Relaties Relaties

Relaties

esmee

esmee

30-03-2014 om 19:32

hulp nodig Egocentrische schoonmoeder

Schoonmoeder die altijd aandacht wil voor haar persoon. Hoe gaan jullie hiermee om? Ik heb het daar persoonlijk wel moeilijk mee. Ze belt iedere week (man neemt op) en vraagt dan wel hoe het met ons gaat, maar maar is nooit echt geïnteresseerd in het antwoord en buigt het gesprek direct om naar haar 'pijntjes', kwaaltjes en beslommeringen etc…Vreselijk vind ik dat altijd. Wel op een verjaardag komen maar er eigenlijk helemaal geen zin in hebben en dat laten merken ook. Ik heb dan zoiets van: "Blijf dan alsjeblieft weg", maar at doet ze niet en mijn man vindt dat ook niet kunnen. Maar ik wordt niet blijer van dat vreselijke theatrale gedrag iedere keer. Die schijninteresse tonen om informatie te krijgen want oprechte interesse is er niet.

Hoe gaan jullie nou hiermee om? Negeren, niet uitnodigen, zeggen dat die persoon je de keel uithangt. Kortom: hoe doen jullie dat?

Astrid

Astrid

06-01-2015 om 14:02

"Hoe het nu gaat: Schoonmoeder probeert mij in de gang al aan mijn arm te trekken en met die schaal appelbeignets en bus poedersuiker tussen ons in moet er begroet worden, ondertussen oppassen voor haar pijnlijke arm en als dat toch misgaat knettert de eerste preek van het nieuwe jaar over respect en hoe het hoort al door de gang."

Wat kan jou dat nou schelen, sta er boven en zeg: natuurlijk en ga met schaal en suiker de kamer in en zeg iedereen gedag. Oma tevreden en wat kost het je nou helemaal. Ergernis die je wegspoelt met thee en een appelbeignet. En die preek neem je aan en zucht je van binnen weg.

Ik kreeg heel vaak prikken van schoonmoeder en ja die deden pijn en maakte dat ik mij niet gewaardeerd voelde. Maar ze waardeerde mij wel, had alleen een vreselijk rotte manier blijkbaar om dat te laten merken en was in het algemeen een vreselijke flapuit. Veel mensen mochten haar niet. Omdat zij de oma van mijn kleinkinderen was en de moeder van mijn ex, heb ik veel geslikt en haar altijd met respect behandeld. Op haar sterfbed ben ik er voor haar geweest en ze kneep me bijna fijn toen ik haar voeten masseerde en haar knuffelde. Er komt nog een lange tijd in je leven dat ze er niet meer zal zijn. Probeer de tijd die er nog wel is positiever te maken, daar heb je veel meer aan, al was het niet in de laatste plaats voor jezelf. Daarmee wil ik echt niet zeggen dat je elke sneer hoeft te accepteren, maar laat het niet zo dicht bij je komen.

LiesK

Daar het instellen van de tv een klusje is voor je man, spoor je hem aan zijn moeder te bellen wanneer dat het geval is. Weet je meteen op welke dag je de stekker uit de telefoon trek of je mobiel op stil zet. Als je niet gebeld wilt worden, zorg je ervoor dat ze je niet kan bereiken. Als je man 's avonds thuis komt, kan hij haar meteen bellen. Ze is gewend jou als eerste te bellen, voorkom dit.

kinderachtig die ziggokwestie

Ik vind het heel kinderachtig dat je je nu al druk maakt over die ziggokwestie. Je weet toch dat ze dat niet zelf kunnen? Doe eens wat vriendelijker zeg. Bied dan aan om het te komen doen. En als ze om 13 uur belt en eist dat je man om 13.05 op de stoep staat, dan zeg je: ik vraag hem u bellen als hij thuis is, maar dat is meestal pas na 18.30. Terwijl jij weet dat hij altijd stipt 17.45 binnenkomt, maar ze gaat natuurlijk om 18.15 al bellen om te vragen of hij thuis is.

bijna 1000!

komt er eigenlijk een taart voor de schoonmoeders van Esmee en LiesK als we de 1000 berichten halen over hoe moeilijk ze zijn en hoe weinig Esmee en LiesK zich aantrekken van onze adviezen?

Esmee

Esmee

06-01-2015 om 19:32

Iselo

Niet aardig van je en ik me de adviezen wel degelijk aan! Niet dat het me 1-2-3-lukt om het goed toe te passen, maar ik doe mijn best. De laatste keer ging het best goed moet ik zeggen.

gaat heel langzaam

Nou Esmee, dat jij je alweer druk maakte om iets dat een jaar geleden gebeurde en nu misschien weer ging gebeuren vind ik niet echt goed gaan. Was iets met de Sint of met kerst weet het niet precies meer. Ik lees nog steeds dat je je van tevoren erg opwindt. Probeer dat nou ook te laten en zet je oren wagenwijd open. Dan kan de onzin van je schoonmoeder en aan de ene kant in en er aan de andere kant weer met dezelfde vaart uit en blijft er niks hangen. En dan hoef je je van tevoren niet op te winden en achteraf ook niet. Want dan weet je niet meer wat er gezegd is.

Maar je hebt gelijk, ik lees ook dat je je ietsje minder laat overdonderen, maar het beste zou zijn om je er helemaal niets van aan te trekken. Dat zou je zoveel rust geven

Esmee

Esmee

07-01-2015 om 10:25

Iselo

?? weet even niet waar je het precies over hebt? Maakt verder ook niet uit. Ik probeer me nu echt totaal niets van haar aan te trekken. Geen belangstelling? Jammer dan, zij ook geen belangstelling.
Gaat de ene keer wat makkelijker dan de andere keer dat weer wel, maar je hebt gelijk. Het geeft wel meer rust.

Ik probeer voor mezelf alle tips in mijn hoofd te houden en een soort van plan de campagne voor mezelf op te stellen als ik daar heen moet. Het viel me op dat de helft van het gewauwel me is ontgaan, dus het gaat al beter :-) :-) :-).

Ook maar eens reageren

in het verleden heb ik ook veel moeite met mn mijn schoonmoeder gehad.

Wat is bij zowel LiesK als Esmee proef is dat er aan beide kanten van het verhaal "verdriet" lijkt te zitten. Een mens verandert niet altijd even snel. Bij mij heeft het ook ruim 15 jaar geduurd voor ik was waar ik nu ben. Als ik het zo lees doen ze echt hun best met de vele adviezen, maar iets in de praktijk toepassen is iets totaal anders als erover praten. Zit iemand niet lekker in zijn vel om welke reden dan ook, dan duurt een verandering nog langer.

LiesK en Esmee zijn zich een en ander bewust. Ze praten er nu over. Een ouder persoon verandert niet snel meer. Dan moet je zelf, binnen de eigen grenzen, jezelf aanpassen. Dat vergt veel tijd en heel veel oefenen.

Dames: blijf vooral door gaan met de weg die jullie nu zijn ingeslagen. Ik lees door de maanden heen dat jullie echt al de vele tips op proberen te pakken. Blijf ermee oefenen. Ooit gaat het een keer lukken. Besef alleen wel dat hoe ouder iemand is, deze niet zo makkelijk verandert. Succes ermee en ga na deze draad gewoon door met draad versie 2.

Iselo

Ik geloof dat je het echt niet snapt. Natuurlijk doet man die tv bij schoonouders, net zoals bij de wisseling van zomer/wintertijd de thermostaat en de klok van de oven.
Het is de non communicatie van de andere kant die mij zo opwind. Wij vragen of ze al weten wanneer en of ze dan tijdig kunnen bellen, zodat wij het kunnen inpassen in ons programma.
Die zomer wintertijd zit in ons systeem, weten we goed want we hwbben er zelf ook mee te maken. Dat Ziggo gedoe is niet iets waar wij zelf mee te maken hebben en door het verschil in woonplaats ook niet iets dat ons vanzelf ter ore komt.
Nu is zig geen o even e Er n voorbeeld maar er zijn meerdere dingen die slecht of niet gecommuniceerd worden. Wij moeten dan van 15 km afstand aanvoelen dat zij hulp nodig hebben. Het irriteerd vooral dat er gwen normaal gesprek over te voeren valt. Schoonouders zijn klant bij Ziggo en zouden dus geïnformeerd worden/zijn. Maar wij krijgen het op ons bordje en kunnen het zelf uitzoeken.
Hiervoor waren ze bij Kpn, daar heeft de hele familie mogen helpen om de ontstane klerezooi op te lossen. Tijdens onze vakantie heeft schoonzus de overstap naar ziggo gemaakt om van die zooi af te zijn.

Urslau

Dank voor de opbeurende woorden. Ik wil inderdaad best aanpassen maar doe het in ogen van schoonmoeder nooit goed. Niet in haar huis, niet in mijn eigen huis. Haar standaard van hoe iets hoort/moet verandert ook steeds, zonder comminicatie daarover.
Voldoen aan een verwachtingspatroon kan ik wel maar dan wel als ik weet wat er verwacht wordt. Zeker in hasr huis. Hier in huis voldoe ik niet meer altijd aan haar verwachtingspatroon, wel qua bejegwning van elkaar maar ik ben gestopt met "haar manier" van verjaardag vieren. Als ik iedereen vraag voor de lunch dan heb ik brood en soep, een hartige taart en koffie wil ik ook wel makem maar een taart staat niet meer altijd op mijn lijstje. Jammer voor haar als ze zo graag taart eet koopt ze er zelf maar een.

vlinder72

vlinder72

07-01-2015 om 10:59

LiesK

Dat gedoe met Ziggo kan wel gelijk een goede oefening voor jullie zelf zijn. Jullie hebben nu aangegeven dat jullie graag van te voren willen horen wanneer de tv zenders gewijzigd worden zodat jullie op tijd weten dat jullie moeten komen helpen.

Dan is het nu klaar. Horen jullie niets en belt ze in op om jullie te commanderen om nu direct te komen dan komen jullie een keer niet. Dan geef je aan. Helaas kunnen wij vandaag niet wij komen op zaterdag om 14.00 uur om de t.v. te maken.

Dan zitten ze een paar dagen zonder t.v. of ze regelen maar iets anders. Je kan via Ziggo ook een monteur (tegen betaling) laten komen om de zenders goed te zetten.

Je bent echt niet de enige met een commanderende schoonmoeder. Mijn schoenmoeder doet precies hetzelfde. Alleen woont zij op 1,5 uur rijden bij ons vandaan. Ik heb soms het idee dat naarmate mensen ouder worden ze vergeten hoe het was toen ze zelf jonger waren. Mijn schoonmoeder denkt ook dat wij alles uit onze handen kunnen laten vallen om even een uurtje bij haar langs te komen (3 uur rijden). En dat terwijl zij een auto heeft en veel makkelijker naar ons kan komen. Mag ze zelfs blijven logeren. Maar dat doet ze nooit behalve als er een verjaardag is of met Kerst.

Half a twin

Half a twin

07-01-2015 om 11:47

oefening

Van dat ziggo gedoe maak ik inderdaad ook een oefening. Het is aangegeven, zij heeft de mogelijkheid tijdig te bellen. Ikhou wel vol, maar of meneer LiesK. weerstand kan bieden weet ik niet. Die zit nog iets meer op de lijn van moeder niet boos maken.

Vlinder72, en. LiesK

Je vergeet schoonvader. Als schoonmoeder tot zaterdag moet wachten, heeft schoonvader het echt zwaar. Dat beseft LiesK maar al te goed. Ze staat klaar in belang van die lieve man . Dus in kader van zijn welbevinden, vindt LiesK zelf ook geen rust bij onnodig uitstel.

@LiesK, ik weet niet hoe oud ze zijn maar wil je jouw plezier in het leven laten beïnvloeden door de irritatie op schoonmoeder. Ze zal ook naar hem moeilijk blijven doen. Neem wat afstand want hun relatie zal niet veranderen. Wees niet zo met hen bezig, dat is voor jou en je man ook een stuk prettiger.

Hier is onlangs het contact ook flink bekoeld. Het ging gepaard met een fijne sneer zodat haar ware gezicht zag waar ik wel aan moest wennen, nu ervaar ik die afstand als bevrijdend. Haar acties komen niet meer ter sprake en dat is voor mijn man ook aangenamer. Man in ik houden de rioolput dicht en het ruikt een stuk aangenamer.

vlinder72

vlinder72

07-01-2015 om 12:46

Flanagan

Dat weet ik. Maar ook schoonvader kan bellen en de datum doorgeven.

Barvaux

Barvaux

07-01-2015 om 13:41

ziggo

Je krijgt ruim op tijd een brief:

De komende maanden zal het netwerk klaar worden gemaakt voor de toekomst. Hierover zult u te zijner tijd persoonlijk via een email en een brief worden geïnformeerd.

Start van netwerkharmonisatie in Gorredijk en omgeving
Op 5 januari a.s. start Ziggo in Gorredijk en omstreken en is dit de eerste plaats in Nederland waar Ziggo zijn netwerk aanpast. Voor de meeste bewoners betekent dit dat het beeld op zwart komt te staan. De Ziggo abonnee moet zelf actie ondernemen en eenmalig de zenders opnieuw instellen. Als de zenders daarna automatisch opgezocht zijn, ziet de kijker al direct een uitbreiding van het zenderpakket. Zo zijn er méér zenders in HD-kwaliteit en álle Nederlandse regionale zenders te zien.

Klanten ontvangen via een brief en e-mail uitgebreide informatie en een stappenplan hoe zij de zenders opnieuw kunnen instellen. Het kan zijn dat mensen hierbij hulp nodig hebben. In het centrum van Appelscha, Beetsterzwaag, Gorredijk, Haulerwijk, Oosterwolde en Ureterp zijn servicepunten van Ziggo waar de klant met vragen terecht kan. Ook bij enkele elektronicawinkels is hulp te verkrijgen.

http://integratieupcenziggo.nl/

Jillian

Jillian

07-01-2015 om 13:50

LiesK

Ipv je nu al op te winden over het ziggo gedoe wat gaat komen kan je het ook gewoon helemaal negeren. Belt je schoonmoeder dan 's middags op of meneer liesk wil komen om het te repareren dan zeg je dat meneer liesK aan het werk is maar dat je de boodschap door zal geven of dat ze dan even terug moet bellen. Dan belt ze dus terug als je man er is en zegt ze tegen hem dat hij moet komen. En dan laat je hem fijn zelf beslissen of hij zijn avond op wil offeren om heen en weer te rijden of dat hij dit later doet. Laat die beslissing en het hele gedoe eromheen gewoon bij hem. Jij hebt er verder niks mee nodig. Dat is iets tussen je man en zijn moeder. Ik zou het allemaal gewoon veel meer bij hem neerleggen.

Ander alternatief is om zodra je weet wanneer de ziggo omzetting plaats vindt dit aan je man door te geven en het aan hem laten of hij pro-actief een afspraak met zijn ouders wil maken of gewoon wil wachten op hun vraag. Maar laat het gewoon bij je man en zijn moeder liggen. Jij hoeft er niks mee. Je hoeft je er niet aan te ergeren. Je hoeft er geen tijd aan te besteden. Je hoeft er helemaal niks mee.

Barvaux

Barvaux

07-01-2015 om 13:54

Jillian

Kijk, zo doen mensen dat inderdaad... je al weken vooraf druk lopen maken is zo dom en zonde van je tijd. Juist kun je deze keer niet verrast worden, dus hoef je niet met een mond vol tanden te staan maar verwijs je gewoon door naar hun zoon. Waarom is dat toch zo moeilijk?

blom

blom

07-01-2015 om 15:49

post 958 LiesK

zegt het volgens mij helemaal. Dat is volgens mij wat je steeds doet; een ideaal plaatje maken. Op de een of andere manier krijg ik uit jouw postings steeds weer het idee dat je je leven aan een ideaalbeeld wilt laten voldoen. Je maakt op mij de indruk zelf erg aan een ideaal plaatje te voldoen, je kinderen ook. Alles klopt zo'n beetje, altijd. Alleen die schoonmoeder he, en hoe je man daarmee omgaat. Ook daar lijk je een mooi plaatje van te hebben, en je werkt hard om dat voor elkaar te krijgen. Daar blijf je op vast lopen.

Blom

Misschien was mijn woordkeus niet helemaal OK maar wat ik zou willen is dat ik na 20 jaar eindelijk eens kan zijn wie ik ben. Geen preek over respect hoef te krijgem. Of ik nou met die appelflappenschaal in mijn handen of zonder het begroetingsrondje doe heeft toch niets te maken met respect? Volgens mij is een rondje maken zonder ballast van jas en schaal respectvoller dan met, dan kan ik de tijd nemen om met keder individueel even een pra as tje te maken. Nu is het een snel rondje, omdat ik zo snel mogelijk mijn jas uit wil. Die kamertemperatuur in zo'n bejaardenflat, daar houd ik met mijn kledingkeuze rekening mee maar voor buiten heb ik wel mijn warme donsjas aan.

Ff zo

Ff zo

09-01-2015 om 11:17

Lies

Ik herken dat.
Mijn man heeft asperger (vermoed ik althans zeer sterk) en ik vermoed dat jouw schoonmoeder dat ook heeft. Dus even om jouw situatie iets te relativeren: jij hebt af en toe met iemand met asperger te maken, ik dagelijks....

Ik herken dus veel van het gedrag van jouw schoonmoeder.

Ik begrijp jouw frustratie.

Je schrijft nu: "maar wat ik zou willen is dat ik na 20 jaar eindelijk eens kan zijn wie ik ben."

Mijn reactie: dat kan je!
Je kan zijn wie je bent. Moet je vooral ook blijven doen.

Alleen heeft dat dan tot gevolg dat schoonmoeder vervelend reageert, jou een preek geeft, onbeschoft doet, niet respectvol naar jou toe doet.

Maar realiseer je: dat is zij!
Dat is haar gedrag. Dat heeft NIETS met jou te maken. En moet je je dus echt ook niet persoonlijk aantrekken en vooral van je af laten glijden.

Denk maar: oh jee, daar gaat ze weer. Glimlach en doe wat JIJ wilt doen. Jij doet wel respectvol naar mensen.

Alternatief is: je houdt WEL rekening met haar nukken - zoveel mogelijk, want geloof me, je kan niet altijd vooruit bedenken wat jouw gedrag/een bepaalde situatie voor "idiote" reactie bij een asperger teweeg brengt, dus soms word je er door overvallen.

Maar als je goed observeert wanneer ze rare fratsen uithaal/raar reageert, dan zie je dat dat in bepaalde situaties is. En ALS JIJ WILT (geen verplichting), kan je daar rekening mee houden en daar dus jouw gedrag op afstemmen in de hoop dat ze niet zo vervelend reageert.

Jouw keuze: doen wat je deed en krijgen (van haar) wat je kreeg (wat jij vervelend vindt) OF JOUW gedrag veranderen, beetje rekening houden met haar gedrag en wellicht minder vervelende reacties over je heen krijgen.

JOUW keus.

Maar het laatst wat je kunt verwachten (en dat weet jij ook wel) is dat als JIJ hetzelfde doet wat je deed, dat ZIJ dan verandert. Dat zal niet gebeuren.

Dus OF jij past je gedrag aan (en dan ben je echt nog jezelf - echt waar, als jij met je jas aan iedereen groet, ben je echt niet opeens een ander) OF je accepteert haar vervelende reacties.

Of je probeert haar niet te zien of zo min mogelijk.

Succes.

blom

blom

09-01-2015 om 13:32

zelfrespect

Je schoonmoeder is gewoon een mooie oefening, want als je problemen met haar hebt, zozeer zelfs dat je door haar gedrag ervaart dat je niet jezelf kunt zijn, dan ligt er ook een stuk bij jou en kun je mooi bij haar oefenen. Dus wees haar dankbaar, ze geeft je gratis oefenmateriaal in een relatief veilige omgeving, dat heeft niet iedereen!

begonnen

Ik ben in de allerveiligste omgeving begonnen met oefenen. Thuis al besluiten om niet mee te gaan! Man is de laatste 4 keer alleen geweest. Schoonmoeder is inmiddels thuis en schoonvader is kort opgenomen geweest. Man moest daar vooral heen om zorg te verlenen. Echt bezoeken van enkele uren, om bepaalde dingen te regelen en te klussen aan aanpassingen van sanitair en bedhoogte.
Man de zorg daar, ik de zorg voor onze kinderen, op tijd naar training, de nodige hulp bij spreekbeurt, en hulp bij ander huiswerk van de oudste.
Een proefwerk voorbereiden gaat toch het beste thuis met alles bij de hand.
Schoonmoeder was wel teleurgesteld, ze had de kinderen al zóóó lang niet gezien. (Nieuwjaarsdag nog)
Verder heb ik de nummerherkenning van mijn telefoon goed gebruikt en gedaan wat schoonmoeder altijd zegt: LiesK. neemt noooooooit de telefoon op. Vroeger alleen als ik echt niet thuis was en nu echt nooit meer. Wie gelijk wil hebben kan gelijk krijgen.
De moeilijkste hobbel moet nog komen. Voordat eind februari mijn zoon jarig is wil ik haar nog even gezien hebben, niet voor mezelf maar om te zorgen dat die verwijten stroom van haar, mijn zoon zijn verjaardag niet verpest.
Ik heb mij namelijk voorgenomen om geen beterschap te beloven maar te zeggen waar het op staat, dat ons leven niet om haar draait maar om ons eigen gezin en dat zal ruzie worden, daar is geen ontkomen aan. Ik wil haar vertellen dat we best iets voor haar willen en kunnen doen maar op ons tijdstip en op onze manier.

Esmee

Esmee

27-01-2015 om 13:28

Liesk. wat goed

Wat ontzettend goed begin van je. Je hebt er duidelijk goed over nagedacht en voegt nu de raad bij de daad. Zoals je zegt:

"Schoonmoeder was wel teleurgesteld, ze had de kinderen al zóóó lang niet gezien. (Nieuwjaarsdag nog)"

Alsof ik mijn eigen schoonmoeder hoor. Mijn reactie: "Zij jou ook niet" of ik reageer helemaal niet. Klaar. Niet meer op reageren. Ze wil een reactie namelijk en jou een schuldgevoel geven. Als het niet kan, jammer dan.
Nu moet ik wel zeggen dat mijn schoonmoeder prima ter been is en overal heen kan gaan, maar dat vertikt om wat voor reden dan ook. Jammer, haar gemis. Voel je absoluut niet bezwaard want dat is wat ze juist wil. Het gaat haar niet om e kleinkinderen, maar om ze weer de les te lezen.
Prima zo.

Ten tweede, de telefoon niet oppakken. Helemaal goed. Ik laat mijn man altijd opnemen (neem nooit zelf op als man in de buurt is). Als ik wel opneem, is het gesprek heel kort. Dat zeuren dat je nooooit de telefoon opneemt is ook weer om jou een schuldgevoel te geven. Schuldig waarom? Omdat je je niet meer de les laat lezen door haar? Ja! prima gedaan zo.

Schuif man maar naar voren als hun contact en laat het hem verder uitvechten met zijn ma. Ze zal nog wel sputteren hoor, maar stijg er niet in.
Begint ze op je zoon zijn verjaardag dan zeg je: "Ma, het is X zijn verjaardag, laten we het gezellig houden en anders is daar het gat van de deur (moet je wel je man achter je hebben ;-).

Hopelijk trekt je schoonvader het nog met zijn vrouw.

Barvaux

Barvaux

27-01-2015 om 13:40

ik ik ik?

"Ik heb mij namelijk voorgenomen om geen beterschap te beloven maar te zeggen waar het op staat, dat ons leven niet om haar draait maar om ons eigen gezin en dat zal ruzie worden, daar is geen ontkomen aan. Ik wil haar vertellen dat we best iets voor haar willen en kunnen doen maar op ons tijdstip en op onze manier."

Ik lees in deze twee zinnen twee maal ik en vier maal ons maar toch ga JIJ haar dat vertellen? Waar is je man? Waarom vertelt hij dat niet terwijl jij er braaf naast gaat zitten knikken?

feest niet bederven.

Begint ze op je zoon zijn verjaardag dan zeg je: "Ma, het is X zijn verjaardag, laten we het gezellig houden en anders is daar het gat van de deur (moet je wel je man achter je hebben ;-).

Ik vrees dat ik dat niet uit mijn mond kan krijgen op ijzige beleefde toon, ik denk dat ik volledig ontplof als ze begint te zeuren. Daarom is het verstandig, voor mezelf en voor mijn kinderen, dat ik haar voor die tijd nog even kort zie.

Schoonvader trekt het echt niet meer, hij heeft zelf ook even kort in het ziekenhuis gelegen met een probleem aan zijn longen. Ik had voor hem gehoopt dat ze hem wat langer zouden houden, kon hij echt even afstand nemen van de hele toestand. Hij is nu weer thuis maar kan nog niet veel, heeft constant lucht tekort. Ik hoop dat ma hem zijn rust gunt en zelf wat doet aan koffie maken en brood smeren, dat hij alleen bij het bereiden van de warme maaltijd hoeft te helpen, maar ik vrees dat ma in de stoel zit en pa zo goed en zo kwaad als dat gaat de hele ochtend bezig is met het maken van een warme maaltijd, brood en koffie. Mijn man kon het na het laatste bezoek niet vertellen wie wat deed en of er extra zorg is ingeschakeld en ik bemoei me er niet meer mee.

Ik krijg de volle laag

k lees in deze twee zinnen twee maal ik en vier maal ons maar toch ga JIJ haar dat vertellen? Waar is je man? Waarom vertelt hij dat niet terwijl jij er braaf naast gaat zitten knikken?

Bij ons eerst volgende contact krijg ik namelijk de volle laag, ik ben daar x weken niet geweest, ik heb gezorgd dat de kinderen niet mee kwamen, ik ben de kwaaie pier die niets voor haar over heeft.
Als man nog niet voor mij durft op te komen, maar nog liever sust, papt en nat houdt dan kom ik voor mezelf op!
Ik heb met mijn gezin een eigen leven en volgens blom moet ik oefenen in een (relatief) veilige omgeving. Dus dat ga ik doen, op mijn tijd en op mijn manier.

Barvaux

Barvaux

27-01-2015 om 14:00

tja

Dan denk ik dat het probleem meer bij jouw man zit dan bij jouw schoonmoeder. Begin maar eens bij die 'veilige omgeving'.

Wat ik dan niet snap

Ik moet meer mezelf zijn in de nabijheid van schoonmoeder maar mijn man moet voor mij opkomen dat zou ik niet zelf mogen doen?
Als ik mezelf moet/mag zijn dan reageer ik zelf als ik verbaal worst aangevallen, dat kon ik in het verleden altijd prima. Man heeft dat nooit mogen leren, moeder duldde immers geen tegenspraak. Maak ma niet boos want dan blijft het gezellig. Als hij voor mij "op gaat komen" wordt het weer een verhaal over vaker meekomen en beloftes doen die ik niet meer waar wil maken, daar schieten we niets mee op. Ik kom wel voor mezelf op.

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

27-01-2015 om 18:35

Ja boeien dan

Laat hem toch lekker beloven. Het zijn zijn beloftes, niet de jouwe.
Ik vind dat jij tegen je schoonmoeder moet zeggen: oh sorry ma, daar weet ik niks van. Dat moet je maar aan je zoon vragen, en dan klaar.
En de rest vecht je met je man uit.

Volgens mij was de boodschap niet: meer jezelf zijn, maar meer je eigen plan trekken. En een brede rug kweken.

blom

blom

27-01-2015 om 19:01

en hoe voelt het

Ik vind het super hoor, petje af!
Hoop dat de afstand wat helpt?

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.