Hoe ver kan een verborgen narcist gaan om aandacht te krijgen?

Jacque!

Ja, ik heb me inderdaad veel ingelezen in de materie om het destructieve, negatieve gedrag een plek te kunnen geven. Alleen gaan de acties nu wel erg ver; te ver. Dan mag ik toch die vraag wel stellen? Wat is daar manipulerend aan?

Elsa

Je inlezen is niet hetzelfde als afgestudeerd zijn als psychiater. Blijf dus weg van diagnoses, je hebt er geen verstand van.

ElenaH

Nee, je hebt gelijk. Ik ben geen psychiater en dat heb ik ook nooit beweerd. Ik vermoed dit omdat deze persoon praktisch alle kenmerken vertoont die opgesteld zijn door mensen die er wel voor doorgeleerd hebben.

Stop

Ik vind dit draadje een vervelende wending krijgen. Er wordt nu op de man gespeeld en men probeert informatie te ontfutselen die niet ter zake doen. Ik stop hiermee. Jammer

Jacquel e.a.

Je gaat niet in op mijn posting gericht aan jou? Ja natuurlijk er kan getrolld worden. Maar het kan ook zo zijn dat iemand daadwerkelijk vastzit in een hele situatie. Zeer recent is in deze rubriek nog iemand geweest die er gewag van heeft gemaakt dat ze zo door mensen is geholpen via dit forum om uit die situatie te komen. Een van haar helpers heeft hier ook gepost.
In haar oorspronkelijke draadje werd ook hard geroepen: "je mag het niet over narcistische trekken hebben, want je weet er niets van" En vervolgens kwamen dezelfde mensen met nog ergere amateuristisch aandoende relatie adviezen. Ik ben er oprecht van overtuigd dat deze vrouw en haar dochter juist doordat mensen het wel aangingen het n-woord te noemen of te suggereren dat dat aan de hand kon zijn heel heel veel leed bespaard is gebleven.
Ik denk dat je je eigen raad misschien ook best ter harte zou kunnen nemen: oordeel niet te snel over iets waar je niets vanaf weet. Heb je je wel eens oprecht verdiept in narcistische persoonlijkheidsstoornis?

Zoals ik al zei: ik begrijp het wel, zo dacht ik ook ooit over mensen die direct maar over autisme begonnen. Toen ik mij verdiepte in de implicaties die dat had voor de levens van mensen werd ik voorzichtiger daar direct een oordeel over te hebben

Onbekend maakt onbemind

Ik denk dat narcisme bij veel mensen(die er alleen wel eens van hebben gehoord) hetzelfde etiket heeft als aandoeningen als autisme, fybromyalgie of bekkeninstabiliteit; 'het bestaat niet, het zit tussen de oren'. De oren van de patient zelf of van diens partner of omgeving. Daarnaast is de term narcisme al zo vaak misbruikt ('elke gescheiden vrouw vindt haar ex een narcist') dat de aandoening, of verhalen er over, niet meer serieus genomen worden. Terwijl we het hier hebben over iets dat levens ontwrichtend is en gerust tot huiselijk geweld gerekend mag worden. Zou je tegen een vrouw die door haar man geslagen wordt zeggen dat 'ze niet met diagnoses mag komen'? Nee, je toont begrip, medeleven en steun. Datzelfde verdienen personen die met echt narcisme te maken krijgen. Zeg maar het koren tussen het kaf.

Ik merk van mezelf dat ik fel reageer, dit gaat me aan het hart. Daarom heb ik ook serieus gereageerd. Uit de verhalen van TS kan ik opmaken dat de partner van de narcist die zij omschrijft het heel moeilijk moet hebben. En als ik dan tips kan geven, uit persoonlijke ervaring, waarmee TS die partner kan helpen, dan zal ik die zeker geven.

Mari

Ik denk dat je doelt op de moeder van wie het dochtertje de grond ingeboord werd door haar echtgenoot. En die geholpen is door o.a. Larisse. Die draad heb ik helemaal gevolgd en ik heb enorm meegeleefd. Ik betwist ook absoluut niet de hulp en ondersteuning die dit forum kan bieden, in welke situatie dan ook. En het gaat me er ook niet om of het label 'narcisme' wel of niet terecht is. Het gedrag alleen al is al zorgwekkend genoeg.

Waar het me wel om gaat is dat ik helemaal niets snap van de motivatie van TS. Ze stelt een vraag als een open deur. Ze geeft aan dat ze zich goed ingelezen heeft. Waarom stelt ze dan zo'n vraag? En wat heeft ze aan het antwoord? Dat kan immers alleen maar iets zijn in de orde 'ja, zeker', 'och, valt wel mee', enz. Wij weten nog steeds niet wat concreet het probleem is waar TS mee zit. Het is allemaal heel vaag, zo vaag dat iedereen maar wat roept. Ik vind dat zonde van de energie van al die welwillende mensen.

Jacquel

Ja ik begrijp je, zoals ik al eerder zei vroeg ik me ook af wat de beweegredenen van ts zijn. Het kan ook een kwade schoondochter zijn. Toch vind ik het wel zaak er serieus op in te gaan a. omdat ze gewoon oprecht verbijsterd kan zijn over het gedrag en dat kwijt wil. b. omdat er mensen mee kunnen lezen die zelf in zo'n situatie zitten en herkenning kunnen ondervinden.
In die zin vind ik het ook niet zonde van mijn energie, wat haar beweegredenen ook zijn.

Hmm ...

Wie zich goed heeft ingelezen op het onderwerp 'narcisme' zal het overal gaan zien. Het is immers ook overal. En daar waar mensen zich misdragen, wordt een ieder geconfronteerd met de vraag: maar waar doe ik dan zelf goed aan?

Uit de openingspost spreekt nogal wat woede en een drang om op te treden, in te grijpen. Daarover zou je je kunnen afvragen of dit wel de beste reactie is. Over het algemeen luidt immers het advies van de deskundigen: neem zo mogelijk afstand (zowel fysiek als emotioneel) en - als dat om de een of andere reden niet mogelijk is - gedraag je zo oppervlakkig mogelijk.

Nu betreft dit advies meestal de slachtoffers van een narcist. In dit geval echter gaat het om een ander: de partner. Maakt dit de situatie wezenlijk anders?

Dat hangt denk ik af van de aard van de relatie van Elza met de (vermeende) narcist en diens partner. Indien zij bijvoorbeeld hun dochter is, dan lijkt me het wel wijselijk om me niet (al te zeer) te bemoeien met de relatie in kwestie. Ben je de huisarts van het stel, dan zou je de betreffende partner best wel je zorgen in niet mis te verstane bewoordingen kenbaar kunnen maken.

Rode krullenbol

Elza

'Ik vermoed dit omdat deze persoon praktisch alle kenmerken vertoont die opgesteld zijn door mensen die er wel voor doorgeleerd hebben.'

Misschien heb je gelijk. En dan? Wat schiet je er mee op? Wil je je schoonmoeder laten opnemen? Je schoonvader ontvoeren en vrij maken van haar invloed? Hij kiest hier al 40 jaar voor, wie ben jij om die keuze ter discussie te stellen? Je kunt helemaal niets met jouw 'diagnose'.

Rol Elza

Het is oneven welke rol Elza heeft; dochter, schoondochter of stiefdochter. Ze is in ieder geval bezorgd en zo door de regels te lezen ook ontstemd over het negeren door andere betrokkenen; de eenzame strijder en beschermer van de partner. Als meer betrokkenen om partner heen zou staan, zou ze zich minder machteloos. Vandaar de roep om hulp instanties..

Elza, of er nu sprake is van autisme of narcisme of het ontbreken van dergelijke elementen, het is het huwelijk van die twee mensen. En ja, dergelijke relaties die je kan omschrijven als een gevangenschap komen juist bij oudere echtparen best veel voor. Jij, als buitenstaander ongeacht je rol, kan dat niet keren. Die actie ligt bij partner. Je kan alleen aangeven dat bij jou de deur voor partner altijd open staat en wat hij met jou bespreekt tussen jullie blijft.

Je kan je ondertussen afvragen of je acties van ‘narcist’ aan het licht moet brengen. Ik doel op de afspraak waarbij de klagende moest toegeven het zelf verkeerd te hebben gedaan. Want grote kans dat klagende, na vertrek visite, zich gaat afgeven op partner. Pas dus op dat je strijd tegen dergelijk gedrag zich niet tegen partner gaat keren. Zo had je op een andere dag aan partner kunnen vragen hoe het zat. Daarmee bespaar je partner onnodig gedoe. Als het partner te veel wordt, komt hij naar je toe.

Of hij krijgt lichamelijke klachten en de huisarts komt ‘meeliften’. Vaak werken medische complicaties als een begin van een verandering.Toen mijn vader in ziekenhuis , zei mijn moeder ‘hij komt toch niet thuis meer, hè?’ Oeff. Dat was heel confronterend. Ze was wel blij dat wij de kinderen haar nooit tot een breuk hadden gedwongen maar hun huwelijk respecteerde.
Bij mijn schoonouders niet veel anders. Ook daar jaren van loyaliteit die de boventoon voerde. Ook daar veranderingen als gevolg van medische factoren. Het enige wat je kan doen, is voor iemand klaar staan. En de keuze voor behoud van huwelijk respecteren.