Home » Forum » Niet terug te draaien niks aan te doen maar ik ben boos verdrietig

niet terug te draaien niks aan te doen maar ik ben boos & verdrietig

68 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Jippox
en

ik denk dat je met jouw reactie wellicht ook een deel van het plezier van je man vergalt hebt. Ook weer jammer, toch?

En misschien moet je niet op social media linken met de ex van je man. Dat scheelt alvast weer irritatie. Dat je lief een ex en kinderen heeft, zou je geaccepteerd moeten hebben. Dat de kinderen op de eerste plaats komen (en daarvoor soms bepaalde keuzes t.o.v. de ex gemaakt worden) hopelijk ook.

Zo niet, dan valt er sowieso weinig te vieren...

skik
Je wil gewoon gelijk krijgen

"Overigens heb ik net via FB van ex vrouw een bericht gehad dat ze blij was dat zij het eerder wist want het kerngezin hoort belangrijke gegevens als eerste met zijn vieren te delen daarna pas de “aanhang”.

Je was al kwaad en/ of verdrietig voor je dit (rot)bericht las, dus daar kan je nu niet ineens opvoeren als reden van je aanvankelijke emoties. Om nu te stellen '"en dan vragen jullie je af waarom ik kwaad ben… ja er zit miss nog wel meer achter" is ook niet zo zuiver voor de discussie want net als jij wisten wij dat nier.

skik

Alkes
misschien

Jij omschrijft het als "mijn eigen huis" maar volgens mij is het huis van TS ook het huis van haar partner en ik neem aan daarmee ook het huis van zijn kinderen. Niet dat ex dat nu als eerste had moeten weten, maar dat de kinderen het graag ook gelijk willen weten vind ik niet gek.
Als ik trouwens het openingsbericht lees van TS twijfel ik wel of de kinderen van haar partner ook (deels) bij hen wonen. Zij heeft het namelijk over namelijk alleen over het huis dat ze met partner deelt en dat het iets is waar ex niks mee te maken heeft. Als de kinderen wel deels bij hen wonen, heeft je ex er indirect altijd iets mee te maken. je kinderen gaan namelijk verhuizen en maken iets mee.

Als mijn ex gaat verhuizen vind ik dat ook wel prettig om te weten. Mijn kinderen wonen daar toch ook een deel van de tijd.

Aagje Helderder
Tjonge

ik vind veel van de reacties wel bijzonder hoor. Je kunt er over twisten of ts wat overgevoelig is mbt ‘het moment’ maar ik herken ook wel iets van de wens om van het rondkomen van de hypotheek even samen te kunnen genieten. Als het mis zou gaan, zou ik daarvan ook wel even balen. Al zou ik dan wel proberen het niet zo groot te laten worden als zij nu doet.

Maar ik ben echt verbaasd dat de reacties op de het fb-bericht van ex dat het goed zou zijn dat zij en de kinderen eea eerder wisten dan ts. Omdat zij het ‘oude kerngezin zijn’.
Echt heel raar vind ik dat. Hoe je het ook wendt of keert, het kerngezin bestaat niet meer. Dat ex blijkbaar voor zichzelf een recht aan ontleent aan dat verleden vind ik best bizar. Klinkt eigenlijk alsof zij de nieuwe situatie niet accepteert.
En wat betreft de kinderen; natuurlijk spelen zij een rol in wat voor huis je zoekt en of het voor hen een goede plek zou zijn, maar toch niet in het eerste moment dat de hypotheek rond is?????

@Emma
Huis

Ze kopen dat huis toch samen? Toch een zaak van hun tweeën? Wat een gezeur over dat "kerngezin" zeg.

Aagje Helderder
Precies dat Emma

Is wat ik bedoel.

Kaaskopje
Skik

Ik reageerde hier op: Als je het telefoontje van de bank dat je hypotheek rond is al beschouwt als een officieel bijzonder moment in je relatie dat met felicitaties gepaard moet gaan dan heb je er ongetwijfeld vele.

Als je het...."al" beschouwt als een officieel bijzonder moment in je relatie...

Hier lees ik in dat jij dit kennelijk de gewoonste zaak van de wereld vindt. Als je om de twee jaar een huis zou kunnen kopen, ja dan is het steeds minder bijzonder, maar je doet dat meestal een of twee keer, drie keer hooguit. Bij de eerste denken veel mensen vast "voor altijd", dus dat voelt zeer bijzonder.

Ik heb inmiddels ook latere reacties gelezen en ik vind wel dat het voorval tot veel te grote proporties is uitgegroeid. Het lijkt mij erg belangrijk dat er nu een punt achter gezet wordt en te accepteren dat het geheel geen schoonheidsprijs verdient, maar nu op naar de toekomst. Daar gaat het om.

Astrid
Druppeltje

Ik denk dat dit een druppeltje is van wat in feite jouw positie in de hele relatie is: volgens jou ben je niet belangrijk genoeg en heeft de exvrouw een gemene vinger of misschien hand in de pap.
In die gevallen wordt iets als dit groots.

Zelf, maar dat is persoonlijk, vond ik het krijgen van de sleutel of te horen dat iets verkocht of gekocht was groter dan dit eigenlijk.

Maar goed, ik denk dat je je om welke reden dan ook niet vast genoeg voelt zitten in de relatie.

Annemarie
klaar

Het kan zijn dat ik niet op alles wat gezegd is inga, dat is niet omdat jullie bijdrage eventueel niet belangrijk was.

Skik je hebt helemaal gelijk dat aanhalen sloeg nergens op :) maar ja ik was boos ;)
Nee ik ben geen vrienden op sociaal media maar je kan ook en bericht sturen zonder dat je vrienden bent. Ja ik heb de boel beschermd maar niet volledig hufterproof dicht getimmerd. Dat is een keuze omdat het mij soms op andere vlakken helpt ivm connecties en contacten. En nee inderdaad ex vrouw heeft niet geaccepteerd dat ze gescheiden is. Dit bericht gaat ze door mijn man ook op aangesproken worden.
Wel degelijk heb ik zijn kinderen geaccepteerd, ik las ergens dat iemand de indruk had dat dat het geval zou zijn. Echter acceptatie van zijn kinderen staat los van dit incident lijkt mij.
Ook zijn de kinderen wel degelijk betrokken bij de verhuizing, zij wisten dat wij gingen zoeken. Ex vrouw wist dat wij gingen zoeken. (overigens in zelfde plaats) en zij wist ook welk huis & adres toen uiteindelijk een bod van ons geaccepteerd werd en wij verder gingen met de financiering regelen. Zij wist dit na ons voor de kinderen het wisten en zelfs nog voordat wederzijdse ouders en of andere familie vrienden dit wisten. Volgens mij heel netjes gedaan. Dus de aannames dat het logisch is dat exen dat moeten weten en dat wij dat niet gecommuniceerd zouden hebben kan van de baan.
Helaas inderdaad voor mij man, wonen de kinderen full time bij hun moeder, wel komen ze regelmatig langs. Gelukkig worden zij nu ook ouder en maken steeds vaker hun eigen keuze en beslissingen.
Over het algemeen ben ik vrij coulant m.b.t. alles richting rare acties mbt ex vrouw. Ergens las ik, ik ben blij dat mijn vriendin niet zo moeilijk doet. Normaal doe ik vaak ook niet heel moeilijk.
Overtrokken reactie van mijn kant, wellicht. Echter dit was voor mij erg belangrijk. Om diverse redenen en nee het was nog niet zo makkelijk om samen zo ver te komen (bijna 7 jr) en voor mij is dit mijn eerste koophuis in mijn leven ( een laatbloeier ;) ) Mijn man wist dat dit heel belangrijk voor mij was!

Toen ik gisteren thuis kwam kreeg ik dan ook t horen dat hij had lopen denken over hoe het anders had gekund. Stilhouden, maar dat zou als liegen voelen . uiteindelijk was bij hem duidelijk zei hij, dat hij had moeten beginnen met ik vind het erg voor jou en snap dat je boos zou kunnen zijn, maar dit is er voorgevallen. Hij geeft toe dat het wel/niet boos zijn van ex vrouw voor mij niet van belang is en ik, zelfs wij, daar geen rekening mee zouden hoeven houden omdat ook wij niets aan deze fout kunnen doen en haar eventuele boosheid haar probleem is. Het relativeren en de grap ervan inzien zou dan vanzelf gekomen zijn ook bij mij, hij is zich daar in de loop van de dag erg bewust van geworden. De simpele erkenning dat er begrip was voor dat het voor mij erg zou kunnen zijn, was ruim voldoende om de angel er uit te halen. Overigens ben ik nooit heel lang boos, meestal een paar uur(langer hou ik dat niet vol) bij ergere zaken of voor mij belangrijke zaken soms een dag.

Man had nog een fles champagne gehaald (&koud gezet) en allerlei stalen voor verf gehaald, wij hebben dus gisteren alsnog er bubbelend drankje op gedronken en plannen gemaakt

Bedankt voor het luisteren en nee het is niet erg om ook andere reactie te lezen dan alleen bevestigend, ik kan best tegen kritiek en het doet je soms ook anders kijken.

Kaaskopje
Oh fijn

Hoe je er ook naar kijkt, vind ik ook dat de erkenning van in dit geval jouw gevoelens het minste is. Vandaar uit kun je met elkaar praten over waarom je iets dan anders ziet, als je de gevoelens maar mag hebben. De kunst van goede communicatie heeft niet iedereen op het juiste moment paraat, jammer want het zou een hoop gekissebis voorkomen. Ook in huize Kaaskopje :-). Dus fijn dat je man erover nagedacht heeft en tot deze conclusie is gekomen. Dat hij daar echt de hele dag over na heeft gedacht vind ik zeer in zijn voordeel. Hij heeft je dus hoog zitten, zoals verwacht mag worden van een man die van zijn vrouw houdt. Probeer dat idee vast te houden voor als het weer even net niet gaat zoals handig zou zijn.

Veer
Wat een fijne man❤

Zie titel.

Veer
En

Veel geluk met en in jullie nieuwe huis!

Alkes
@Emma (meta)

Ik geloof dat het handiger is voor mij (en nog paar mensen hier) dat we ons neerleggen bij de algemene teneur po OO.
Ex partner is vrijwel altijd een naar persoon (meestal met een etiketje)
Ex van je nieuwe partner is vrijwel altijd een naar persoon.

Tinten grijs zijn er niet.Idee dat je het verhaal maar van een kant hoort bestaat niet. Ander perspectief mag je vooral niet laten zien.

Aagje Helderder
Alkes (ook ot)

Grappig, ik vind de teneur op oo juist is dat nieuwe vrouw haar bescheiden plek moet kennen, dat ze altijd begripvol moet zijn voor de ex van haar man en haar gevoelens, nooit frustratie mag voelen tov haar positie en dat alles waar ze tegenaan loopt gezeur is. Dat ze bijna nooit iets mag verwachten voor haar en partner alleen.
Lukt dat niet, dan zit het in het gebrek van haar vermogens om het verleden van haar man te accepteren. Want ze wist per slot van rekening waar ze aan begon.

Annemarie
alkes

volgens mij heb ik nooit gezegd dat mijn man zijn ex vrouw een naar persoon is, dat maken de mensen die reageren ervan dat ik dat zo zou vinden. Ik vind iets van haar gedrag richting mij en ons. Is ze een naar mens nee zeker niet ik heb dat ook nooit beweerd..

zij heeft de scheiding niet geaccepteerd en zij heeft moeite met onze relatie, dat is een feit. Ik ben de derde persoon en het is heel vaak zelfs zo dat ik als "nieuwe partner"van het etiket het zal wel aan haar liggen zij accepteert niet dat, krijg opgeplakt.

maar inderdaad zonder alle ins en outs is het makkelijk oordelen en/of gaten invullen

wil40
De derde persoon.

Zo las ik het ook, jouw gevoel over de huidige situatie. Vandaar mijn "driehoeksverhouding".
Wat meer afstand en minder bemoeienis van haar kant is wel zo gezond.

AlisonH
Fijn...

... dat je man er over nagedacht heeft en met die reactie is gekomen!

Dat bericht van ex vind ik heel raar. Hoe je het ook wendt of keert, dat kerngezin bestaat niet meer. Dat zal zijn ex in haar eigen tempo moeten accepteren. Hoe terecht het is dat ze moeite met de situatie heeft kunnen wij niet beoordelen. Dat je man daar ook rekening mee houdt vind ik netjes, want ruzie met ex is in niemands belang.

@Emma
Annemarie

Goed dat het zo gegaan is met je man. Ook goed dus dat je hebt gereageerd zoals je dat wilde.
Veel geluk in jullie nieuwe huis :-)!

Alkes
Aagje

We lezen duidelijk allebei wat anders. Behalve inderdaad dat je moet weten waar je aan begint als je een relatie krijgt met iemand die al kinderen heeft uit een vorige relatie. Linksom of rechtsom kom je de ex van je partner dan tegen. Dat is lastig dat snap ik, maar doorgaans wel een gegeven.
Goed om je dat vooraf te realiseren

Annemarie
eind goed al goed

Wil40 , ik begrijp wat je zegt. Echter ik voel me niet de derde persoon. Integendeel ik ben van mening dat mijn man en ik de beslissingen nemen m.b.t. onze toekomst en relatie. Uiteraard worden kinderen erkend/gekend & geïnformeerd.
Zijn ex vrouw vind dat ik de derde persoon ben, dat vind ik in de gevallen dat het direct zorg voor kinderen betreft dikke prima. In onze relatie ben ik toch echt niet de derde persoon. In de meeste gevallen sta ik niet zo op mijn strepen, echter in 5% van de gevallen is het mijn mening dat ze er niet direct in betrokken hoeft te worden.
Ergens las ik dat iemand aangaf dat er niet beoordeeld kan worden of ze terecht boos is of niet. Eens ik weet dat ook niet, wat ik wel weet is dat het toen ik in beeld kwam (2 jaar na hun scheiding) het niet beter werd met haar boosheid. Als ze de rest van haar leven boos wil blijven prima moet ze doen, ik vind dat persoonlijk erg zonde van je tijd en leven om bijna 10 jaar lang boos rond te lopen.

Alkes eens links of rechtsom krijg ik aangezien er kinderen bij betrokken zijn te inderdaad te maken met een ex vrouw. Dit is door mij geaccepteerd en geen probleem. Ook heb ik nergens aangegeven dat dit een probleem voor mij is. Echter de ex vrouw (of man in een andere situatie) krijgt ook links of rechtsom zeer waarschijnlijk te maken met een nieuwe partner van haar ex man (of ex vrouw) in dit geval is dat ook een gegeven. Dat is lastig dat snap ik, zeker als je nog zo boos bent, maar wel ook een gegeven en daar dienen ex partners toch ook zich te realiseren dat iedereen “recht” heeft om een eigen en nieuw leven op te bouwen.

Aangezien dit nu een discussie wellen/nietes wie heeft gelijk en met welke bril en gevoel je dit leest dreigt te worden . Denk ik dat het handig is dat we allemaal realiseren dat we allen met onze eigen verledens en ervaringen en invullingen/aannames dingen interpreteren, ook ik. Heb wel degelijk wat aan bepaalde opmerkingen gehad. Echter afhankelijk van je rol en situatie zal er nooit objectief gekeken kunnen worden.

Veer, inderdaad mijn man is heel lief! En ik ben blij dat wij nu bezig kunnen met plannen.
Emma , mijn reactie is in dit geval zeker goed uitgepakt en heeft wel weer wat zaken ook duidelijk gemaakt. We hebben nu enorm veel zin in de verhuizing. Man is zelfs gisterenmiddag al de schuur gaan opruimen  (ja echt een schatje)

Vanmiddag mogen wij even samen met de verkopende makelaar door het huis heen.(ook is het huis pas in september echt van ons) Het staat inmiddels al leeg en dan kunnen we vast even kijken of we nog gekke dingen zien.
De kinderen heb ik zojuist even een app gestuurd en die gaan ook even mee kijken die hebben het nog niet "live"gezien behalve op foto’s. Mijn man weet dit nog niet, maar zal hier zeker blij mee zijn.

Eind goed al goed voor dit incident.

Alkes
Annemarie

Even voor alle duidelijkheid ik vind dat iedere ex een nieuw leven mag opbouwen. Enige waar ik op wijs is dat er zolang er kinderen in het spel zijn een deel van het verleden een rol blijft spelen.

madee
ik snap TO wel

Ik kan me heel goed voorstellen dat je je door deze gang van zaken, waarbij jij de laatste was die het hoorde, gekwetst voelt. Het is allemaal al spannend genoeg zonder dit soort dingen. Overigens een grote fout van de hypotheekverstrekker! Hoe zou je man het hebben gevonden als het andersom was geweest?! Jij al leuk met anderen (incl. je ex) delen en vieren en dat hij het na de eerste rush pas hoort? Dit is toch buitensluiten en geen respect hebben voor degene voor wie het belangrijk is. Echt fout zoals het is gegaan, mijn begrip heb je.
Wat je ermee moet doen? Daar ben ik zelf helaas ook niet goed in...het hakt erin en haalt het plezier uit het moment. Het zal tijd nodig hebben, misschien (hopelijk) wordt de nare bijsmaak in de loop van de tijd milder en kun je het tzt wegspoelen met een goede fles champagne als je de sleutel van je huis krijgt :-)

madee
ik zie dat het al beter gaat inmiddels

en ik wens je heel veel plezier met jullie nieuwe stek!

Annemarie
alkes/madee

Dan zijn we het in de basis 100% eens.De invulling verschillen we blijkbaar dan hier en daar over.
Ook ik vind dat zijn kinderen een rol, een hoofdrol zelfs spelen in mijn man zijn leven.

Zijn ex zal daar dan inderdaad ook een rol in blijven spelen. Daar waar het direct richting de kinderen is (die overigens bijna allebei volwassen zijn) speelt zij een hoofdrol. echter in alle andere aangelegenheden speelt ze toch echt vanuit mij bekeken een bijrol .

Madee de champagne hebben we uitendelijk een dag later al gedronken. De angel, na begrip man, was er alweer uit.

Vwb de hypotheek verstrekker wij hebben hebben we nog in beraad of we nog aangifte gaan doen. Tot op heden hebben wij nog geen excuus mogen ontvangen.

Alkes
minder

Ik begrijp nu dat de kinderen al ouder zijn (ik had jongere kinderen voor ogen). In dat geval wordt de betrokkenheid die ex speelt wel minder. Althans dat is dan wel te hopen omdat steeds meer afspraken via de kinderen zelf zullen gaan lopen. Dat is in ieder geval mijn ervaring.
En ik zou die hypotheekverstrekker wel degelijk aanspreken.

Aagje Helderder
Alkes (ot)

Ik denk helemaal niet zo maar dat we wat anders lezen.

Ik sluit echt wel aan bij wat jij zegt #50 dat nieuwe partners van mensen die een ex en kinderen met die ex hebben zich goed moeten realiseren dat ze geen blanco partner hebben. En dat ze zich moeten realiseren dat dat van alles met zich meebrengt.
Maar dan is het eerste probleem natuurlijk al dat het feit dat iemand zich dat realiseert niet maakt dat hij/zij kan overzien wat het in die concrete situatie betekent dat er kinderen en een ex-partner zijn. En dat dat in het echte leven veel weer statiger kan zijn dan je je kon voorstellen.

Daarnaast blijf ik staan voor wat ik in #45 schreef over hoe er hier op OO gekeken wordt naar nieuwe partners, wat zij schrijven en hoe zij zich volgens advies van de goegemeente hebben te gedragen.
Ik kijk er vaak met verbazing naar.

Alkes
Aagje

Ik vind helemaal niet dat een partner niks alleen met nieuwe partner mag hebben. Of dat nieuwe partner zich in alles moet schikken. Ik lees dat ook niet terug hier op OO. Ik zal proberen uit te leggen wat ik wel bedoel.

Wat ik wel geregeld heb gezien - en ook buiten OO in het "echte leven"- dat degene met een nieuwe partner en een ex soms in een squeeze komt te zitten. Nieuwe partner vindt dat ex van partner teveel eist/onaardig is/iets fout doet met de kinderen. En ex vindt nieuwe partner helemaal niks. De partner (dus degene met een ex en met een nieuwe partner) zit daartussen in. Ja, partner ziet ook fouten bij ex (niet voor niks zijn ze gescheiden), maar er zijn ook kinderen en voor de lieve vrede wil partner de boel liefst wat klein houden, beetje sussen, beetje schikken. Ik kan me goed voorstellen dat dat frustrerend is voor nieuwe partner (waarom heeft ex zoveel invloed). Maar het is voor de partner echt weinig behulpzaam als nieuwe partner zich daar mee bemoeit. Dat maakt de zaken alleen maar lastiger.
Tenminste dat is mijn ervaring. Ik schik en slik ook wel eens richting ex en daar zal mijn huidige partner ook wel eens wat van vinden, maar gelukkig bemoeit hij zich er niet mee - ook als het hem wel raakt. Hij weet dat ik niet in de positie ben om altijd mijn gelijk te halen. En ik weet zeker dat dat ook voor mijn ex en zijn nieuwe partner geldt. Ook al ben ik mij er niet van bewust of doe ik dingen niet met opzet, ik doe ook vast dingen waar mijn ex zich aan ergert maar geen punt van maakt. En waarschijnlijk vindt zijn nieuwe partner daar ook wat van.

En uiteraard zijn er partners met ex-en, die geen behoefte hebben om (te) inschikkelijk om te gaan met hun ex. Die voelen zich waarschijnlijk wel gesteund door nieuwe partner als zij zich beklagen over ex. Maar ik denk altijd als er kinderen bij betrokken zijn, is dat gewoon niet het wenselijke scenario.

Tinkerbel
Serieus???

Waar gaat dit over zeg. Als dat je problemen zijn, moet je maar niet in mijn schoenen staan, dat ga je niet trekken.
Get a life. Oh ja, die heb je nu met je hypotheek. Pfff..

Kaaskopje
Tinkerbel

Om je op te beuren: als je leven zo vreselijk was, kan het alleen maar beter worden toch? Get a better life, maak er wat van.

@Emma
Get a life

Niets weerhoudt je om je eigen topic te starten. We zijn reuzebenieuwd!

Pagina's