Home » Forum » Maak ik me terecht zorgen

Maak ik me terecht zorgen?

220 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
vastberaden
nou ja...

wel een beetje een negatief verhaal maar ik ben vooral erg boos.

Eigenlijk doe ik niet zo veel moeite om een leuke vrouw te zijn op dit moment.
Eigenlijk vin dik dat hij het vuur uit z'n sloffen moet lopen om mij terug te winnen. Maar dat doet hij niet. Hij zit op de bank en wacht af. Wil niets meer samen doen, ook dingen die we voorheel wel samen deden. Hij ziet op tegen de zware gesprekken, zegt hij.
Terwijl een van zijn punten is dat we te weinig samen doen.
Het lijkt alsof het hem allemaal niets meer interesseert.
Alsof hij al afstand heeft genomen.

Angela67
nou doe je het weer . . .

in je laatste posting krabbel je weer terug.. . . niet doen!
ik bedoel: doe je zelf niet te kort door af te zwakken wat je voelt. Laat het toe en erken het als een realistische schets van de situatie. Wat je de komende twee weken nog meer gaat voelen is ook goed, maar houd het bij jezelf. Vul niets voor hem in maar kom tot een kernachtig 'motto' voor jezelf, of een paar duidelijke uitspraken die je voor jezelf in een klein boekje kan schrijven die de kern vormen van je 'opluchting', van je diepste waarden die je wilt nastreven, iets wat je af en toe kunt lezen om jezelf weer tot de kern te brengen. Betrek hier ook je rol als voorbeeld naar je kinderen in . .
Hij gaat niet veranderen, dat weet je volgens mij bijna zeker, gezien het verleden en gezien de situatie nu.
groet,
Angela

Marieke
Polyamoreuse relatie

Veel mensen doen en het kunnen het; een polyamoureuse relatie, waarin één of beide partners een betekenisvolle en fysieke relatie met een ander onderhoudt. Maar de basis van dergelijke constructies is altijd 100% vertrouwen. Geen vertrouwen in exclusiviteit, maar vertrouwen dat je er voor elkaar bent. op elkaar kunt rekenen en elkaar altijd het beste van jezelf zult proberen te geven.
Jij schrijft dat hij dus niet zegt: wat wij hebben is zo belangrijk voor me, ik zal er alles aan doen om dat te beschermen! Dan is ook een niet exclusieve relatie uitgesloten, want de relatie (exclusief of open) is er niet; het is een vrijblijvend samenzijn geworden.
En natuurlijk ben je verdrietig en heb je het gevoel van een groot verlies, maar als je heel eerlijk bent tegen jezelf (hoeft niet tegen ons hoor:-))wat is het dat je verliest? Is het concreet of zijn het je dromen en illusies die je verliest?
Ik wens je veel sterkte en wijsheid toe.

nonono
maar..

Sorry, misschien heb je het al geschreven maar ik weet het niet meer: waarom moet je nou nog twee weken wachten? Omdat hij die tijd nodig heeft om zijn keuze te kunnen maken? Of om een andere reden?

vastberaden
die twee weken..

Dat is omdat we hebben afgesproken dat hij drie weken de tijd neemt om "erover na te denken". Een week is voorbij.

vastberaden
over polyamory..

Dat kan wat mij betreft alleen maar als er een wederzijds vertrouwen is en eerlijkheid en openheid.
Daar is bij ons geen sprake van.

Los daarvan zie ik dat eigenlijk helemaal niet zitten. Als ik heel eerlijk ben.

Jasam
Als mijn man...

2 weken moet nadenken of ik wel degene ben waarmee hij verder wil, neem ik de beslissing wel voor hem, ik ben veel meer waard dan dat!

vastberaden
en weet je Jasam....

Mijn man begint nu zelfs terug te krabbelen ten aanzien van die bedenkperiode. Hij vindt dat ik dat erdoor heb gedrukt omdat ik het concreet wil maken.
Wat hem betreft hoeft er geen harde eindtermijn te zijn. Hij wil het "gewoon laten betijen".
Het kan zomaar dat hij het over twee weken nog steeds niet weet.

En dan? Dan laten we het nog langer betijen?

Jasam: hoe zou jij dit doen? Wat zou je tegen hem zeggen?
Ik voel me een soort van verplicht om die 2 weken nog uit te zitten omdat we dat hebben afgesproken.

Jasam
Je aan je afspraak houden

Die twee weken niet uizitten maar goed bij jezelf te raden gaan, en die twee weken voor jezelf gebruiken om ook na te denken over wat JIJ wilt.

Wat ik zou doen en zeggen doet niet terzake denk ik.
Ik ben een heel rechtlijnig type, een no nonsense type.
Een take ME or leave...type.

Charis
Bedenktijd

Vastberaden, als je man zelf al aangeeft dat die drie weken bedenktijd wat hem betreft niet nodig zijn, hoef je je alleen maar af te vragen of jij er al uit bent. Natuurlijk weet hij het niet over twee weken. Dat 'laten betijen' kan maanden, zelfs jaren duren als jij dat goed vindt.

Ga uit van jezelf en van wat jíj wilt. Als jij niet met deze onzekerheid kunt leven (wat ik me goed kan voorstellen), zul jij degene moeten zijn die de knoop doorhakt want hij zal het nooit doen.

Polletje Piekhaar
ik zeg:

gooi hem er nu uit. En wacht niet af tot mw. heeft laten weten of ze beschikbaar is of niet. Het zou jou genoeg moeten zegen dat hij het gewoon bij haar probeert!
Echt.... ik word hier plaatsvervangend kwaad van. Kun je nog bij je zelfrespect? Hup dan... laat hem echt voelen dat je dit niet pikt.

Voor je kinderen is dit ook echt geen goede situatie... een moeder die zich afhankelijk opstelt en afwacht of papa nog interesse in haar heeft; als de andere vrouw het laat afweten. Bah!

sterkte!!

Fransien
Vastberaden

Je man geeft aan dat hij alles langer dan 3 weken wil laten doorsudderen zonder keuze te maken, zo lang als nodig is voor hem.
Voor jou zijn andere dingen nodig, jij wil namelijk het liefst dat je man zegt dat hij de ander wel is tegengekomen, maar dat hij zijn best doet om dat waar mogelijk te vermijden en volledig voor jullie relatie gaat.
Je man zegt dat op dit moment niet. Hij zegt dat hij het niet weet, dat hij eerst wil kijken of de ander nog beschikbaar is en nog met hem verder wil. Dat hij eerst wil kijken of de ander nog net zo leuk is als eerst. Jou kent hij al en hij weet dat jij wel voor hem gaat en voor jullie relatie. Hij weet ook dat hij je kwetst, maar dat jij heel veel zult slikken om je huwelijk te redden.
Ik ben bang dat je man nooit meer volmondig ja zal zeggen tegen jou en tegen jullie huwelijk. De mooiste uitleg is dat hij in het 'wat als' vast zit en iedere keer als er iets tegen zit wegvlucht in het 'wat als ik toen toch voor de ander had gekozen'. En van dagdromen en geidealiseerde relaties kan geen persoon van vlees en bloed het winnen.
Wat wil jij? Volledig gaan voor een huwelijk waarin je altijd tweede viool zult spelen. Als je man zijn belofte houdt en niet vreemd gaat, is zij wel de geidealiseerde partner waar je nooit tegenop zult kunnen.
Wil je je man tot een keuze dwingen? Dat zal niet makkelijk gaan, want hij wil liever die keuze niet maken.
Wil je zelf een keuze maken? Ik zeg niet dat je je man op straat moet zetten, wat je doet moet iets zijn waar jij achter staat en waar jij met een goed gevoel op terug kunt kijken.
Heb je ruimte nodig voor jezelf? Je kunt gewoon zeggen dat jij een eigen plekje nodig hebt in huis en dat jij de logeerkamer tot eigen slaapkamer gaat verbouwen, of iets anders waarmee jij een eigen plek creeert.
Heb je tijd nodig voor jezelf? Je kunt gewoon een dagje winkelen of sauna met een vriendin inplannen. Even weg uit de situatie, even zorgen dat je zelf tot rust komt.
Probeer nu goed voor jezelf te zorgen. Uit je berichtjes kom je over als iemand die de neiging heeft om zichzelf op de laatste plaats te zetten. Deze tijd is moeilijk genoeg en je moet zorgen dat je zelf op de been blijft en zelf ook je keuzes kunt maken.

vastberaden
haar beschikbaarheid

Ik heb hem gevraagd of hij soms eerst wil uitzoeken of zij beschikbaar is.
Hij zegt van niet. En hij weet ook helemaal niet of zij op een moment beschikbaar zal zijn. Hij denkt van wel maar hij weet het niet. Hij weet ook niet of hij voor haar zal gaan als wij uit elkaar gaan.

Maar hij zegt wel dat hij niet weet wat hij met zijn gevoelens en verlangens voor haar zal doen als ze elkaar tegenkomen. Het kan dus zijn dat er niets gebeurt. Maar het kan ook zomaar zijn dat er wel iets gebeurt. En hoever dat dan gaat..... weet niemand.

Maar hij kan mij niet garanderen dat hij er alles aan zal doen om dat af te houden.
En hij weet nu niet of hij in staat is om voor ons huwelijk te gaan, om echt oprecht voor mij te kiezen (los van haar).

Ik wil dat hij de volle intentie en wens heeft om ons huwelijk te beschermen tegen invloeden van buitenaf. Dat wat er ook gebeurt, wij het redden samen.
Maar hij weet het allemaal niet en hij laat het allemaal open. Tot in lengte der dagen want hij weet ook niet wanneer hij er dan wel uit is.

Ik ben heel duidelijk tegen hem geweest: hij hoeft zijn gevoelens niet te ontkennen en als hij niet voor de volle 100% voor mij (ons) kan of wilt gaan, dan is het wat mij betreft over. Ik wil geen tweede keuze zijn, ik wil geen optie zijn, ik wil de eerste en enige keuze zijn, wat er ook gebeurt.

Ik val een beetje in herhaling maar dit is wel waar het op neer komt.

vastberaden
overigens

Ik zie en voel dat ik de komende twee weken ook nodig zal hebben om toe te groeien naar een keuze.
Maar nu heb ik nog niet het gevoel dat ik er alles maar dan ook alles aan heb gedaan.

Ik ben er nog niet klaar voor.

Anoniempje2
Vastberaden

Vastberaden hield ze vast
Vastberaden ging ze verder
Verder met stilstaan
Verder met nuanceren
Verder met om raad vragen
Verder met hopen
Verder van zichzelf

Lieve Vastberaden, wanneer ga je nou eindelijk eens actie nemen?

Je zegt: "Maar nu heb ik nog niet het gevoel dat ik er alles maar dan ook alles aan heb gedaan."

Dat klopt. Je hebt er alles maar dan ook alles aan gedaan om jezelf te verliezen en daarmee een gezonde relatie geen kans te geven.

Zij of de verliefdheid van je man is niet je probleem. JIJ bent het probleem.

Ik hoop dat je vaker dat gevoel krijgt dat je omschreef: "Misschien komt het omdat ik nu een paar dagen alleen met de kinderen ben en zomaar een grote innerlijke rust ervaar. Wat een verademing! Het krampachtig vasthouden aan ... ja, aan wat eigenlijk? Het vreet energie. En dat hoeft nu even niet. Heerlijk!"

Als je dat gevoel groter durft te laten worden ga je de goede kant op.
Just my 2 cents. Sterkte!

vastberaden
anoniempje2...

Met een brok in mijn keel lees ik je bericht.

Mijn eerst reactie was: wat krijgen we nou, zeg?!
Maar je raakt een hele gevoelige snaar.
Alhoewel ik wél vind dat ik heel veel geprobeerd heb om een gezonde relatie een kans te geven. Maar die heb ik gewoon niet, dat is me ondertussen wel duidelijk. En ja, daar heb ik ook een rol in (gehad).

En dat doet eigenlijk zo'n pijn, dat kan ik bijna geen plaats geven.

vastberaden
maar..

Ik vind dat de verliefdheid van mijn man wel het probleem is op dit moment! Verdomme!
En de manier waarop hij ermee omgaat.
Het disrespect.

En uiteraard ook hoe ik daar nu mee omga. Dat ik dat toelaat.

We waren goed bezig. Dacht ik.

Katniss
Ja maar Vastberaden

Dit is toch niets nieuws? Dit hebben verschillende mensen toch al 100 keer gezegd. Waarom grijpt het je nu zo aan dan?

vastberaden
niets nieuws

Nee, het is niets nieuws.
En ja, het is al honderden keren gezegd.

Maar nu ben ik op een punt gekomen dat ik me steeds meer realiseer, voel, dat er waarschijnlijk helaas echt geen andere keuze is dan hier uit te stappen. Dat ik het niet moet laten gebeuren maar dat ik hier dus met mijn vuist op tafel moet slaan en moet zeggen: en nou is het genoeg geweest.
Ik voel me ook een soort van moegestreden.

En dat vind ik een vreselijk besef.
Ik blijf hopen op een wonder. Of dat iemand tegen me zegt dat het allemaal wel goed komt.
Het voelt als een enorm falen.

Mina
Het geheim van 50 jaar gehuwd

Vastberaden,

Het geheim van 50 jaar gehuwd is dat dit soort dingen gebeuren. Dat ze ook weer voorbij gaan en later voelen als een litteken, dat je aan je kleindochter kan laten zien. Als je huwelijk het heeft overleefd.
Het kan. In het licht der eeuwigheid is jullie probleem misschien heel klein. Ik kan dat nu niet lezen uit je berichten. Ik weet niet wat voor man je hebt. Is hij een recidivist in overspel, of is deze dame een zwak punt voor hem?
Vertel, hoe is hij?

Angela67
Mina

Mina,
er zit een hele geschiedenis aan vast, zie beginposting en verdere postings.
Angela

nonono
geen falen!

Is een huwelijk/ een relatie een soort wedstrijd die je wint als je het vol houdt? Is elke relatie die eindigt een mislukking? nee toch?
Een vriend van mij, nogal een vrouwenverslinder, vertelde me eens dat de makkelijkste manier was om 'het' uit te maken was om te zeggen, tegen de betreffende dame, dat er niet echt een reden was om de relatie te beëindigen. Maar om te zeggen dat je dat nou eenmaal zo voelt, dat het gevoel er niet is of het gevoel niet goed is blabla. Want: tegen een gevoel valt geen argument in te brengen, niks van rede kan daar tegenop, je kunt je er alleen maar bij neerleggen, het is zo en niet anders- niks aan te doen. Ik krijg het idee dat jouw man die kaart nu ook aan het spelen is: zijn gevoel voor jou is misschien wel weg, hij heeft van die gevoelens voor een ander en daar kan hij niks aan doen, als die ander dat dus beantwoord kan hij daar ook helemaal niks aan doen, het verlangen kan hij niet zomaar uitschakelen, hij weet het allemaal niet en kan niks doen. Hij VOELT het zo; wat kan je daar nou tegen in brengen!? Je kunt nooit tegen hem zeggen: ik wil dat je je anders voelt. Je kunt hoog en laag springen maar zelfs je kinderen, en hun welzijn, kunnen zijn gevoel niet veranderen. Snap je 'm?

vastberaden
oef...

Gisteravond weer ruzie.
Eigenlijk omdat ik alleen maar boos ben. En dat klopt, ik ben ook alleen maar boos.
En ik wilde vroeg naar bed omdat ik slecht slaap en me rot voel.

Oh, was dit zoals we dus met elkaar zullen omgaan de komende tijd?
Hij trekt dat niet: als het zo moet de komende weken dan denkt hij dat hij inderdaad beter ergens anders kan gaan wonen... Zo, dan heb ik meteen mijn antwoord.
En ik gebruik ook alles wat hij me in vertrouwen heeft verteld, nadat ik het uit hem heb getrokken, tegen hem: dat hij met die andere vrouw onze relatie heeft besproken bijvoorbeeld.
En vind ik het gek dat hij me nooit wat vertelt? Hij kijkt wel uit! Want elke keer als hij dat doet dan maak ik er weer zo'n drama van. Dan maak ik er weer iets zwaars van.
En vind ik het gek dat hij niets meer samen met me wil doen? Want dan wil ik altijd van die zware gesprekken hebben. Ik wil het er maar de hele tijd over hebben. En ik zou hem toch de tijd geven om met z'n gevoel te dealen?
Dat is voor hem niet te doen. Hij is 's avonds moe van z'n werk en dan krijgt hij thuis nog en keer een bak ellende en verwijten over zich heen. Alsof het thuis allemaal zo gezellig is de laatste tijd. Voor hem is dit ook niet makkelijk.

Dus...

Ik laat het los. Ik laat hem los. En ik snap ook wel dat boosheid niet verbindend werkt.
De komende twee weken ga ik heel, heel goed nadenken over wat ik wil met deze man. Of ik nog wel wat wil met deze man.

Paddington
Wat ik ook in jouw verhaal lees

is dat hij zijn probleem jouw probleem wil maken. Laat dat niet toe. Laat het probleem bij hem.

Zet voor jezelf op een rijtje wat de redenen kunnen zijn om bij deze man te blijven, zet daarnaast ook waarom niet. Maak je eigen afweging, los van wat hij wil.

Ik weet dat het moeilijk is, maar probeer vooral 'normaal' tegen hem te doen. Zorg dat je informatie inwint over jouw mogelijkheden en onmogelijkheden als het tot een breuk komt.

Het lijkt mij ook handig om voor jezelf heel duidelijk te hebben dat als hij met jou verder wil, wat de voorwaarden voor jou zijn. Voldoet hij niet hieraan, dan is het klaar. Wees trots op jezelf, jij bent meer waard dan wat hij nu biedt.
Ik krijg heel sterk het gevoel dat hij je een restje brood aanbiedt en dat jij er blij mee bent. Wat maakt jou minder waard dan hij?

Jasam
Vastberaden

En ik gebruik ook alles wat hij me in vertrouwen heeft verteld, nadat ik het uit hem heb getrokken, tegen hem: dat hij met die andere vrouw onze relatie heeft besproken bijvoorbeeld.

Wordt geen "kat in het nauw"

Ik heb een tijd als barmedewerker gewerkt.
Ik weet er alles van wat "getrouwde mannen" aandragen naar hun gesprekspartner.

Geloof me, iemand die zijn intieme relatie bespreekt met een ander, in de hoop op enig begrip, een ingang naar.. zal heel weinig positiefs melden.

Heb je eventueel de moed om de telefoon te pakken en een afspraak met haar te maken? En je kaarten open op tafel te leggen?
Wat heb je tenslotte te verliezen?

Poeh hé
tekst Anoniempje2

Misschien bedoelt Anoniempje2 met "een gezonde relatie" wel een gezonde relatie met jezelf, Vastberaden. Als je jezelf bent kwijt geraakt in al je pogingen om je huwelijk te laten werken, en als je daarbij helemaal voorbij bent gegaan aan je eigen gevoel, is de relatie met jezelf ook niet meer gezond.
Ik weet niet of het zo bedoeld was, die tekst, maar wellicht helpt het als je het op die manier interpreteert (ook als Anoniempje2 het niet zo bedoeld had).
Ik heb met je te doen en zou willen dat ik je DE tip kon geven waardoor alles op zijn plaats valt voor jou. Dat kan ik helaas niet. Ik ga je ook niet vertellen dat je weg moet bij die man, of juist nog harder je best moet doen om je relatie te behouden, wan tik sta niet in jouw schoenen. Ik zou die man alleen wel graag eens door elkaar willen schudden.

Anoniempje2
Gezonde relatie

Inderdaad Poeh hé, dat interpreteer je goed; je kunt pas een gezonde relatie hebben met iemand anders als je een gezonde relatie met jezelf hebt.

Overigens ga ik proberen niet meer te reageren in dit draadje, ik word er zelf namelijk nogal gestresst van. Ik denk dat Vastberaden hier goed haar ei kwijt kan en een luisterend oor heeft. Dat kan ik niet meer bieden. Ik vind dat ze continu, heel vastberaden, dat wel, alles wegredeneert, nuanceert, wikt, weegt, etc. etc. zonder daadwerkelijk een stap te maken. Dat hoeft ook niet, begrijp me goed, maar het was 7 jaar geleden al precies hetzelfde. Dat maakt dat ik me machteloos voel. Maar goed, dit gaat niet over mij.

Vastberaden, ik wens je sterkte!

vastberaden
veel dank!

De komende tijd ga ik diep nadenken. Geen idee waar ik over 2 weken zal staan en hoe.
Jullie reacties hebben me, net als toen, weer behoorlijk met mijn neus op de feiten gedrukt. Ik weet dat er mensen zijn die niet begrijpen waarom ik mijn man niet al lang de deur heb gewezen. Soms begrijp k het zelf ook niet.

En die gezonde relatie met mezelf... dat is een hele goeie. Misschien moet ik daar nog wel harder over nadenken dan over de relatie met mijn man. Het een vloeit ook voort uit het ander.
Ik wil niet te veel blijven hangen in mijn verdriet, gekwetste trots, wat dank ook.

Heel veel dank voor alle mooie, harde en wijze woorden. Het heeft me enorm gesteund.

lieve groet!

Jasam
Sterkte

..wat je ook besluit...

Katniss
Vastberaden

We zijn weer een week verder. Hoe gaat het met je?

Pagina's