Home » Forum » Wanneer nieuwe vriend ontmoeten

Wanneer nieuwe vriend ontmoeten?

139 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Primavera
Complimenten voor je dochter

Beste Andie,
Ik moet me echt mijn complimenten aan je dochter overdragen. Het is haar gelukt om tegen alle tegenwerking van jullie in zich te ontworstelen aan een tienerrelatie met iemand die absoluut niet geschikt voor haar was en haar haar leven lang zou hebben beknot. Verder is ze zo verstandig dat ze geen, in dit geval vruchteloze, ruzies met jullie over jullie klevende houding tegenover haar ex, maar rustig haar tijd afwacht totdat ze de middelen heeft om werkelijk zelfstandig te kunnen gaan leven. Met discussie met jullie heeft ze toch niks te winnen en alleen maar te verliezen, omdat het feit dat ze in jullie huis woont wordt gebruikt om haar jullie beslissingen over haar (ex-)relaties op te dringen. Gewoon passief verzet, in de weekenden bij haar nieuwe vriend en in de avonden op haar kamer. Petje af voor je dochter.
Ik vraag me alleen wel af hoe groot het bord voor je kop is dat jij en je man niet inzien dat jullie nu al bezig zijn haar kwijt te raken. En het heeft geen zin dzt je als excuus gebruikt dat je man zo doet of je (ex)schoonzoon zus, het is helemaal je eigen schuld. Dit duurt nou al weken en nog steeds kom je met de smoes dat schoonlief anders niet aan warm eten kan komen. Kom nou zeg, het gaat helemaal niet om warm eten. Er zijn legio jongeren/studenten die tijdelijk een kamer zonder keukengelegenheid hebben en toch weten ze daar heus wat op te vinden. Met een magnetron en/of kookplaatje kun je een heel eind komen. Nu, ik het zeg, ik bedenk me dat ik eens zelf minsten 3 weken zo voor het hele gezin gekookt heb, omdat na een verhuizing de plaatsing van de nieuwe keuken vertraging opliep.
Groeten Primavera

Cato
Grappig

'Kans is trouwens groot dat hij iemand anders leert kennen en dan zal hij vanzelf zijn (hun) eigen richting bepalen.'

Deze zin van Andy vat het probleem van ex-schoonzoon samen. Hij kan niet zijn eigen richting bepalen. Hij heeft daar iemand anders bij nodig. Tsja ...

Algebra
Lieve andie II

Nog een poging.
Andie, op welke tijdschaal denk jij? Je schreef gisteren:
Het is echt wel de bedoeling,dat ex eens zijn woning in orde is,hij voor zichzelf gaat zorgen. En vandaag schrijf je weer een keer "eens".
Misschien dat we daar over vallen? Op de manier waarop jij schrijft kan het nog eeuwen duren voordat de ex weg/los is. Terwijl wij hier denken: vandaag, of morgen. Er is al een huis, waar wacht je nog op? Een matras is zo naar binnen gesleept, een kookplaat ook, en dan ben is hij er. Meer heb je niet nodig om te wonen. Alles wat erbij komt, is mooier, maar kan later. Als het echt moet, dan kan hij morgen weg zijn. En Eens, een keer, als hij er klaar voor is, jemig! Dat duurt te lang hoor!
En ik lees nu opeens (misschien had je het al eerder geschreven maar dan heb ik het gemist) dat exje bij je man in de zaak werkt?! PFHOE, dat i lastig. Waarom? Als wat? Opleiding, of medewerker met contract? Tsja, je zal de levens moeten ontvlechten. Medewerkers van man hoeven niet bij jullie te eten,dat is geen onderdeel van het arbeidscontract. Ophouden dus. En ik en het wel met Tirza eens: een vriendje van kind is geen vriendje van mij. En daarmee vervalt de noodzaak om hem in huis te hebben elke dag.
Want je is nog een verschil tussen een keer per jaar of zo, en iedere dag voor kost en werk in huis wonen!
Nou ja, ik ben zelf de logica van mijn betoog ook kwijt geraakt in het schrijven. Maar eh... wat ga jij nu doen? Praten totdat man vind dat er iets moet veranderen? Of gewoon zeggen dat exje niet meer mee kan eten? En waarom zorgt dochter zelf voor haar potje een kan exje dat niet?
Ok,ik stop. Algebra

Kaaskopje
Andie

Ik probeer altijd positieve punten te vinden in wat een ander zegt, van vriend en vijand bij wijze van spreken.
Positieve punt in wat jij vertelt is dat ex bezig is om zijn eigen stek in orde te maken. Goed van hem. Als jullie zo met hem begaan zijn, dan helpt je man hem om zijn slaapkamer en keuken op orde te krijgen. En als je bedenkt wat je op hem kunt besparen als hij niet meer bij jullie eet kan er misschien ook wel een investering in de vorm van een combi-magnetron af. Daar kun je echt heel veel mee. Van ovengerechten tot kant en klare maaltijden.
Verder is er de Kringloop waar hij een bank en salontafel kan kopen voor een prikkie. Op die bank is plaats voor jouw man en ex. Daar kunnen ze lekker eten en zitten terwijl het huis steeds verder aangekleed wordt.
Je kunt je man niet verbieden om bij ex langs te gaan in het huis van ex. Je dochter zal dat dan moeten accepteren. Bij júllie thuis is het je dóchter die de grenzen aangeeft zolang zij bij jullie woont en niet jij of je man, ook al is het jullie huis. Dat jullie dat niet zo aanvoelen als natuurlijk gegeven verbaast mij heel erg.
Dat je dochter in haar eigen woonruimte gaat zitten terwijl ex zijn buikje rond eet, is natuurlijk nogal bizar. Je zult misschien vinden dat ze daar zelf voor kiest, maar dit is geen eigen vrije keuze.

katey
Andie

Ik heb niet eerder gereageerd maar ik ben dus het huis uitgegaan door zo'n moeder als jij. Situatie was enigszins gelijk aan die van jullie. Ook mijn ouders hadden het zo moeilijk met mijn relatiebreuk dat ze mijn ex bleven ontvangen in huis. Ik had respect voor hun gevoelens maar kwam zelf klem te zitten met mijn gevoel. Later zelfs therapie gehad om alles voor mezelf op een rijtje te zetten want ik ben heel lang (onbewust) boos geweest op mijn ouders want door ex binnen te blijven halen voelde ik dat ik hun teleurgesteld had en gefaald had in hun ogen. Ik had immers de relatie verbroken?!

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Andie
Hier verschiet ik nu van ...

Neen,niemand kan inderdaad mijn man verbieden om bij ex langs te gaan in diens huis,ook niet onze dochter.Maar en dan bedoel ik wel een grote 'maar',want hier schrik ik toch wel heel erg van...dat bij ons thuis onze dochter de grenzen zou moeten aangeven zolang ze bij ons woont?Het verbaast mij enorm dat er ouders zijn die het als een natuurlijk gegeven aanvoelen dat dit zomaar kan.Ik heb mijn kinderen van kindsbeen af proberen grenzen op te leggen van wat kan en niet kan en die wisten deze goed te aanvaarden,wat niet wil zeggen dat ze nooit eens naast de lijntjes kleurden.En dan zijn wij er als ouders toch om ze terug binnen die lijntjes te krijgen.Wat ik wil zeggen is,dat je kleine kinderen,pubers...toch ook niet zomaar de wetten en regels laat bepalen in een gezin?Mag dit dan wel wanneer ze meerderjarig geworden zijn?Je kan hierin natuurlijk wat soepelder worden dan,maar ze laten bepalen zonder boe of ba wat er onder ons dak gebeurt?Of wie hier binnen en buiten gaat?Neen,daar kan ik me echt niet mee verzoenen.Misschien dat het er bij jullie thuis op dat vlak losser aantoe gaat,kan best en daar heb ik alle respect voor.
Wat ik spijtig vind is dat wanneer een koppel uit elkaar gaat,het lijkt alsof plots alles wat erom heen hangt ook maar moet verdwijnen.Mijn man komt uit een gebroken gezin en is jarenlang het slachtoffer geweest als kind van de vechtscheiding van zijn ouders.Kan je verzekeren dat 'leuk' wel anders is.
Onze dochter heeft zelf aangegeven dat ze liever niet in ruzie uit elkaar ging.Beetje naief misschien van haar om te denken dat het allemaal zo simpel zou zijn,maar is het dan de bedoeling dat wij als ouders hen aanporren om ruzie te maken,elkaar verwijten naar't hoofd te slingeren?
Natuurlijk dat het allemaal niet zo simpel is,want het feit dat ex in de buurt blijft wonen (wat zijn recht is),maakt het er niet eenvoudiger op.Toch...dochter wist op voorhand wat de eventuele gevolgen zouden zijn en ook haar nieuwe vriend.De band die er tss ex en ons is gegroeid door de jaren heen,kan je niet zomaar met een vingerknip wegcijferen.
Weldra zullen we kennis maken met hem en ex heeft al duidelijk gemaakt dat hij dit niet in de weg zal staan en dat hij zich afzijdig zal houden wanneer die jongen hier is.Denk dat hij op gevoelsvlak voor het grootste deel afstand heeft genomen van dochter,maar een gezellig onderonsje met dochter en ex zit er vanzelfsprekend niet meteen in.Begrijpelijk ook wel he.

Tirza G.
Andie

Het is je in dit hele verhaal nog altijd gelukt om precies datgene er uit te pikken wat je niet bevalt en daar een heel verhaal over af te steken om zo de aandacht van het werkelijke probleem af te leiden. En nu doe je het weer, je neemt een zin uit Kaaskopje's lange en doordachte posting over het feit dat je kinderen de dienst in huis uit zouden maken en wijdt daar twee alinea's aan terwijl je denk ik heel goed begrijpt wat Kaaskopje bedoelt: dat je man bij ex-schoonzoon op bezoek gaat, moeten ze helemaal zelf weten. Maar dat je ex-schoonzoon nog constant bij jullie over de vloer komt: dáár heeft je dochter wel wat in te zeggen. Het is haar EX en zij heeft in woord en daad recht op jullie support. En dat toon je door háár te steunen - en niet je schoonzoon.
Wat heeft de scheiding van de ouders van je man er mee te maken? Helemaal niks. In deze relatie zijn geen kinderen - je man projecteert de ellende uit zijn eigen jeugd op de ex, maar dat is onterecht. Híj was indertijd een onmondig kind wat als speelbal werd gebruikt, ex is gewoon een volwassen vent die op zichzelf kan gaan wonen. Toedeledokie.
En als je man vindt dat ex best mee kan eten, is het misschien een goed idee dat man voortaan fijn voor hem kookt.

Tirza

Primavera
Jullie moeten kiezen

Andie, je kunt een tienerliefde die overgaat bij één van de twee als die volwassen wordt, echt niet vergelijken met een scheiding. Bovendien als een koppel, zoals jij dat noemt, uit elkaar gaat, dan haalt geen mens het in zijn hoofd om die vervolgens telkens gezellig samen aan één tafel uit te nodigen. Met jullie dochter doen jullie dat wel.
Je hebt kennelijk niet door dat jullie volledig over haar gevoelens heenwalsen en haar bovendien in daden aan alle kanten haar zwaar laten wegen dat jullie het haar zeer kwadelijk nemen dat ze heeft willen 'scheiden'.
Het gaaaat er helemaal niet om dat ze in jullie huis de dienst uit zou maken over wie jullie wel of niet uit willen nodigen. Het gaat erom dat doordat jullie constant die ex in jullie huis verwelkomen, wat echter ook hààr woonplek is, jullie haar beslissing en haar gevoelens niet respecteren. En ook al heeft ze alle begrip voor jullie gedarag, het kan niet anders dat deze woordeloze 'veroordeling' van jullie over haar keuze zich vroeg of laat psychologisch gaat wreken.
Je hebt het constant over de band die jullie met de ex van jullie dochter hebben en uit al jullie doen en laten, uit al je berichtjes spreekt dat die band met ex veel belangrijker is voor jullie dan de velle langere en hopelijk hechtere band die jullie met je dochter zou moeten hebben. De band met jullie dochter nemen jullie op een één of andere manier voor 'granted', maar geloof me als er één ding is wat wat voor een hechte band dan ook grondig kapot kan maken dan is dat wel gebrek aan respect.
In woorden zeggen jullie wel dat je respect hebt voor de keuzes en gevoelens van je dochter, maar uit jullie daden blijkt het tegenovergestelde.
Je schrijft:"Toch...dochter wist op voorhand wat de eventuele gevolgen zouden zijn en ook haar nieuwe vriend." En werkelijk daar zakt mijn broek van af. Hoezo, je dochter had moeten weten wat de gevolgen waren??? Neeee! Jullie! Jullie, als ouders hadden moeten weten wat de gevolgen kunnen zijn van een toenerliefde. Natuurlijk denkt een puber dat dat voor altijd is en geloofd daar vast in. Soms is dat ook zo, maar in de meeste gevallen niet en JULLIE als ouders hadden dat moeten weten. JULLIE als ouders, hadden moeten inschatten, wat de gevolgen zouden zijn als het onverhoops toch fout zou lopen, zoals gebeurd is. JULLIE als ouders hadden moeten weten dat het dan lastig zou zijn geweest om de banden weer los te maken waarmee ze dankzij jullie beslissingen om samen een huis te kopen en die jongen zo in jullie gezin op te nemen. En JULLIE als ouders zouden de consequenties van deze beslissingen van jullie moeten dragen en dus de pijn van een band met ex die niet meer kan. En JULLIE als ouders zouden respect en liefde voor jullie dochter moeten tonen door ondanks alles wat anders is gelopen dan jullie verwacht hadden toch vol achter haar te staan.
Jullie moeten kiezen tussen jullie dochter of haar ex. Hoezeer je ook meent dat jullie geen keuzes maken en min of meer neutraal zijn, in wezen hebben jullie door jullie daden en veroordelingen de keuze allang gemaakt. En al twee draadjes lang proberen zo ongeveer alle ouders die reageren jullie te doen inzien dat deze keus voor ex ipv voor jullie eigen dochter de verkeerde keus is. Ik hoop dat je nog op tijd bent om deze verschrikkelijke keus terug te draaien.
Veel wijsheid gewenst
Primavera

Cato
Andie heeft wel een punt

Het is Andie's huis en zij stelt de regels. Maar tegelijkertijd is dochter geen kind meer en behoeft aan het leven volgens haar eigen regels. Daarom werkt het doorgaans niet meer dat volwassen kinderen thuis wonen.
Wat betreft het contact met ex-schoonzoon. Dat staat voor mij eigenlijk los van het inwonen van dochter. Dat het tussen Andie en echtgenoot enerzijds en ex- schoonzoon zo goed blijft werken komt waarschijnlijk ook doordat ex zich niet opstelt als een volwassen kerel.

tonny
Andie

Het is uit. Uit.

Uit betekent weg! Ook al missen jullie hem na al die jaren, je man vooral, het is voorbij en hoe langer je dit allemaal blijft rekken, hoe lastiger het wordt voor allevier: voor je dochter, voor haar ex, voor je man en voor jou.

Ex moet zijn eigen leven leven, op zijn eigen plek. Het boeit totaal niet of hij de nieuwe liefde van je dochter aardig vindt. Is totaal niet aan de orde.

Please, wees nou helder in de praktijk van het dagelijks leven.

Poezie
Tussen de regels door....

Volgens mij hadden Andie en haar man een perfect plaatje in hun hoofd wat door de breuk tussen haar dochter en ex in diggelen is gevallen.
Ik kan me die teleurstelling heel goed voorstellen, het leek namelijk allemaal zo mooi: schoonzoon en dochter met fijn koophuis en op een gegeven moment een leuk gezinnetje, schoonzoon die bij het bedrijf van man werkt en die, als de man van Andie met pensioen gaat de zaak overneemt.....
Helaas, dochter had dit niet voor ogen en wordt daar nu op afgerekend.

Gr. Poezie.

Ely
Ehm?

'Weldra zullen we kennis maken met hem en ex heeft al duidelijk gemaakt dat hij dit niet in de weg zal staan en dat hij zich afzijdig zal houden wanneer die jongen hier is.Denk dat hij op gevoelsvlak voor het grootste deel afstand heeft genomen van dochter,maar een gezellig onderonsje met dochter en ex zit er vanzelfsprekend niet meteen in'

Waarom zou hij in vredesnaam zich moeten bemoeien met de nieuwe vriend van zijn exvriendin? Verwacht je in de toekomst dat beeld dan? Dochter op de sofa met nieuwe vriend aan ene zijde en ex aan andere zijde?

Ik kom er maar niet achter hoe jij denkt Andie, de meeste reacties lijk je niet te lezen of niets mee te doen maar je blijft wel actief posten. Je krijgt veel kritiek op dingen die je schrijft maar je blijft ze wel herhalen. Ik vind het rot voor je dat je in een situatie zit waar je niet happy mee bent maar krijg niet de indruk dat je iets aan de situatie wilt veranderen, integendeel. Wil je misschien vooral je verhaal kwijt en niet de adviezen?
Ik ben ondertussen oprecht nieuwsgierig

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Roosje Katoen
Wat ik nog het ergste vind

is dat ex je dochter ongelukkig maakte. Hij beknotte haar ontwikkeling, verbood haar uit te gaan met vriendinnen en leuke dingen te doen zonder hem. Hij was gewoon een naar vriendje.

Het is een wonder dat je dochter uit deze relatie heeft weten te ontvluchten, met alle tegenwerking van haar ex en haar ouders. Ik hoop dat ze ook zo snel mogelijk de volgende stap zet en eindelijk haar eigen leven kan gaan leiden.

Ely
Maar beemer

Dat die knul daar heeft gewoond hoeft toch niet te betekenen dat hij nu aanschuift voor een bakkie koffie met dochter en nieuwe vriend?

En toch al helemaal niet dat zijn belang voor gaat op belang eigen dochter?
Wat snap ik nou niet? Ik kan er echt niet bij..

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Ireen
Andy

' Toch...dochter wist op voorhand wat de eventuele gevolgen zouden zijn en ook haar nieuwe vriend'
Wat bedoel je hiermee? De eventueel gevolgen waarvan?

tonny
Tja andy, het is erg wennen

eerst was er de vriend die 'voor altijd' leek te zijn (ondanks zijn nadelen, door anderen al genoemd) en nu is er een nieuwe vriend. Misschien is deze voor altijd, misschien voor een maand, wie zal het zeggen. Misschien komen er nog wel zeven vrienden op de bank zitten voordat je dochter een duurzame relatie en een gezinnetje heeft. Daar doe je als ouders allemaal helemaal niks aan.

Maar het belangrijkste blijft dat je dochter in woorden en daden ziet dat zij voor jou belangrijker is dan welke vriend dan ook. Het gaat om háár leven en haar welzijn. Haar verdriet besparen gaat je niet lukken.

Vallen kun je niet voorkomen.
Je kunt wel helpen opstaan.

Tirza G.
En bovendien

Die knul werkt bij je man op de zaak. Dus dan kúnnen ze de hele dag al samen spelen! Dan mag-tie na werktijd gewoon weer lekker terug naar zijn eigen huis.

Tirza

Kaaskopje
Andie

Omdat je op mij reageerde wat betreft het grenzen aangeven:
Tirza heeft prima begrepen hoe ik het bedoelde dat je dochter de grenzen aangeeft. Jij zit zo in de verdediging dat je het niet hebt geïnterpreteerd zoals ik het bedoelde.
Toen je dochter klein was en aangaf dat ze bang was in het donker (stel dat ze bang in het donker was), zei je neem ik aan ook niet dat zij niet mocht bepalen dat er een lampje aan bleef tijdens het slapen. In die situatie had je vast begrip gehad en een lampje laten branden. Je zou geaccepteerd hebben dat óndanks dat het jullie huis was, zij op dat moment mocht bepalen dat ze met een lampje aan wilde slapen. Ze moest zich tenslotte veilig kunnen voelen tijdens de nacht. Dat soort dingen doe je voor je kind, nietwaar?
Door te accepteren dat je dochter geen gevoelens meer heeft voor haar ex en er daarom niet op zit te wachten om haar ex regelmatig tegen te komen op de énige plaats waar ze zich veilig en begrepen moet kunnen voelen, haar thuis, laat je zien dat je haar gevoelens niet negeert. Haar rechten in jullie huis, zijn groter dan die van haar ex. Jullie gaan echt over haar grenzen heen zolang je dit niet inziet.

Cato
Grow up andy

Andy schrijft: 'maar is het dan de bedoeling dat wij als ouders hen aanporren om ruzie te maken,elkaar verwijten naar't hoofd te slingeren?'

Nee, Andy dat heeft hier niemand gezegd. en ook je dochter niet, neem ik aan uit jouw postings. Je probeert wat hier op het forum wordt gezegd in het belachelijke te trekken, zodat je er niet naar hoeft te luisteren/handelen. Hoe langer we hier praten, hoe meer ik denk dat er niet zo veel verschil zit tussen de manier waarop jij en je man ind e stutie staan. Alleen, jij hebt er eigenlijk geen conflict met je dochter voor over; hij schijnbaar wel.

Maar een conflict met je dochter is door jullie houding onvermijdelijk. Als ze dat niet uit, dan zal het er onderhuids zijn. Nu of later. Ik ben niet de eerste die dat in deze posting roept. Maar laat ik het nog eens met een bptte bijl zeggen: jij en je man gedragen zich als kleine kinderen, niet als ouders. Nee, de kern van ouderschap is niet het stellen en handhaven van regels. De kern van ouderschap is liefde. Hoe je daar in deze fase invulling aan kunt geven, beschrijft Kaaskopje recent hierboven. Scroll voor meer inspiratie nog maar eens door dit draadje heen.

Andie
Ik luister echt wel

Als jullie denken dat ik niet luister of wil luisteren naar jullie meningen,dan heb je't grondig mis.Ik ga de dingen die er worden gezegt echt wel ovelopen en probeer er het beste uit te halen,maar...ook al lijkt het voor velen onder jullie dat ik (en man) ex gelijk geven,toch is dit niet zo.We zijn der beiden al lang uit dat de relatie niet meer god komt en daar hebben we ons bij neergelegd.Dochter mag gerust haar eigen leven leiden en die nieuwe vriend is geen probleem.Toch heb ik't gevoel dat velen onder jullie niet begrijpen dat er hier niet alleen de gevoelens van dochter aan te pas pas komen,maar ook die van het hele gezin.Iedereen is zich aan ex gaan hechten na zovele jaren en je kan niet zomaar op één twee drie met een vingerknip die gevoelens wegtoveren.Sorry,maar dàt wil trouwens niet zeggen dat wij onze dochter niet graag zien of willen steunen.We blijven trouwens openstaan voor conversatie tussen elkaar,praten over onze gevoelens en proberen een middenweg te vinden hierin ook al is dat niet altijd even simpel.Ex weet best dat hij een stapje terug moet doen en wij weten ook wel dat hij en nieuwe vriend hier niet gezellig in de sofa gaan zitten.
Maar ik blijf erbij dat die nieuwe vriend erbij mag horen,maar dat ex voor ons ook wellicht deel blijft uitmaken van ons leven,wellicht in minder mate.
Wat de toekomst gaat brengen weet trouwens niemand.Ondertss proberen we zonder ruzie met elkaar om te gaan,want...wat ook belangrijk is,is toch wel dt we de praktische kant ook bekijken en dat wordt vaak wel eens vergeten.Er moet nu een oplossing worden gezocht voor de woning die ze samen hebben gekocht,zodat dochter vroeg of laat niet in de problemen geraakt.We willen helemaal niet dat ze nog jaren afbetalingen gaat moeten doen waar ze ten slotte niets aan heeft.Dàt is toch ook wel even het nadenken waard.

Sancy
Je leest het wel

maar ik betwijfel of je beseft wát je leest. Even wat citaten van jou, Andie:
"Weldra zullen we kennis maken met hem en ex heeft al duidelijk gemaakt dat hij dit niet in de weg zal staan en dat hij zich afzijdig zal houden wanneer die jongen hier is.Denk dat hij op gevoelsvlak voor het grootste deel afstand heeft genomen van dochter,maar een gezellig onderonsje met dochter en ex zit er vanzelfsprekend niet meteen in", en:
"Ex weet best dat hij een stapje terug moet doen en wij weten ook wel dat hij en nieuwe vriend hier niet gezellig in de sofa gaan zitten."
Hij is niet jullie kind. Hij is een volwassen man die de ex-vriend van je volwassen dochter is. Hoezo heeft 'hij duidelijk gemaakt' dat hij zich afzijdig zal houden? Hoezo 'weet hij dat hij een stap terug moet doen'? Hij heeft zich maar te schikken hoor. Jullie geven hem te veel zeggenschap door hem te behandelen als familie.
"Toch heb ik\'t gevoel dat velen onder jullie niet begrijpen dat er hier niet alleen de gevoelens van dochter aan te pas pas komen,maar ook die van het hele gezin.Iedereen is zich aan ex gaan hechten na zovele jaren en je kan niet zomaar op één twee drie met een vingerknip die gevoelens wegtoveren."
Natuurlijk mag je die gevoelens erkennen, bij jezelf en bij je man. Maar dat staat toch werkelijk los van het *gedrag* dat nu van jullie als ouders gevraagd wordt.

Serwe
Begrip

toch snap ik andie wel. Als iemand jarenlang deel van je gezin uitmaakt en in alle opzichten deel is van je leven kan je dat niet zomaar afsluiten. Als ik er alleen al maar aan denk dat het uit zou gaan tussen mijn zoon en zijn vriendin breekt mijn hart. Als het uit zou gaan dan heeft dat ook op ons een enorme invloed. Mijn jongste kinderen zijn dol op haar. Voor mij is ze als een dochter. Ik snap dus heel goed dat dit voor andie en man een zware periode is waarin ze ook moeten zoeken naar een nieuwe manier van omgang met hun ex schoonzoon.

Poezie
Ook begrip

Maar het leven is hard, je kunt niet blijven hangen in je eigen verdriet om het kapot spatten van je mooie droom.

Gr. Poezie.

Algebra
Je gevoelens en wat je ermee doet zijn 2 verschillende dingen

Dat je exje aardig vindt kan ik op zich nog wel begrijpen. Miscchien was hij dat ook wel- of nog steeds. Maar: de wereld is veranderd. De wereld van je dochter, en daarmee ook die van jou. Je hoeft niet opeens te stoppen met mpederlijke gevoelens hebben voor de knul. Je moet alleen wel stoppen met handelen naar die gevoelens. Dat is rouwen. En niet wat jullie willen. Maar, we roepen het hier met ons allen: het kan niet zo doorgaan zoals het was, met hem in jullie huis.Dus het heft ook geen zin om te doen alsof dat wel kan, en niets te veranderen. Dit is niet duidelijk, en iedereen mist nu de drijvende kracht om dingen anders te gaan doen. Of geloof je zelf dat over 3 maanden het opeens wel kan dat hij in z´n eigen huis z´n eigen potje kookt? ik niet. Nu niet, strak ook niet. Want joh, zometeen komen de feestdagen, sinterklaas, kerst, oud en nieuw, de koude sombere wintermaanden; pas in mei kan je in het zonlicht weer buiten zitten. Dan heb je weer veel feestdagen , koninginnedag, hemelvaart, pinksteren, etc, en voor je het weet kan hij niet alleen op vakantie, en dan ben je een jaar verder!!
Kortom: een beter moment dan VANDAAG komt er niet. Dus: wat onvermijdelijk is, nu doen. En jullie voelen je allemaal rot. En rouwen. En dat kunnen man en jij mooi samen doen. Maar daarvoor hoeft die jongen niet in huis te zijn!
Algebra

Ely
Jeetje

"Maar ik blijf erbij dat die nieuwe vriend erbij mag horen,maar dat ex voor ons ook wellicht deel blijft uitmaken van ons leven,wellicht in minder mate"

WELLICHT in mindere mate? Dus hopelijk niet? Dus je hebt straks twee schoonzonen terwijl je dochter maar een relatie heeft met 1 van hen? Ex blijft kind aan huis (en het kind in huis)?

Ik hoop twee dingen;
1) dat je dochter zich hier een weg in vindt die goed voor haar is
2) dat je dochter niet teveel ex vriendjes verzameld, wordt het een drukke boel bij jullie :o), alhoewel, kan ook wel gezellig zijn

O nee, ik hoop drie dingen: ik hoop dat mijn gevoel dat exvriendje enorm misbruik van jullie goedheid en verdriet maakt niet klopt. En dat mijn voorgevoel dat hij straks een ander meiske heeft en dan als een blad aan een boom omslaat niet uitkomt.

Andie
Eigen gevoel

Ik snap heus wel wat velen onder jullie bedoelen en ja,waarschijnlijk zou het véél makkelijker zijn moest ex hier ver vandaag zijn gaan wonen,maar er is die woning en niemand kan hem verbieden daar te gaan wonen.
Gevoelens zijn een raar iets en de ene mens is al wat gevoeliger dan de andere.Ik wil niets liever dan dit hoofdstuk afsluiten en doorgaan met ons leven,zonder ex als schoonzoon,maar gewoon als vriend,kennis,collega...
maar ieder heeft recht op een verwerkingsproces.
En ja...iemand heeft hier ook wel groot gelijk.Kans zit er dus wel degelijk in dat ex iemand anders leert kennen en de zaken zich totaal kunnen keren.Als dit zo is,dan zij het zo.Hij mag of moet beter gezegd doorgaan met zijn leven.Mischien is die stap dan wel de weg,die het voor iedereen makkelijk zal maken.

Cato
Weer zo'n grappige uitspraak van andy

'waarschijnlijk zou het véél makkelijker zijn moest ex hier ver vandaag zijn gaan wonen,maar er is die woning en niemand kan hem verbieden daar te gaan wonen. '

hoezo verbieden? Maakte hij maar gebruik van dat huis!

Tirza G.
Andie - oude liefde

Heb jij voor je huwelijk met je man ooit verkering gehad met een ander? Hoe zou je man het vinden als die nog op de bank zat? Heeft je man voor jullie huwelijk ooit verkering gehad met een andere dame? Hoe zou jij het vinden als die bij je man op de zaak werkte en nog regelmatig kwam eten?
Jaaaaaaaaaa belachelijk, zul je nu wellicht denken. Maar waarom? Blijkbaar is dat de manier waarop jullie met ex-en om willen gaan en ik zie geen en-ke-le aanwijzing dat deze ex-schoonzoon tussen nu en drie maanden de deur uit is. Of tussen nu en drie jaar. Of tussen nu en dertig jaar.

Tirza

Tirza G.
Verkeerd gehecht

Andie, je hebt je aan de verkeerde gehecht. Je wilt dat wij begrijpen dat je je óók hebt gehecht aan die knul en dat het een rouwproces is om afscheid van hem te nemen. Maar het is een creep! Hij belette en beknotte je dochter in álles! Met zo iemand wíl je toch niet eens meer omgaan? Hij heeft haar geestelijk en emotioneel mishandeld. Nou. Buiten zetten, lijkt me zo. Hij is jullie aandacht en moeite niet waard.

En die nieuwe vriendin: die komt er voorlopig niet voor hem. Hoe stel je je dat voor, komt die dan ook bij jullie op de bank zitten? En waar zou hij die moeten ontmoeten dan? En trouwens: je moet niet gaan zitten wachten tot hij wat doet wat de boel verandert, je moet zélf handelen.

Tirza

Ely
Nee

'ja,waarschijnlijk zou het véél makkelijker zijn moest ex hier ver vandaag zijn gaan wonen,maar er is die woning en niemand kan hem'
Dat is niet de crux, mijn ex woont hier ook op spuugafstand, merken we niks van :))
De crux is dat je hem in je leven blijft (be)trekken, zijn woon/werk situatie vergemakkelijkt dat alleen maar. Je gaat niet door een rouwproces, dat proces hebben je man en jij stilgezet door hem nog steeds zo dichtbij je te houden. Hij is niet weg, dus geen rouwproces, slechts stilstand. En je dochter staat niet stil, die gaat (terecht) door. Jij en man staan stil, dochter gaat door en voilà de beruchte verwijdering.
Stilstand is trouwens ook een voedingsbron voor sombere gedachtes en gevoelens. Remidie is dan dus vooruitgang.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Pagina's

Onderwerp gesloten