verre vakantie geboekt, schoonouders willen ook zelfde bestemming
Zucht....wat moet ik hier mee doen: van de week hebben mijn man en ik een " once in the 10 years " vakantie geboekt, met onze kids naar een verre bestemming. Deze vakantie kost ons een rib uit het lijf, maar we hebben het er graag voor over. Schoonouders zijn jaren geleden ook op deze bestemming geweest, ook eens met man en schoonzus, en reageerden super enthousiast op onze vakantieplannen. Leuk, ware het niet dat ik uit hun woorden opmaakte dat ze maar wat graag zouden willen aanhaken. Datzelfde gevoel had mijn man ook.
Over my dead body dat ik hun erbij wil hebben. Ook niet apart op hetzelfde eiland als wij er zijn: dan loop je elkaar toch tegen het lijf. Mijn man geeft aan dat hij er ook niet op zit te wachten, maar ja , hij zou het nog wel over zijn kant laten gaan en lijdzaam accepteren. Naar man toe heb ik aangegeven dat dat voor mij echt niet acceptabel is. Ik plan een droomvakantie, waar ik behoorlijk voor moet sparen en dan zou ik zomaar het gezelschap van anderen moeten accepteren? Echt niet.
Nu zijn we dus bang dat schoonouders ons willen verrassen, lees voor het blok zetten, door gewoon tickets te gaan boeken, en dat willen we dus voorkomen. We twijfelen of we de boel op zijn beloop moeten laten, en dan ervanuitgaande dat zij toch niet zo'n bord voor hun hoofd zouden hebben dat ze zonder te overleggen ook tickets boeken. Maar ze hebben in het verleden wel eens vaker rare stunts uutgehaald. Dus twijfelen we of we ronduit moeten zeggen dat ze het echt niet in hun hoofd moeten halen om tegelijk met ons daarheen te gaan. Dat is natuurlijk wel erg bot, maar ja, anders staan wij misschien wel weer voor een voldongen feit.
Wat zouden jullie doen, en op welke manier ?
Ik vind het niet kunnen
dat jij zo in de zorgen zit over jullie droomvakantie. Die bezorgdheid gaat niet meer weg totdat de vakantie voorbij is. In jouw geval zou ik erover blijven dromen inclusief nachtmerries.
Ik snap dat je niet langer wil aandringen bij je man. Maar het kan toch ook niet de bedoeling zijn dat dit jou zo beïnvloedt.
Ik vind dat jouw man nog duidelijker moet zijn naar zijn ouders. Het is zijn taak om dit op te lossen zodat jij rustig kunt slapen.
Vakantie is bedoeld om leuk te zijn, ook de voorpret......
Eens met Tante Tiny
Ik denk dat je het gesprek met je man toch aanmoet, ook al zie je daar tegenop. Dat je hem moet uitleggen dat op deze manier je er helemaal geen zin meer in hebt, terwijl dit jullie droomvakantie zou moeten zijn met heel veel voorpret. En die jullie zoveel geld kost.
Dus dat jullie toch heel duidelijk moeten zijn tegen zijn ouders.
En dat hij dat moet doen, ook al ziet hij er tegenop (dat je dat begrijpt), maar dat het echt moet om te voorkomen dat ze het vage signaal van hem niet goed oppakken. Het risico is te groot dat het toch misgaat.
Dan heb je al een hele tijd zorgen voor de vakantie en dan ook nog tijdens de vakantie. Kan toch niet waar zijn.
Ik zou ook stellig zijn (maar pas als je man het niet aan lijkt te durven): OF jij vertelt het OF ik doe het, maar het moet klip en klaar zijn dat we niet blij zijn als ze ons volgen.
Wat een toestand zeg, met zulke schoonouders. Ik leef met je mee (voor zover dat mogelijk is vanuit mijn positie zonder dergelijke schoonouders).
p.s.
Je moet je man dus duidelijk maken dat hij dit moet doen om JOU (zijn vrouw) te steunen. Dat vraag jij van hem, hij moet jouw grote zorgen echt wegnemen (of proberen weg te nemen) door duidelijk te zijn naar zijn ouders.
En hij moet het dan niet brengen dat dat jouw wens is (ben jij de kwaaie pier), maar dat jullie als gezin samen (zonder anderen) daar vakantie willen vieren (behalve dan natuurlijk die bekenden die jullie daar op willen zoeken). Dat jullie je daarop hebben verheugd.
broer/zus?
Bij onze beide families worden dit soort dingen altijd door broer of zus gecommuniceerd. 'Mam, je denkt er toch niet serieus over om naar pietje en ella toe te gaan op hun vakantie? Mens, dat kun je echt niet maken hoor. Ze durven dat natuurlijk niet te zeggen uit respect, maar ik weet zeker dat ze lekker met hun eigen gezinnetje deze vakantie willen beleven. Ik vind echt dat je daar niet met je enthousiasme tussen moet gaan zitten.'
Is er niet iemand in de familie die deze boodschap kan brengen?
Hier ook ongeveer
Wij gaan een week met schoonouders in een huisje ergens en hoorde van schoonmoeder dat schoonzus en haar gezin nu ook voor een lang weekend komen. Niets geen overleg, of een vraag of wij dat leuk zouden vinden. Ze doen gewoon. Ik vind zoiets echt niet kunnen en inderdaad is onze vakantie al half verpest.
Man, die absoluut confrontaties uit de weggaat en heel makkelijk is, wilde zijn zus al bellen om hun te vragen niet te gaan maar ik vind dat niet kunnen. Ze mogen gaan en staan waar ze willen, maar wij mogen ook beslissen om hun dus niet te zien. Dat laatste gaat nog moeilijk worden,
Als schoonzus ons had gebeld om te vragen wat wij ervan zouden vinden dan hadden we zeker nee gezegd, maar helaas was het bij ons te laat. Ik wens je sterkte met deze situatie en hoop dat schoonouders alleen een grapje maakten.
Druif
Dat is een hele goede en chique.
Hoop dat er familie is die die rol op zich kan nemen voor Ella en gezin.
maar
Ella kan er al niet meer omheen omdat haar man niet duidelijk was. En hij is de aangewezen persoon om grenzen te stellen, het zijn zijn ouders. Jammer dan deze gemiste kans, maar daar komt hij dan zelf nog wel achter. Nu zorgen dat het je in de vakantie niet hindert om de dingen te doen die je wilt doen. En elkaar af en toe zin hoeft toch niet zo erg te zijn? Zolang je maar zorgt dat ze niet over je heen lopen.
Mijntje
Ja, vooral Duidelijk zijn. Mijn man heeft er ook een handje van om omzichtig dingen niet Duidelijk aan te geven (om geen scene te maken) Maar schoonmoeder snapt alleen een keiharde "Nee"; de rest verdraaid ze zo dat het toch in haar straatje valt.
En elkaar af en toe zien hoeft inderdaad niet erg te zijn. In het geval van mijn schoonouders kun je ze maar beter helemaal niet zien. Zodra ze één keer bij je hebben gezeten. klampen ze zich helemaal aan je vast en voor je het weer loop je met twee 'zandzakken' achter je aan te slepen omdat man zo Duidelijk is….NOT.
Nee, wij zeggen dat we vakantie alleen met z'n viertjes willen vieren.
oplossing van Druif
De oplossing van Druif is prachtig. En ook op die manier.
Stiekem vind ik het ook wel grappig. Ik zie het gewoon voor me. Je boekt een droomreis naar Amerika. Een rondreis langs allemaal nationale parken. Bij het eerste park stap je uit de auto. En wie roept daar Joehoe.... Je schoonmoeder. Man dat is toch erg. En vervo l gens negeer je ze maar je komt ze toch overal tegen.
hi,hi druif en vlinder72
Dat doet de zus van schoonmoeder dus. Die zegt wel ronduit tegen mijn schoonmoeder: "Joh, je moet niet zo op hun nek zitten". Kennelijk pikt ze dat van haar zus en luistert ze er ook naar…beetje hetzelfde.
ander voorstel voor bijv. gezamenlijk weekend
Ik zou er wel openlijk over praten. Ik zou aangeven dat deze vakantie speciaal is om de banden met de kinderen te versterken en eens wat meer (vrije) tijd door te brengen bijvoorbeeld met als reden 'want naarmate de kinderen ouder worden leidt iedereen steeds meer zijn eigen leven en is het goed om af en toe exclusief aandacht aan elkaar te kunnen geven'. Een soort teambuilding, zeg maar. Als zij dan aangeven dat ze dat ook met jullie zouden willen, stel je een weekendje weg in NL in het najaar voor.
Ik zou echt niet accepteren dat (schoon)ouders dit doorkruisen. Kom op voor wat voor jou belangrijk en wezenlijk is!
Groet,
Jo Hanna
Ella 2007
Weet je wel zeker dat het bevriende stel wat jullie daar gaan zien het wel leuk vindt dat jullie komen? ☺
help
o help, wat je omschrijft hoe je man met zijn ouders heeft gepraat ... heb je hierover niet eerder een topic over gehad? Er gaat me iets dagen.
Maar goed.
Man moet echt goed met zijn ouders gaan praten en vertellen dat ze niet exact dezelfde weken moeten gaan. Het is een gezinsvakantie, geen familiereünie.
Verder zou ik hem duidelijk maken dat als hij er niet voor zorgt dat zijn ouders die weken dat jullie in x zitten ver weg blijven, jij deze reis volgend jaar alsnog tegoed hebt ... Hij gaat maar sparen 
Ook zou ik goed voorbereiden wat je wilt doen en waar je heen wil. Gewoon een dichtgetimmerd programma maken. Als zijn ouders op de stoep staan daar, neemt hij ze maar op sleeptouw als hij dat zo graag wil. Jij en de kids doen in ieder geval jullie ding.
Haha, Vlinder, Amerika zou nog te doen zijn (heel hard wegrijden!). Ik zie deze familie op een Maledivisch eiland ergens: een droomlocatie, maar je kunt echt geen kant op!
haha Vlinder!
Ik had precies hetzelfde voor ogen
Sta je lekker te genieten in het Yosemite Park en wie slaat er ineens een arm om je heen.....? brrrr.
Tja, ik zou zelf veel directer zijn. Tenminste, als het wel vaker is voorgekomen, dit soort dingen, daar word ik zelf op een gegeven moment heel direct van. Volgens mij had ik de telefoon van je man overgenomen en zelf gemeld dat je alléén op stap wilt, met je eigen gezin. Dan maar ruzie, als ze zo'n bord voor de kop hebben.
Nouja, dat zeg ik nu wel, maar een paar dagen terug belde mijn vader dat ze een etentje wilden geven met de familie voor mijn moeders verjaardag, net als vorig jaar. Dat restaurant is alleen ruim 2,5 uur rijden bij ons vandaan en voor onze kinderen was er niet veel aan, er was daar geen speelgelegenheid. Voor ons zodoende ook niet, want we hadden zo'n 2,5 uur onze kinderen moeten entertainen ipv gezellig getafeld. Dus ik had gezegd: " Nou.... het etentje vorig jaar was wel nogal ver weg voor ons, dus als je een restaurant dichter bij kunt regelen, zou dat heel fijn zijn. Bijvoorbeeld dat ene restaurant bij jullie in de buurt met die leuke speeltuin erbij, dat is ook leuker voor onze kinderen." Blijkbaar was dat niet direct genoeg, want vader wilde toch dat ene restaurant ver weg doen. Dan gaan we dus maar niet mee, vooral ook omdat onze oudste een dag daarvoor net terug komt van een week zomerkamp.
Creabea
Goh, heb je tegen je vader gezegd dat jullie dan niet meegaan?
Dat moet je dan denk,ik wel zeggen: restaurant ver weg zonder ons, of restaurant dichtbij met ons.
Kan me nl voorstellen dat ze dat ook weer niet leuk vinden als jullie niet komen.
Crea bea
Hoe oud zijn je kinderen dan? Kan je ze geen boekje of een anders spelletje geven om ze te vermaken? Of heb je het over een baby peuterleeftijd?
je schrijft over dat je oudste terug komt van zomerkamp dus ik ga er even vanuit dat je het over een wat ouder kind hebt. Dan kan je je toch wel een avondje schikken? Er hoeft toch iet altijd kindervermaak te zijn? Wat ik al eerder zei. Kan je dat neit oplossen door een tijdschrift of nintendo of iets anders mee te nemen?
Duidelijk
Nou ik vind je vrij duidelijk hoor. Jammer dat je vader er geen rekening mee wil houden.
kinderen zijn 5 en 8
oudste gaat voor het eerst een week weg, dus we hebben geen idee hoe erg hij evt. zou moeten bijkomen van het kamp. De volgende dag gelijk weer de hele dag op stap zijn lijkt ons wat dat betreft niet zo'n goed idee.
Een avondje schikken kan wel, maar we hebben het hier over een restaurant 2,5 uur(!) rijden hier vandaan, dus 2,5 uur heen, daar een uurtje of 2-3 eten en dan weer 2,5 uur terug. Het restaurant zelf (we waren er vorig jaar) heeft geen vermaak voor kinderen, ligt aan een doorgaande weg dus buiten spelen zit er ook niet echt in. En een tijdje kunnen ze zich wel vermaken met een boekje, maar hiermee zijn we de hele dag op stap. Komt ook bij dat onze kinderen zich thuis heel erg goed kunnen vermaken, maar zich in een restaurant doodvervelen op de een of andere manier.
Als oudste geen kamp had gehad hadden we ergens in de regio overnacht en een combi gemaakt met wat vakantievertier, maar dicht in de buurt van het restaurant is er eigenlijk bijna niks. Geen bos, strand, attractie, museum of wat dan ook. Ach, we zien wel. Ik had mijn moeder aan de lijn en die vond het etentje zo ver weg ook niet zo'n goed idee, dus wie weet wordt de soep niet zo heet gegeten....
Grappig
Ons eerste probleem, schoonzus die een lang weekend dichtbij ons op vakantie zou komen, is opgelost. Schoonzus is (zoals gewoonlijk) van gedachten verandert.
Maar nu hebben we een probleem als Creabea. We wonen 4-5 uur rijden van schoonouders vandaan. Waren van plan zondag ochtend op pad te gaan tot halverwege, daar een activiteit te doen plus hotelovernachting en dan pas eind volgende dag naar schoonouders te gaan. Nu krijgen we opeens te horen dat schoonvader graag een familielunch wil doen op de zaterdag. Keuze om niet te gaan is er vrijwel niet. Dus nu moeten we zaterdag ochtend vroeg in een ruk naar schoonouders racen voor die lunch. Dan de volgende ochtend vroeg weer 2.5 uur terugreizen voor onze originele plannen. Katching, vijf extra uur in de auto met twee jonge kinderen.
Volgend jaar boeken we maar weer eens een buitenlandse vakantie waarvan we de bestemming niet vertellen!
nee is ook een antwoord
Vijf uur voor een familie-activiteit is jammer maar helaas maar dat ging ik dus echt niet doen als ik dat niet kan passen in mijn activiteiten. Jammer dan, hier weet de familie dat voordat er plannen gemaakt moeten worden er eerst overlegd moet worden met degenen die ver weg wonen. Dat gebeurt dan ook, en er wordt met hun agenda (meer) rekening gehouden, aangezien zij er meer inspanning voor moeten verrichten om mee te kunnen doen.
Petal
Vrijwel niet, betekent: dus wel.
Als je nooit nee zegt, zullen ze nooit rekening met jullie gaan houden.
Klinkt nogal asociaal die familie, dat jullie je maar moeten aanpassen aan hun.
Tenzij je denkt dat jullie meteen uit het testament geschreven worden, terwijl jullie dat geld echt nodig hebben (Nb vrij zorgwekkende situatie), zou ik dus 1. jullie probleem uitleggen, 2. alternatief/alternatieven voorstellen en 3. nee zeggen.
Petal
Ik zou dus niet doen wat jullie gaan doen. Een lunch terwijl jullie bijna 5 uur reistijd hebben... Dat gáát dus gewoon niet. Leuk bedacht van schoonpapa, maar niet realistisch, jammer maar helaas. Gewoon helder zijn over jullie plannen, mogelijkheden en wensen. De aap zit nu opeens op jouw schouder, die moet er zo snel mogelijk weer af. Gewoon terugzetten die aap
Hmmm
Schoonvader wist dat wij zouden komen rondom dat weekend, en had aangenomen dat wij er die zaterdag zouden zijn. Geen overleg met ons nodig (dacht hij dus). Het is de 75e verjaardag van beide schoonouders geweest, vandaar dat schoonvader graag die lunch wil. Man vond dat we toch maar moesten gaan dan... en tja ik ga er dan maar in mee. Maar beide hebben we er eigenlijk geen zin in. Misschien toch nog eens bespreken want het zit mij niet lekker. Als dit inderdaad zo belangrijk was had het vroeger besproken moeten worden.
Haha
Kwam ineens op het idee of het niet aan het eind van onze vakantie kon. Een schoonzus kan dan ook, komt voor hun ook beter uit. Schoonmoeder gaat het morgen met schoonvader bespreken maar we weten dat hij die dag ook vrij is. Het hangt dus waarschijnlijk af van andere schoonzus. Maar zij had ons gebeld met de woorden 'kunnen jullie je hotel niet veranderen en toch komen want dit kan wel eens de laatste grote verjaardag van schoonpa zijn'. Mijn man kijkt er naar uit om haar te bellen om te zeggen dat het een andere dag wordt en dat zij natuurlijk eventuele plannen wel kan veranderen (doen we niet hoor, laten dat wel aan schoonouders over).
Of het daadwerkelijk veranderd wordt weet ik niet maar ik voel me een stuk beter nu ik de regie in eigen hand aan het nemen ben. Bedankt voor het duwtje dat ik nodig had.
Geprobeerd
Schoonvader liep boos weg toen schoonmoeder hem ons voorstel vertelde. En schoonzus is niet van plan weer haar plannen te veranderen. Zoals verwacht dus, maar het heeft ons de ogen geopend - wij mogen ons bij hun aanpassen maar niet andersom. We hebben dus bedankt en gaan niet.
toch
een beetje jammer toch wel, of zelfs ietwat hard. Want het kan toch inderdaad best wel eens zijn laatste verjaardag zijn? Bij ons was dat zo, de 75e verjaardag van mij vader. Ben blij dat we toen wel extra moeite hebben gedaan, al kwam het ons niet zo goed uit. Goed, het is je keuze en je voelt je omver gelopen, e.d. Maar ik zou toch oppassen deze keuze te maken uit een soort van wraakgevoel naar schoonzus, iets van "nou moet zij zich maar eens aanpassen".
dat soort wraakgevoel
daar zou ik boven staan, bedoel ik.
Stenna
Dat hebben we geprobeerd, vandaar dat we van plan waren om toch te gaan. Maar wij hadden een nieuwe datum gevonden die voor schoonouders en twee van de drie gezinnen goed was. Die andere schoonzus kan misschien wel of niet, ze wil uit principe de datum niet veranderen. Tja dan houdt het voor ons op.
En wij gaan straks twee weken met schoonouders doorbrengen, daar kan die ene lunch niet tegenop.
Schoonvader vindt dat het verpest is maar als hij nou eens met een vraag 'welke datum werkt' aan alledrie zijn kinderen was gekomen dan waren we er vast uitgekomen. Hij en zijn dochter hebben besloten en de twee zoons worden geacht hun maar aan te passen.
Wij staan achter onze beslissing, en die is niet gemaakt uit wraakgevoel maar uit wat werkt voor ons en onze kinderen.
twee weken
ah, oke, jullie gaan nog twee weken met ze weg. Dat maakt het wel een beetje anders inderdaad.
