Relaties Relaties

Relaties

Miss

Miss

03-11-2018 om 23:05

Verder na ontrouw deel 5


Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
Lanza

Lanza

27-09-2019 om 12:31

Dat begreep ik al

Pennestreek, maar mijn vraag ging over de verantwoordelijkheid van de partner. Puinhoop heeft daar inmiddels al een mooi antwoord op gegeven, bedankt daarvoor!

Tuurlijk mag iedereen van mij scheiden. Sterker nog, in sommige gevallen lijkt het me beter om dat te doen. Niet omdat je te gekwetst bent om de ander te vergeven, maar wel omdat je wat mij betreft niet altijd door het slijk hoeft te gaan om verder met iemand te komen. Ook niet als je kinderen hebt samen. Je kunt een bewuste keuze maken of je bepaalde invloeden wil toelaten in je relatie. Als dat niet zo is, kan het erg sterk zijn om een grens te trekken. Voor kinderen kan dit een goed voorbeeld zijn. Zeker als je vervolgens wel een goede verstandhouding kunt opbouwen met je ex partner, omdat jullie altijd vader en moeder zullen blijven van de kinderen. No matter what.

Die verstandhouding vind ik persoonlijk belangrijker dan altijd maar in een relatie/huwelijk moeten blijven, waar je je niet prettig meer in voelt. Jij moet immers met die man in bed liggen en niemand en geen enkele situatie kan je daartoe dwingen.

GitteNN

GitteNN

27-09-2019 om 14:20

helaas

welkom hier lisbeth. meestal zit je hier niet omdat alles helemaal geweldig gaat in je leven. en wat is geweldig. laten we het anders zeggen dat alles naar je tevredenheid gaat.
voel je welkom. helaas is het bijna iedereen hier overkomen en het fijne is wel dat deze lotgenoten veel begrip hebben en je helpen dan wel echt(!!) naar je luisteren

Puinhoop

Puinhoop

27-09-2019 om 19:14

Lisbeth

Wat vreselijk voor je dat je dit hebt gehoord. Je bent zelf tot de ontdekking gekomen? Dus hij heeft het je niet zelf verteld? Jemig, wat een schok. En niet één slippertje begrijp ik, maar meerdere vrouwen. Het klinkt een beetje als Miss haar man, die seksverslaafd is (toch Miss)?

Nee, als je in dit prille stadium zit, is het te veel gevraagd al te vergeven. (Vergeten doet niemand hier, helaas, je raakt het nooit echt meer kwijt.) Jullie hebben heel veel nog te bespreken samen! Als ik je zo lees, is de sfeer best redelijk? Praten jullie er überhaupt over? Ik zou persoonlijk willen weten waarom hij je meteen na de eerste keer al nooit iets heeft verteld. Verraad en overspel is erg, en bedrog is een tweede pijn. En ziet hij momenteel een ander?
Hoe gaat het nu met je?
Adviezen van vrijwel alle professionals zijn, dat je in dat eerste stadium echt nog geen definitieve beslissingen moet maken, over scheiden of blijven. Maar wèl met elkaar in gesprek blijven. Heb je ook hulp in de arm genomen?

Sterkte gewenst in elk geval en het klinkt ironisch, want in dit draadje wens ik niemand echt welkom in de zin dat ik niemand bedrog toewens, maar natuurlijk ben je welkom hier mee te schrijven en lezen.

Puinhoop

Puinhoop

27-09-2019 om 19:27

P.S. Lisbeth

Ik zie net dat je al een eigen draadje had aangemaakt. Meid, het is jullie huwelijk. En hoewel we op een forum kunnen steunen en je je ei hier kwijt kunt, is het aan niemand om te oordelen over hoe je je zou moeten voelen of niet, wat je moet doen en wat niet en waar je al dan niet naar moet verlangen.

Mijn persoonlijke ervaring was aanvankelijk ook uitblijven van boosheid. dat kwam later. Maar mijn man legde de verantwoordelijkheid ook bij mij, in plaats van zelf het boetekleed aan te trekken. Jouw man is al in therapie gegaan, las ik net. En er is geen dame meer in het spel dus tegenwoordig?

Ik heb veel bewondering en respect voor jou keuze om het de tijd te geven. Mijns inziens is dat precies wat je nodig hebt: afwachten hoe dit hele (rouw)proces zich ontwikkelt.
Trek je niet te veel aan van domme opmerkingen als dat je gevoel voor je man niet diep zou gaan, omdat je anders wel boos was geworden. Je bent wel verschrikkelijk verdrietig, zei je. (Ik kon ook niet ophouden met huilen, heel vervelend, echt óveral brak het zomaar los.) Je kent jezelf het beste, niemand kent je man beter dan jij, dus leg dat soort rappe gevolgtrekkingen lekker naast je neer alsjeblieft. Jullie huwelijk is absoluut de moeite waard, als ik je zo lees. Nogmaals sterkte!

lisbeth

lisbeth

28-09-2019 om 15:39

Dank jullie

Ik weet dat ik altijd veel gevoelt heb voor mijn man en ook misschien nog steeds doe.
Anders kon ik nu heel makkelijk zeggen flikker maar op en dan was het einde huwelijk.
Ik ben in onderzoek of vreemdgaan in deze mate echt einde verhaal is of dat er nog mogelijkheden zijn.
Iedereen verklaart me voor gek dat ik niet vertrek maar iets houdt me tegen.
Voor mijn gevoel kan ik het ook niet goed doen. Blijf ik dan neem ik een groot risico en niemand snapt dat. Vertrek ik dan maak ik mijn gezin kapot en ik weet nog niet eens of ik wel wil vertrekken

Lanza

Lanza

28-09-2019 om 16:10

Denk je niet

dat zij juist het idee heeft dat jij doorgaat? Op vakantie in je eentje en daar optrekken met een andere vrouw? Terwijl zij thuis is met de kinderen? En dan val jij over haar posts op Facebook? Je meet behoorlijk met twee maten, heb je dat zelf door?

Voor de rest zou ik wat zij mogelijk nog voor jou voelt, los zien van jouw band met de kinderen. Het is lief van haar dat ze met de kinderen iets voor jou heeft gemaakt, maar waarschijnlijk is het meer een manier geweest om de kinderen te laten omgaan met jouw vertrek en afwezigheid.

Je blijft evengoed hun vader, ook als jullie uit elkaar zijn. Dat staat daar volkomen los van.

Lanza

Lanza

28-09-2019 om 16:12

Je maakt je gezin

niet kapot, Lisbeth, ten eerste als je echt die kant op wil denken is het nog altijd je man die het stuk heeft gemaakt. Ten tweede zal je gezin niet kapot zijn, er ontstaat iets nieuws: twee gezinnen. Jij en de kinderen (+ eventueel in de toekomst een nieuwe vriend) en je man en de kinderen (hoogstwaarschijnlijk een van zijn scharrel).

Miss

Miss

28-09-2019 om 20:23

Xxx

@ Hoedan, goed te horen dat jullie zo goed op weg zijn. Ik vind het nog steeds super knap dat je zo door bikkelt. Heb je het gevoel dat het jullie iets dichter bij elkaar heeft gebracht nu door de tijd heen?

@ puinhoop, dankje voor je mooie post. Het lijkt me voor jou min of meer dubbel bedrog omdat je ook met je geloof in gevecht raakt.
Is jou man ook dicht betrokken bij het geloof of wil hij daar weinig van weten?

@ gitteNN gaat het weer een beetje? De blaadjes vallen van de bomen... dan ben je misschien ook gevoeliger voor de negatieve gedachtes?
Mis je de intimiteit niet met je man? Kun je daar goed " zonder met hem"?

@ lisbeth, mijn man is ook meerdere malen vreemdgegaan. Erg lang verhaal Maar wij waren 15 jaar samen toen ik er achter kwam en kwam daar vorig jaar pas achter.
Mijn boosheid kwam pas na 4 a 5 mnd. De boosheid had puur te maken met het besef dat kwam dat hij ons gezin zoooo op het spel had gezet. Ik had meer verdriet. Dus herken die begin periode wel die jij benoemt in je draadje. Mensen veroordelen die gingen scheiden daar was man ook zo goed in etc.
Ik ga ook niet weg. Ik heb heel hard aan mij zelf gewerkt. Nu gaat het op en af tussen ons. Je kunt het een beetje vergelijken met jullie denk ik zo wat ik een klein beetje lees. We hebben lol, gaan uit, en zijn een gezin. De intimiteit is erg moeilijk. Soms is het er en soms totaal niet. Dit gaat me jaren kosten.
Maar het contact dagelijks met kind staat op 1, dus genoeg om te blijven voor mij.
Als je wil kun je terug lezen wat er gebeurd is, of vraag het gerust als je wilt. Help je graag met steunende woorden hier op het forum.

Zoals Ik benoemde is het een grote leegte in hun zelf en staat het los van jou. Dus trek je niets aan van te mensen die je finaal afbranden! Het is uber sterk dat je dit doet. Het blijft de vader van je kind. En mijn man is zeker ook nog mijn buddy. We zijn op veel momenten een top team.
Maar er zit ook een " duistere " kant aan hem. Diverse therapeuten hebben met hem gesproken maar aan het eind van het liedje haakte hij een jaar geleden af. We hebben een korte tijd relatie en systeemtherapie gehad. Maar daar kwam weinig voortgang in.

Maar er is een nieuw klein lichtpuntje. Maandag ga ik naar de huisarts om op nieuw hulp te gaan zoeken. Maar goed Eerst zien dan geloven.
Hij staat er in Ieder geval op dit moment voor open omdat hij nu ook anders kijkt naar ons gezin. Met name het contact met kind staat voorop, voor ons beide. Genoeg om voor te knokken.

Veel sterkte, en laat je vele verdriet toe.

Nergens meer zeker van

Lieve allemaal,
Ik heb al een tijdje mee gelezen en zie dat hier (helaas) veel ervaringsdeskundigheid zit, daarom wil ik mijn verhaal graag met jullie delen.
Ik ga m'n best doen om het niet te lang maar wel duidelijk te maken...

Bijna 2 maanden terug zijn wij met ons gezin (man en 2 jonge kinderen) voor 2 jaar naar het buitenland verhuisd vanwege een baan van mijn man. Ik ga hier even niet delen waar heen of andere details hier over.
Toen we hier een aantal dagen waren zei ik tijdens een ruzie tegen mijn man dat ik de laatste wel eens het gevoel had dat hij een ander had. En dat ontkende hij dus niet... En toen kwam het er allemaal uit dat hij al 4 maanden een affaire had met een meisje (8 jaar jonger) die hij bij de sportclub heeft leren kennen. Jullie snappen natuurlijk maar al te goed hoe ik me toen voelde. Ik ben heel boos en verdrietig geworden. De dagen daarna waren niet veel beter, hij heeft uiteindelijk haar voornaam genoemd en ik heb vrij makkelijk gevonden wie het is. Natuurlijk ook de neiging gehad om contact met haar op te nemen maar niet gedaan...
Mijn reactie was natuurlijk meteen dat hij het contact moest verbreken, dat is nog steeds niet gebeurd. Hij zegt nog steeds verliefd op haar te zijn en ziet de kans het grootst dat hij met haar verder gaat.
Ik heb online relatietherapie voorgesteld en daar stond hij wel voor open. De gesprekken zijn zwaar maar wel nuttig. 2 weken terug leek het ineens heel snel richting scheiden te gaan maar daar heb ik een stokje voor gestoken. We waren nog maar net met de echte gesprekken begonnen na de kennismaking... Uiteindelijk gaan de gesprekken nu deels ook over als we wel verder gaan wat we dan anders willen dus dat is op zich fijn. Hij zegt dat het de afgelopen tijd wel fijn gaat hier en dat hij daardoor wel twijfelt of hij uit elkaar wil. Maar hij zegt ook weer dat hij al 4 jaar ongelukkig is en dat we hier eerder mee hadden moeten beginnen... Dat maakt mij weer heel boos want hij heeft dit nooit duidelijk met mij gedeeld.
Met Kerst gaan we naar NL en de kans is nu groot dat we daarna ook niet meer terug gaan. Dit heeft ook te maken met de baan die heel anders uitpakt.
Zoals hij het nu ziet gaan we dan dus uit elkaar... Ik vind het echt nog de moeite waard om er voor te gaan maar naar mijn idee kan dat niet als je contact blijft houden en blijft herhalen dat je verliefd bent... Als ik het hier over hebt wordt hij boos en geïrriteerd... Ook de therapeut lijkt wat dit betreft niet tot hem door te dringen. Als ze dan vraagt of hij z'n besluit al heeft gemaakt ontkent hij dit weer...
Hij moest laatst nadenken of hij open staat voor sexueel contact, z'n antwoord was dus nee. Ik wel... en dat was ook een punt dat hij wil verbeteren in onze relatie dus dat maakt het voor mij weer heel moeilijk. Ik heb de afgelopen jaren veel stress ervaren op werk en dan ook nog twee kleine kinderen... Op dit moment sta ik er heel erg voor open en ik heb er ook veel over gelezen. Ik denk ook echt dat dit zou kunnen helpen om weer naar elkaar toe te groeien. Volgende week gaan we met z'n vieren op vakantie, ik hoop dat we dan zonder stress van zijn baan echt weer naar elkaar toe kunnen groeien. Maar ja, gaat dit lukken in een week.

Lanza

Lanza

30-09-2019 om 18:27

Hij wil niet meer

Hoe duidelijk wil je het hebben?

Toevoeging

Wat ik nog ben vergeten: de reactie die de meeste mensen van buitenaf geven is laat hem in z'n sop gaar koken en ga naar huis.
Dat kan ik dus niet zomaar, ik ga een relatie van 19 jaar en een gezin met twee jonge kinderen niet zomaar opgeven....

Lijkt mij

Ik wil je toch adviseren om hier op twee paarden te wedden. Stel je voor wat je moet doen als het tot een scheiding komt. Zijn je financien op orde, heb je werk, kun je voor een huis zorgen, voor een goede advocaat, een zelfstandige toekomst met je kinderen.
Vul eens voor jezelf een convenant in. Houd dat bij.
Het zal van je partner afhangen of hij in gaat op de uitnodiging van jou om het huwelijk goed voort te zetten. Misschien helpt het wel als je het langer rekt totdat het gevoel van verliefdheid op de andere vrouw overgaat, of dat zij tot een ander besluit komt.
Maar denk niet dat jij de beslissende factor bent.
Zorg goed voor jezelf. En voor je kinderen.

Ik ook

Ik ook

30-09-2019 om 19:01

Pffff

Visjes, wat naar dat je in deze situatie bent beland. Allereerst een hart onder de riem. Wat dapper dat je door wil gaan en in therapie bent.

Het komt vaak voor dat een man valt voor een jongere vrouw, vaak zonder kinderen en verplichtingen. Dat zegt niets over jou, maar een behoefte aan vrijheid bij je man, weer even geen andere rol hebben dan man zijn. Geen partner, medewerker, zoon, vader etc. Of dat voor jou man ook op gaat, kan ik uiteraard niet zeggen.

Ik zou eisen dat als hij jullie een echte kans wil geven, hij het contact met die andere vrouw direct verbreekt, eerlijk is over alles en samen gaat werken aan jullie relatie. Dat betekent dat hij jou de ruimte moeten geven te verwerken en alles op alles moet zetten om je vertrouwen terug te winnen. En samen aan de slag aan de hand van de therapie. Als hij dat niet wil, dan adviseer ik je, zoals AnneJ ook al schreef, je zaken in orde te maken en je goed voor te bereiden op een scheiding.

Anno N.

Anno N.

30-09-2019 om 19:02

Bot maar waar

Ik had een heel epistel geschreven maar ik las het terug en heb het gedelete. Op mijn advies zit je vast niet te wachten. Ben ervaringsdeskundige maar heb niet alle wijsheid in pacht. Lanza schrijft het bot, maar raakt wel het zere punt. je wordt hier zeker opgevangen door vrouwen die je aanmoedigen door te zetten en in een vergelijkbaar schuitje zitten, mogelijk kun je nog redden wat er te redden valt. Dat zou ik voor je willen wensen. Dat en veel kracht en zeg alleen: kies voor jezelf (en kinderen) en behoud je waardigheid. je kinderen worden ook echt niet gelukkig van een vader die niet meer bij hun moeder wil zijn. een gelukkige moeder en gelukkige vader (al dan niet nog bij elkaar) daarentegen kunnen hen alle liefde geven die ze nodig hebben...veel sterkte en wijsheid toegewenst!

Visjes,

Wat een nare situatie. Begrijp ik goed dat jullie sinds twee maanden voor twee jaar in het buitenland wonen? Dan begrijp ik niet hoe een jongedame heil ziet in een toekomst met een vent die twee kleine kinderen heeft en ook de komende twee jaar in het buitenland woont. Maw, ik geef die verliefdheid niet zo lang. Je man zal zelf wel ontdekken dat hij ‘gebruikt’ wordt, tot zij hem dumpt.

En ja, je mag dat dumpen van mij best versnellen door haar te vertellen dat je van haar bestaan weet..

visjes

Ik ben het eens met Lanza en Anno N in die zin dat je je echt moet afvragen hoe ver je wilt gaan om hem over te halen te blijven. Een scheiding is naar voor kinderen, dat is zeker waar, maar een gezin waarbij de moeder bij wijze van spreken voortdurend op haar tenen loopt en het vertrouwen ontbeert dat haar man blijft lijkt mij een slechter voorbeeld voor de kinderen. Daarbij loop je ook de kans dat het niet meer lukt om bij een scheiding nog gewoon met elkaar om te gaan als ouders van de kinderen omdat je dan waarschijnlijk te verbitterd bent geraakt.
Maar als je nog serieus een kans ziet dat je man er vol voor wil gaan, dan moet je dat zeker doen.

Nog een kleine kans

Bedankt voor jullie reacties. Ik zie inderdaad nog een kleine kans nu en die kan ik gewoon niet zomaar laten gaan. We hebben het ook over verbeterpunten gehad, en daar pakt hij ook echt wel dingen van op.

@Flanagan
Het zou voor 2 jaar zijn maar ziet er nu naar uit dat we na kerst in NL blijven... Ze weet dat ik het weet van hun. En volgens mijn man geeft ze hem alle ruimte om uit te zoeken wat hij wil. Maar ondertussen houdt ze wel contact en weet ik niet wat ze allemaal hebben afgesproken....

Anno N.

Anno N.

01-10-2019 om 08:10

Beter wegblijven

Je kunt beter wegblijven als je je huwelijk wil redden want teruggaan betekent nog harder knokken en eerder de strijd verliezen. Ver weg van haar maak je een kans, hier zul je moeten vertrouwen op dat hij eerlijk is tegen je. Eerste eis: geen contact meer. Maar ook dat kun je dus nooit zeker weten, ook niet wat ze onderling hebben afgesproken. Mogelijk is het teruggaan naar Nederland wel een van hun afspraken. Ben op je hoede. Teruggaan is mogelijk de kat op het spek binden. Blijf realistisch. Ik wil je niet ontmoedigen maar nogmaals laat je geen rad voor ogen draaien. Je lijkt me een lieve vrouw die dit niet verdient!

Als je weet wie het is kun je jou kant van dit verhaal, je bent keihard aan het knokken voor je gezin, aan haar meedelen. Wie weet wat je man tegen haar gezegd heeft over jou wetenschap dat zij er is. Misschien wel dat je het er mee eens bent en dat jullie plannen maken om te scheiden, of zoiets.
Het zou me verbazen als hij gemeld heeft dat hij samen met zijn vrouw aan het knokken is voor de relatie, maar dat ze toch maar op hem moet wachten.
Verliefdheid kan mensen behoorlijk impulsief en egocentrisch maken.

Lanza

Lanza

01-10-2019 om 10:35

Ga alsjeblieft

zo snel mogelijk in Nederland werk zoeken voor tenminste een dag of 3-4. Vervolgens ga je op zoek naar een huis waar ook je kinderen de helft van de tijd kunnen verblijven (sta je ingeschreven?). Ga ergens wonen waar je een netwerk hebt.

Je bent nu totaal afhankelijk van een man die zijn pijlen volledig op iemand anders heeft gericht. Niet op jou, niet op jullie gezin. Alleen op zichzelf en die andere vrouw. Hoe eerder dit tot je doordringt hoe beter.

Ga voor jezelf zorgen en voor je kinderen. Word zsm zelfstandig. Je kunt niet op hem rekenen, zoveel is duidelijk.

Wegblijven

Dat wil ik ook heel graag, in ieder geval zou ik de kinderen dit schooljaar af willen laten maken. Maar we zitten hier voor zijn werk en als dat stopt moeten we terug...

Ik hou ook heus wel rekening met twee scenario's. Maar dat betekent niet dat ik het al heb opgegeven.
Hij laat ook echt op momenten merken dat hij er nog voor open staat om aan ons te werken. We slapen apart maar de laatste tijd ga ik voor het slapen soms nog even bij hem liggen. Gisteravond hebben we wel fijn gepraat en stelde hij veel vragen over hoe ik het allemaal zie. Hij is bang dat het altijd tussen ons in zal blijven staan. Ik geloof dat we er echt samen overheen kunnen komen. Maar ik heb wel gezegd dat ik dat niet alleen kan.
Hij zei ook nog ik ben niet voor niks met je naar het buitenland verhuisd, oftewel hij wil het nog een kans geven. Maar ja, dan had hij in NL met haar moeten breken...

Lanza

Lanza

01-10-2019 om 17:10

Ook als jullie in

Nederland wonen wil je toch gewoon dat je man voor jou kiest? Het is toch raar dat zolang jullie in het buitenland wonen dat hij jou wil, omdat er niks beters voorhanden is en zodra hij in Nederland is wil hij bij haar zijn. Dat wil je toch niet?

Is hij niet expres zijn werk aan het verpesten om terug te kunnen naar haar?

Zo zie ik het niet...

Ik kan natuurlijk niet met hem meekijken. Maar ik weet een beetje hoe het hier gaat en ik krijg genoeg mee om hem hier in te vertrouwen.
Ik kan over de werksituatie verder niet in details treden. Natuurlijk speelt het wel mee dat het privé ook moeilijk gaat nu, dat geeft hij zelf ook toe.

Anno N.

Anno N.

01-10-2019 om 17:31

Bedoelingen

.....point taken. ik geloof echter niet dat hij expres zijn werk aan het verpesten is. Maar ik zou zeker met alle scenario’s rekening houden. Jij zegt dat je het een kans wil geven. Maar zegt hij dat ook zo expliciet? Heeft hij gezegd dat hij er voor gaat knokken, ook al zal het een pijnpunt blijven. Dat hij bij je wil blijven. hij zegt dat hij niet voor niets naar het buitenland is verhuist maar jij vult het nu in nu dat dat was om jullie huwelijk te redden. Heeft hij dat ook daadwerkelijk zo gezegd of heb jij dat ervan gemaakt? En jij gaat bij hem liggen. Je wil zelfs nog sex met hem. Sex is geen middel om je huwelijk te redden, dat weet jij ook. Ik ben bang voor de reactie die Lanza hierop zal geven want die zal ongezouten zijn. Dat vind ik te hard om te schrijven....ik probeer je alleen maar te waarschuwen, zodat je je kunt wapenen tegen je machteloosheid tegen zijn ontrouw.

Toevoeging

En natuurlijk wil ik ook in NL dat hij voor mij kiest. Maar het is hier nu natuurlijk wel een ideale situatie om aan onze relatie te werken.

Pennestreek

Pennestreek

01-10-2019 om 17:35

Visjes

Het hoeft echt niet altijd tussen jullie in te blijven staan. Hier is het helemaal goed gekomen, onze relatie is echt beter dan hij ervoor was.
Het is wel heel belangrijk dat hij echt breekt met die ander. Zolang hij dat niet doet is er geen reële kans voor jullie relatie. Dat moet hij zich wel echt realiseren. Daarna is het belangrijk dat hij berouw toont, dat hij zich realiseert wat hij jou voor pijn heeft gedaan. Maar dat is later. Eerst breken met die ander.

Ik raad je aan om Esther Perel te googlen. Zij heeft een paar mooie boeken, columns en TED-talks over het onderwerp vreemdgaan geschreven en gegeven. Ook voor je man heel leerzaam. Ze legt uit waarom het gebeurt dat iemand vreemdgaat, wat dat doet met de ander, en hoe je er samen uitkomt.

Wed voor de zekerheid toch maar wel op 2 paarden. Laat hem zien dat je niet gaat zitten afwachten, maar bereid je voor en meld dat ook aan hem. Wat je ook nog kunt doen is een echtscheidingsconvenant downloaden en invullen. Als hij zich realiseert dat hij na een scheiding nog maar max de helft van de tijd de kinderen ziet kan hij ook nog wel tot inzicht komen.
Heel veel sterkte.

Anno N.

Hij heeft niet letterlijk gezegd dat hij er voor gaat knokken. Maar wel dat hij hier heen wilde om ons huwelijk een kans te geven.
Sex kan je wel weer dichter bij elkaar brengen.

Pennestreek

Pennestreek

01-10-2019 om 17:38

Anno N

Niet helemaal met je eens. Hier was seks een tijdje een lijmmiddel. Oké, toen was er nog geen ander in het spel, dat ligt natuurlijk wel iets anders. Maar op het moment dat het slecht gaat in je relatie kan het helpen om juist alle punten waar je nog wel die verbinding voelt te versterken. Lijkt me beter dan op alle fronten afstand te houden. Hoe kom je dan nog tot elkaar?
Overigens lees ik in de tekst van Visjes niet dat ze nog seks hebben...

Pennenstreek

Dankjewel, ik wilde de link naar Ted talk al hier neerzetten. Wij kregen hem als huiswerk van de therapeut. En ik zie het ook zoals zij het verteld.

Communicatie

In ieder geval praten jullie met elkaar. Dat zou hij wrs niet doen als hij er zelf niet in gelooft.

En ja, werken in het buitenland kan heel energievretend en onrustig zijn. Vaak heeft de werknemer te maken of wordt geconfronteerd met andere werkhoudingen waardoor het voor hem teleurstellend kan uitpakken. Dan is er weinig tijd en geloof over om ook nog je huwelijkperikelen op te pakken.
(Net als met een verhuizing; te veel stille stress tot de bom barst.)
Geef elkaar de tijd om veranderingen te laten wortelen, voor één van de twee het genoeg vindt.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.