Home » Forum » Grootoudersrespect tonenplichten en rechten

Grootouders...respect tonen,plichten en rechten.

100 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Meelezer
Stickertje

Je kunt wel blijven afgeven op je schoonouders maar blijkbaar hebben ze iets heel erg goed gedaan: hun zoon opvoeden. Verder zijn ze genetisch in staat om blijkbaar normale kleinkinderen voort te brengen. Daarentegen hebben ze een schoondochter die niet begrijpt dat mensen kunnen en mogen verschillen van elkaar want alleen haar ouders zijn goed.

Stickertje
meelezer

Denk even om.
Als ik er geen "lading" aan had gegeven door de personen in kwestie bekenden te noemen, snap je dan waar ik heen wil? De oude buurvrouw die leeft volgens deze regels van de kerk en niet wil zien dat de wereld verandert en de moeder van de nieuwe buurvrouw die zo aangepast is aan d moderne tijd?
Door mijn eigen verhaal te vertellen kan ik beter aangeven waar volgens mij de generatiekloof zit. Tenminste zoals ik het zie en ervaar.
Schoonouders hebben een leuke zoon opgevoed, alleen toen dat klaar was zijn ze blijven "hangen" en dat is jammer.

Kaaskopje
Anneke

Oh toch wel... ik las babyborrel, dus op de een of andere manier dacht ik dat ver vooruit gepland werd :-)).

Anne
gelijkheid tot op bepaalde hoogte

Het is niet de bedoeling om de andere grootouders met de vinger te wijzen omdat ze iets niet goed of anders doen en ik wil zeker niet de bevestiging krijgen dat ik betere ideeen heb.Daar gaat het hier helemaal niet om...
Feit is dat er discussie is ontstaan omdat zij wilden beslissen wie er extra uitgenodigd werd voor de babyborrel.Terwijl er door zoon en schoondochter werd beslist waar er een grens werd trokken voor beide grootouders,bleven zij hierin toch volharden waardoor er uiteindelijk de nodige discussies ontstonden.
Hieruit ontstond de vraag hoever grootouders beslissen in zaken aangaande hun kleinkind...
Ondertussen is schoonzoon met zijn ouders apart gaan praten,maar blijft het een soort van open boek hoor.Dochter heeft nu het gevoel dat zij de boeman is,omdat zij degene is die rechtsstreeks de confrontatie aangaat en de dingen wil uitpraten,terwijl hij eerder rustiger blijft en toch doet wat zij zelf beslissen.
Heb ook de raad gegeven om alles even te laten rusten en de toekomst te laten uitwijzen hoe het verloopt.Zeker geen ouwe koeien uit de gracht halen want dat brengt helemaal geen oplossing.
Dat is tenminste mijn mening...

Dendy Pearson
Jamaar

waarom moeten grootouders mee beslissen over een babyborrel? Ik begrijp het echt niet ?

Stickertje
het gaat alleen over de babyborrel?!?

Als je dat meteen had verteld dan hadden we niet zoveel zelf in hoeven vullen. Nu zijn we allemaal raad gaan geven over de opvoeding van de kleine door de grootouders maar daar gaat het niet over.
Kort samengevat zijn de schoonouders van de dochter gepikeerd dat zij niet meer mensen mochten uitnodigen voor die borrel.
Dan vraag ik mij af: hoezo hebben grootouders het recht hun kennissen/vrienden/familie uit te nodigen op een feestje dat hun kinderen organiseren ter ere van hun pasgeboren baby? Het is hn feestje toch niet.

Kaaskopje
Schoonouders

Het blijft een inspiratiebron voor gespreksstof :-). Ik merk het nu ook ivm de schoonouders van mijn dochter. Wat wel scheelt is dat schoonzoon en dochter op een lijn zitten met hoe ze over zijn ouders denken. Schoonzoon kan daar smakelijk over vertellen. Ik kan me ook voorstellen dat ze bij zijn ouders wel eens wat over ons te mopperen of te lachen hebben. Het zij zo.

Mijn eigen schoonouders ervoer ik juist als 'welkom'. Niet dat ze zo geweldig waren, maar ze waren hartelijk en accepteerden ons gewoon in hoe we zijn. Schoonmoeder had weliswaar veel moeite met ons 'ongeloof', maar goed daar viel mee te leven.

Het is gewoon niet niks als kinderen twee families met elkaar verbinden. Andere opvattingen, andere mogelijkheden en dat moet dan opeens door één deur kunnen. Mijn instelling is dat ik zo min mogelijk verwachtingen probeer te hebben van andere mensen. Dan kan het vooral meevallen :-).

Fransien
Trouwreceptie

Zelfde laken een pak, mijn ouders waren erg nijdig dat zij de gastenlijst niet eens flink mochten uitbreiden met hun vrienden en kennissen waar ik niets mee had, amper kende, soms niet eens aardig vond en waar mijn man nog nooit van gehoord had.
Mijn moeder (mijn vader was het namelijk eigenlijk gewoon met mij eens maar wilde thuis geen ruzie) was tijden boos en heeft zelfs gedreigd met niet komen op de bruiloft. Toen ik zoiets had van 'je bent welkom, maar het is je eigen keuze of je komt', was het hek van de dam. Mijn moeder verdacht mijn man (terecht) dat hij dit ingefluisterd had en dat is nooit meer goed gekomen.
Ik was als kind/tiener/jong-volwassene vrij makkelijk te chanteren, mijn man heeft me geholpen om dat naast me neer te leggen, tot groot ongenoegen van mijn moeder en een van mijn zussen.

Kaaskopje
Oh, haha, het gaat over de babyborrel!

Nou, waar hebben we het dan over? De oma's en opa's mogen aanschuiven en meer niet. Idioot dat dat zo ingewikkeld gemaakt is.

Wij hebben bij ons huwelijk geen ooms en tantes uitgenodigd, stel je toch voor dat mijn schoonouders hadden bedisseld dat we ook anderen hadden moeten uitnodigen... Prima, maar betaal dan ook maar mee. Of niet prima, als je het klein wilt houden en dus niet de complete familie erbij wilt hebben.

En grootouders beslissen helemaal niets over kleinkinderen. Als ze als oppas fungeren, mogen ze natuurlijk wel meebepalen hoe de oppasdag verloopt, maar de échte beslissingen, die liggen bij de ouders. Als kinderen eenmaal een eigen leven zijn gaan leiden, moet je je als ouders meer naar de achtergrond plaatsen.

Kaaskopje
Fransien

Er zijn drie bruiloften geweest in het gezin van mijn ouders en bij alle drie zijn ze niet geweest door ruzie of eisen naar aanleiding van die ruzie. Het contact was al zeer matig, maar na al dit gedoe heeft het geleid tot compleet geen contact meer. Ik begrijp echt niet dat ouders zoveel zeggenschap denken te mogen nemen.

Zomer
Wat is een babyborrel

Wat moet ik mij daar bij voorstellen? En nu is het mij niet duidelijk of de baby al geboren is of niet?

Fransien
Eigen ouders dus

Dit was niet mijn schoonmoeder maar mijn eigen moeder.
Mijn man heeft zijn tong er herhaaldelijk afgebeten om escalatie waar mogelijk te voorkomen. Zijn ouders hebben wel eens iets gehoord, maar zich er godzijdank nooit mee bemoeid. Ik heb de grenzen naar mijn eigen familie aangegeven.

De eerste keer dat dat mis ging was toen mijn derde binnen een week na geboorte in het ziekenhuis lag met een stevige allergie waarbij het onzeker was of ze het zou halen. Mijn moeder heeft me toen duidelijk gemaakt dat allergieen maar modeverschijnselen waren en dat je vroeger ook huilbaby's had en dat je niet iedere keer zo naar de dokter moest hollen. En een allergie kon het niet zijn, dus nu opeten die taart die ze meegenomen had (terwijl ze wist dat ik dieet hield om borstvoeding te kunnen geven). Mijn man heeft haar toen apart genomen en gezegd dat ze haar mening mocht hebben maar dat dit was wat wij besloten hadden en dat ik die taart niet hoefde opeten.

De tweede keer dat het mis ging was toen mijn derde, toen 5 jaar oud, terug was uit het ziekenhuis vanwege astma en een lang weekend naar opa en oma ging. Ze had haar puffers mee en ze moest iedere ochtend en avond een onderhoudspuf nemen. Opa en oma hadden instructie gekregen en wisten dat het doktersvoorschrift was en dat ze een maand daarvoor 3 weken in het ziekenhuis had gelegen. Ze hebben zonder overleg de instructie naast zich neergelegd en mijn derde had dus vier dagen geen onderhoudspuf gehad, want ze geloofden niet in medicijnen geven aan gezonde kinderen.
De avond dat we haar ophaalden van een verder fijne logeerpartij konden we doorrijden naar het ziekenhuis waar ze een stootkuur prednison kreeg en voor de zekerheid maar een paar daagjes mocht blijven. Ik heb toen gebeld om na te vragen of ze wel iedere ochtend en avond haar puf had gehad en toen te horen gekregen dat ze daar niet in geloofden, en ben toen zo ontactisch geweest om te zeggen dat het mij niet uitmaakte waar zij in geloofden maar dat ik nu weer met dochter en een zware astma-aanval in het ziekenhuis zat.
Met mijn schoonouders is het wel goed gekomen, ze belden de volgende ochtend op om zich te verontschuldigen. En ik heb mij verontschuldigd omdat het er niet zo tactisch uitkwam. Later bleek dat de kinderarts direct die ochtend mijn schoonouders even had opgebeld om hen te vertellen hoeveel kinderen zij kwijtraakten vanwege 'niet geloven in medicijnen' en dat (klein)dochter daar een van had kunnen zijn.

Fransien
Zucht

ik merk dat dit nog een gevoelig punt is bij mij
en ik moet toch echt leren iets korter en bondiger te schrijven, excuses voor de lange lap tekst

Kaaskopje
Fransien

Voor mij is het bijna 30 jaar geleden, dus ik heb al aardig leren samenvatten ;-)

Wat geweldig dat die kinderarts dat gedaan heeft! Om woest van te worden, dat soort eigenwijze gedrag. Als de arts niet gebeld had, had dit nog heel lang voort kunnen slepen.

Ik herken reacties als 'hype' en 'modegril' wel. Op de een of andere manier zet zich dat dan vast in het hoofd van degene die dat zegt en moet je van goeden huize komen om diegene in te laten zien dat het ondanks een grotere belangstelling voor (...) wel om een serieuze kwaal of aandoening gaat.

Fransien
Ja

Het is feitelijk gewoon het eigenwijze en eigengereide gedrag, en dat zag ik bij mijn bruiloft van mijn ouders en dat proef ik hier bij die babyborrel ook.
Of het gaat op manier van ..., of het gaat helemaal niet.
Jouw ouders hadden er ook een handje van en op zo'n manier laat je elkaar niet in je waarde.

Bij mijn moeder was er een behoorlijke controledwang, alles moest op haar manier gaan of... Op zo'n manier werk je niet toe naar een volwassen relatie met je volwassen kinderen, en dat zal er toch wel van moeten komen, anders verlies je je kinderen.

Kaaskopje
Zomer

Een babyborrel is een kraamfeest waarbij (ook) drank geschonken wordt. Dus het is geen borrel voor de baby :-).

Kaaskopje
Fransien

Zo te lezen kunnen jouw moeder en mijn vader elkaar de hand schudden. Onze ouders zijn ons door de jaren heen alle drie kwijtgeraakt.

Fransien
En dan deze ouders

En dan hoop ik dat deze nieuwbakken ouders niet in de situatie komen dat ze afstand moeten nemen van een van beide grootouder-paren. Al is het feit dat ze alles zo op een goudschaaltje wegen geen goed teken, blijkbaar hebben ze de ervaring dat dat nodig is vanwege in ieder geval 1 chronisch tekort gedaan persoon (en dat herken ik van mijn moeder).
Ik hoop dat ik er teveel in lees en dat het allemaal met een sisser afloopt.

Jackie
mijn schoonmoeder

Ik herken dat bemoeizuchtige een beetje van mijn eigen schoonmoeder. Gelukkig houdt zij het bij hooguit iets zeer nadrukkelijk adviseren. Wat ze nog vaker doet is zo tussen neus en lippen door verkapt kritiek leveren op iets wat ik doe. Zij vindt bijvoorbeeld dat ik mijn oudste te weinig mee naar buiten neem. Ik doe mijn best maar met nog een baby lukt het niet zo vaak als ik zou willen. Wat zij dan bv doet als ze hier is: mijn oudste meenemen om even op het balkon te zitten (vogels kijken) en dan zogenaamd tegen mijn kind: "Kom kind, laat ik je maar op z'n minst mee naar het balkon nemen, krijg je in ieder geval wat frisse lucht, je zit ook maar de hele dag opgesloten he?"
Zij is overigens het tegenovergestelde van wat Fransien vertelt: ze gelooft iets te heilig in medicijnen. Bij elk pijntje een pijnstiller en bij elke niesje direct om een AB-kuur vragen. Laatst had ze mijn man de telefoon die aan het vertellen was dat hij op werk zijn teen had gestoten. Het eerste wat ze vroeg was of hij al een pijnstiller had genomen. Voor zijn téén. Bij de kinderen is ze ook altijd zo rap met "zullen we dan maar even naar de eerste hulp?". Ze moppert dan wat in zichzelf als we bij een oorontsteking niet direct AB verzoeken bij de dokter. De ontsteking ging overigens vanzelf over.
Ze is de laatste persoon die heisa zal maken om haar zin te krijgen hoor, maar telkens die terloopse opmerkingen.. Die kan ze echt niet laten.

Kaaskopje
Oorontsteking o.t.

vind ik om eerlijk te zijn wel iets om mee naar de ha te gaan. Het kan vervelend uit de hand lopen.

Jackie
ja hebben we ook gedaan hoor

Anders had ik niet kunnen zien dat hij het had :) We zijn alleen geen mensen die om medicatie zeuren als en dokter zegt dat het niet ernstig genoeg is en dat paracetamol voorlopig genoeg is.

Wilgenkatje
Babyborrel

Is dit kindje het eerste kleinkind?

Ik denk dat de grootouders gewoon heel trots zijn met dit kindje! Vandaar dat ze graag hun bekenden op de babyborrel zouden uitnodigen. Het voelt voor mij net zo als grootouders die een geboortebericht van hun kleinkind in de krant zetten. En ja het is een vervolg op het ( ongevraagd) bijdragen leveren voor de gastenlijst op de huwelijksreceptie.

Het is begrijpelijk, maar ja, het is hun feestje niet. In hun tijd bestonden er nog geen babyborrels...

Toch snap ik het wel, als persoon van tegen de 60. Als vrienden van je kinderen een gezin krijgen, vrienden die je vroeger als klasgenootjes van je eigen zoon of dochter over de vloer hebt gehad, vind je het mooi te zien hoe het nu allemaal verder gaat in het leven. Het geeft moed voor de toekomst, als je eigen toekomst minder lang begint te worden.

Flanagan
Alternatief bieden

Best lastig een uitgebreide borrel voor je kiezen krijgen omdat een oma haar bekenden zo graag wilt laten zien dat ze ook eem kleinkind heeft. Echt vermoeiend zulke opgelegde activiteiten. Grote kans dat de kersverse ouders zelf de boodschappen mogen doen en de drankjes en hapjes mogen regelen want oma zit trots met haar vriendinnen te pimpelen. Geen fijn vooruitzicht.

Ook dat kan je hen uitleggen. Dat een groet borrel te vermoeiend is omdat het toch op de schouders van zoon en zijn vrouw neerkomt. Als oma zo graag haar kleinkind wilt tonen, kan je haar een alternatief bieden inde vorm van een fotoalbum. Zo kan ze die altijd meenemen als ze bij haar vriendinnen gaat koffiedrinken. Zo laat je zien dat je haar gevoelens wel begrijpt. Dat komt heel anders over dan botweg weigeren.

Maar zo blijf je wel de touwtjes in handen houden en laat je je niet afwijken van je standpunt. Een duidelijk signaal die later ook van pas komt.

Anneke
Flanagan en Anne

Ik vermoed dat TO en partner zelf bedacht hebben een babyborrel te organiseren en dat opa en oma van mans kant allerlei familie en vriendin willen uitnodigen a la bruiloften (nb als ouders van het paar betalen komt dat denk ik vaker/uitgebreider voor dan als paar de bruiloft zelf betaalt, maar ook dan kan je natuurlijk wat familie/vrienden naar wens van je ouders uitnodigen).

TO, misschien kan je wat duidelijker aangeven wat het probleem is.
Dat opa en oma mensen willen uitnodigen, a la. Toen de ouders van baby "nee" zeiden, hebben ze toen uitgelegd dat dat niet gebruikelijk is (dat soort argumenten kan bij dat soort opa's en oma's helpen)?
En wat gebeurde er toen?

Ik vind jouw voorstel van een foto-album, Flanagan, best leuk. Of ander alternatief: als opa en oma het zooooo graag willen: laat ze zelf iets organiseren waar de ouders met baby dan even op bezoek gaan. Maar dan dus zonder de verdere sores om alles zelf te regelen en allemaal andere mensen in huis te krijgen die ze niet bij hun eigen babyborrel willen hebben.

Anne, kan je nog eens vertellen wat er nou concreet voor andersoortige problemen zijn?
En heb je zelf de indruk dat het ouderpaar wel respectvol gereageerd heeft op opa en oma bij dat soort dingen? En dat het ouderpaar zelf ook niet al te star is?

Kaaskopje
Anneke

Ik merk dat ik ook last heb van onduidelijkheid. Ik heb namelijk niet de indruk dat TS het borreluurtje zelf wilde organiseren.

Ik plaats mezelf even in de situatie van de ouders van de baby en natuurlijk was ik ontzettend trots op mijn baby's, ik wilde ze uiteraard ook graag aan andere mensen 'showen', maar niet bij zo'n opgeklopte toestand als een kraamfeestje of, hoe bedenk je het, babyborrel. Moeders mag aan een verantwoord sapje terwijl de rest leutiger wordt door die borrel (dat beeld heb ik er bij :-)). Naar mijn gevoel heb je wel iets anders aan je hoofd in de eerste weken dan de rotzooi van een feestje en als het pas na een paar maanden wordt gehouden, dan is de versheid van de baby er al dusdanig af dat ik een babyborrel wat achterhaald vind. Ik merk dat ik daar misschien wat te negatief in ben, maar ik moet er echt niet aan denken. Dus vanuit dat gevoel reageer ik helemáál allergisch als ánderen gaan bedisselen over wie ik allemaal rond de borreltafel zou moeten uitnodigen. Ik snap werkelijk niet hoe gróótouders kunnen denken dat zij gaan over wie erbij moet zijn. Dus ik zou het denk ik ook aan de stok gekregen hebben met de ouders van de schoonzoon van TS.

Ik vind het idee van Flanagan, de foto's, trouwens wel leuk. Ik heb bij een van de kinderen ook een mapje aan mijn schoonouders gegeven.

Anne
Iedereen is trots...

Natuurlijk zijn wij allemaal in de wolken met ons eerste kleinkind en willen we dit graag delen met anderen,maar dit geeft nog niet het recht om zelf te gaan beslissen wie er wordt uitgenodigd.Zeker al niet wanneer er op voorhand duidelijk werd gemaakt hoever de ouders hierin zouden gaan.
Er werd ook een tegenvoorstel gedaan door dochter en schoonzoon.
Grootouders konden die vrienden eventueel wel eens uitnodigen bij hun thuis,ouders wilden dan zonder moeite eens met het kindje langs gaan.
Gewoon een gezellige namiddag organiseren samen.Lijkt me een heel aannemelijk voorstel.Flanagan's raad over foto's is inderdaad heel fijn en dochter en schoonzoon waren zelf ook al op dat idee gekomen.Wanneer ze foto's maken van hun kind krijgt elke grootouder die ook om ze dan in een album te plaatsen.Er is ook afgesproken dat er zomaar niet blindelings foto's op sociale media worden gezet door de grootouders,zussen enz...vind ik geen probleem.
Natuurlijk waren er voordien al wel eens strubbelingen,omdat grootouders (toen nog niet)al wel eens vaker zich probeerden te mengen in situaties.Dochter probeerde de vrede te bewaren door er niet al te fel op in te gaan,maar nu het om hun kind gaat,liggen de zaken anders.Als jonge ouders willen ze heel gewoon hun eigen leven leiden,willen ze best goede raad aanvaarden,maar er zijn uiteraard grenzen.
Wat respect betreft...het is fijn voor ouders wanneer hun kinderen respect tonen maar respect moet van beiden kanten komen.

Anneke
Anne

Is de discussie nou alleen rond de babyborrel ontstaan of zijn er nou andere situaties waarin grootouders te ver gaan naar het idee van de ouders?

Wilgenkatje
Deze (groot)ouders kunnen niet loslaten

...En beseffen onvoldoende dat hun zoon/dochter nu zelf een gezin heeft. Ze hebben niet in de gaten dat zij een flinke stap terug moeten doen. Het is belangrijk dat hun eigen (!) kind hierin vriendelijk en ook resoluut grenzen trekt.

De (groot) ouders van de andere kant doen er zeer wijs aan zich hiermee niet te bemoeien, ook al ergeren zij zich.

Gesprekken met beide (groot) ouderparen maakt het zwaar. Niet doen. Of wacht, dat is al gebeurd. Zand erover. Beheerst en vriendelijk verder gaan. Dat is in ieders belang.

Kaaskopje
Wilgenkatje

Eigenlijk zouden de grootouders die grenzen toch ook zelf aan moeten voelen?

Ik voel een lichte ongerustheid opkomen richting de schoonmoeder van mijn dochter, haha.

Limi
kaaskopje

Mijn schoonmoeder ziet het niet bij zichzelf. Soms maakt ze wel eens opmerkingen over anderen die over dat onderwerp gaan en lijkt ze totaal niet te beseffen dat ze het zelf ook doet of deed.

Vergelijkbaar met iemand bekritiseren die teveel koekjes eet en dan zelf de schaal leegeten. Want: honger, of: dat was bijna niks hoor.

Pagina's