verre vakantie geboekt, schoonouders willen ook zelfde bestemming
Zucht....wat moet ik hier mee doen: van de week hebben mijn man en ik een " once in the 10 years " vakantie geboekt, met onze kids naar een verre bestemming. Deze vakantie kost ons een rib uit het lijf, maar we hebben het er graag voor over. Schoonouders zijn jaren geleden ook op deze bestemming geweest, ook eens met man en schoonzus, en reageerden super enthousiast op onze vakantieplannen. Leuk, ware het niet dat ik uit hun woorden opmaakte dat ze maar wat graag zouden willen aanhaken. Datzelfde gevoel had mijn man ook.
Over my dead body dat ik hun erbij wil hebben. Ook niet apart op hetzelfde eiland als wij er zijn: dan loop je elkaar toch tegen het lijf. Mijn man geeft aan dat hij er ook niet op zit te wachten, maar ja , hij zou het nog wel over zijn kant laten gaan en lijdzaam accepteren. Naar man toe heb ik aangegeven dat dat voor mij echt niet acceptabel is. Ik plan een droomvakantie, waar ik behoorlijk voor moet sparen en dan zou ik zomaar het gezelschap van anderen moeten accepteren? Echt niet.
Nu zijn we dus bang dat schoonouders ons willen verrassen, lees voor het blok zetten, door gewoon tickets te gaan boeken, en dat willen we dus voorkomen. We twijfelen of we de boel op zijn beloop moeten laten, en dan ervanuitgaande dat zij toch niet zo'n bord voor hun hoofd zouden hebben dat ze zonder te overleggen ook tickets boeken. Maar ze hebben in het verleden wel eens vaker rare stunts uutgehaald. Dus twijfelen we of we ronduit moeten zeggen dat ze het echt niet in hun hoofd moeten halen om tegelijk met ons daarheen te gaan. Dat is natuurlijk wel erg bot, maar ja, anders staan wij misschien wel weer voor een voldongen feit.
Wat zouden jullie doen, en op welke manier ?
Helaas
Tenzij jij het eiland hebt gekocht waar jullie heen gaan, kun je hen niet verbieden er ook heen te gaan.
Je zin: en dan zou ik zomaar gezelschap van anderen moeten accepteren vind ik wel grappig. Jij hebt weinig over anderen te zeggen wat zij doen.
Maar nu het advies: je zult toch met ze moeten praten en aangeven dat jullie met je kinderen alleen op vakantie willen, niet samen met anderen. Maar verbieden dat zij tezelfdertijd ook naar dat eiland gaan, kan je niet.
En de les voor volgende keer: je mond houden over waar je heen gaat op vakantie, of nog sluwer, een andere bestemming noemen.
Ik zou dat wel ronduit zeggen. Maar ik ben al jaren héél duidelijk tegen mijn schoonouders, die zijn daar inmiddels wel aan gewend en misschien waarderen ze het tegenwoordig zelfs.
Ik wil mijn schoonouders op geen enkele vakantie zien en dat weten ze!
Hmm lastig
Ik zou liegen denk ik. Over een week of zo zeggen dat je de boel hebt omgeboekt, het is natuurlijk een ge-wel-di-ge vakantie, maar ja man is er al geweest hè. Jullie gaan liever voor zo'n droomvakantie naar een plek die voor iedereen nieuw is. Veel leuker.
Misschien dat jullie ooit nog wel naar deze plaats gaan, maar nee nu niet.of je hebt een telefoontje gehad dat het hotle vol is/vlucht overboekt en dat je naar Verweggistan gaat.
Jeetje wat een dilemma. Als je het zegt heb je bonje, als je niets zegt krijg je bonje. Ik zou geen onheil over me af willen roepen maar ik zou misschien man er op uit sturen om met zijn ouders te praten. Dat jullie het idee hebben dat zij mee willen maar dat jullie echt, echt even wat tijd voor jezelf nodig hebt, weg van alle beslommeringen of mensen die ze kennen maar dat hij daar verder nu niets over wil zeggen.
kun je liegen over de datum?
Gewoon de weken even omruilen? Dus niet de eerst drie vd vakantie maar de laatst drie? of op een andere manier liegen?
of hebben jullie alle details al gedeeld (dan kan dat niet meer).
Je zou nog kunnen zeggen dat vrienden van jullie hadden voorgesteld om ook te gaan maar dat jullie dat niet wilden, dat jullie zonder een enkele bekende op vakantie willen. Misschien helpt dat om eventuele plannen bij hun de kop in te drukken?
Hoeveel tijd heb je om het duidelijk te maken?
Kun je een van de schoonouders apart nemen en het daar duidelijk aan maken? Degene van wie je inschat dat die het het beste begrijpt?
gr Angela
Niet liegen!
Volgens mij schiet je met liegen helemaal niets op, krijg je alleen maar grotere problemen. Ik zou me daar zelf ook helemaal niet goed bij voelen. Er zijn toch andere manieren. Ik zou de moed verzamelen en het ze op een vriendelijke manier eerlijk zeggen, maar misschien zijn ze het helemaal niet van plan om het stiekem te doen. Kun je daar niet eerst achter zien te komen?
ik zou het zeggen
ik zou er ook niet op zitten te wachten dat familie of vrienden zonder overleg meegaan. Wat natuurlijk wel zou kunnen, als ze er echt heen willen, dat je elkaar daar een paar dagen ontmoet maar verder apart vakantie houdt. Dat ze bijvoorbeeld de laatste 3 dagen dat jullie er zijn daar ook zijn, als ze per se ook willen.
Maar ik zou het zeker gewoon zeggen (of man dat laten doen) en er niet over liegen.
Precies
Gewoon man laten zeggen (langs neus weg) dat jullie deze vakantie echt alleen willen doormaken. Even door de zure appel heen bijten en niet wachten of ze wel of geen bord voor hun kop hebben!
Jeetje liegen
Ik snap niet dan meerderen van jullie het advies geven om hierover te liegen. Hoe erg is dat! Gewoon uitleggen dat je evt een paar dagen overlap wel accepteert maar meer niet. Hopelijk snappen zij de hint dan. Of hopen dat alles al is volgeboekt!
ik weet dat het niet volgens nettiquette is...
maar ik meen de naam van TP te herkennen uit eerdere postings met nogal hardnekkige schoonouders die heel veel wensen hebben. Misschien ben ik niet de enige die dit in haar achterhoofd had en daardoor is wel mijn reactie ingegeven.
en dan nog: als je weet dat je of iemand enorm kwetst door eerlijk te zijn of je maakt het je zelf in de jaren daarna erg moeilijk (omdat je het nog tijden te horen krijgt), waarom dan niet een white lie?
gr Angela
Ja maar Gonniegans
Je kan wel zeggen dat ze tegen haar ouders moet zeggen dat ze een paar dagen overlap wel accepteert maar meer niet, maar ze kan haar ouders toch niet verbieden een vakantie ergens heen te boeken? Als haar schoonouders iets boeken in hetzelfde hotel, in dezelfde tijd, dan kan ze daar echt niets tegen doen.
Dus ik denk echt dat ze de confrontatie moet aangaan en hen verzoeken niet te komen, maar verbieden is onmogelijk.
Klopt
Verbieden kan niet, maar liegen over de bestemming of datum wel? Het komt toch wel uit en wil je de relatie echt op scherp zetten?
Gewoon eerlijk zeggen dat het een gezinsvakantie is.
wij nemen ze mee hoor...
Gezellig, en nog gratis oppas ook! Maar ze zijn wel erg lief en niet veeleisend.
Liegen
Ik vind niet dat ze nu moeten gaan liegen over tijdswijziging ofzo. Dat gaat alleen maar vreselijke ruzies opleveren. Maar als ik zulke (schoon)-ouders had, vertelde ik ze helemaal niet van tevoren wanneer en waarheen we gingen. Of misschien iets vaags als 20 juli naar Italie. Dan zouden ze dus niet naar hetzelfde kunnen boeken. Ik vind dit geen liegen maar zelfbescherming.
zeggen
Als je echt schoonouders hebt die doodleuk voor je neus kunnen staan, ook al ben je 1000+ km van huis dan zit er niets anders op om te laten blijken dat je erg gehecht bent aan je privacy op vakantie. Als je gaat zitten liegen pakt dat vaak heel vervelend uit. Tenmi ste, zo gaat dat bij mij dan altijd 
Nou
Er bestaan echt mensen die geen bord maar een stalen kluisdeur voor hun kop hebben en bij wie zelfs duidelijk rechtstreeks zeggen niet werkt. Je moet dingen dan zo ongelofelijk bot zeggen wil het aankomen dat de relaties voor de eerste honderd jaar verziekt zijn.
En als je te maken hebt met zulke mensen, die zo ontzettend over je grenzen gaan, een 'nee' geen antwoord vinden op een vraag, dan vind ik een leugentje een zeer elegante oplossing. Deze mensen gaan hoe dan ook doen wat zij willen en zullen elk argument van tafel maaien, in het beste geval doen alsof ze naar je luisteren maar dan toch plotseling 3000 km van huis gezellig bij jouw gezin aanschuiven om een hapje mee te eten. Niet iedereen heeft makkelijke (schoon)ouders.
weten
Ze welk verblijf je heb geboekt. welke vlucht je heb.. hoelaat je vertrekt. en hoelang je weg blijft?
ze kunnen wel zeggen o leuk land daar willen we ook eens terug . wil toch niet zeggen dat ze het geld/tijd enz hebben om ook maar gelijk te boeken . en dan ook nog eens zelfde tijd,plaats, verblijf.
zou slimmer zijn dat als zij niet naar kinderen hoefde te kijken. op een tijdstip gaan dat veel goedkoper en rustiger is..
wat als je ze tegenkomt zeg je hoi leuk dat jullie er zijn .
wij gaan weer dag dag. en of hier hebben jullie de kinderen . man en ik gaan even tijd voor ons zelf nemen .. jullie zien ons met eten vanavond..
makkelijk toch oppas?
ach ze zeggen we willen ook maar de vraag is wanneer ze willen. en als je proeft dat ZE ook willen is niet dat ze gelijk gaan .. het is pas zeker dat ze gaan als ze zeggen dat ze geboekt hebben..
helaas voor jullie het is een vrij land en je kan niemand iets verbieden.
ik heb ooit gehad dat mijn buren (we wisten helemaal niets van elkaar) op vakantie ook mijn buren waren .. zelfde tijd, zelfde plaats en een kamer ernaast .. vreselijk was dat.. maar wel lachen..
Met liegen schiet je niks op
Los van de ethische kant eraan: stel dat je zegt dat je de laatste 3 weken gaat (ipv de 3 eerste die je werkelijk gaat). Stel zij boeken idd een vlucht om jullie te verrassen. En ze zien jullie niet op dat eiland......hoe zal de sfeer zijn als je thuis komt, denk je?
Zit niks anders op dan nadrukkelijk verzuchten dat jullie echt tijd voor elkaar/als gezin nodig hebben. Laat idd man dat doen.
Goeie tip voor volgend jaar
In verband met lastige schoonouders die binnen de grenzen van Nederland wel eens spontaan aan de poort van de camping hebben gestaan om ons te bezoeken (ook van ons verwachten dat wij dat doen als zij in Nederland staan) zijn wij altijd vaag over onze bestemming.
We gaan dag zeggen en melden dat we overmorgen naar Frankrijk gaan, 3 campings in de buurt van .... op het oog hebben en wel melden waar we zijn als we er zijn. Vaak verkassen we tijdens de vakantie nog een aantal keer van Camping dus de kans dat ze ons komen verrassen is nihil.
Als wij ooit nog naar ..... gaan blijven de plannen ook vaag tot het moment van vertrek alles om het risico te vermijden dat ze mee willen.
Je kunt anderen niet verbieden eenzelfde camping/vlucht/busreis/hotel te boeken als je zelf hebt gedaan maar als je het echt niet wilt is vaag zijn het meest simpel.
En nu
Ik zou niet liegen. Het is te laat. Jullie hebben het nu al verteld.
Dus je denkt dat je schoonouders ook naar die bestemming willen. Ik zou de reisgids meenemen en erover beginnen. Vertellen hoe leuk je het vindt dat ze ook willen gaan en dat je daarom de reisgids hebt meegenomen. Dan wijs je op mooie en goedkopere periodes. Een ander hotel waar jullie eigenlijk naar toe hadden willen gaan maar dat helaas al vol zat. En laat vooral een paar keer vallen hoe leuk je het vindt dat ze een andere keer gaan en hoe benieuwd je dan bent naar de foto's maar dat je het niet leuk zou vinden als ze dezelfde periode zouden gaan. Maar dat waren jullie toch niet van plan hè? Zoiets is namelijk helemaal niet leuk etc. etc. etc.
omboeken?
Is het nog mogelijk om om te boeken? Dan ben je van een hoop onnodige zorgen af. Dan natuurlijk niet melden waar je heengaat. Zelfs niet aan de kinderen.
Wat een gedoe
Ik zou gewoon duidelijk zeggen dat je niet wilt dat ze komen. Dat zou ik tegen mijn ouders best kunnen zeggen, hoewel die nooit op het idee zouden komen om eenzelfde bestemming te boeken.
Ik weet het trouwens nog erger. Mijn ex boekte met zijn familie in dezelfde week in hetzelfde hotel als waar ik zat met de kinderen. Die heb ik ook duidelijk verteld dat ik daar niet op zat te wachten, maar daar heeft hij niet naar geluisterd. Uiteindelijk was het niet zo erg. Ik ben ze een paar keer tegengekomen, maar ik hoefde er natuurlijk niet mee te eten.
gewoon zeggen dat je het niet prettig vindt
dat zij dezelfde bestemming kiezen in dezelfde periode. Het is de vakantie van je gezin, niet van je extended family.|
Misschien kun je als tegemoetkoming verzinnen dat er een kleine overlap kan zijn, zodat ze jullie kinderen even kunnen ontmoeten.
Ze weten het toch niet
Volgens mij is er toch nog niet gezegd dat ze dezelfde reis gaan boeken. Het is een aanname van Ella. Straks willen ze dat ook helemaal niet en dat is het wel raar om opeens te gaan roepen dat je toch echt niet wil dat ze dezelfde reis boeken in dezelfde periode.
Zouden ze het zelf gezegd hebben dan had ik ook direct gezegd dat ik dat niet geen goed idee vind.
als gezin op vakantie
Inderdaad wat al gemeld is, je kunt ze niet verbieden een kamer te boeken in hetzelfde hotel of naar dezelfde camping te gaan of park….als ze je vakantie maar verder respecteren en je met rust laten en dat laatste is vaak niet het geval.
Ik zou er echter niet blij van worden en zeker niet als schoonouders vervolgens 'gezellig' dagelijks bij je caravan/kamer of huisje langskomen omdat ze anders niets hebben en vervolgens de hele dag op je nek zitten.
Zulke schoonouders heb ik dus.
Echte plakkers die niet zo inventief in het bedenken van uitjes of leuke dingen om te doen (en dan druk ik me nog zachtjes uit) en verwachten dat jij 'leuke' dingen met ze gaat doen. Daarbij is schoonmoeder ook nog strontvervelend naar jongste die ze geen seconde met rust laat en continu met een camera achtervolgt. Het zijn absoluut geen ondernemende types zegmaar.
Dan maar bot, maar dat wil ik niet. Tot mijn schrik zat schoonmoeder vorig jaar te vissen hoe het met openbaar vervoer zat naar ons park toe.??? Ik voelde 'm al…ze hebben zelf namelijk geen auto en wilden ook naar zo'n park. Ik heb direct tegen man gezegd dat ik dat absoluut niet wilde. Natuurlijk kan ik ze niets verbieden, maar ik zou ze compleet negeren en mijn eigen gang gaan. Misschien een keer een avondje samen eten, maar dat is dan ook dat. Maar ik weet ook wel dat het zo niet werkt bij hun. Met name schoonvader is nogal van de zoete inval wat dat betreft.
Nee, wij hebben gewoon gezegd dat we graag als gezin samen dingen willen doen. Dat kwartje viel gelukkig. Neemt niet weg dat ze het wel steeds proberen. Daar krijg ik wel de kriebels van. Het is gewoon niet leuk met hun. Als zij komen, is mijn vakantie verziekt.
man opmerking geplaatst
Voorlopig lijkt het een soort van opgelost: we gaan namelijk ook een bevriend stel opzoeken die naar daar in de buurt geemigreerd zijn . Manlief heeft gevraagd aan zijn moeder hoe zeker de plannen waren voor die vakantie. Moeder vroeg meteen hoezo, zijn we niet welkom dan. Maar in plaats van dat hij dan zegt, " nou ja , we willlen inderdaad liever met zijn vieren de vakantie doorbrengen" , zegt hij: " nou ja, we gaan ook om die en die op te zoeken" .
Ik geloof wel dat de boodschap enigzins is overgekomen, maar toch ook niet volledig. En eigenlijk baal ik er wel een beetje van dat hij niet duidelijker is geweest. Ik bedoel, je hoeft ze niet te kwetsen, maar je kan toch best op een normale manier aangeven dat je inderdaad een gezamelijke vakantie niet ziet zitten? Maar dat durft hij dus blijkbaar niet.
Ik heb er met hem nadien ook nog bijna woorden over gekregen, wat hem betreft is nu de kous af, maar ik ben nog steeds een beetje huiverig voor eventuele doordramacties. In ieder geval moet er nu wel een belletje af zijn gegaan dat we er niet op zitten te wachten en als zij zoiets zouden willen, moeten ze om de verstandhoudingen goed te houden dit dus nog op zijn minst met ons bespreken voor ze boeken.
En dan te bedenken dat we twee jaar geleden echt nog flink in de clinch hebben gelegen over "mijn gedrag". Zo erg dat zij mij niet eens meer de hand wilde schudden. We hebben toen na een paar maanden gezegd, zand erover, waar dan moeten ze toch ook wel snappen dat een gezamelijke vakantie wel heel veel gevraagd is. De verstandhoudingen zijn nu weer redelijk normaal, met om de zoveel weken/maanden bezoekjes over en weer, en dat wil ik ook graag zo houden, maar dan moeten ze niet gaan pushen.
kortom
Ze gaan gewoon en gaan zeuren als jullie naar jullie kennissen gaan.
Limi
Ik hoop van niet Limi, maar ja, wat moet ik nu doen dan?
Nogmaals praten met man = discussie met man, die wordt er al schijtziek van, dat gezeik van mij weer, nogmaals praten met schoonouders van mij uit is waarschijnlijk weer schoppen tegen het verkeerde been en de zoveelste aanleiding tot een hoop gedoe en verwijten. Ik snap gewoon niet dat zij elke keer weer de relatie zo op proef stellen. De laatste mogelijkheid is het loslaten en hopen op hun gezonde verstand. En dat lijkt nu even het beste alternatief. Ik moet zeggen dat ik zelf er ook tegenop zie om zelf het gesprek met ze aan te gaan, dus ja, dat kan ik mijn man ook niet echt verwijten denk ik. Hij heeft er wel vertrouwen in dat de boodschap is doorgekomen.
Overigens, annuleren kan niet, tenzij ik een been breek, en liegen, daar zijn wij beiden erg slecht in. Niu , so much voor de voorpret, die heeft precies twee dagen geduurd. Ik had dit nooit bedacht, dat verzin je toch niet?
ik hoop het ook niet
Lastig hoor! Ik zou er ook mee zitten.
je gaat gewoon, en als zij ook gaan is het natuurlijk helemaal niet erg om een middag of etentje oid met elkaar op te trekken. Maar als je dan weer met je gezin wil zijn zul je tegen die tijd jullie grenzen moeten stellen. Je bent dan toch niet verplicht een paar weken bij elkaar op schoot te gaan zitten?
Jullie moeten gewoon jullie eigen plan volgen.
nu al grens
Als je ruimte laat, horen ze alleen wat ze willen horen. Dus als je man zegt dat jullie "ook" gaan om kennissen te bezoeken, dan voorziet hij misschien 10% tijd over voor zijn ouders, maar zijn ouders horen dan dat hij 90% tijd over heeft voor hen. (Zo vrees ik dat dan ) en dan gaan ze daarheen met de gedachte dat jullie alles samen gaan doen, en ter plekke willen jullie ineens alles apart doen. Oei.
Toen ik zwanger was van onze oudste had ik ook een soortgelijk probleem. Schoonouders wilden gewoon niet accepteren dat we misschien wel niet met hen op vakantie gingen als de baby er was. Niet van mij tenminste. Ik kon zeggen wat ik wilde, maar ze wuifden het allemaal weg, omdat man minder duidelijk was. Zolang hij geen duidelijke keiharde nee zei, bleven ze erop rekenen. En waarschijnlijk dacht hij dat hij allang de deur had dicht gedaan, maar er bleven toch steeds ledematen van zijn ouders tussenzitten als hij het niet hard genoeg deed.
Hoe lang ga je eigenlijk? En kun je tripjes plannen? Bijvoorbeeld dat alleen jouw gezin in de auto past of zo? Of kunnen jullie zeggen dat jullie kennissen voor jullie een programma hebben gemaakt om samen met hen een paar dagen iets te doen?
