twijfels na 8 jaar geen sex meer te hebben
direct maar met de deur in huis vallen , na 19 jaar huwelijk en al 25 jaar bij elkaar te zijn begin ik enorm te twijfelen aan alles . Mn vrouw en ik hebben nu al 8 jaar geen sex meer , Ik verwijt veel aan mezelf doordat ik laatste jaren best gespannen en gestrest ben , maar in mijn ogen is dat ook wisselwerknig doordat er geen intieme relatie meer is , wel hou ik van haar en is ze ook nog steeds mn maatje . Probleem is er nu bij gekomen dat ik enorm twijfel over mijn eigen geluk en geaardheid . Heb veel contact met een oudere homoman (geen intiem contact) en heb het idee dat ik voor hem meer gevoelens gekregen heb . Met vrouw nu wel in gesprek over het gebrek aan sex maar zij ziet dat niet als probleem en vindt dat ik eerst zelf weer rustiger en geduldiger moet zijn voordat zij zelf weer de behoeftes zal hebben
dus...
je wed op twee paarden. Enerzijds de intieme relatie met je vrouw proberen op te zetten en anderszijds worstelen met gevoelens voor mannen en een man in het bijzonder.
Weet je vrouw daarvan?
Zou je niet eerst even gaan uitvogelen wat je nu wil? je kunt niet verwachten dat je goede energie in beide relaties kan stoppen. je zult een van de twee moeten stopzetten.
hmm
ik wed niet op 2 paarden , absoluut niet .
Maar mis enorm de intimiteit en die vindt ik momenteel niet bij haar . Ik ben denk ik wat gevoelens betref bi , maar dat houd niet in dat ik met die man wat ga doen ofzo , is ook niet zo dat ik mooie dame zie dat ik die moet toch ? zal toch zolang ik gek ben op mn vrouw niets verklooien door een avontuurtje .Maar om volgende 8 jaar nog steeds geen sex te hebben zie ik ook niet echt zitten. Wat ik ook kies ik wil haar nergens mee kwetsen
praten
Ik denk dat je je vrouw echt duidelijke moet maken dat voor jou een seksloos leven geen optie is. 8 jaar is lang, te lang. Wat gebeurt er als je zegt dat je het nog hooguit -zeg- een half jaar wilt geven? En dat je anders voor dat deel een ander oplossing gaat zoeken?
probleem
"Met vrouw nu wel in gesprek over het gebrek aan sex maar zij ziet dat niet als probleem"
Ik denk dat je haar toch moet uitleggen dat als zij het geen probleem vindt maar JIJ wel, JULLIE (en dus ZIJ ook) toch een probleem hebben!
" en vindt dat ik eerst zelf weer rustiger en geduldiger moet zijn voordat zij zelf weer de behoeftes zal hebben."
Begrijp je wat ze hiermee bedoelt?
Kan jij het plaatsen?
Heeft ze hier vaker (afgelopen 8 jaar of juist voordat de seks stopte) iets van gezegd?
Ik he ook al een tijd (paar maanden) geen seks en daarvoor hadden we ook zeker een half jaar of langer geen seks. Ons seksleven staat in elk geval al 1,5 tot 2 jaar op zeer laag pitje. Ik ken mijn man al 30 jaar of zo en ik vind het wel prima zo en hij maakt er ook geen groot punt van. Mocht een van ons er wel een punt van maken dan vind ik dat de andere partner dat wel serieus moet nemen.
Maar wat bij mij in elk geval speelt is, dat ik geen behoefte heb aan seks omdat onze relatie niet zo best is en ik hem erg egoïstisch vind, ook met de seks. Te lang heb ik het hem naar de zin gemaakt en op een gegeven moment had ik daar geen zin meer in. Ervoor wel aangegeven dat ik het graag ook wat leuker had, maar dat hielp niet echt, dus dan maar, wat mij betreft, geen seks.
Omdat je iets schrijft over wat je vrouw zegt over een soort van "voorwaarde", ben ik wel benieuwd wat daar precies achter zit. Zou het kunnen zijn dat dat echt de reden voor haar is dat ze geen zin meer heeft in seks?
En hebben jullie het daarover gehad? Kan/wil je daar iets aan doen en zou ze dan wel weer seks willen?
Ik vind 8 jaar megalang als een van beide partners wel seks wil. Dus als jij die behoefte hebt, zou ik die echt duidelijk uitspreken. En vervolgens vragen wat er concreet zou moeten veranderen zodat ze weer seks wil.
En misschien kan een sekstherapeut (of als het dieper zit in de relatie een relatietherapeut) jullie nog helpen? Als jullie allebei bij elkaar willen blijven en het beter willen krijgen, dan zou ik dat zeker overwegen.
lastig pfffffffff
Ik denk dat je haar toch moet uitleggen dat als zij het geen probleem vindt maar JIJ wel, JULLIE (en dus ZIJ ook) toch een probleem hebben!
hier afgelopen zaterdag ook behoorlijk heftig gesprek over gehad , heb de hottub lekker schoongemaakt en weer klaar gemaakt zodat we lekker met ons 2 even alleen konden zijn , hier kwam al snel het gesprek opgang en op een gegeven moment vroeg ze me op de man af , of ik scheiden wou , heb toen duidelijk gemaakt , van nu nog niet ,maar er moet wel wat gebeuren nu. Ze is nog steeds ontzettend lief voor me en ik (tenminste denk ik) ook voor haar , maar intimiteit is nog geen sprake van .
Begrijp je wat ze hiermee bedoelt?
Kan jij het plaatsen?
Heeft ze hier vaker (afgelopen 8 jaar of juist voordat de seks stopte) iets van gezegd?
jazeker wel , dat is ook de reden dat alles is beginnen te rollen , ik zou overspannen zijn , wat best iets van bij zit hoor , ben ondernemer met personeel en heb de crisis nog maar net overleefd , maar toen ik in gesprek kwam met de vrouw van ggz kwam al snel ter sprake dat er meer was
Maar wat bij mij in elk geval speelt is, dat ik geen behoefte heb aan seks omdat onze relatie niet zo best is en ik hem erg egoïstisch vind, ook met de seks. Te lang heb ik het hem naar de zin gemaakt en op een gegeven moment had ik daar geen zin meer in. Ervoor wel aangegeven dat ik het graag ook wat leuker had, maar dat hielp niet echt, dus dan maar, wat mij betreft, geen seks.
dat vindt ik ook best heftig , wij hebben het best leuk samen , maar ja dat heb ik bij vrienden ook (niet lullig bedoelt) ik zelf denk niet dat ik egoïstisch ben , en toen we nog wel sex hadden was ik actiever dan zij
Johan
"jazeker wel , dat is ook de reden dat alles is beginnen te rollen , ik zou overspannen zijn , wat best iets van bij zit hoor , ben ondernemer met personeel en heb de crisis nog maar net overleefd , maar toen ik in gesprek kwam met de vrouw van ggz kwam al snel ter sprake dat er meer was"
Wat was er dan meer?
Misschien moet je het in die hoek zoeken?
Nb Als je iets van een ander citeert is het handig als je "..." of ===.....=== of zoiets plaatst. Dan is het verschil tussen geciteerde tekst en jouw eigen tekst beter zichtbaar, is jouw reactie dus beter te volgen, zelfs voor mij, terwijl je mij citeert 
"" "
Eef
je vraagt wat er meer was ? , het bleek dus vooral dat ik mij ongelukkig voel en onzeker voel omdat ik geen intieme relatie meer heb met mn vrouw
Johan
"je vraagt wat er meer was ? , het bleek dus vooral dat ik mij ongelukkig voel en onzeker voel omdat ik geen intieme relatie meer heb met mn vrouw"
Dus een soort vicieuze cirkel.
Geen seks, dus jij wordt onzeker en ongelukkig, dus jij raakt (ook door werk dingen maar misschien ook omdat je onzeker en ongelukkig bent?) overspannen, dus ....... (wat precies? Wat merkte je vrouw ervan?)... wilde zij geen seks, dus werd jij nog onzekerder en ongelukkiger etc.
Klopt dit?
Hebben jullie toen niet besproken hoe die vicieuze cirkel doorbroken kon worden?
klopt
klopt zoals je het beschrijft ,
en zekers wel besproken eerste paar jaar ook duidelijk gezegd dat relatie belangrijker dan de sex is , maar laatste jaren toch ook wel aangegeven dat ik het nu toch wel heel erg begin te missen en er moeite mee heb , altijd zegt ze dan dat het wel goed komt maar tijd moet hebben.
vicieuze cirkel
Ik heb best wat vragen. Ik nummer ze even, zodat je makkelijk per nummer met ja of nee kunt reageren .
1. Heb jij die vrouw van de GGZ alleen gesproken?
2. Zo ja, heb je toen niet met haar besproken hoe die vicieuze cirkel doorbroken kon worden?
3. En hebben je vrouw en jij nooit samen met een relatietherapeut of sekstherapeut gesproken?
4. En begrijp ik dat je vrouw en jij je wel bewust waren van de vicieuze cirkel?
5. Zo ja, hebben jullie ooit expliciet besproken hoe die vicieuze cirkel doorbroken kon worden?
6. En begrijp ik dat haar enige antwoord al die jaren (!) was dat het wel goed komt maar tijd moet hebben?
7. Zo ja, heb je dan inmiddels al niet gevraagd wanneer ze denkt dat het goed komt? 8 jaar!!!!
nog een vraag
8. Ik schreef: "Dus een soort vicieuze cirkel.
Geen seks, dus jij wordt onzeker en ongelukkig, dus jij raakt (ook door werk dingen maar misschien ook omdat je onzeker en ongelukkig bent?) overspannen, dus ....... (wat precies? Wat merkte je vrouw ervan?)... wilde zij geen seks, dus werd jij nog onzekerder en ongelukkiger etc."
Kan je toelichten wat er precies gebeurde/wat je vrouw ervan merkte (van je overspannenheid) waardoor zijn geen seks wilde?
9. En speelt datgene (wat je bij 8. beantwoordt daadwerkelijk al 8 jaar lang?
1 t/m 9
1- ik ging alleen , omdat het om burnout zou gaan ,
wel nieuwe afspraak waarin ze graag wil dat vrouw mee gaat , echter is dit pas eind juni
2-niet zozeer besproken hoe het op te lossen , wel dat ik moest beginnen te praten over het gemis hie rin , dit is eigenlijk zelfde avond ook direct ter sprake gekomen
3-1x samen (jaar of 5 terug) maar is eigenlijk nooit echt opgelost ook had ik nog hoop dat geduld de oplossing zou zijn
4-nee , ik ben daar nu zelf een beetje achtergekomen, nogmaals ziet mn vrouw niet dat sex ook belangrijk is
5-nog niet echt, behalve dat ik gezelliger moest worden en dan contanter en niet met vlagen
6-kort door de bocht komt het hier wel op neer
7-ook niet echt , ze vroeg zaterdag wel wat ik dan wou of ik uit elkaar wou dan ? ik heb toen duidelijk gezegd dat dat niet is wat ik wil ,maar wel dat we nu door moeten pakken en oplossingen of antwoorden moeten gaan vinden
8-totaal geen idee , is eigenlijk heel raar gegaan als ik goed na denk , we waren op vakantie en daar was het zelfs beetje extreem andere kant op , werd elke morgen wakker gemaakt door haar met sex. en na de vakantie is het eigenlijk bijna direct opgehouden
9-geen sex alwel 8 jaar , rest weet ik niet goed van mezelf , wel dat ik laatste jaren spanning heb
Reactie
Als de band niet goed is, er geen intimiteit en of communicatie meer over mogelijk is.
Dan denk ik dat Sex ook niet meer gaat lukken in deze relatie.
Ik weet niet of het aan je geaardheid ligt, ik denk dat wellicht je zelfvertrouwen hierover is beschadigd.
Wat verdrietig
Ik geloof dat er nog heel veel stellen zijn met dezelfde tekortkoming naar elkaar toe. Waar bijna alle binding en vraag naar binding verloren is gegaan. Sex is communiceren en dat begint al veel en veel kleinschaliger. In het elkaar passeren. In het oogcontact. In het gevoel van samen zijn. In het om en om praten. Of zwijgen. Bij elkaar kruipen, in bed en het fijn vinden om de rust van de nacht samen te pakken. En van daaruit er intimiteit volgt, fijn en zacht het is toch weer eens elkaar ervaren op een exclusieve manier. Elke keer een ervaring enkel tussen beiden.
Ach wel ja. Eerst zal het probleem herkend en erkend moeten worden door jullie beiden. In een gesprek met bijvoorbeeld een huisarts? Wellicht acht uw partner dit is als een acceptabel en gewoon getal voor de keren sex in 8 jaar. Wat is uw verwachting. En wat zou het aantal zijn moeten jullie bijleggen voor elkaar? In welke tijdsperiode wel te spreken. Stel dat uitkomt op 1 x per kwartaal of 2 x per kwartaal dan zouden jullie het om en om kunnen afwisselen.
Mijn advies is dus: een gesprek aangaan met een onafhankelijk persoon er bij zonder elkaar verwijten te maken.
gesprek
ik ben inmiddels alleen in gesprek elke week met Haptonoom , en hebben een afspraak staan bij huisarts midden juni.
Soms denk ik dat ik alleen gelukkiger ben ,maar ik zou haar denk ik ook missen , ze is echt lief verder maar mis gewoon het lichamelijke contact ,
ben afgelopen week ook gestopt met poging te doen tot toe nadering want raak enorm gefrustreerd van telkens maar weer een "blauwtje" te lopen , tenminste zo voelt dat .
en ik weet heus dat een man makkelijker in de mood is voor sex en dat het bij een vrouw toch wat meer moet gebeuren , Man warmt op als magnetron en vrouw als oven las ik laatst , vond ik wel mooie vergelijking.
Maar lees dan ook wel eens dat door sex je weer zin krijgt in sex en daar wil zij absoluut niet aan
Man of vrouw
Ik denk dat veel vrouwen veel meer zin in Sex hebben als er verbinding is.
Dat je voor elkaar klaar staat, praat en elkaar vertrouwd.
Als het een geestelijke/ fysieke aandoening is kun je de huisarts raadplegen.
Fleur
"Dat je voor elkaar klaar staat, praat en elkaar vertrouwd."
Ik krijg dan weer een slappe van een d/t fout, maar that's me! 
verbinding
Verder is alles goed bij ons , zegt ze in ieder geval . we zijn echt maatjes .
maar dan wel van het soort dat niet vrijt met elkaar zeg maar.
Merk aan mezelf dat nu ik er echt mee bezig ben , dus dokter haptonoom en er over praat , ik ook steeds vaker en meer stiller en onzekerder wordt ,
slaap slecht en heb dan al van alles bij het hoofd van stel dat....
maar ik kan nog niet de knop omzetten om of sex te laten varen of de relatie
Idee
Is het mogelijk dat jullie eerst voor een periode van een of twee maanden afspreken meer fysiek contact te hebben, maar dat het niet uitloopt op seks? Dus alleen meer aanhalen, even een arm om haar heen slaan, knuffelen, strelen, masseren, zoenen (als jullie dat allebei willen, niet opdringen), maar nog niet verder gaan? Misschien dat dat het vuurtje wat aanwakkert. Vraag ondertussen ook regelmatig of ze het fijn vindt, of er iets beter kan, of ze wat anders wil, of dat ze liever wil dat jullie stoppen. Als zij erop kan vertrouwen dat jij niet verder gaat en niet aandringt, kan ze hopelijk een beetje ontspannen. En jij ook, zo kun je geen blauwtje lopen.
Welke schrijver zei het ook alweer zo mooi? Iets van: Als je 's avonds met haar te bed wilt, streel dan 's ochtends heur haar. Ik weet het niet meer precies, maar de boodschap is duidelijk. Zin in seks moet niet plotseling uit de lucht komen vallen, maar je moet jouw waardering, liefde en verlangen naar haar liefst de hele dag door met kleine gebaren laten merken. Een korte knuffel, een kus op haar haar, een aai, een glimlach, een dank-je, een lief (niet geil!) sms'je. Zo warmt een vrouw op. Niet ineens zeggen ik heb zin in je, je tong in haar mond steken of haar bij haar borsten pakken, dat werkt meestal niet of zelfs averechts, het roept weerzin op.
