Home » Forum » Hoe ver kan een verborgen narcist gaan om aandacht te krijgen

Hoe ver kan een verborgen narcist gaan om aandacht te krijgen?

47 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Elza
Hoe ver kan een verborgen narcist gaan om aandacht te krijgen?

Ik zou graag willen weten hoe ver iemand met vermoedelijk een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis kan gaan om zijn/haar narcistische voeding te krijgen, dus de aandacht te krijgen?

Ik lees dat ze zeer gewiekst te werk gaan, maar wat als dat alles niet helpt en diegene krijgt niet wat die hebben wil van de omgeving? Aandacht voor zijn/haar persoon?

Rosie
Dan kan van alles zijn

Ze kunnen eindeloos gaan drammen om je aandacht te krijgen.
Ze kunnen je uit je tent gaan lokken door bepaalde opmerkingen, sneren, leugens of andere uitdagerij.
Ze kunnen je gaan doodzwijgen zodat jij je ongelukkig zult voelen en alles zult doen om het weer "goed" te krijgen.
Ze kunnen je links laten liggen en een volgend slachtoffer zoeken.
Ze kunnen opeens heel leuk en aardig gaan doen.
Ze kunnen agressief worden.

Enzovoorts.

Elza
Rosie

Maar wat als dat alles niet helpt en een ander krijgt zelfs meer aandacht, van de omgeving, bijvoorbeeld de partner? Kunnen ze dan overgaan tot zelfbeschadiging/het bewust zichzelf wat aandoen om de aandacht te krijgen?

Jo Hanna
Waarom niet?

Maar erg verborgen is dat natuurlijk niet. Het klinkt eerder nogal borderlinerig. Niet dat het er veel toe doet hoe het heet. Waarom ben je hierover aan het speculeren eigenlijk? Helpt dat bij het oplossen van je probleem?

Mari
ja

"Kunnen ze dan overgaan tot zelfbeschadiging/het bewust zichzelf wat aandoen om de aandacht te krijgen?"

Ja dat kan iets zijn wat een verborgen narcist doet. Borderliner ook, maar de grens tussen borderliner en narcist is heel moeilijk te trekken, zelfs voor deskundigen.
Overigens behoort borderline tegenwoordig in de DSM V ook tot behorend tot het narcistisch spectrum: cluster B persoonlijkheiddsstoornisssen

Interessanter is de vraag waarom je dit wilt weten Elza? Als iemand zich snijdt zit daar pijn en zelfhaat onder en moet diegene hulp krijgen, of het nou om aandacht te doen is of uit frustratie naar zichzelf toe

Elza
Mari

Mari, dat wilde ik alleen maar even weten.

Je stelt dat diegene hulp moet krijgen. Probleem is dat die persoon geen hulp wil omdat die zegt ‘niet gek te zijn’. Die persoon vind dat er niets met zichzelf aan de hand is.

Elza
Jo Hanna

“Maar erg verborgen is dat natuurlijk niet”, ik begrijp je denk ik niet.
Effect is hetzelfde.....Aandacht van de directe omgeving die tot dan toe volledig naar partner uitging. Verschrikkelijk zielig doen, het slachtoffer zijn en daarmee partner volledig overschaduwen. Dat is wat er nu gebeurt.

ElenaH
Dat roept de vraag op

Wie er dan narcistisch is: degene die nu zielig 'doet' of degene die er niet tegen kan om de aandacht te moeten delen ...

Mari
Elza

Okay, als diegene zelf geen hulp wil, is dat aan hem of haar. Overigens wel symptomatisch voor cluster-b persoonlijkheidsstoornissen, per se geen hulp willen. Het enige wat je dan kan doen in een relatie is je grenzen trekken.
Ik raad je aan geen pogingen te gaan doen die ander dan wel tot hulp zoeken te bewegen of te gaan bewijzen tegenover diegene dat hij/zij een covert narcissist dan wel een borderliner is ( of nog iets anders). Je grenzen heel strak stellen voor jezelf en niet om de ander te veranderen is het enige wat je kunt. sterkte, ook voor de ander

Elza
Narcistische voeding

Laat ik het zo zeggen. Partner was hard gevallen en moest geopereerd worden. Het was ook nog eens de verjaardag van partner en dus aandacht voor de partner van de omgeving. Schaarse aandacht die iemand met een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis juist wil hebben.

Nu heeft die narcistische persoon volgens mij een beslissing genomen waardoor alle aandacht die dag in 1 klap maar de narcist uitgegaan is. Missie geslaagd, maar het is voorlopig wel een pijnlijke beslissing geweest.

Ik heb zelf niets (meer) met de narcist van doen, dus gelukkig kan ik alles vanaf de zijlijn gadeslaan. De manier waarop het voorval omschreven werd met dito roep om aandacht was ronduit ontluisterend en verbijsterend. Geen woord verder over de partner. Het draaide alleen nog om de narcist zelf. Dat podium kreeg hij helaas niet van mij en hij was daar zeer verbolgen over want hij was toch het zielige slachtoffer?

Mari
okay

Als je gevoel hier over klopt, zou ik zeggen: wees er voor de niet problematische partner op het moment dat hij/zij inziet dat deze persoon zulk egocentrisch gedrag vertoont (over een langere periode) dat een relatie met diegene beschadigend is voor hem/haarzelf.
Maar als ik je zo lees, schat ik zo in dat je dat misschien al van plan was.

Elza
Mari

Denk wel dat deze partner het inziet. Is al meer dan 40 jaar met narcist getrouwd,
Partner doet alles voor de narcist, beschermd narcist, terwijl partner openlijk wordt gekleineerd door narcist, mag hobby’s niet meer doen omdat de narcist dat niet wil, Narcist bepaalt alles. Partner wordt duidelijk gebruikt. Is zielig ja, maar partner kiest er toch voor om bij de narcist te blijven.

Larisse
Elza

Herkenbaar patroon van aandacht willen hebben als die naar iemand anders toe gaat.

Heeft de partner (de niet narcistische) door dat zijn/haar partner narcistisch is?

Heb je het daar wel eens met de gezonde partner over?

Ben jij in staat de gezonde partner te helpen in zien dat de partner narcistisch is en dat het niet normaal is wat er gebeurt?

Is de gezonde partner gelukkig (ondanks de streken van de narcistische partner)?

Kan de gezonde partner voor zichzelf zorgen als hij/zij zou scheiden? Heeft diegene zelf het idee dat hij/zij dat kan?

Gezien de leeftijd zijn er vast geen kinderen meer in het spel om voor te zorgen, maar speelt ouderdom misschien juist een grote rol. Ingewikkeld.

Elza
Larisse

Vermoed ergens toch wel dat partner voelt dat er iets niet klopt. Dat partner miet zomaar zelf mag beslissen wat hij doet, Partner is zo verweven met narcist dat hij geen kant meer op kan. Hij verdedigt de narcist zelfs met hand en tand als deze dreigt zich rot te voelen of de pest ergens over in krijgt. Partner heeft totaal geen ruggengraat. Laat alle beledigingen en schofferingen en het laten behandelen alsof hij een klein kind is gewoon toe.

Om gelijk bij je tweede vraag te komen: hij verdedigt narcist of doet er luchtig over.

Ik geloof niet dat de partner gelukkig is. Hij ‘leeft’ niet. Narcist bepaalt wat hij doet en niet mag doen. Hij ziet het als zijn lot om voor de narcist te zorgen want die heeft hem zo nodig.

Partner kan zeker voor zichzelf zorgen. Partner was hoofdkostwinner.

Ik ken partner niet anders en verbaasde mij altijd al erg dat hij dingen toe liet waarvoor een ander normaal persoon direct zou wegrennen,

Mari
Je kan niks

en mag ook eigenlijk niks totdat de gezonde partner zelf aangeeft hulp te willen.

Als (en ik zeg met nadruk áls) iemand echt een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft en de partner leeft er al zo lang mee, is deze tot op het bot gebrainwasht en zichzelf verloren. Je kunt alleen maar in verbijstering toe kijken en klaar staan met hulp en een luisterend oor als de niet- narcistische partner hulp wil.

Paasei
Precies

Eens met Mari. Volkomen verweven. En gewend aan zich schamen voor cq excusus maken naar anderen voor partner's gedrag. Geloof me, die schaamte is er. Want gezonde partner weet heus wel dat er iets niet klopt. Maar moet wel met zieke/narcistische partner leven en zit zwaar onder de plak. Dus wordt alles goed gepraat. Voor zichzelf maar ook naar de buitenwereld.

Wat kun je doen; voorzichtig laten merken dat je er voor gezonde partner zult zijn als deze besluit dat het genoeg is geweest. Want de kracht om te breken is heeeel moeilijk te vinden en je gesterkt weten door mensen die achter je staan is oh zo belangrijk. Zoals gezegd; wees wel tactisch. Want gezonde partner zal het scherm niet snel laten zakken. Vergelijk t maar met iemand die in een situatie van huiselijk geweld zit. Want dat is het in feite. Psychisch geweld.

Elza
Klopt

Mari en Paasei. Partner is compleet één met de narcist, het erge is dat de partner zich niet schaamt. Nee, de narcist schaamt zich voor partner. Zo heeft de narcist het al verdraaid. Zo weet ik dat vóórdat narcist met partner naar bijv. een feestje gaat, dat partner een waslijst met eisen krijgt wat hij wel en niet mag zeggen en doen. Te erg voor woorden en partner accepteert dat gewoon.

Denk dat partner er pas los van komt als de narcist in de roep om aandacht iets doet waarbij deze het leven laat. Pas dan komt partner tot leven. Voor nu is het zware anti-depressieva wat geslikt wordt. Narcist draait de boel om en zegt tegen iedereen dat Anti-depressieve nodig zijn voor partner omdat deze zo agressief is en dat narcist daar zo onder lijdt.

Elza
Afstand

Zeker nu ik alles van de zijlijn op afstand bekijk, zie ik en besef ik wat voor smerige trucken de verborgen narcist uithaalt. Ik begrijp nu ook waar het eigenaardige passief-agressieve gedrag vandaan komt.
Ook het constant de feiten verdraaien waardoor narcist geen leuke dag had en de beschuldigende vinger naar een ander wijst.....terwijl het de narcist zelf was die de afspraken niet goed maakte. Maar de narcist weet het verhaal zo te brengen en te verdraaien dat een ander de schuld krijgt.

Ik had de narcist al door en vroeg wie die de afspraken gemaakt had. Na een boze blik richting mijn kant kwam er uiteindelijk schoorvoetend uit dat de narcist de afspraken zelf had gemaakt. Discussie gesloten. Narcist viel op dat moment door de mand en dat werd mij niet in dank afgenomen.

Verder is er niemand in de directe omgeving van narcist die hem zegt waar het op staat. Ik deed dat ook niet. Niet consequent in ieder geval. Ik moest mijn mond houden en meegaan met de narcist om onrust te voorkomen. De paar keer dat ik wel mijn mond open trok, brak zogezegd de hel los. Mijn partner ging zowat door het lint van angst.

Paasei
Pas op

Een narcist accepteert geen tegenspraak en zal direct de rug toekeren naar iedereen die hem/haar door heeft (is de narcist in het door jou omschreven geval een hem of haar..?). Het gevaar daarbij is dat de partner van de narcist helemaal onbereikbaar wordt: de narcist zal zorgen dan jij helemaal geen contact meer met de partner krijgt. Zal de partner vertellen dat jij niet deugt en dat er geen contact meer mag zijn. De partner luistert uiteraard.

Je mond open trekken is dus een behoorlijk risico. Ik zou adviseren om zoveel mogelijk mee te blijven praten, zodat het contact met de partner in stand blijft. Dat mee praten is moeilijk, zeker als je de leugens doorziet, maar zie het alsof je praat tegen een kind. Of iemand met het verstandsvermogen van een kind.

De enige andere methode is om de narcist volledig uit je leven te bannen. Dat het is wel het meest gezond. Maar funest voor de partner. Het is aan jouw de keuze waar je prioriteiten liggen.

Rosie
goedbedoeld, maar pas op!

"Narcist viel op dat moment door de mand en dat werd mij niet in dank afgenomen."

"De paar keer dat ik wel mijn mond open trok, brak zogezegd de hel los. Mijn partner ging zowat door het lint van angst."

De persoon met narcistische trekken kan jou uit hun wereld bannen door je te negeren, niet meer uit te nodigen etcetera. Zo heeft mijn ex (geen diagnose dus ik gebruik het N-woord niet) iedereen die niet vol bewondering aan zijn voeten lag (bij wijze van spreken dan) uit ons leven verbannen.

Maar de kans bestaat ook dat je partner thuis nog eens extra de volle laag krijgt, verbaal of fysiek.

Het akelige is: partner zal zelf een keus moeten maken. Blijkbaar is de keuze nu: bij hem blijven. Kritiek op de persoon met narcistische trekken is gevaarlijk, dus die moet de handen boven het hoofd worden gehouden. Pas als de partner zich begint te realiseren, echt bewust doorkrijgt, dat dit niet echt een gezonde relatie is, pas dan kan die zich beginnen los te maken.

Je staat machteloos zolang partner in zijn macht is, en ze zullen jou uit hun leven verbannen als je de vinger op de zere plek drukt.

Jacquel
Ben ik de enige die dit een rare draad vindt?

Ik krijg hier een raar gevoel bij. TS heeft het over verborgen narcisme, dat doet vermoeden dat er helemaal geen diagnose is. Maar iedereen hier gaat mee in dat narcisme, terwijl dat volgens mij alleen de inschatting van TS is.

Verder lijken narcist en partner allebei mannelijk te zijn. Dan kunnen ze geen 40 jaar getrouwd zijn (#12).

En als laatste, waar bemoeit TS zich mee, in een dynamiek die kennelijk al 40 jaar bestaat? Vanwaar deze interesse? Wat wil TS bereiken?

Mari
Jacquel

Als je mijn berichten leest, zul je zien dat ik alleen maar spreek over áls er sprake zou zijn van narcisme. En ja In feite doet een diagnose er niet eens toe: als er sprake is van zwaar ondermijnend gedrag van de ene partner tegenover de andere.
Wel is het zo dat verborgen narcisme een hele specifieke dynamiek behelst, die vaak alleen door een doorgewinterde kenner van narcisme kan worden opgemerkt.
In die zin vind ik de vraag van ts ook valide. Als - en ik zeg met nadruk áls- er sprake zou zijn 'covert narcissism' en een echte narcistische persoonlijkheidsstoornis bij betreffende persoon dan kan het voor de partner levensreddend zijn als er iemand in de omgeving is die hem/haar kan ondersteunen als hij/zij uit deze dynamiek wil stappen.
Er is veel leed aangericht doordat de omgeving bij npd de andere kant op keek, zei te wachten op een diagnose (heel lastig gegeven in deze, een echte narcist gaat of niet naar een therapeut of weet deze te manipuleren, het therapeutisch veld in Nederland loopt een beetje achter).

Dit gezegd hebbende begrijp ik wel dat je een felheid bij topic stelster bespeurt waarvan je denkt "nou nou, waar bemoei je je mee?"

Ik kan dat echter wel begrijpen: mocht iemand verborgen narcist zijn, dan kunnen ineens te schellen van je ogen vallen en je kan verbijsterd zijn over de geniepigheid van allerhande manipulaties.

Blijft dat je niets kunt doen als de gezonde partner zelf niet aangeeft er uit te willen.

Knor
Hm

Is het misschien een klein beetje een verkapt schoonmoeder draadje? ;)

Mari
Knor

Heb ik ook gedacht, haha. Maar voor het algemene begrip omtrent eventueel narcisme is imho toch handig de discussie te voeren

Mijntje
Ja

dat dacht ik ook al net, een verkapt schoonmoederdraadje.
Dit is lastig leesbaar: narcist dit en narcist dat.
Ik denk dat je het beste gewoon kan scheiden.

Mari
lastig

Mijntje "Dit is lastig leesbaar: narcist dit en narcist dat." Ja dat snap ik ook. En het lijkt me lastiger als je niet geïnteresseerd bent in die dynamiek of het bestaan er van wil ontkennen. Ik zeg niet dat dat voor jou geldt maar herken het uit de eerste tijd dat ik over autisme las, toen dacht 'ja zal wel, die persoon is gewoon wat eenkennig"

Mijntje
mari

Mijn allergie voor diagnosticeren door leken speelt zeker een rol in de leesbaarheid.
Lastige partners en schoonouders worden wel vaker op dit forum autist of narcist genoemd. Vind ik niet zo helpend. Er wordt niet (meer) naar de eigen rol gekeken. Want ja narcist, daar kan je niks aan doen.
Waarom wordt deze narcist gewoon Elisabeth genoemd (ik noem maar een willekeurige naam) Het zijn net mensen

Mari
mijntje

Ik snap je hoor, maar in het geval van narcisme is er lange tijd een lacune geweest bij de professionals. Er begint nu pas inzicht te komen, juist door de signalen uit het veld.
Je moet zeker naar je eigen rol kijken als je een relatie met een narcist hebt gehad.
Ik zeg met name gehad omdat als je nog in de situatie zit, je zo gevangen zit in de dynamiek dat dat vaak onmogelijk is.
En ja te snel iemand een etiket opplakken is niet handig. Vooral omdat mensen die echt met zo iemand te maken hebben daardoor in de kou komen te staan. Laat onverlet dat er mensen zijn met een persoonlijkheidsstoornis en partners die vastzitten en geholpen moeten worden imho.

ElenaH
Eens Jaquel

Dasrom vroeg me al af wie nou feitelijk de narcist was.

ElenaH
Elza

'Laat ik het zo zeggen. Partner was hard gevallen en moest geopereerd worden. Het was ook nog eens de verjaardag van partner en dus aandacht voor de partner van de omgeving. '

Jij vindt een verjaardag belangrijker dan een operatie? Dat vind ik raar.

Jacquel
Wie is de narcist?

"Daarom vroeg me al af wie nou feitelijk de narcist was."

Precies. Al vanaf de openingspost voel ik me als lezer gemanipuleerd. Want wat is dat nou voor idiote vraag: "Hoever kan een verborgen narcist gaan om aandacht te krijgen?" Iemand die een beetje in de materie thuis is, en als TS iemand als verborgen narcist typeert, dan heeft die zich toch wel een beetje ingelezen, weet dat het antwoord is: "Heel ver." De vraag is net zo'n open deur als: "Hoe recalcitrant kan een stijf van de testosteron staande puber zijn?" Antwoord: "Heel erg."

Daarna worden heel kleine stukjes informatie vrijgegeven door TS, maar nergens wordt duidelijk hoe de situatie nou eigenlijk in elkaar steekt. Wat is de plaats en rol van TS hierin? Af en toe lijkt TS zichzelf op de schouder te slaan: O, vinden jullie dat ook. Nou, dat had ik dan toch maar weer goed gezien.

Dit doet me denken aan de beginperiode van het forum, toen er ook een levendige discussie ontstond. Ten slotte ontpopte de TS zich als journalist die wat meningen bij elkaar aan het sprokkelen was voor een artikel. Iedereen schrok zich rot, het vertrouwen was weg en sindsdien moet iedereen eerst een account aanmaken.

Pagina's

Leerachterstand wegwerken, hoe doe je dat?!

Lees hier of je kind een achterstand heeft en wat je kunt doen.