Tja wat nu? Conflict met schoonouders en man.
Vorig jaar zijn schoonouders niet op 1ste verjaardag jongste geweest, want vakantie kon niet afgezegd enzovoorts. (Terwijl ze een jaar ervoor al wisten dat ze jarig zou zijn!) man heeft namens ons gezegd dat wij het echt niet leuk vinden, argument: ze merkt er toch niets van! Ik heb mijn mond gehouden voor de lieve vrede.
En dit jaar gewoon met droge ogen zeggen dat ze er weer niet zijn om dezelfde rede, ik ben ontploft, ik heb gezegd dat ik het asociaal vind, ze hebben twee kleinkinderen, dus maar twee dagen in het jaar waar rekening meegehouden moet worden, verder vragen wij nooit wat, mogen ze doen wat zij willen qua vakantie en dergelijke en zien we elkaar als het uitkomt.
Ik heb in mijn boosheid gezegd dat ze ook niet op oudste verjaardag hoeven te komen. Ze wilden het nog uitleggen, maar ik heb gezegd dat ze niets hoeven uit te leggen, dat zij hiervoor kiezen.
Daarna ben ik uit het gesprek gelopen.
Man was boos dat ik zo ontploft was en vraagt zich af hoe nu verder Erik ook! Dus wat nu?
Excuses
Ik denk dat je je excuses moet gaan aanbieden. Ik snap ergens nog wel dat je het niet leuk vindt dat ze er niet zijn (alhoewel ik gewoon een alternatieve datum zou prikken om het met ze te vieren)l maar je had ze wel moeten laten uitpraten. En roepen dat ze dan ook niet bij oudste hoeven komen, gaat te ver vind ik. Dat is gewoon gemene wraak waarbij je je oudste kind en je man ook nog even kwetst.
Ik zou er als de wiedeweerga heengaan en uitleggen dat het je dus zo dwars zit maar dat je echt te ver bent gegaan. Voordat het nog verf uit de hand loopt.
Ontploft?!
Kan me helemaal niets voorstellen bij jouw ontploffing. Jemig. Laat die mensen lekker op vakantie gaan en je jongste voor en/of na de vakantie bezoeken.
Mijn ouders zijn ook vaak op vakantie bij verjaardagen, en dan komen ze een andere keer. Niks aan de hand. Een verjaardag is geen heilige dag ofzo hoor. Als het nou een bruiloft was, kon ik het me helemaal voorstellen, dan zou ik ook ontploffen. Nu is het maar een verjaardag die ook prima op een andere dag gevierd kan worden, voor iedereen overigens veel leuker omdat je dan echt aandacht voor elkaar hebt 
Tja, wat wil je?
Hoewel ik je gevoel wel snap (ik heb ook een kind dat jarig is op een onmogelijke dag), kan ik me niet voorstellen dat dit een breuk waard is.
Eigenlijk, vind ik dan, is dit iets tussen je man en zijn ouders en is het beter als jij je er buiten houdt. Maar ja, dat is dus niet gelukt, blijkbaar. Is dit je een excuses waard?
Wat nog meer meespeelt
Ze zijn niet zomaar een weekje later maar twee maanden later pas weer thuis, beetje suf om dan de verjaardag te vieren, ze werken niet meer dus ze kunnen het hele jaar op vakantie maar moeten perse dan...
Verder had ik natuurlijk niet moeten zeggen dat ze niet mogen komen op andere verjaardag, dat zal ik ook wel terugdraaien.
En bij man laten heb ik vorig jaar gedaan met gevolg dat ze dit jaar doodleuk weer gaan... En volgend jaar ook, dus ze zijn er nooit op jongste verjaardag! Ik blijf het gewoon asociaal vinden, ze hebben alle ruimte om plannen aan te passen en doen dat niet.
Maar het is maar een verjaardag
Misschien moet je je realiseren dat niet iedereen evenveel belang hecht aan verjaardagen als jij. Ik in ieder geval niet, en je schoonouders ook niet. Dat betekent verder niets, alleen een verschil in beleving of opvatting of weet ik veel. je kunt toch niet serieus van mensen verlangen dat ze hun vakantieplannen aanpassen aan jouw wensen? Die mensen hebben misschien hun leven lang hard gewerkt en voor kinderen gezorgd en nu zijn ze vrij om te gaan en staan waar ze willen.
En nog iets: jij verwacht blijkbaar dat als man of jij uitspreekt dat je iets niet leuk vindt, dat ze dan meteen hun gedrag veranderen. Ik vind dat ook nogal veel gevraagd.
ik kom misschien wat hard naar jou toe over nu, maar ik denk echt dat je je moet realiseren dat familieruzies in het algemeen alleen maar verliezers kennen. In dit geval vooral je man, je kinderen en je schoonouders. Ik begrijp niet dat je dit conflict aangaat om zoiets.
Pensioen
Hier hetzelfde verhaal met mijn ouders. Maar...ik snap het goed. Die mensen hebben hun leven hard gewerkt en kunnen het er nu blijkbaar van nemen. Geef ze eens ongelijk!
Dat ze het hele jaar wegkunnen is niet helemaal waar. Meestal zie je dat gepensioneerden alleen in het voor en/of naseizoen gaan. Hoofdseizoen is te druk en niet te betalen.
Wij vieren het dus ook altijd later, leuk voor de kinderen een extra feestje. Voor mij zeker geen reden voor ruzie dus!
Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.
Tja
Het ligt er denk ik wel aan wanneer je kind jarig is. Wij hadden een nichtje dat altijd ergens rond pinksteren jarig was, echter met pinksteren hadden mijn schoonouders al járen een soort van vrienden weekend (met wel 30 man) in het buitenland. Dus ze zijn wel eens heen en weer komen rijden maar de andere jaren kwamen ze toch wel eerder of later op haar verjaardag. Vond mijn schoonzus ook niet leuk, maar ik kon dit toch wel begrijpen van mijn schoonouders.
Maar goed, als dit totaal niet aan de hand is in jullie geval zou je nog eens kunnen vragen waarom ze dan precies tijdens de verjaardag van jullie kind weggaan, waarom niet daarvoor of daarna? Misschien is er wel een reden voor hun keuze? Als hij er niet is, dan zou ik het ook niet helemaal snappen.
Rond pinksteren jarig?
Rond pinksteren jarig zijn en dan uitgaan van een familieweekend vind ik wat vreemd Merel, de datum van Pinksteren kan bijna 5 wk uiteen liggen.
Hemelvaartsdag
Ik vergis me, het gaat om het hemelvaartsweekend dan, kind is jarig op 22 mei en het is een vrienden weekend, geen familieweekend.
Maar een verjaardag
Inderdaad voor ons is het niet maar een verjaardag en vorig jaar hebben we/ man behoorlijk duidelijk gemaakt dat we het echt niet leuk vinden en waarom we het belangrijk vinden. Een familieruzie is het niet waard nee, maar het waren altijd heel betrokken grootouders die klaar stonden voor kleinkind en nu dus niet voor nummer twee, die is blijkbaar niet belangrijk genoeg, misschien zit dat mij nog wel meeste dwars, vooral omdat schoonvader vorig jaar zei dat ik het dan maar beter had moeten plannen, alsof ik expres zwanger ben geworden om hun te pesten.
Schoonouders hebben een camper en gaan ieder seizoen een paar weken weg met dat ding, ongeacht voor of na seizoen.
Okee
Dus het is niet alleen de verjaardag, maar hun verdere houding?
Mijn moeder vindt bijvoorbeeld haar 3e kleinkind ook wat minder interessant. Ik zou het ook niet leuk vinden als ze op die verjaardag wat anders ging doen, als ze andere verjaardagen wel bezocht, terwijl ik op zich verjaardagen helemaal niet belangrijk vind.
Maar op zich denk ik dat het voor een kind zelf helemaal niet erg is. Als ze nog zo klein zijn dan wordt het gewoon een vaststaand gegeven dat die opa en oma altijd op vakantie zijn op zijn verjaardag. Tegen de tijd dat ze zich afvragen waarom, kunnen ze het zelf aan opa en oma vragen.
Toch snap ik het niet
Toch vreemd hoor, wanneer is je kind dan jarig?. (Als je dat liever niet zegt ook goed hoor) maar ze kunnen toch 2 maanden weggaan vóór die verjaardag.? Of net na de verjaardag voor 2 maanden op pad gaan? Wat zeggen ze dan als je dat aan ze voorstelt?
Accepteren
Lijkt me inderdaad beter dat je je excuus aanbiedt. Je gunt het jou kind zo graag dat grootouders op de verjaardag komen maar het is toch echt aan henzelf of ze dat ook doen. En de kans dat ze minder vaak komen als jij zo onaangenaam doet maakt de kans dat ze liefderijk met je kind om gaan ook niet groter. Misschien ben je het zelf anders gewend of zo? Er is soms toch een soort cultuurverschil tussen gezinnen en misschien ben je zelf anders opgevoed. Toch zou ik proberen minder dwingend te zijn en meer uitnodigend. Meer te genieten voor je kind wat ze wel van haar grootouders krijgt en niet altijd te vergelijken. Het leven is nou eenmaal niet eerlijk en je gaat niet over een ander. Dat kost alleen maar je bloeddruk en je wordt er niet aangenamer van voor een ander. Ik zou toch nadenken hoe je een manier kunt vinden om dit niet zo persoonlijk op te nemen en er je schouders over op te halen. Boos worden is het echt niet.
Merel en annej
De precieze datum noem ik liever niet, er is inderdaad ruimte genoeg om 2 maanden ervoor en 2 maanden erna te gaan, maar dat willen ze niet.
Annej, misschien heb je gelijk en moet ik mij eroverheen zetten en het accepteren, maar op ditmoment heb ik daar heel veel moeite mee, ik snap echt niet dat ze zo een onderscheid maken.
Ontploft
Ik moet je heel eerlijk zeggen dat ik het probleem niet zie. Ik vind dat je een verjaardag veel en veel te belangrijk maakt, en te makkelijk verwacht dat anderen hun (vakantie)planning daarop aanpassen. Ook al hebben ze alle tijd, het is hun goed recht om juist in die periode op vakantie te gaan. Ik vind dat helemaal niets met 'asociaal' gedrag te maken hebben.
Het gebeurt hier ook geregeld dat een opa, oma, oom of tante niet op een kinderverjaardag kan komen. Ik kan mij daar echt niet druk om maken, en onze kinderen dus ook niet. Het probleem is zo groot - of klein - als je het zelf maakt.
Voorspelling
Je trekt het je te persoonlijk aan. Voortaan kan ik je garanderen dat er een soort tunnelvisie ontstaat van zie je wel, dat andere kleinkind wel en die van mij niet. Zo heb ik er ook een in de familie. En ik zie die andere kant. En dan kan ik echt niet begrijpen waarom iemand dat serieus optelt en aftrekt en dan tot de conclusie komt dat het niet eerlijk is. Maar alles gaat in dat teken staan. En zelfs als je argumenten hebt waarom het niet zo is en wat ze er zelf aan bijdragen dat het zo gaat, het helpt niet, het is een blijvende blinde vlek. Heel jammer. Je krijgt ook gespannen gedrag. Omdat jij anders boos wordt gaan mensen zich mogelijk in bochten wringen om toch niet onder die verdenking te staan, maar het wil maar niet lukken. Jammer hoor. Het zou handig zijn als je je daar gewoon niet begeeft. Laat die grootouders gewoon met rust en stel je verwachtingen gewoon lager. En verder zou ik niet weten hoe je daar nou vanaf komt van zoiets. Want je bent zelf degene die dit conflict laat ontstaan. Maar je kunt alleen jezelf veranderen, je kan een ander niet veranderen. Boos worden en dan verwachten dat ze zich gaan gedragen zoals jij wil. Niet handig. Ernstig geval van loslaten hoop ik voor je.
Het gaat om 1 gezin
Wat ik lastig vind is dat dit om mijn 2 kinderen gaat, waar er dus verschil tussen wordt gemaakt. Er zijn geen andere klein kinderen en die gaan ook niet komen (geen andere brussen)En wij zijn de enige familie die ze hebben, is het dan echt teveel gevraagd? Blijkbaar wel....
Teveel gevraagd
Ja dit is echt teveel gevraagd. Het leven van je schoonouders draait nou eenmaal niet om jouw kind, zo eenvoudig is het.
Als ik jou was zou ik heel snel excuses aanbieden en overleggen hoe jullie die verjaardag op een ander moment kunnen vieren, zodat het voor iedereen leuk is.
Ik vind dat je je behoorlijk inflexibel opstelt, waar zowel je schoonouders als je man en je kinderen de dupe van worden. En jijzelf ook. Kom op, laat die negatieve houding varen en zoek samen naar een leuke oplossing.
Niet leuk
Je mag best zeggen dat je het jammer vindt dat opa en oma niet bij de verjaardag van je jongste zijn. Ik zou het ook niet leuk vinden, ik vind kinderverjaardagen ook belangrijk. Maar je kunt je schoonouders niet asociaal noemen en zeggen dat ze dan niet op de verjaardag van je andere kind mogen komen.
Maak een afspraak en ga bij je schoonouders langs om het uit te praten. Maak je excuses voor je ontploffing. Benadruk dat je hun juist belangrijk vindt en daarom teleurgesteld bent. Misschien snappen ze dat wel. Ook al ze evengoed op vakantie gaan. Je kunt ze niet verplichten thuis te blijven. Succes!
Persoonlijk geen probleem
Persoonlijk zou ik het geen probleem vinden. Bij ons komen de opa's/oma's en tantes ook niet op de verjaardagen van alle kinderen. Het is nooit in me opgekomen om dat te linken aan minder aandacht voor het kind.
Kind 1 is midden in de zomer jarig. Dan zijn er vaak veel mensen niet. Kind 2 net na de zomer, dan is iedereen er meestal en kind 3 vlak voor sint. Dan haken mensen vaak af omdat ze 2 weken achter elkaar komen en liever met sinterklaas komen (flinke reisafstand).
Zelf houd ik in mijn vakantieplanning ook niet altijd rekening met verjaardagen. De verjaardag van kind 2 valt vaak in onze eigen vakantie. En vorig jaar was ik op vakantie terwijl mijn partner jarig was.
Ik zo (later) ook best op vakantie kunnen gaan als mijn kleinkind jarig is. Zonder dat dat iets over het kind zegt. Aandacht kan je 365 dagen per jaar geven. Dat zit niet aan die ene dag vastgepind.
"is het dan echt teveel gevraagd? Blijkbaar wel..."
Ja, dat is inderdaad teveel gevraagd. Draai het eens om. Na jaren werken heb je de tijd om veel en vaak op vakantie te gaan. En dan is daar een dochter die voor jou bepaalt wanneer je wel en niet weg mag gaan en welke prioriteiten jij moet stellen. Toe zeg, laat die mensen dat lekker zelf bepalen. Zorg er als moeder zelf voor dat de kids een leuke verjaardag hebben, je bent daarvoor echt niet afhankelijk van jouw ouders!
Ontploft
zoals voorgangers al aangeven. Het is niet leuk dat ze weggaan, maar voor jongste is het daarna wel zo leuk dat oma en opa daarna speciaal voor jongste nog langskomt. maak er iets leuks van.
Zelf ben ik met de kerst jarig, mijn broer is jarig en zijn dochter een dag ervoor. Vlak erna mijn eigen jongste.
Mijn jongste weet nu al dat een paar ooms en tantes niet langs kunnen komen. Mama dan ben ik dus veel keer jarig. Dat vindt hij ook leuk. Maak er dan iets speciaals van en geniet daar dan van.
Succes bij alles. Iets verbreken is snel gedaan, iets goed maken lastiger.
Maar, maar
als ik het goed begrijp ging het om een kindje dat een werd? Een baby dus? Die mist er toch niets aan als als opa en oma niet komen? Hm als het twee wordt misschien iets maar dat is maar net hoe de ouders erin staan. Sorry, ik vind dit echt een probleem scheppen. Maar goed, ik ben niet zo heel familie-minded. Als ze er zijn, prima. Gaan ze hun gang, dan zie ik ze later wel weer. Als dit je grootste probleem is, ben ik erg jaloers op je.
Ik vind
Ik vind dat de grootouders het recht hebben op vakantie te gaan wanneer en hoe lang zij willen en dat jij daar helemaal niks in te eisen hebt. Dat je het niet leuk vindt dat kan, maar wat je hier doet (eisen stellen aan iemands tijd) kan niet. Wij hebben het hier ook, geen haar op mijn hoofd die eraan denkt daar moeilijk over te doen of om zelf terug te komen van vakantie of vakantie te verzetten voor een verjaardag!
Jeetje
Je maakt zo'n gedoe om een verjaardag? Nou, daar zou ik ook niet zo blij mee zijn. Ze kunnen toch gewoon voor of na de vakantie even langskomen?
Mijn ouders hebben 8 kleinkinderen, waarvan 3 in het buitenland, en die van mijn man 7, waarvan ook 3 in het buitenland, dus die lukt het ook niet om altijd op alle verjaardagen te zijn. Daar is echt niemand ooit over gevallen. Zeker een 1 of 2 jarige heeft geen benul van de datum.
Ontploft
Ik heb jouw verhaal net gelezen en nog niet de reacties.
Aan de hand van wat je vertelt vind ik dat je het jammer mag vinden dat ze juist tijdens de bewuste verjaardag op vakantie zijn, maar vind ik het niet terecht dat je daar zó boos over bent. Ik vind sowieso niet dat je kunt eisen dat mensen op verjaarsvisite komen, zelfs opa en oma niet. Als ze het doen is dat heel erg leuk, maar als ze op vakantie willen kun je ze dat niet verwijten. Mijn man is in de zomer geboren. Het is nooit druk geweest op de dag van zijn verjaardag. Zijn beste vriend is dan heel vaak weg, mijn zus is er bijna nooit, enzovoorts.
Je bent nu ontploft, dus dit moet naar behoren worden afgerond. Kun je er geen vrede mee hebben als ze na hun vakantie alsnog voor de verjaardag van de jongste komen? De verjaardag van je zoon staat of valt toch niet bij het wel of niet aanwezig zijn van opa en oma? Ik schat zo in dat ze kleinkind nummer twee net zo lief vinden als de oudste, maar een tweede is nu eenmaal 'gewoner'.
Wil je misschien met ons ruilen? Oma is van mening dat ze bij élke verjaardag móet zijn. Dat hoort zo. Of er nou twee verjaardagen op een dag zijn, 5 in een week... oma en opa hijzen zich in de auto en gaan dat braaf af. Oma heeft ook een vast patroon in haar hoofd. Bij een verjaardag hoor je om 10 uur klaar te zitten voor de visite. Je wéét tenslotte dat elk moment spontaan bezoek binnen kan vallen. Ook op 1 januari dus. We hebben er echt een paar jaar voor moeten zweten, om duidelijk te krijgen dat ze die dag 's middags welkom waren en niet 's morgens.
Even voor ontploft opnemen.
Ik kan me de teleurstelling van Ontploft wel voorstellen. Het gaat nu ook nog niet over de gevoelens van haar kind, dat inderdaad niet merkt dat opa en oma er op zijn eerste verjaardag niet waren (over de tweede verjaardag heb ik mijn twijfels, mijn kinderen wisten dan best wel wie er wel of niet waren hoor), maar over de gevoelens van Ontploft zelf. De eerste verjaardag van je kind is toch voor de meeste ouders een mijlpaal, een groot feest? Dan voelt het toch niet fijn dat naaste familieleden jet het gevoel geven het kennelijk niet belangrijk genoeg vinden.
"Mijn ouders hebben 8 kleinkinderen, waarvan 3 in het buitenland, en die van mijn man 7, waarvan ook 3 in het buitenland, dus die lukt het ook niet om altijd op alle verjaardagen te zijn." Dat kan je toch niet vergelijken met Ontploft. Haar schoonouders hebben twee kleinkinderen, wonen in hetzelfde land als Ontploft en hebben kennelijk de tijd aan zichzelf. Ze komen wel op het ene kind zijn verjaardag maar niet op die ander. Niet alleen op de eerste en tweede verjaardag, maar misschien wel nooit, de komende jaren zijn ze waarschijnlijk ook steeds op vakantie. Da's voor een groter kind echt niet leuk. Ik weet nog hoe verdrietig mijn oudste was toen ze dacht dat opa en oma haar verjaardag vergeten waren (we waren zelf op vakantie).
Ontploft, je moet denk ik wel excuses maken aan je schoonouders, want ontploffen ging wat te ver. Misschien kan je, om de situatie voor je kinderen gelijk te trekken, een dag in het jaar prikken dat de verjaardagen van beide kinderen voor en met je schoonouders gevierd wordt? Met een speciaal dagje uit bijvoorbeeld?
skik
Ook even steun
Ja ik zou het ook niet leuk vinden. Ontploffen is misschien wat ver, maar voor mijn gevoel speelt er wel wat meer. Voor zover ik het heb begrepen hebben die opa en oma maar 2 kleinkinderen? Bij het ene kleinkind (de oudste) komen ze wel, en bij het andere kleinkind niet. Terwijl ze gepensioneerd zijn en het hele jaar door op vakantie kunnen (en dat dus ook doen) Dan kan je het toch gewoon een beetje uitpuzzelen?
Ontploft schreef: Een familieruzie is het niet waard nee, maar het waren altijd heel betrokken grootouders die klaar stonden voor kleinkind en nu dus niet voor nummer twee, die is blijkbaar niet belangrijk genoeg, misschien zit dat mij nog wel meeste dwars, vooral omdat schoonvader vorig jaar zei dat ik het dan maar beter had moeten plannen, alsof ik expres zwanger ben geworden om hun te pesten.
Schoonouders hebben een camper en gaan ieder seizoen een paar weken weg met dat ding, ongeacht voor of na seizoen.
Dus of jullie kind is op een heel ongelukkige datum jarig dat ze er echt niet vóór óf erna weg kunnen, maar anders begrijp ik echt niet wat de moeite is om daar rekening mee te houden, zeker (dat schreef ik net al) als je maar twee kleinkinderen hebt.
En wij vonden de eerste verjaardag ook echt een mijlpaal, gewoon omdat het de eerste keer was, met een taart en kaarsjes (ze mocht in de taart slaan) (dat deed ze dus niet, ze pakte er heel netjes één chocolaatje af) en ik weet dat mijn ouders en schoonouders het juist zelf ook heel erg leuk vonden om hierbij te zijn.
Inderdaad
De onverschilligheid die uit de actie van je schoonouders spreekt komt bij jou natuurlijk aan. Ik denk alleen dat die mensen in de toekomst niet zullen veranderen. Je moet als het ware een beetje afstand nemen van het idee van sterk betrokken grootouders, ze hebben andere prioriteiten.
Excuses zijn wel nodig want ze zijn niet het hele jaar op vakantie en het is voor alle betrokkenen prettig om in ieder geval door een deur te kunnen. En je moet je man ook niet in de positie manoeuvreren dat hij voortdurend tussen jou en zijn ouders moet bemiddelen. Sterkte ermee.
Chris
2 maanden
Ik snap best dat je het jammer vindt, maar ze gaan twee maanden op vakantie, niet een weekje. Dat is al een stuk lastiger plannen om er geen verjaardag in te laten vallen.
En als ze nu voor de tweede keer weer rond deze tijd gaan is er dus kennelijk iets rond deze datum dat het voor hun fijn maakt om nu weg te gaan. En dat zal ook wel want dat wilden ze je uitleggen alleen wilde jij er niet naar luisteren.
