Home » Forum » Tegen wil en dankverliefd

tegen wil en dank....verliefd

84 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Zeetakje
Oh, echt Ad?

Ik heb juist het gevoel dat je het veel groter maakt als je het wel verteld. Grappig hoe anders iedereen dat ervaart.

Caro
het kan

relativerend werken om het te vertellen. maar ik weet dat het mijn man aardig in de war brengt en van zijn apropo, en dat is niet handig.
Ik merk dat ik er ook gewoon heel wisselend in sta. Vandaag bijv. is het al weer veel minder in gedachtes.
t groter maak door het te vertellen. Ik laat dat lekker.
Ik denk ook dat ik gewoon doorga met muziekles. Aanhoudende gevoelens of zelfs het idee dat het toch wederzijds is, zouden mij zeker doen stoppen. Maar ik heb het idee dat ik het momenteel goed aankan en eigenlijk meer overhoop haal door nu te stoppen ermee.
Ik ga het negeren en mijn aandacht op andere zaken richten.

haha, en een hulpeloos prinsesje ben ik zeker niet! Ik heb echt niet het idee dat ik het snel te ver laat komen. Ik zie hem verder toch nooit alleen, dus die kans is nihil. iets afspreken ga ik al echt niet doen.

Ad Hombre
Zeetakje

Het zal wel van je relatie afhangen vermoed ik. En ik ben dan zo onbescheiden om te stellen dat de relaties waarin mensen hun verliefdheden met elkaar delen toch de betere zijn.

Post
Omdat

Het opvalt, omdat je het meerdere keren deelt en(als ik eerlijk ben zonder gemeen te zijn) het lijkt of je er wat op kickt, dat zelfs het vertellen je een bepaalde spanning geeft, en met name omdat je het niet voor niets lijkt te delen. Dan moet je er toch wat mee als het altijd op dat gebied uit komt? Want als je het niet erg vond was de drang om het hier te delen toch niet? Een sexuele ontsnapping lijkt een rode draad dat zegt denk ik wel iets.
Verder ben je hier niet zo anoniem als jij wel eens prettig vond en dacht te zijn.
En dat ben je niet, mensen zijn altijd herkenbaar, wees voorzichtig met wat je deelt.

Waarom nog meer? Omdat ik snap hoe moeilijk het is in jouw omstandigheden en ik vluchtgedrag begrijp, maar dat jouw fantasieën je niet veel brengen maar wel veel kunnen kosten. Als je relatie dan goed is, zeg ik: doe het niet. Ontloop het, ga er weg, blijf in de realiteit en vraag hulp. Want wat je te dragen hebt is gewoon heel zwaar. Ik gun het dat je het beter krijgt, maar je ontvluchten is geen goed ontsnappingsmechanisme. Hulp vragen om te dealen met wat er op je bord ligt..dat vind ik dan wel heel logisch.

MarSy
Ik

Was ook verliefd op iemand die ik ken via mijn hobby.

Wat ik gedaan heb is meer leuke dingen doen met mijn man, het ging vanzelf over, ik ging de leuke dingen van mijn man weer zien en ik focuste op de rare dingen van de ander.

Mijn hobby doe ik nog steeds, die ander zie ik daar dus ook nog steeds

Caro
post

wat je zegt is gewoon echt niet waar. Ik heb heel veel aan het vluchten in fantasie; het maakt dat ik het volhoud. Voordat ik fantasien ontwikkelde, had ik de neiging om in een depressie weg te zakken. Echt weg te zakken: zo dat ik mezelf bijna niet meer uit bed of stoel kreeg gesleept en heel passief werd.
Nu heb ik weer energie voor tien en merken mensen niet dat er 'iets' met me is.Nu sport ik als een gek en ontwikkel mezelf in de muziek.

Daarnaast is het niet waar dat ik iets meerdere keren deel. Aan het begin van de zomer heb ik gedeeld dat ik een neiging had tot vluchten in fantasien; momenteel in deze draad heb ik gedeeld dat ik verliefd ben op een bestaand persoon.

En ik weet niet waarom je denkt dat ik 'erop kick', het geeft een bepaalde spanning om het te delen, ja, maar dat is deels schaamte en deels het feit dat het sowieso spanning geeft. Mijn doel was dan ook om relativering te zoeken in de mening van anderen hier over.

Wat mij momenteel ook helpt is het lezen in de draadjes over ontrouw: ik realiseer me darbij heel goed de hoeveelheid pijn die dit geeft bij alle partijen, maar ook te lezen dat ook een dusdanige relatie 'ontaard'in een gewone: met stinksokken en irritatie.

Ik zou mijn man ook absoluut niet nog meer pijn willen doen: ik zie en weet van hem dat hij veel last heeft van de huidige situatie met onze zoon; en niet in de laatste plaats omdat hij gezien heeft dat het mij ook heel veel doet en gedaan heeft. Hij ziet nu dat ik het gemakkelijker van mij af kan zetten en dat dat tot gevolg heeft dat ik vaker vrolijk ben en hem daarmee aansteek. Het feit dat onze relatie daardoor een boost heeft gekregen speelt ook mee. Deze boost is voor een deel gevolg van het feit dat ik veel meer zin heb in sex, al een tijdje, wat dus ook zijn uitwerking heeft. En gek genoeg, zonder dat ik nu heel direct aan 'die ander' denk tijdens sex. de zin is er gewoon en daar profiteren we beiden van.
Daarom zeg ik: onze relatie is absoluut niet slecht, we doen leuke dingen samen, ja, ook zonder de sex, en toch 'verliefd op een ander.

Flanagan
Tip

Serieus, koop een fijne vibrator als je meer behoefte hebt gekregen aan sex / genot. Dat is een stuk veiliger en kan zelfs een afleidende werking hebben zodat jeniet meer 'smacht' naar de muziekleraar.
Ik denk dat je man minder moeite heeft met de gedachte aan bevrediging mbv een stuk plastic dan , (mag ik het lustgevoelens noemen?) met een ander.

Het is vaak zo dat in tijden van stress, bevrediging evt. met een vibrator, de pijn doet verzachten. Ben je wel verliefd of heb je een grote behoefte bevrijd te worden van de kwelling die de stress met zich meebrengt en is de verliefdheid maar een remedi. Om daar achter te komen, kan je het beste toch eerst je ontspanning zoeken in iets op batterijen.

Caro
hoezo dat nou??

ik heb geen vibrator nodig, hoor! Mijn man is prima in staat mij te bevredigen en zelf kan ik mijn handjes ook laten wapperen, zo nodig.

En smachten'naar de muziekleraar....ik ben verliefd en laat dat in principe waarschijnlijk verder totaal niet merken.

Flanagan
Uhh,

Je vroeg toch hoe hij uit jouw hoofd kon verdwijnen en je gaf aan meer behoefte aan sex te hebben gekregen.
Als een vibrator werkt zodat de beste miuziekleraar niet meer zo in je hoofd zit, is dat toch een win-win situatie.
En zie een vibrator niet als een vervanging van je man maar als een fijn extraatje.

En anders ga je maar letten op de dingetjes aan hem die niet perfect zijn. Wie weet heeft hij wel een vriendin.

caro
maar

ik weet niet hoe het bij jou werkt, maar ik krijg een verliefdheid niet gemakkelijker uit mijn hoofd als ik vaker sex heb.

Post
En daarom

Zeg ik wat je toch erna bevestigt :-) dat geeft niet, ik zit je niet te sarren.
Ik denk dat je jezelf hier niet gelukkig mee voelt, zelfs al brengt het tijdelijke oplevingen.

Wat je doet, dat ontsnappen in fantasieën komt ergens vandaan. Je (men)ontwikkelt dat, of hebt die neiging als iets te erg is om aan te kunnen.
Ik geef je het advies niet omdat ik denk dat je krankjorum bent, maar omdat je je al heel lang door een situatie worstelt die erg zwaar is. Vraag gewoon eens om hulp, iemand die eens even naar jou luistert.

Flanagan
Glad ijs

Als je een verliefdheid niet gemakkelijk uit je hoofd krijgt door een totaal andere vorm van afleiding toe te passen, begeef je je op glad ijs door bij dezelfde muziekschool te blijven.

Dat het instrument duur is en muziek spelen je goed doet, snap ik. Maar dat je het niet kan opbrengen naar een andere school te gaan terwijl je nu het risico loopt in de ellende te belanden, gelijk aan de draadjes die je gevolgd hebt, dat vat ik niet.
Het is zodoende maar te hopen dat het niet wederzijds is.
Verliefdheid is wel degelijk een keuze.

moederziel
misschien ben ik bot

...maar in een van die andere draadjes heb je kunnen lezen welke hel er losbreekt als iemand toegeeft aan een buitenechtelijke verliefdheid. Die hel zit ik in. Daarmee houdt meteen elke gelijkenis met jouw geheim op, trouwens.

Als je ook maar een greintje liefde in je lijf hebt voor je man, stop je met je muzieklessen en ben je open en eerlijk tegen je partner.
Vertrouwen is het fundament van liefde en wat jij nu doet is het eenzijdig ondermijnen van dat fundament. Het feit dat je dit op een opgewekte, naïeve schoolmeisjesmanier doet, vind ik persoonlijk nogal ongepast.
Je zou je zorgen moeten maken om de persoon die in vertrouwen zijn liefde aan je geeft in plaats van om jezelf. Grow up.

Wam
Altijd vertellen

Wij vertellen elkaar altijd hoe leuk we iemand vinden. Mijn man is geregeld "verliefd" op leuke collega's, of het meisje van de boekwinkel, of de buurvrouw van een vriend. Dat is niet hetzelfde als serieus iets met die ander willen, maar soms wel een stukje omrijden om haar te zien. Ik ben minder vaak verliefd, maar wij delen dit met elkaar en hebben daar ook lol om.
Wij hebben dit altijd gedaan. Vreemdgaan vinden we stom (en het lijkt ons allebei ook gewoon teveel gedoe), maar gewoon een beetje zwijmelen is toch heerlijk?
Als ik zo verliefd word dat ik er niet over wil praten (is een keer gebeurd), dan helpt maar één ding: volle aandacht op ons twee.
Ik zou dan in jouw geval de muzieklessen een paar keer overslaan en met mijn man meer leuke dingen gaan doen.

Verhuiswagen
Spannend

Zit dit spannende feuilleton te lezen want mijn ex is muziekleraar. En oh zo aardig tegen zijn leerlingen. Maar ik zou je hem niet aan willen raden.....

caro
juist

door allerlei stappen te ondernemen zoals bespreken met man en van muziekles afgaan, maakt het hele gebeuren supergroot voor mijn gevoel. En mensen die oordelen over dat je relatie dan dus niet goed zou zijn. Ik heb een heilig vertrouwen in onze relatie, ik heb ook een heilig vertrouwen in eerlijk zijn binnen een relatie, maar dat betekent vlg. mij niet dat je elkaar werkelijk alles moet vertellen.
Juist nu ons leven min of meer op zijn kop staat ben ik niet van plan een mokerslag aan man toe te dienen om dit ook nog eens te moeten verwerken. Uit liefde ook vooral.

Met name Moederziel, jij oordeelt maar een eind weg over mij en mijn situatie en beschuldigt mij er van het vertrouwen van mijn man te misbruiken, zonder dat er ook maar iets gebeurd is wat het daglicht niet kan verdragen. De opgewekte naieve schoolmeisjesmanier zie ik ook niet zo. In mijn posts schrijf ik regelmatig dat ik de betrekkelijkheid en het gevaar van de situatie zie en ben ik er duidelijk in dat ik geen risico wil nemen. Sterker nog, de opzet van dit draadje is om mijn situatie, mijn verliefdheid te keren. Ja, ik heb ook een x mijn twijfel over mijn eigen discipline hierin uitgesproken. Maar waar zit hem die vreselijke misstap van mij in en waar schend ik het fundament van vertrouwen wat mijn man me geeft, Moederziel?

AnneJ
Verliefd

Wij kennen jou niet uiteraard maar ik denk dat je niet moet onderschatten wat 'verliefdheid' met je kan doen. Het kan een soort verslaving worden waarin je allerlei opties niet bewust maar onbewust opzoekt en toelaat. Je hormonen spelen op. Als je dat merkt kun je alsnog de stekker eruit trekken maar die optie, de stekker eruit trekken, zou ik bewust wel in beeld houden.
Je hoeft niet eens wat tegen je man te zeggen maar je wil gewoon wat anders.

Post
dubbel

--Normaal doen we dat niet, het gaat ook om groepslessen, geen priveles. Dat was erg leuk... Maar ook 'gevaarlijk'. Ik weet niet zeker of ik me kan beheersen als er wel een wederzijds iets is en dat sluit ik niet uit.--

Dit is gevaarlijk. Later sluit je weer uit dat er iets zou kunnen gebeuren.
Daarnaast betekent niet elke klik dat er ook een sexuele klik is. Je wel of niet beheersen is gewoon een keuze die je maakt, niet iets dat je overkomt.
In dit geval houd je natuurlijk wel gewoon je man voor de gek. Je bent blijer, hij wordt blijer, jullie zijn samen blijer (tot zover prima), maar de oorzaak is een andere man. Dat stukje is niet prima.

Het lijkt of je op een primaire, vrij primitieve manier reageert op spanningen. Denk dat daar nog wel wat winst te halen valt vwb "leren omgaan met".

Post
aanvulling

Je bent keihard gaan sporten ivm verliefdheid.
Je intens gaan verdiepen in de muziek door de muziek maar vooral ook door de leraar.
Meer zin in sex vanwege problemen.
Verliefdheid om te ontsnappen aan problemen.

Je focus ligt vrij focus/verslavingsgevoelig en dat is denk ik wat ik probeer te zeggen met dat ik het geen gezonde reacties van je vindt. Je bent daar (indirect) destructief mee bezig. Voor jezelf en je omgeving.

moederziel
dat was dus raak

Caro, je gaat nogal fel tekeer tegen mijn posting, maar ik raad je alleen maar aan om goed na te denken wat je je relatie in haalt. Je deelt hier met ons een opgetogen gevoel, je hebt er tegelijk je zorgen over, dat is immers de reden dat je hier je verliefdheid deelt. Maar je man weet van niets. Hoe zou jij dat vinden?

Ik zet je op scherp: deel je verliefdheid met je partner. Of niet, maar zet het dan uit je hoofd en verman jezelf. Kom op zeg. Verliefdheid toelaten is een keuze.
Ik heb er verder geen oordeel over, behalve dat ik inmiddels uit eigen ervaring weet wat het niet-weten en het stiekem toelaten met 'de ander' doet. De kracht daarvan is verwoestender dan je denkt.

Je deelt je gevoelens hier op dit forum om er vorm aan te geven. Ik bied je die vorm: hou jezelf en je man niet voor de gek en wees open. Is het niet naar je man, dan naar jezelf. In een goede relatie kan dat.

Don't shoot the messenger. Kijk jezelf recht in de ogen en kies voor je relatie. Dat betekent dat je leuke andere dingen, zoals verliefdheden, dus buiten de deur houdt.

Wat anderen hier schrijven over vluchtgedrag etc... ik zou het niet weten want ik ken je niet IRL. Lees het boek Verliefd op een ander van Mira Kirshenbaum. Daarin wordt wel duidelijk dat de meeste mensen die binnen een vaste relatie verliefd worden op een ander, niet op zoek zijn naar een andere partner maar naar een ander 'zelf'. Misschien zet je dat aan tot inzichten.

moederziel
en dan ook nog...

als ik jouw man zou zijn en we gingen samen door zo'n moeilijke tijd (zoals je schrijft), dan zou ik me ontzettend verraden voelen als mijn vrouw intussen stiekem fantaseert over een andere man. En dan ook nog verliefd wordt.

Er is dan wel niets gebeurt dat het daglicht niet kan verdragen, sjiek is dit allemaal niet ten opzichte van je man. Hij verdient jou voor 100%, net zoals je dat andersom van hem mag verlangen.

Caro
reactie

Post, ik ben niet gaan sporten en muziek beoefenen door mijn verliefdheid. Ik ben dat gaan doen tegen de spanning die de situatie met mijn zoon oproept. Hoezo is dat een primitieve manier? Dat is zelfs een hele gezonde en verstandige manier.
Enige probleempje is dat ik toen die leuke leraar tegenkwam.

Moederziel, je toon in je laatste 2 poss is veel milder. Maar lees die eerder er maar eens op na. Oei wat een oordelen!

Flanagan
Te verwachten

@Caro, als je zelf aangeeft dergelijke draadjes gevolgd te hebben, kan je vanuit die richting een reactie verwachten die jou niet spaart. Daarnaast heeft Moederziel je ook gewaarschuwd, zie titel.

Je geeft aan in #47 wat je niet gaat doen, wat ga je nu wel doen?

Stip
verliefd op muzikant

als ik verliefd word is dat altijd op muziekanten....

Waarom begin je dan aan muziekjes in deze situatie? Terwijl je al van jezelf weet dat je fantaseert om te vluchten? Waarom zoek je het dan op bij een mannelijke muziekdocent?
Ken je jezelf zo slecht? Je komt wat instabiel over in je posting, wat maakt dat je jezelf niet beschermt? Is je hang naar avontuur en fantasie groter dan je liefde voor je man?

Of is 't weer een manier om te vluchten- zoek je het onbewust? Onbewust geloof ik niet als ik je postings lees. Je koketteert ermee, het doet je goed.

Ik wilde dit draadje laten liggen maar ik erger me dood. Geheel gekleurd door eigen ervaring.
Destijds vriendin van man heb ik aantal keren gesproken. Ze kletste net als jij; ik werd zomaar verliefd, kon er niets aan doen, het overkwam me, zat er zomaar in, wilde het helemaal niet..
Stomme muts denk ik dan; als je het niet wilde had je 'm uit de weg moeten gaan en niet in zijn buurt moeten blijven hangen.
' maar het voelde zo fijn, ik werd thuis er ook weer zo vrolijk van, het leek zo onschuldig, had 't nooit zo uit de hand willen laten lopen, voelde me zo gezien, en ik werd nog verliefder- kon er gewoon niks aan doen, zo'n leuke man, wilde graag vriendschap.'

Ja, natuurlijk, als je in zijn buurt blijft, leuke gesprekjes hebt, reageert op een grapje, lief lacht en je krijgt reactie wil je meer. Niet bewust natuurlijk- gaat vanzelf. Wat voor voornemens je ook hebt. En dat dat echt vanzelf gaat..nee hoor bull shit. Je gaat 't opzoeken. Verliefdheid doet rare dingen als je dat toestaat.
En voor je het weet ben je ergens waar je niet wezen wilde.

Stop met dat kinderlijke geklets en neem verantwoordelijkheid.
Of kijk wat er gebeurt, daag je muzikant uit en begin wat in 't geniep.

Dan komt de harde werkelijkheid uiteindelijk wel binnen, kun je niet meer vluchten in fantasietjes en heb je pijn gebracht in je gezin.

Je speelt met vuur.

caro
wat is er zo

kinderlijk? Vinden jullie verliefdheid kinderlijk?
Ik zie heel goed gevaren, gevolgen van gedrag als je in dingen meegaat enz. Wat is er zo kinderachtig aan?

Het is helemaal niet zo dat ik het opzoek. Ik ben hem een keer tegengekomen, buiten de les om en thats it. Verder ben ik ook totaal niet van plan iets op te zoeken. In die zin vind ik dat ik mijn verantwoordelijkheid neem. Het punt is alleen dat ik mijn gevoel niet 123 kan uitschakelen, terwijl ik dat wel graag zou willen kunnen.

De plannen om mijn instrument te gaan bespelen waren al van veel verder terug. De keus om op les te gaan was gemaakt voordat de spanningen opliepen. En dan van te voren bedenk dat je misschien wel verliefd gaat worden op je docent, dat is wel heel knap. Achteraf bekeken kan ik concluderen dat ik meestal verliefd word op muzikanten. Dus dat zou een reden moeten zijn om maar niet op muziekles te gaan ten tijde van spanning (en je dat juist ter ontspanning goed kan gebruiken)?
beetje vergezocht vind ik.

Ik heb trouwens nu al een paar x in dit draadje gelezen dat mensen zeggen iets van: 'Doe het dan maar, zoek het maar op, begin een verhouding in het geniep'.... wat is een reden om dit tegen iemand te zeggen? Ik ben dat totaal niet van plan en zeg zoiets nergens. Ik vraag tips om met gevoelens om te gaan. Wat maakt dat iemand zulke uitdagende teksten schrijft? Is dat sensatiebelust of zo?

Post
Ik

Ik vind dat je hang naar wat shockerend gedrag en het opzoeken van grenzen gevaarlijk en unfair is in je huidige relatie.
Je vraag: hoe krijg ik hem uit mijn hoofd klonk meer als "oooo dolletjes"! Het antwoord op die vraag heb je gekregen en je wilt dat niet.
Dat is een keuze.
Wat ik dan niet snap is als mensen dreigen te verzuipen, ze op glad ijs gaan lopen. En het daarmee opzoeken. Ik vind dat je niet slim bezig bent en je door het verkeerde laat leiden. Triest voor je man. Ik zou een boost in mijn huwelijk door zo een oorzaak niet waarderen. Hij krijgt die kans niet.

Pennestreek
Eens met Stip

Ik weet niet of je destijds in mijn draadjes hebt meegelezen, maar mijn man biechtte na 27 jaar huwelijk op regelmatig verliefd te zijn geweest op anderen. En heeft daar 1 keer, jaren terug alweer, geen weerstand aan kunnen bieden. Ik kan je vertellen, dat doet wat met je, als partner van. Bij hem was het ook steeds een vlucht. Maar in plaats van dat hij het met mij besprak, zoals ik had verwacht van iemand aan wie je trouw hebt beloofd, heeft hij dat niet met mij gedeeld. En dat heeft al die jaren voor afstand gezorgd. En ik was me daar niet van bewust. Tenminste, niet van de oorzaak. Ik heb wat getwijfeld aan mezelf al die jaren! Terwijl het zo anders had kunnen gaan als hij wel had besproken dat er iets aan de hand was. Dan hadden we er samen wat aan kunnen proberen te doen.
Wat jij nu doet, vluchten in fantasieën, kan heel goed werken, maar op het moment dat daar echt, concrete, levende mensen in figureren die in het je dagelijks leven tegenkomt vind ik dat je een grens over gaat. Zoals Stip ook al schrijft, het is een glijdende schaal en hoewel je nu heel zeker weet dat er niks zal gebeuren, denk ik dat je dan wel heel naïef bent. Waarschijnlijk is zo ongeveer elke affaire zo gestart. Beetje onschuldig geflirt, wat gefantaseer, en oeps! ineens is er toch wat gebeurd...

Neemt allemaal niet weg dat de situatie waar je in zit (en je man natuurlijk ook) ontzettend zwaar is. Daar mag je best hulp bij inroepen, om daarmee om te gaan en je staande te houden. Dat is niet raar of zwak of wat dan ook, nee, dat is gewoon verstandig. Ook al omdat jullie niet de eersten zouden zijn die door een dergelijk zware situatie met een kind uit elkaar groeien. Ik denk dat iemand die jullie hierbij steunt, die er voor jullie is, heel goed zou kunnen zijn.

caro
en stip

de vriendin van je man, daar is dus wel een groot verschil he. Ik ben helemaal niks aangegaan, ik ben geen verhouding begonnen, ik zoek hem ook niet op, dat ga ik ook niet doen.

Ik heb ook al een paar keer het woordje "je koketteert ermee" gelezen. Waar leiden jullie dat uit af?

En voor iedereen die zich irriteert: ik dwing niemand te lezen of mee te praten in dit draadje toch? Ik vind het prima dat jullie me van repliek dienen maar ga geen verwijten lopen maken over dit draadje: scroll lekker door!

Wat ga ik wel doen vraagt iemand. Ik ga proberen me op andere dingen te richten, ik blijf op muziekles en wacht tot het overgaat.

Aagje Helderder
Nee dat heeft waarschijnlijk niets te maken met

sensatiebelust zijn.

Het heeft denk ik meer te maken met jouw eigen tegenstrijdigheden.
Je schrijft dat je een goede relatie met jouw man hebt en dat je die niet in de waagschaal wilt stellen. Tegelijkertijd zeg je dat je het gevoel hebt dat je je met de contacten toch op glad ijs begeeft en dat je niet weet of je jezelf in de hand kunt houden als het wederzijds zou blijken te zijn. Je wilt hem uit je hoofd, maar je wilt er niets voor opgeven. Iedere suggestie die dat kan helpen bewerkstelligen wijs je van de hand. Want het is uiteindelijk onschuldig, zeg je. Maar dat voel je tegelijkertijd ook weer niet helemaal zo, want anders hoefde je er geen te bespreken probleem van te maken.

Verliefdheid is niet onvolwassen maar de manier waarop jij het omschrijft in mijn ogen uiteindelijk wel.

Aagje

Wam
Hoe krijg je het uit je hoofd?

Ik kan mijn tip wel herhalen: volle aandacht op je huidige relatie. Die is goed, zeg je. Nou, geniet ervan! Besteed bewust meer tijd samen. De seks is goed? Heb meer seks! Er zijn spanningen? Zorg voor ontspanning met elkaar.
Nee, je hoeft niet van muziekles af. Misschien kan een paar keer overslaan wel helpen om de leraar wat meer uit je hoofd te krijgen. Wat ook kan, is jezelf tijdens de muziekles (nog) meer focussen op het maken van muziek en ook tijdens de pauzes positief praten over je man / relatie / thuis.
Je hebt gelijk dat je de verliefdheid niet zomaar uit kunt zetten. Toch ben je er ook geen willoos slachtoffer van. Je kunt er volwassen mee omgaan. Denken: Hee ik ben verliefd. Dat is wonderlijk. En laten gaan. Je hoeft er niks mee.

Pagina's