Hel, deel 4 - vervolg Help zit muurvast

Maar Tops,

Ten eerste snap ik wel dat je Moederziel wilt waarschuwen voor een deceptie omdat dat keihard kan aan komen maar wat is nu de definitie van 'klaar zijn met je huwelijk'? Het is toch goed mogelijk dat Moederziel in de afgelopen periode stil aan klaar is geworden met haar huwelijk? Ze heeft heel wat bedenktijd gekend. Tijd om na te dnken over wat ze nog voelde.

Als ze met Frits naar een relatie toe groeit, zal er toch nog altijd een plekje in haar hart zijn voor haar ex. Soms groei je uit elkaar, ( zelfs als je getrouwd bent). De fase ' klaar zijn met je relatie' staat m.i. los van een officiele scheidingsdocument.

Verder hoop ik dat Moederziel door deze fijne tijd minder strijd met haar as-ex. beleeft. Dat de fijne gevolens van waardering maakt dat ze minder hoog op de steigers gaat staan en dit haar ook wat rust in het hart bezorgd. In de hoop dat dit de samenwerking/co-ouderschap wat vergemakkelijkt.

go girl

Volgens mij heeft Moederziel heel goed in de gaten wat ze doet en zal ze zich niet opeens onverantwoord gaan gedragen. Juist niet na alles wat ze doorgemaakt heeft.
Een zeer goede vriend van me zat in een vreselijke relatie, echt afschuwelijk manipulatief en hij werd een schim van wat hij ooit geweest was. Snel toen de relatie over was -eindelijk!- kwam hij een ander tegen en ze kregen wat. Zij heeft hem echt gered. Hij krabbelde terug naar wie hij ooit was en wie hij echt was. Ze liet hem weer zichzelf zijn. Anyway, ik ben niet zo van die strenge regels van hoe het allemaal wel en niet hoort. Dat je nooit van de ene in de andere relatie 'mag' want dat gaat nooit goed en reboundliefdes waarom zou dat slecht zijn. Als je maar eerlijk en oprecht tegen iedereen bent, en ik geloof dat je dat wel bent.
Lieve Moederlief, ga er voor, wat het ook is of wat het ook wordt, hoe lang of hoe kort het ook zal duren.. rebound of niet, Ga je eigen weg, vertrouw op je gevoel, laat je niks aanpraten. Ik geloof dat je donders goed weet wat goed voor je is en wat goed is voor je kinderen.

Flanagan

Klaar zijn met je huwelijk als in: afgerond gescheiden en vrij op alle vlakken (mentaal, financieel, wettelijk ( om maar een kleinigheid te noemen en noem maar op). Zodat je met je vernieuwde en geheelde zelf weer klaar bent voor het leven. Geheeld, geleerd van eerdere fouten ( dus niet de vlucht), klaar met je verleden en het huwelijk. Misschien is dat duidelijker beschreven.
Tot 5 wkn terug( natte vingerwerk) was er van een officiële scheiding geen sprake, waren er nog dezelfde vragen, hetzelfde verdriet.
Na de Frits gaat het ineens goed.
Dat ligt aan Frits, want zo snel verandert dat normaal niet.
Weet je, het maakt me niet uit verder. Ik denk dat er niet slim en vanuit ( vlinder) gevoel gehandeld wordt en dat vond en vind ik in geval van moederziel niet echt de meest handige situatie, hoezeer ik het begrijp en haareen fijn gevoel gun.

ja,

tante Sidonia, ik denk van wel. Maakt het veel uit hoe ik dat formuleer of zie? Maar als je wil kan ik ook zeggen dat hij bij haar weer helemaal opbloeide en zijn oude zelf werd, met haar hulp.

Lieve moederziel

Ik vind het heel mooi om te lezen hoe je ontwikkeling gaat. De stappen terug en weer vooruit, de groei.

Ik kan me zo goed voorstellen hoe je blij verrast bent door de fijne aandacht van een leuk iemand, en hoe helend dat is. Juist omdat je je zo afgewezen voelde door moederzielman.

Maar ook hier een woord liefdevolle waarschuwing: blijf alert, blijf erbij. Als iets echt goed voelt, kun je er ook de tijd voor nemen. Sla niet op hol. Laat het gebeuren, geniet ervan, maar blijf ook nuchter kijken.

Al had ie

Moederziel, alles wat hij nu zegt raakt je. Al had ie titaal het tegenovergestelde gezegd dan was je daar nog boos om geworden. Dat is niet erg of slecht. Dat hoort bij het proces. Het proces van afgewezen zijn en losmaken. Ben boos. Ervaar het. Het helpt je afstand te nemen.

Ik snap het wel

Dat jij zo boos bent. Hij probeert een schijn op te houden dat hij überhaupt weet hoe het met je gaat EN hij zegt dan dat het best goed gaat. twee leugens voor de prijs van een, en dat allemaal om er enigszins goed door naar voren te komen.
Probeer het toch los te laten. Hij is zwak en verstopt zich. Het is zijn zwakte, niet de jouwe!

Nieuwe vriend

Misschien hebben je kinderen hem verteld over je nieuwe ' vriend' en zegt hij daarom dat het beter met je gaat.
Ergens is dat een vriendelijke reactie, alsof hij je dit gunt. Bedenk dat exen ook heel anders kunnn reageren wanneer hun ex weer verliefd zijn.

Je weet niet hoe het gesprek verliep, misschien zag die vage kennis je lachen en maakte hij/zij tegen je ex hierover een opmerking.. Zennnnnn

Hearsay

Je weet niet echt wat hij heeft gezegd. Woorden worden zo snel verdraaid en geinterpreteerd. Misschien heeft hij wel gezegd, ik geloof dat het weer iets beter gaat, of, ik hoop dat het weer een beetje gaat, of, ik denk dat het steeds wat beter gaat maar dat moet je haar zelf vragen. En het gaat toch ook beter, het zijn geen grove leugens of totaal onwaar.
En dan nog, wat maakt het jou uit wat hij zegt? Dat dat er nog zo toe doet blijkbaar zegt evenveel over jou als over hem, over de stand van zaken van jouw proces. Lossss....

je houdt ze niet weg

Maar zoiets had hij ook kunnen zeggen. Ik denk dat Helena dat bedoelt. Ik moet zeggen ik vind vage kennis ook wel fout en sensatiebelust klinkt als ie tegen jou zegt dat ie ex gezien heeft en dat ie ex op gesproken heeft. Nergens voor nodig toch? Denk dat vast best goed van ex met zo'n type best verstandig is. Jouw pijn hoeft niet op straat toch?

Snap dat het akelig voelt hoor....

Mijk

inderdaad nee

Ik weet dat je ze niet bij hem weghoudt, ik was een mogelijke tirade aan het opschrijven.

Ik denk ook dat jouw pijn voornamelijk zit in het onverwachte weerzien met hem, dan wat die kennis precies zei.

Misschien was die uit sensatiezucht een beetje aan het vissen. Maar jij hoeft je hebben en houwen helemaal niet te vertellen tegen vage kennissen. Tegen hen zeg je gewoon dat het weer beter met je gaat en dat het een moeilijk proces was en jullie op de goede weg zijn. En wat je precies denkt, bespreek je met mensen met wie jij dat wil bespreken.

Moederziel,

In je reactie op de post van Helena en mij lees ik een wat argwanende en verdedigende houding. Zo gevoelig voor nietbestaande kritiek.
Je hoeft je toch helemaal niet te verantwoorden als je je kinderen verteld zou hebben waarom je de laatste tijd zo blij in het leven staat of dit juist nog niet met hen deelt. Ik noemde het puur als een mogelijke verklaring en probeerde juist een positieve draai te geven; dat hij blij voor je is. Waarom zie je dat niet?

En in de post van Helena staan ook regels die je als kritiek lijkt te lezen, vandaar je reactie ' ik mag hopen dat je dat gechargeerd bedoeld' .Ze geeft alleen aan hoe je ex ook over jou had kunnen kletsen; onware roddels. Ik lees niet dat zij van mening is dat jij je ex de kinderen niet gunt. Maar door je gevoeligheid, lijkt het erop dat je soms de regels anders leest dan ze bedoeld zijn, invulling.

Je zit in een fase van loslaten van het verleden. Maar wees daarnaast ook voorzichtig met het doen van aannames of het lezen van regels als kritiek op jou..Zeker omdat dit nog wel vaker zal voorkomen.

Haakjes

Helena was wat haakjes vergeten: "Het gaat heel slecht met. Moederziel........nalezen op OO."

Maar volgende keer kan je waarschijnlijk beter met de situatie omgaan en laat je je niet zo snel uit het veld slaan.
Zie het als een leermomentje.

De zon schijnt, geniet ervan.
Ps . Ik schonk mijzelf net een glaasje port in, doe je mee?

lichtgeraakt

Ik snap wel dat Moederziel lichtgeraakt is, precies wat ze schrijft over het niemand kunnen vertrouwen. Kijk, van de moeders op het schoolplein weet je dat ze graag roddelen en niets zo heerlijk als wanneer het met iemand anders slecht gaat en je het zelf zo prima voor elkaar hebt. Zie maar in het draadje over wie de schuld krijgt als mensen uit elkaar gaan.
Maar de man van Moederziel heeft haar volkomen onverwacht een mes in de rug gestoken. Ik snap dat het vertrouwen weg is. Als ze hem al niet kan vertrouwen, waarom zou ze dan een vage kennis vertrouwen? Nogmaals, Moederziel, ik bedoelde het niet onaardig, ik snap alleen goed dat je op dat moment boos was, maar ik denk dat de boosheid niet per se die kennis betrof, meer je man die daar niet had mogen zijn (in jouw ogen). Ik bedoel: dat je liever had gehad dat hij daar niet was.

Maar toch

Sorry Moederziel, ik wil je niet aanvallen, maar wat was er gebeurd als hij tegen de kennis had gezegd: "ik weet niet hoe t met haar gaat, we spreken elkaar niet meer, alleen over de kinderen" dat was toch ook heel vervelend geweest en een ingang voor de kennis om te speculeren?
Hij houdt zich op de vlakte en zegt dat het goed gaat ook al weet hij niet hoe jij je voelt.

Tsja,

Moederzielman zal niet snel toegeven dat hij de ongewenste vragen van buitenstaanders tijdens de kind-activiteit wenst te vermijden, vandaar de slag om de arm. Juist als jullie allebei aanwezig zijn, is de kans op opgepaste vragen groter.

Zo werkt het ook: hoe groter de spanning tussen twee gescheiden mensen, hoe groter de nieuwsgierigheid.

Je kan het ook anders zien: hij is wel gekomen, hij heeft wel zijn kind gesteund terwijl de kans groot was dat er roddellende kennissen op de loer lagen. En ja, die waren er ook.
Misschien helpt dit je oudste ook een beetje relativeren.

Stekende eerlijkheid

Moederziel: je kunt het naar je kind wellicht anders brengen (stel dat kind er over begin): dat papa wel eerlijk heeft verteld hoe het zit (hij weet het niet) en dat papa uiteindelijk toch naar kind is komen kijken.

Ik snap, heus echt, ik snap het verdriet van je kinderen, het niet meer op de eerste plaats staan en daar keihard mee geconfronteerd worden, vooral als hun vader altijd wel een doevader was. Maar ik zou als ik jou was dat gevoel in ieder geval niet versterken. Probeer voor je kinderen het positieve te benadrukken. Nogmaals, papa laat je niet in de steek, papa is gewoon heel erg in de war, ziek, whatever.

En wat ik zelf positief vind: hij is toch maar mooi gekomen. Ja, het zijn kruimels. maar die kruimels kunnen een heel belangrijke rol vervullen.
Wat ook een mogelijkheid is voor je kinderen als ze vragen of hij komt, ook daadwerkelijk erbij zeggen: ik zou het heel fijn vinden als je komt. Je man is de weg kwijt, vindt zichzelf niet belangrijk, kan daarom ook niet geloven dat anderen hem belangrijk vinden, snijdt daarom ook alvast de banden door.

Dit is iets wat je kinderen gewoon tegen hem zouden kunnen zeggen: ik vind het fijn als je komt. Verder niks. Wie weet raakt het een snaar. En je kinderen nemen het initiatief, ik-boodschappen geven...