen met zijn gezicht naar mij toe, zijn benen aan weerszijden naar beneden hangend. Hij moest die spreidbroek 23 uur per dag om, dus alleen tijdens baden en verschonen kon dat ding uit.
Mijn schoonmoeder wilde zoon graag een voeding geven maar aan al die "moderne fratsen" wilde ze niet meedoen, ze wilde zoon gewoon zoals alle normale babies in haar arm houden. Toen dat niet lukte met die spreidbroek moest dat ding dan maar uit, want dat was toch maar flauwekul.
Mijn vader en moeder hebben wel voedingen gegeven zonder het kind in de arm te houden of de spreidbroek uit te doen.
Daar zou voor mij een grens liggen, dingen die moeten voor de gezondheid van het kleinkind, die MOETEN. De rest mogen ze zelf bepalen, dat is nog steeds zo.
Verder vind ik ook dat grootouders best kunnen corrigeren op gedrag als de ouders er niet bij zijn, in dingen als met autootjes op tafel slaan of zo. Echt opvoeden, een standje geven wegens brutaal gedrag is aan de ouders. Oma mag best zelf zeggen dat ze wil dat de kleinkinderen haar met u aanspreken maar bij een foute woordkeus van het kleinkind steekt oma geen tirade af, dan corrigeert de ouder van het kind met een (misschien wat streng): Pietje oma wil dat je u zegt of zoiets.

Anne
bepaald ieder zelf natuurlijk...

Er werd eerst aan de grootouders(dus ook wij) gevraagd of we die opvang zagen zitten.Het is dus zeker geen verplichting geweest.Er werd gekeken voor wie welke dag het beste uitkwam,vermits beide oma's nog gaan werken.
Het kindje gaat trouwens ook een aantal dagen naar het kdv.
En neen,ik ben helemaal niet bang om minder tijd te kunnen doorbrengen met mijn kleinkind.Zoiets kan je nu eenmaal niet correct afmeten en dat hoeft ook helemaal niet voor mij.Waar ben je dan overigens mee bezig.
Ik weet dat het best normaal lijkt dat grootouders bepaalde dingen mee nemen van vroeger,maar wat niet wil zeggen dat er geen rekening moet worden gehouden met de waarden en normen die dochter en schoonzoon aan hun kindje willen meegeven.Zij zijn tenslotte de ouders.
Het lijkt me ook zo raar dat sommigen hier vinden dat het bij oma en opa best anders kan en mag zijn.We gaan het hier nu niet hebben over kleine onbenullige dingetjes uiteraard,maar het is toch belangrijk dat grootouders en ouders van het kind zo veel mogelijk op één lijn zitten.Thuis geen cola,niet elke dag chips bv...is een keuze die ouders voor hun kindje maken.Het is zeker aanvaardbaar om als ouder te wensen dat dit dan ook niet bij de grootouders gebeurd.
Uiteraard is het de bedoeling dat het kind een berisping krijgt wanneer het iets doet wat niet door de beugel kan,want inderdaad hoort bij oppassen ook opvoeden.
Hoe ouders de opvoeding van hun kind zien bepaald ieder zelf natuurlijk.Het is gewoon spijtig dat de grote generatiekloof tussen grootouders en kinderen, ervoor zorgt dat het al eens mis loopt.

Anneke
grootouders als vaste oppas

Ik heb ze ook als oppas gehad, maar slechts 1 dag per 2 weken en bij ons thuis, dat scheelt ook.

Je bent summier in je voorbeelden, terwijl dat meer duidelijk kan maken.

Maar als je bijv. noemt cola geven, ja, dan ben ik met je eens dat als opa's en oma's als vaste oppas optreden dat ik dan ook aan hen zou aangeven dat ik niet zou willen dat ze dan cola krijgen.

En van het medische voorbeeld van de spreidbroek, ook daar zou ik willen dat ze de instructie van ons zouden opvolgen.

Maar als kinderen bij de ouders op de bank mogen springen en de kinderen zijn bij opa en oma en die verbieden dat, dan zou ik het raar vinden als de ouders dat niet goed zouden vinden.

Ik denk wat eerder geschreven is, dat het belangrijkste is dat dochter van TO gesteund wordt door haar man of beter gezegd, dat zij op een lijn zitten.

En als zijn ouders die lijn niet willen volgen als vaste oppassers, terwijl dochter en schoonzoon dat wel willen, dan lijkt me dat dochter en schoonzoon het toch moeten accepteren of om moeten kijken naar een alternatief.

Maar zonder voorbeelden kan je wat mij betreft dus niet zeggen dat grootouders als ze vaste oppas zijn in hun eigen huis altijd alles van hun kinderen moeten opvolgen. Wel fijn als partijen daarin redelijk met elkaar omgaan. Ook goed van de jonge ouders als ze iets relaxter worden in hun instructies/eisen, dat kan soms nl. ook een beetje doorslaan (herken ik van mijzelf in die tijd, zeker bij de eerste).

Kyana
Regels

Bij opa en oma kunnen prima andere regels gelden dan thuis. Natuurlijk gezondheid en veiligheid gaat voorop. Dus in het voorbeeld van de spreidbroek is het logisch dat wat oma wil niet kan.
Maar bij andere dingen maakt het toch niet zo veel uit? Oma is inderdaad misschien guller met snoep of geeft eerder chips.
Zolang het niet zoveel is dat het slecht is voor de gezondheid lijkt me het geen probleem dat oma en opa dat soort zaken wat anders aanpakken.
Opa en oma hebben hun eigen band met de kleinkinderen en zeker als de kleinkinderen iets ouder zijn staat die band eigenlijk los van de ouders.
Nu met een baby zien ze dat nog niet zo omdat ze de baby waarschijnlijk heel erg zien als deel van hun zelf. Maar die baby is natuurlijk ook gewoon een autonoom wezen & als de baby iets ouder is dan ontwikkeld hij/zij een eigen band met opa en oma. En daarin zullen sommige dingen anders zijn dan in de band tussen ouder en kind. En dat geeft ook helemaal niet.
Als ouder wil je misschien overal de controle op houden maar dat kan niet.

Stickertje
keuzes die ouders voor hun kindje maken

Die moeten gerespecteerd worden, helemaal mee eens. Geen cola, niet elke dag chips dat zijn dingen die grootouders moeten aannemen en uitvoeren als zij op het kindje gaan passen, dat vind ik ook.

Al van jongs af aan kregen de kinderen hier snoep van schoonmoeder, veel snoep. Mijn moeder bracht wel eens iets mee, ieder kind een doosje smarties uit zo'n uitdeelzak of een mini milky way. Schoonmoeder moest daar overheen en kwam dan met een hele zak, eerst mini's maar nu de kinderen groter zijn hele pakken grote twix, kingsize marsen, het gaat maar door.
Vroeger moest ik dat echt van de kinderen afpakken, oma bleef ze aanmoedigen om er nog een te nemen. Inmiddels zijn de kinderen zo verstandig dat ze het in hun tas steken als we daar zijn of in de kast leggen als we thuis zijn.
En dan kreeg/krijg ik de wind van voren, dat ik mijn kinderen niks lekkers gun, dat ik zo op de gezondheid let, wat maakt dat nou uit zo af en toe een extra snoepje.
Kinderen kennen oma inmiddels en eten zich niet meer misselijk.

Dat een kind thuis op de bank mag springen en bij oma niet, dat is het recht van oma, het is haar huis. Dat oma met de kleine gaat vingerverven is prima, zolang oma maar de veiligheid in de gaten houdt, zodat de kleine geen potje verf leeg eet. Ook al vinden de papa en mama van de kleine vingerverven nog geen goed idee voor de ukkkepuk. Ook regels voor schermtijd zouden bij oma wat losser kunnen zijn, of strikter dat is aan oma.

Limi
concreet?

Maar wat doet de andere kant dan concreet anders, en niet goed? Het blijft zo wel supervaag, of wil je alleen maar bevestigd krijgen dat je zelf goede ideeën hebt?

Chips en cola zijn helemaal nog niet aan de orde bij een baby, dus wat dan wel?

Ik ben op zich niet zo van oma's huis, oma's regels. Als ik er bij was, bepaalde ik wat ze mochten eten en niet oma. Verder deden ze niet gek of wild, dus waren 'regels' niet aan de orde, en zijn ze nooit zonder ons bij oma geweest.

Wilgenkatje
gewoonten - en de dynamiek van relaties

'Ik ben op zich niet zo van oma's huis, oma's regels. Als ik er bij was, bepaalde ik wat ze mochten eten en niet oma.' Dat spreekt vanzelf.

Maar als opa en oma altijd aan tafel eten, en de ouders en kind thuis altijd op de bank eten, dan gaan opa en oma dat niet ineens veranderen. In hun eigen huis houden ze hun eigen gewoonte (dat klinkt anders dan regels). Als ouders gewend zijn bij het ontbijten de TV aan te zetten, hoeven opa en oma dat niet óók te doen. Het is mooi als kinderen ontdekken dat dingen op heel verschillende manieren kunnen gaan.

Helemaal eens met Kyana: 'Opa en oma hebben hun eigen band met de kleinkinderen en zeker als de kleinkinderen iets ouder zijn staat die band eigenlijk los van de ouders. Nu met een baby zien ze dat nog niet zo omdat ze de baby waarschijnlijk heel erg zien als deel van hun zelf. Maar die baby is natuurlijk ook gewoon een autonoom wezen & als de baby iets ouder is dan ontwikkelt hij/zij een eigen band met opa en oma. En daarin zullen sommige dingen anders zijn dan in de band tussen ouder en kind. En dat geeft ook helemaal niet.
Als ouder wil je misschien overal de controle op houden maar dat kan niet.'

Waarvan akte! Relaties zijn dynamisch.

Ik ben nog steeds benieuwd naar wat concretere voorbeelden van TS. En naar die enorme generatiekloof. Ik (oma van vier kleinkinderen tussen 2 en 7 jaar, ouders allen dertigers) merk die niet zo sterk.

Flanagan
Wat hou ik toch veel van mijn moeder

Mijn moeder was ook geneigd een leeg glas direct te vullen met drankjes als dubbelfris of de schaaltjes direct aan te vullen met chips. Maar ik legde uit dat ik degene was die straks de kots in de auto kon verwijderen en dat ik het belangrijk vond dat hun gebit gezond bleef. Of dat laat vertrekken mijn nachtrust zou schaden.
Gelukkig had ik daar geen pijnlijke discussies over. Ze gaf de chips gewoon mee naar huis en zeurde niet door over het vroeg naar huis gaan. Zo fijn zo'n moeder.
Het kan schelen als je uitleg waarom.

De stellng mijn huis, hun huis vind ik niet altijd opgaan. Ook in hun huis hoef je niet alles goed te vinden wat met je kind gebeurd of te eten krijgt.

Kaaskopje
Ik word hier een beetje wiebelig van

en het gaat niet eens om mijn kind, schoonzoon en schoonouders. Het kind is nog niet eens geboren en nu komt de weegschaal er al bij wie wat en hoe en wanneer mag doen. Tussen de regels door lezend heb ik het gevoel dat Anne de andere grootouders niet erg vertrouwt. Ze gaan hun ideeën opdringen, de generatiekloof werkt ook niet bepaald in hun voordeel, ze vinden overal iets van...

Ik vind dat de ouders in grote lijnen bepalen wat een kind mag en moet, met wat armslag voor de grootouders als kindje daar heel vaak is. Dus als ouders écht niet willen dat een kind suikersnoep krijgt, dan vind ik dat dat gerespecteerd moet worden. Net als vlees, je geeft een kind geen vlees als de ouders vegetarisch zijn. Een beetje de regelmaat van thuis kan ook praktisch zijn. Dus niet om 4 uur in bed stoppen als de regelmaat bij 3 uur ligt en pap en mam het kindje 's avonds niet in slaap kunnen krijgen. Ik noem maar wat. Maar verder moeten de grootouders toch de ruimte krijgen om het zelf in te vullen lijkt mij.

Ik krijg de indruk dat je dochter en schoonzoon zich min of meer in de nesten hebben gewerkt door zo netjes alles gelijk te verdelen, aan te leveren en uit te leggen. De nesteldrang heeft zich niet tot het eigen huis beperkt, maar is ook naar de grootouders verlegd. Ik moet er om eerlijk te zijn niet aan denken dat mijn dochter het zo zou doen als hoe dit aangepakt is. Stel dat mijn dochter een baby zou krijgen, dan zie ik een scenario voor me waarin we gezellig samen naar Ikea gaan, leuk spulletjes kopen voor de babykamer bij haar en de logeerkamer bij mij. En een andere dag gaat zij en/of schoonzoon lekker op stap met schoonouders. En al winkelend, of bij een kopje koffie/thee en een lekker bord eten komt ter sprake hoe dochter het voor zich ziet als baby bij bij opa en oma komt. En als het niet zo ter sprake komt, dan wel al whatsappend.

Ik denk dat het wijs is als alles nu gesust wordt, waar er gesust moet worden en het te laten rusten tot het zover is. Het moet gewoon weer leuk worden.

Anneke
Kaaskopje

De baby is al geboren.:-)

Wilgenkatje
hoe oud is het kindje?

chips en cola zijn nog niet aan de orde denk ik. Eerder smartphones waarmee ook heel kleine kindertjes al getemd worden als ze onrustig zijn :p

Ik begrijp dat kindje een dag bij grootouders A, een dag bij grootouders B en enkele dagen in het KDV is? Dat zijn naast thuis drie verblijfplaatsen met drie verschillende manieren van doen, hoe aardig je het ook overlegt allemaal.

Als houden van en veiligheid/geborgenheid bovenaan staan, is de rest bijzaak. Wat niet betekent dat details er niet toe doen.

Anne - kun je wat helderder maken hoe die generatiekloof er in jouw beleving uit ziet, waardoor de handelwijze zo verschilt?

Triva
slecht

Als klopt wat Wilgenkatje zegt vind ik dat niet goed: in een week opvang bij Oma A, bij Oma B, op een kdv en dan ook nog een dag bij papa en een dag bij mama en wellicht nog 2 dagen papa en mama? Waarom zo'n lappendeken qua opvang en zeuren over dat het kindje dan niet overal dezelfde opvoeding krijgt?

Stickertje
Generatiekloof

Mijn schoonouders zijn geboren net voor de twee wereldoorlog mijn ouders er net in. Ze zijn qua kalender dus ongeveer even oud maar in de omgang met ons zit een verschil van 30 jaar. Als ik bij mijn schoonouders kom is het net alsof ik als tiener bij mijn oma kom. De stijve omgangsvormen, als er niet is gezegd dat je kunt gaan zitten, DAN GA JE DUS NIET ZITTEN. Deze mensen zijn echt blijven hangen in hoe zij zijn opgevoed, hebben zich niet ontwikkeld om te passen in deze maatschappij. Hechten nog steeds meer waarde aan de mening van meneer pastoor dan meningen van een ander. Zijn pas aan een mobiel begonnen toen de smartphone zijn intrede deed.
Mijn ouders daarentegen zijn zich blijven ontwikkelen, vader moest regelmatig cursussen doen voor zijn werk, omarmde de PC voor thuis, nam deel aan het verenigingsleven en is ook politiek goed op d hoogte. Mij moeder deed veel vrijwilligerswerk en mantelzorg voor haar ouders.Ook deed zij wel eens een cusus op kook of creatief gebied.
Allebei actief in de kerk maar nemen de mening van meneer pastoor met een grote korrel zout.
In de omgang met de kleinkinderen bewegen mij ouders mee met wat wij belangrijk vinden, schoonouders geven adviezen nasr hun antieke opvattingen. Vinden onze ideeën maar rare moderne fratsen.
Hoewel ouders en schoonouders maar 5 jaar schelen zijn schoonouders echt oud in doen en laten en zijn mijn ouders, hoewel niet meer topfit, verrassend jong van geest.
Zoiets verwacht je k ook in de situatie van TO.

Pagina's