Home » Forum » Huidige partner heeft veel moeite met ex partner

Huidige partner heeft veel moeite met ex partner

309 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Flanagan
Speeltje

In dat geval kan een bezoek aan een erotische winkel wat soelaas bieden.

Knurf
Niet stom

'Ik heb onwijs behoefte aan intimiteit... '

Maar die ga je van hem niet meer krijgen. In ieder geval niet op de gelijkwaardige manier die je had gewild. Hij is het niet, is gebleken. Super jammer, maar wel de realiteit.

Lente
Houd het drie maanden vol

En kijk daarna hoe je je voelt.
Wat je nu voelt, is niet betrouwbaar.

En die speeltjes vind ik een goed idee. Het googelen erop alleen al........

Yara
..

Met intimiteit bedoel ik natuurlijk dat je je verbonden wil voelen.
Zal jullie Google tip inzetten 😂😂😂
Niet geapt en zal mezelf vaker toch eraan moeten helpen herinneren dat ik vind dat het initiatief bij hem ligt.

Knurf
Ach Yara

'zal mezelf vaker toch eraan moeten helpen herinneren dat ik vind dat het initiatief bij hem ligt.'

Is het niet handiger om jezelf eraan te herinneren dat het over met hem? Om te voorkomen dat je de komende maanden op een seintje van hem blijft wachten (en dan misschien de volgende leuke man misloopt)?

Lente
Meld je ex hoe lang je minimaal geen contact wilt

Dan hoef je je gedurende de komende 3? maanden niet te bedenken of hij contact op zal nemen, hoef jij niet te wachten en te verlangen. Dat geeft rust in je hoofd.

Yara
Aankomende tijd

Ik heb hem gezegd dat ik de aankomende tijd rust wil en geen contact wil met hem. Niet expliciet een periode. Hij zegt dat hij mijn besluit respecteert en begrijpt. Af en toe even een zwak moment maar dan is het juist goed om met vrienden of hier dat te delen en mezelf er vervolgens aan te herinneren dat ik het moet laten en moet loslaten.

Yara
..

We hebben heel even contact gehad. Bestelling was naar het oude adres gegaan. Hij apte gelijk of ik de sleutels nog even kon overdragen. Verder geen gesprek. Alsof je twee vreemden bent van elkaar, kil, puur praktisch, zakelijk en dat voelt wel gek. 😏

Yara
Update

Voor wie er nog meeleest of dat heeft gedaan.

Ik hebben 0,00 contact. Ik heb hem zelf ook niet bericht. En ik zal dat ook niet doen. Wat dat betreft heb ik een dikke vinger richting hem....
Heb ook het gevoel dat ik wel los ben gekomen van hem. Reden: is dat hij vanaf de verhuizing opeens erg emotieloos deed, sindsdien ook al ruim 1.5 maand niet heeft gevraagd naar mijn zoon ( hoe het met hem gaat...) en binnen 2 weken na mijn verhuizing al een nieuwe vriendin had.
Ik probeer het gevoel en de vragen vooral te blokken of dit meisje al bekend was voor onze breuk. Want het zal geen enkele drol uitmaken behalve dat ik in het over analyseren terecht kom.

Wel heb ik coaching gehad om gericht vragen te stellen over mijn zoontje en of dit een veilig afscheid is geweest. De coach gaf aan van niet. Hij heeft geen afscheid genomen. En ik heb zoon de vraag gesteld of hij behoefte heeft aan contact of iets leuks te doen met ex. Resoluut was zijn antwoord: NEE. “ ik vind hem chagerijnig, hij heeft ons laten vallen en ik vind het goed zo” zijn letterlijke woorden.
Ook een moeder van een vriendje vroeg het hem afgelopen week subtiel. Zij is zelf ook coach. Waarop zoon vertelde niet rouwig over de breuk te zijn en ook niet hoopt dat het goed komt. En het eigenlijk ooo beter vind hoe het nu is.

Zal hij zich groothouden? Ik merk ook verder niets aan hem en als ex tzt wel eens contact zoekt zal ik het voorleggen aan zoon maar het hem nooit opdringen.

Met mij gaat alles goed. Ik blok wel een bepaalde diepere laag. Ben afgeknapt. Al 1.5 maand geen traan gelaten. Heb het denk ik geaccepteerd. Heb het fijn thuis en tussen mij en zoon is alles helemaal leuk en spanningsloos. Wel mannen die graag willen daten maar ik zoek vooralsnog niet naar een relatie. En dat voelt goed.

AlisonH
Jij en je zoon

Voor wat betreft je zoon lijkt het me duidelijk, die is allang blij dat hij niet meer op eieren hoeft te lopen. Want die heeft echt wel gevoeld dat je ex-vriend hem vooral lastig vond. Dat er geen afscheid is genomen zegt niks over je zoon en alles over je ex. Mocht je eraan twijfelen of je zoon het niet toch persoonlijk neemt dan kun je dat een keer benoemen.

Hoe jij aan de kant bent gezet is natuurlijk ongehoord. Ik denk dat je blij moet zijn dat je van hem af bent. Ook al is het natuurlijk een verdrietige situatie!

Voor wat betreft een nieuwe relatie, lijkt me verstandig om dat wat af te houden. Voor jou, maar vooral voor je zoon, die al wel genoeg heeft meegemaakt. Even rust in de tent lijkt me niet onverstandig.

Sterkte verder!

Yara
...

Dank Alison!

Ik merk het ook echt. We lachen veel meer en hebben onze onderonsjes lekker kneuterig weer terug. En niet meer die spanning idd van alles perfect moeten doen.

Een relatie komt ff niet voor bij mij. Voel mij er ook verplicht onder dat ik hier onwijs kritisch in moet zijn mbt zoon. Ik ga gewoon niet snel meer iets aan. Misschien op den duur weer daten maar dat zal ik bij hem vandaan houden.
Al vind ik mannen en mezelf weer ‘geven’ aan een man echt een lastige. Het vertrouwen is nu wel even beschadigd. En ik vind het een afknapper. Zo snel alweer een ander.

Anke
Jezelf geven

Nou inderdaad zeg, wat een afknapper. Twee volle weken gewacht om een nieuwe relatie aan te gaan. Hopelijk heeft zij geen kinderen! En dan nog: niet jouw probleem.

Je doet het goed, Yara. Terug naar de basis, jij en je zoon. Eerst maar eens tot rust komen, aansterken, plezier maken. Of daar over een tijdje weer iemand anders bij kan, dat merk je dan wel weer. Voorlopig hoef je je echt nog niet aan iemand te geven.

Trouwens, ik heb mezelf nooit meer in dezelfde mate aan een man gegeven sinds mijn scheiding, want ik gaf te veel van mijzelf. Nu hou ik een soort van gepaste afstand. Klinkt raar misschien, in een relatie van alweer ruim 5 jaar. Het betekent dat ik mijn ding doe en me daar niet vanaf laat brengen. Mijn partner mag met me meewandelen op mijn levenspad, gezellig! Natuurlijk hou ik rekening met hem en mijn stiefkind. Maar als mijn levenspad hem niet bevalt, als hij mij of mijn manieren wil veranderen, dan staat het hem vrij een andere route te kiezen. Hij vindt dat ook, en het geeft een heerlijke luchtigheid aan de relatie.

Yara
Nog niet eens 2 weken

Hoorde dat hij in de week van de verhuizing door een buurmeisje op een tinder achtige ap stond. En dus nu met iemand uit ons complex heeft en ze al snel samen gesport waren. Amper 2 weken nadat ik weg was. Dubbel gênant en afknapwaardig dat hij geen enkel nazorg of omkijken na mijn zoon heeft. Die ook op zijn beurt teleurgesteld is in ex.

Probeer het ook niet op mezelf te betrekken. Het zegt allemaal meer over hem. Triest. Iemands ware gezicht komt opeens naar voren. Had dit ergens ook verwacht.... maar hij zei wat anders in de tijd van de breuk.

Ik snap wel dat je je eigen pad uitstippelt Anke. Ik ga dat ook doen en heb coaching aangevraagd. Om daarnaast ook mijn eigen gevoel voorop te stellen. En dat van mijn zoon. Eerder een keuze maken wat voor ons goed is en daar de grenzen in bewaken. Daar zit een ontwikkelpunt bij mij en daar ga ik graag aan werken. Als ik nu een relatie aan ga doe ik dat alleen ( als ik hem met mijn zoon in contact breng) wanneer ik echt daar heel zeker van ben.
Betekend het dat ik voorlopig met hem alleen ben dan is dat voor mij helemaal prima.
Ik vind het heerlijk. Ik zie veel vrienden en heb de focus daarnaast op mijn nieuwe baan. Ik ben in control en dat geeft een heel fijn gevoel. :)

Yara
Anke

Geen kids! Ze is 11 jaar jonger maar wel in de leeftijd ( eind 20) dat dat met een aantal jaren misschien ter sprake zal komen. Hij heeft geen kinderwens....

Lanza
Wat ontzettend sneu

voor je zoontje. Ik hoop dat je dan deze situatie hebt geleerd. Ga alsjeblieft niet meer samenwonen, blijf lekker latten, dat is voor iedereen beter. Hou je relaties voor jezelf en ga niet je kinderen er steeds bij betrekken. Voor hem is het het volgende vriendje van zijn moeder, geen nieuwe papa of iets dergelijks. Heel ongezond als er steeds vader figuren er plotseling zijn en bij jullie komen wonen en dan weer plotseling weggaan. Dat is echt schadelijk voor een kind.

Ik hoop dat je in het vervolg andere keuzes maakt.

Pennestreek
Gatver

...

Fransien
Teleurstelling

Ja, dit is gewoon een enorme afknapper.
Je hebt al een paar jaar een lat-relatie waarbij je pas na een tijdje je zoon introduceert, je neemt de stap om samen te gaan wonen gezamenlijk en weloverwogen en dan tref je het niet.
Hier helpt geen analyse, dit had je niet kunnen voorzien of voorkomen.

Zorg goed voor jezelf en je zoon, jullie hebben het beide moeilijk en zullen beide niet snel meer iemand toelaten in je hart.

Hella
Nee hoor Yara

Laat je niks wijsmaken, dit was echt niet schadelijk voor je kind.
Hij heeft juist hele mooie dingen van jou geleerd.
Dat je er helemaal voor kunt gaan, de liefde, je hart volgen, daar ook voor wil knokken.
En dat het soms dan toch niet lukt. In dit geval omdat de ander het niet wil/niet trekt of wat dan ook.
En dat dat verdrietig is. Maar ook ok. En dat jullie het leven weer oppakken.

Ik denk dat je het prima hebt gedaan en dat je zoon erg boft met jou als moeder.

Anke
Lanza

Het zou je sieren als je je mond houdt over zaken waar je geen verstand van hebt. Dank.

Angela67
lanza

"Ik hoop dat je in het vervolg andere keuzes maakt."

Ik hoop ook een heleboel. Vooral dat ik gewaarschuwd word als ik mensen dreig te veroordelen vanuit mijn beperkte wereldbeeld.

Misschien kun je je beperken tot onderwerpen in huishouden?

gr Angela

Lanza
Kijk anders eens

de documentaire 'stiefkind van de rekening'. Hopelijk opent dat jullie ogen.

Angela67
Ogen en andere lichaamsdelen

The probleem with closed minded people is that their mouth is always open.
Gr Angela

Jippox
Lanza:tip

Het hele idee van dit forum is dat mensen (ouders) vanuit persoonlijke ERVARING iets delen met andere ouders.
Heb je ergens zelf/persoonlijk niet direct ervaring mee (en hooguit een mening ergens over) dan is het vaak beter die mening lekker voor jezelf te houden. Je helpt er namelijk niemand mee.

Lanza
Kijk

die documentaire nu maar, dan zul je er iets anders tegenaan kijken. Ik vond het zeer triest om te zien.

Helaas is de kans dat een samengesteld gezin, of een volgende relatie kapot gaat enorm groot. Slechts 1/5e is na 5 jaar nog bij elkaar. Wat dat met de kinderen doet, keer op keer is tragisch.

Jippox
Ja en?

Denk je nu echt dat je iets nieuws meldt? En wat wil je nou, dat gescheiden mensen never nooit meer een relatie beginnen? Kans gemist, jammer dan??

Angela67
lanza

als je nou eerst even een paar jaar neemt om bij te lezen op dit forum. Dan kun je daarna voorzichig vooruit gaan lezen: als je kind eind basisschoolleeftijd is, kun je meelezen in puberteit bijvoorbeeld. Zo kun je zien dat jouw beeld van hoe zaken 'moeten' of hoe jij denkt dat je het zal doen, ingehaald wordt door de werkelijkheid.
Dat zou je toch tot enige 'nederigheid' en zelfreflectie moeten stemmen.

En ik zeg het niet voor mij - ik ben volwassen, ik besluit zelf of ik me erger aan jou of niet - maar ik vind het vooral erg vervelend voor je kinderen dat je zo narrow minded bent (om het maar eens in goed Nederlands te stellen). Dus doe het niet voor mij, doe het voor hen! Het gaat wel om je kinderen hè?!

gr Angela

Lanza
Een relatie

kan prima, maar dat ideaal om verschillende gezinnen samen te voegen is echt niet nastrevenswaardig. Ik hoop toch dat mensen gaan leren van de enorme brokken die daarmee gemaakt worden. Dat ze in gaan zien dat dat echt schadelijk is voor de kinderen.

Jouw nieuwe relatie is jouw ding. Net als dat het pubervriendje van je dochter haar ding is. Als het serieus is, dan stel je mensen aan elkaar voor, maar dat is het ook wel. Verwachtingen dat iedereen een soort surrogaatgezin gaat vormen met jullie nieuwe liefde als stralende middelpunt is niet realistisch.

Hou het dus lekker grotendeels voor jezelf, net als je puberdochter dat doet.

Jippox
En?

Vanuit welke persoonlijke ervaring deel je dit?

Hella
Zelf geen ervaring

met scheiden, nieuwe relaties enz.
Ik vind dat ik wel mijn mening hier kan geven.

Lanza, ik vind jouw toon richting ts echt ontzettend onbehoorlijk en aanmatigend.
Ik vind dat je een echt verhaal van echte mensen ook niet moet gebruiken om op deze akelige wijze je persoonlijke meningen te ventileren.

Open een algemeen discussie draadje over nieuwe relaties na scheiding, als je zo graag je mening deelt. Zoals je het nu doet kan mi echt niet.

Anke
Lanza

Ken je de abortus-discussie? Tegen mensen die tegen abortus zjin zegt je: pleeg dan geen abortus. Maar verbied het anderen niet. Baas in eigen buik.

Hetzelfde zeg ik tegen jou: wil je na je aankomende scheiding geen samengesteld gezin? Blijf dan alleen of blijf latten. Maar ga niet zeggen wat een ander wel en niet moet doen. Baas in eigen leven.

Iedereen die niet volledig achterlijk is, weet dat je niet elke nieuwe vlam aan je kinderen moet voorstellen. Dat dat schadelijk is. Dat je eerst een stabiele relatie moet opbouwen en uit de roze-wolk-fase moet zijn. Dat je voorzichtig moet zijn en moet opbouwen. Denk je nu echt dat jij dat ons moet vertellen? Denk je nu echt dat we dat nog niet weten? Heb je het verhaal van TS eigenlijk wel gelezen en begrepen? Tjongejonge... en hoeveel scheidingen en nieuwe relaties had je ook al weer achter de rug?

En tenslotte: werk alsjeblieft aan je toon, in alle rubrieken. Je schrijft als een pedante betweter van 15 die wel eens wat heeft gelezen en het daarom allemaal beter weet. Probeer het alsjeblieft bij jezelf te houden. Probeer eens in de ik-vorm te schrijven, vanuit je persoonlijke ervaringen (Toen ik mijn nieuwe vriend leerde kennen....) en voornemens voor de toekomst (Ik zou niet willen samenwonen, want...). Realiseer je daarbij dat wat jij ideaal vindt (en wat ik ideaal vind), in de praktijk niet altijd lukt of kan. Zonder vingertjes te wijzen. Veel prettiger.

Nogmaals dank.

Pagina's