Wie is er ook no contact gegaan met een narcist of cluster b partner?
De titel zegt het al. Wie kent de dynamiek van toxische relatie met een narcist, borderliner of andere cluster b persoonlijkheid en is (waarschijnlijk ook na jaren gedoe) no contact gegaan? Ik ben bekend met alle termen. filmpjes en therapeuten op dit vlak, doe een heel goed coachingstraject bij David Grannon.
Ik ben gisteren NC gegaan met narcistische partner (hij heeft officiele diagnose) na jaren van proberen binnen deze trauma bond toch, met therapie en counseling er wat van te maken. Ik heb geen behoefte aan mensen die niet weten wat dit behelst en met secundary gaslighting komen als "waar er 2 vechten hebben er twee schuld, je bent toch beter af zo... etc" Ik ben gewoon naarstig op zoek naar lotgenoten die begrijpen hoe zwaar dit is: een liefde hebben waar echt zoveel liefde is, maar die niet kan doorgaan door zo'n persoonlijkheidsstoornis.
Het is echt zoooo moeilijk... pff. Ik krijg dan zo'n brief waar dit in staat "
wat steeds duidelijker wordt is de wijze waarop al die narcistische eigenschappen zo'n enorme rol spelen in mijn denken en dus in mijn leven en het leven van anderen die met mij te maken hebben. Het is zo groot en overweldigend als ik het met afstand bezie. Het speelt in nagenoeg in alle facetten van mijn leven. Het is niet de eerste keer dat ik me hier van gewaar wordt en dat is tegelijkertijd ook waarom ik weet dat het niet veranderd. Ondanks dat ik ook weet hoe het is om me te kunnen overgeven en hoe goddelijk verbonden met mijn hart en de aarde dat is, leidt het niet tot een dieper besluit om mijn Noorden te pakken en voor het hoogste te gaan. Onbegrijpelijk om te zien dat ik daar niet voor kies (in ieder geval niet blijvend), maar om iedere keer weer te kiezen om vanuit dat construct te leven. Het voelt niet als een keuze (zeker niet bewust), maar ik weet dat het dit wel is. Ik blijk niet bereid om de investeringen in tijd en moeite te nemen om dit proberen te keren. Ik neem het me iedere keer voor, begin er dikwijls mee, maar ik maak het nooit waar. Ik zit in die dynamiek gevangen en nog veel erger is dat ik jou in die dynamiek ook gevangen probeer te houden. Jouw sympathie, aandacht en liefde blijkt iedere keer ook snel weer voeding te worden. Mijn hart huilt verscheurd om je, om ons, omdat ik kan voelen hoeveel liefde, aantrekkingskracht en potentie er op allerlei vlakken is. Schaamte, verdriet en pijn om wat jij allemaal hebt doorstaan als gevolg van het van mij houden en met mij omgaan en de open wonden die je daar nog van hebt. Ik leef dikwijls tussen euforie en slachtofferschap. Verhalen die ik over mijzelf en het leven maak. Verhalen waarin ik dikwijls zelf geloof en anderen probeer ervan te overtuigen dat ze waar zijn. Dat heb ik gelukkig leren inzien dat dit zo bij mij werkt. En gelukkig heb ik ook momenten van contemplatie en kan ik er van afstand naar kijken. Als ik het dan inmiddels zo bezie kan ik niet anders concluderen dat het een zeer destructief construct is en dat dit ook blijvend is, ondanks dat ik er steeds meer bewustzijn op krijg. Niet alleen voor mijzelf, want het weerhoud me er van me verbonden op deze wereld te begeven, maar voornamelijk voor de mensen die ik gebruik als voeding om dit krampachtig wel te bewerkstelligen. En dat geldt dan voornamelijk voor jou. Juist in liefde en intimiteit toont het zich van z'n meest duivelse kant. Je hebt alles gegeven, je ziel en zaligheid en kreeg stank voor dank. Het heeft je leeggezogen en beschadigd. Het had nooit mogen gebeuren, maar dat kan ik niet meer keren"
Ik weet dat dit oprecht is. Maar ook dat dat voor dit moment is. Op het moment dat hij denkt dat hij me weer 'heeft' interesseert het hem niet meer, ben ik slechts voeding voor hem. En toch, zouden we elkaar zien (hij woont gelukkig in een andere stad) dan zouden we tranen van liefde huilen.
Komt nog eens bij dat ik heel veel eenzaam ben geweest in mijn leven (weduwe geworden) en op een leeftijd ben dat een volgende liefde echt een wondertje zou zijn (en nee, ga nou alsjeblieft niet zeggen "ja maar de buurvrouw van mijn tante heeft ook zo'n leuke man ontmoet" Ik weet waar ik het over heb: ben bijna 60, niet goed geconserveerd, en veel te diep gewond en wantrouwend geworden door dit narcistisch misbruik om me snel open te kunnen stellen.
Dat maakt de keuze voor no contact nog wranger: ik moest kiezen voor een verdrietige trauma bond of eenzaamheid. Gaat niet echt fijn zo.
Juist Madelief
Zo voel ik dat ook. De autisten die ik ken (en twee ken ik van héél nabij) zijn goedaardig, die willen anderen niet uitzuigen of als emotionele boksbal gebruiken. Die doen er alles aan om zichzelf te verbeteren. De borderliner/narcist vindt dat het allemaal aan anderen ligt. De wereld is gek, hij zeker niet. En als je dat niet gelooft, ben je zeker stom of gek. Dus!
Cold empathy
Sam Vaknin noemt dit (ja daar komt er weer een) “cold empathy”.
Emotie regulatie
Zag/zie vooral ook overlap in problemen met emotieregulatie en prikkelverwerking. Ik lag al in scheiding toen ik me verder in deze materie ging verdiepen, toen was de diagnose bij zoon nog maar net gesteld.
Wat ik wilde zien
Daar komt bij dat ik in eerste instantie niet kon en wilde zien dat gedrag van ex moedwillig is.
Herkenbaar
het niet kunnen inzien dat het moedwillig is. Ik maar uitleggen en uitleggen waarom het zo'n negatief effect heeft hoe hij doet...
Bijzonder al die herkenning... Iemand zei: het is net alsof ze naar dezelfde school geweest zijn, mensen met narcistische trekken.
Topic starter (ook een engelse term...) vind je niet dat het onderwerp te breed wordt zo? Het gaat zo ongemerkt..
nee Thera
Ik vind het juist fijn het er in algemene termen over te hebben. Ik heb er zelf zo'n 'studie' van gemaakt maar stond er zo alleen in.
Het verdriet is er... maar door inzichten te delen, breekt al af en toe het gevoel van meer veiligheid en rust door (en andere momenten keihard en hartverscheurend huilen, maar ik weet ook: dit is zo anders dan welke break up dan ook, zelfs zwaarder dan weduwe worden, nooit gedacht dat ik dat zou zeggen, maar goed: dat komt door te double bind veroorzaakt door de trauma bond: cravings horen nu eenmaal bij no contact gaaan) Zo ik heb geprobeerd heel veel Engelse termen te gebruiken, waarom weet ik ook niet
maar Sam Vaknin, ms Simone
Is nu niet bepaald een voorbeeld waarbij zijn eigen voorstel van cold empathy gelukt is... ik respecteer zijn zelfinzicht en adviezen hoor, maar hij gebruikt het ook weer om zijn grandiositeit te bevestigen.
Kijk voor de grap eens de documentaire over Sam. Dan schrik je van zijn narc gedrag
Ookzo
Ja daar noem jij een kenmerk van narcisten wat ik niet herken van autisten: het enorme slachtofferschap: zij hebben recht op van alles want ze zijn slachtoffer.
De autist zie ik meer als een cel op zichzelf... de narcist als een cel die zich vastklampt aan andere cellen en die probeert uit te zuigen
Sam Vaknin
Ook ik heb er een hele studie van gemaakt 
en ben bekend met “het fenomeen” Sam Vaknin. Zijn theorie van “cold empathy” gaat in tegen de veronderstelling dat cluster b’s geen empathie hebben. Hij beweert, dat ze die wel hebben (namelijk koude) maar die niet vóélen. Ze kunnen zich dus wel een voorstelling maken van hoe anderen zich voelen, maar hebben daar geen gevoel bij (neurobiologisch vast te stellen op FMRI).
Interessant
Want ik ben ervan overtuigd dat mij ex juist haarfijn kan inschatten hoe een ander zich voelt en daardoor geweldig goed mensen kan bespelen. Inspelen op hun behoeften, ze aan het lachen maken, ze een goed gevoel geven, hij kan dat als de beste. Om daarna te beginnen uit te zuigen. Ik durf het wel te geloven: als je dat wel ziet maar niet voelt, pas dan ben je in staat er zo grof misbruik van te maken.
Ookzo
ja mijn ex ook: haarfijn aanvoelen wat mensen voelen en dat bespelen
Ms Simone
Leuk, zo iemand die ook de "bronnen' kent... Ik kan het mis hebben maar ik dacht dat Vaknin met cold empathy bedoelde dat de enige manier waarop een narcist zou kunnen genezen zou zijn dat hij op geen enkele manier zich voedt met de empathie van anderen en zo leert zijn eigen empatisch vermogen te ontwikkelen. En dat therapeuten dat zouden kunnen begeleiden op die manier...
Verwees naar verkeerde filmpje
Maar strekking is: “move on”!
Thera
In mijn geval is het juist mijn vader die het 'zakelijke contact' heeft voorgesteld. Ik was heel erg opgelucht dat hij hiermee kwam, ik vond dat een brug te ver om zelf te doen. Maar het was een bevrijding. Mijn ouders hebben zelf verder geen contact gezocht. Ik vind het meestal lastig om ongediagnoseerde mensen toch een etiketje op te plakken, dus heeft het voor mij ook lang geduurd voor ik durfde te stellen dat narcist op mijn vader geplakt kan worden. Ook is er een 'verdenking' van een vorm van autisme. Wij hebben wel eens aan asperger gedacht. In een gesprek met iemand afgelopen week zei die ander ook meteen 'zou dat ook mee kunnen spelen?'.
Wat in ons geval zo bijzonder is, is dat mijn ouders nu denken dat wij totaal geen belangstelling meer voor ze hebben. Hij heeft zelf het voorstel gedaan van 'zakelijk contact' en betwijfelt nu hoe oprecht we bezorgd zijn. Natuurlijk zijn we dat nog steeds, ondanks alles, het blijven 'pappa en mamma'. Ondertussen zijn mijn ouders ook bezorgd over al het hernieuwde contact met familie, want we zouden wel eens over ze kunnen praten. Ja, doen we ook. Daar hebben ze zelf voor gezorgd. En mijn vader heeft er ook voor gezorgd dat ik hem daar niet meer in vertrouw.
Andere mensen zagen niet altijd hoe mijn vader was, vriendinnetjes vonden hem wel aardig. Maar de vriendin die ik nu nog heb kon niet tegen de sfeer bij ons thuis. Ik heb dat nooit geweten, tot vorig jaar. Ze werd bloednerveus van mijn vader.
Bij ons is het nu een verloren zaak. Mijn vader loopt op zijn eind, dus daar kun je niets meer van verwachten.
Er zijn meer situaties waardoor de manier waarop je met elkaar omgaat anders kan worden, maar dat kan vallen onder 'in voor en tegenspoed', maar voor alle jonge vrouwen én mannen met een narcistische partner, wil ik benadrukken dat áls je door hebt wat er gaande is, áls je door hebt dat dat ten koste gaat van jezelf of je kinderen, doe dan iets. Alleen verder gaan is beter dan in de schaduw van je man of vrouw te verdwijnen, ten koste van jezelf dus en eventueel de kinderen.
Cold therapy
Van cold therapy had ik nog niet gehoord, dus heb ik deze clip wel beluisterd. Misschien hebben de meelezers wel wat aan mijn andere linkjes, hoewel Sam Vaknin niet de meest toegankelijke spreker is. Ik zie nogal wat obstakels van deze therapievorm (voor zover ik daarover kan oordelen, want het vooral een reclamespotje voor zijn seminar). Het grootste obstakel is dat de meeste narcisten geen diagnose krijgen, hen mankeert immers niks, dus geen therapie zullen krijgen.
Dagarada (e.a.)
Waar je wellicht wat aan hebt is (het door mij veel genoemde) “Thrive After Abuse”. Hiervan is een website met veel informatie over/voor problematische relaties. De dame die dit runt, Dana Morningstar, heeft op YouTube vele filmpjes over dit onderwerp, waaronder ook boekbesprekingen. Gisteren heeft ze het boek “Who is Pulling your Strings” op haar YouTube kanaal besproken, waar ik nu naar aan het luisteren ben. Mijn advies aan jou is op dit You Tube kanaal eea te beluisteren.
Storms (Destructieve relaties op de schop)
Wie kent dit boek van Storms: (Destructieve relaties op de schop.?
Ik heb het een paar jaar geleden gelezen en toen heb ik het naast me neer gelegd wegens soms hele bijzondere voorbeelden en opvattingen.
Maar... ik ben het nu op nieuw aan het lezen en ik word getroffen door hoe precies hij beschrijft wat zich bij mij en ex afspeelde.
Bijvoorbeeld het citaat van mijn ex in de beginposting, is een naadloos voorbeeld van wat Storms beschrijft over iemand als mijn ex:
"Een apart verschijningsvorm van de 'zielige'psychopaat is die van de hem met zg zelfinzicht die je ertoe probeert te verleiden hem te helpen. Deze zal ervoor uitkomen dat hij aan psychopathie lijdt en hij wendt voor dathij inzicht heeft in zijn stoornis. Het is mogelijk dat beschrijvingen geeft van wat hij ervaart die waarachtig zijn... of zo overkomen. De psychopaat heeft over psychopathie gelezen. Hij is zielig, doet een beroep op je hulp, maar frustreert prompt alles wat je aanreikts. In een oogwekn vangt hij de argeloze hulpverlener in een dubbele binding. NIemand kan hem begrijpen, de geboden hulp is ongeschikt, zelfmoord is de enige uitweg. Het blijft verbazend dat een schijnbaar juist weergave van innerlijk leegte dan samengaan met een v olledig ontbreken van zelfinzicht en ook maar het gerinste vermogen om zichzelf te helpen."
Wow, naadloos mijn ex. Ik zag het allemaal zo goed, ik kon hem helpen... maar die hulp beklijfde nooit... was alleen maar voeding. Ik voel me erg gezien door dit boek.
Storms2
En ook voel ik erkenning door dit boek over hoe beschadigd ik ben geraakt op een diep emotioneel niveau door de omgang met mijn ex.
Ik ben zo vaak 'kalt gestelt, afgewezen, in juist lieve intieme toenadering van mijn kant. Hij kon eigenlijk maar heel af en toe echt van mens tot mens intiem zijn. En dan alleen als hij dacht dat hij me kwijt zou raken, na drama om mij weer binnen te halen. Daarna was hij meteen koud en ongeinteresseerd. Heel pijnlijk.
Wat Storms hierover schrijft heb ik zo vaak letterlijk meegemaakt:
(nb Hij ziet narcisme als een vorm van psychopathier)
"Psychopaten slaan ook op de vlucht voor echte intimiteit. Gewoonlijk schermen ze zich daartegen af met kleine uitvluchten [..]. Het is echter vrij moeiijk om te allen tijde intimiteit te ontlopen, zeker wanneer je een prooi kiest omwille van haar vermogen toto intimiteit. Een oprechte golf van liefde die hem in alle argeloosheid direct geboden wordt, kan in een psychopaat paniek veroorzaken. Hij kan dan ofwel op de vlucht slaan, of wel agressief reageren..."
Ja letterlijk zo gebeurd, ettelijke keren. En dit heeft me meer gekwetst en verbijsterd dan alle manipulatie bij elkaar: dat je in liefdevolle onschuld uitreikt en dat de ander jou niet alleen afwijst maar reageert of je hem wil manipuleren en controle over hem uit wil oefenen.
It takes one to know one. is dat natuurlijk en ja, dat gaf hij dan ook toe (zie vorige posting) en vroeg mijn geduld en hulp hem hierbij te helpen. Pff en ik probeerde dat nog ook, jarenlang... zielig gewoon, terwijl ik zelf afgewezen was en ontkend in mijn vrouw zijn en mijn geliefde zijn...
Aiaiai ik wist dit allemaal wel en ik heb ook mijn grenzen gesteld. Maar om het zo opgeschreven te zien in een boek dat ik al jaren in huis heb, is toch wat confronterend...
Ms Simone
Dank je wel! Ik ga ernaar kijken.
Ongezond
Er zijn vele redenen waarom een relatie niet kan of niet werkt. Dat kan heel verdrietig zijn. Maar als de beslissing is genomen, is het zaak om verder te gaan met je leven.
De manier waarop jij nog bezig bent met deze persoon vind ik niet goed klinken. En dat heeft eigenlijk heel weinig te maken mijn zijn stoornis, maar alles met jouw obsessie daarop. Dit wàs niet jouw partner, om wat voor reden dan ook. Tijd om los te laten en om te ontdekken waarin je in vredesnaam op zulke mannen valt. Kijk vooruit en vooral: laat los. Je hoeft je nu juist NIET meer bezig te houden met dit soort problematiek, doe dat dan ook niet!!
Jippox
Wat alle deskundigen zeggen tegen mensen die met narc mishandeling te maken hebben gehad: informeer je, je weet niet watje overkomen is, het is belangrijk om te beseffen dat je niet gek bent, Het is geen obsessie om er over te willen lezen, het is heel nuttig om te begrijpen waarom je je voelt zoals je je nu voelt en waarom no contact gaan zo moeilijk is en waarom de breuk met iemand waarmee je een trauma bond hebt zo ontzettend anders is dan andere relatie breuken.
Echt pas op met dit soort adviezen, ze richten schade aan.
Jippox
Hoe weet je datf de manier waarop Madelief bezig is met haar ex heel weinig te maken heeft met zijn stoornis?
Ja inderdaad Thera (Jippox)
Als je kijkt wat ik doe om te herstellen, zijn dé programma's en boeken (Spartan Life coach, David Grannon, Psychopathfree, Jackson Mackenzie, Destructieve relaties op de schop, Storms) waarin degene die geleden heeft onder het narcistisch misbruik leert zien wat hem/ haar is overkomen, wat er toe geleid heeft in hem/haar zelf, en hoe te voorkomen dat het weer gebeurt.
Ja obsessieve gedachten horen daarbij, dat komt omdat je door het misbruik in een Complexe Post Traumatische Stress toestand terecht bent gekomen en je hoofd probeert chocola te maken van zaken die normaliter onbegrijpelijk zijn.
Omdat wel te begrijpen zal je je moeten informeren. En wat je ook overal hoort is dat de mensen die het mee hebben gemaakt zo veel baat hebben bij de validering van hun gevoelens.
In die zin zijn dit soort adviezen -hoe goed bedoeld ook- zo gespeend van kennis van zake, dat het de slachtoffers van psychopathie kan schaden. Ik ben een week no contact en ben hard bezig over mijzelf te leren en te valideren wat mij is gebeurd. Er zijn mensen hier die er al jaren mee bezig zijn, waarbij het al lang uit is met partner. Ik ben dat niet van plan. Maar ik ben ook niet van plan mijn gevoelens als ongezond en obsessief weg te laten zetten.
Dat heeft de reguliere niet ter zake kundige psychologenwereld al geprobeerd. En veelal hebben ze me achteraf wel kunnen valideren. Dus ja, als ik merk dat iemand niet enigszins op de hoogte is van de dynamiek die hier speelt, moet ik het wat negeren om geen secundaire of tertiaire gaslighting ten deel te vallen
Mensen die kwetsbaar zijn voor narcisten
Tegengif
Sommige mensen komen dichter bij slangen dan anderen. En lopen meer kans op een beet en vergiftiging. Dan is het juiste tegengif van levensbelang. Je moet er natuurlijk ook over na denken hoe je minder kans hebt in het vervolg op een beet. Maar als je niet heel goed bestudeert wat voor slang het was en dus wat voor soort vergif, kun je niet het juiste tegengif nemen en kan je na even helemaal niet meer nedenken.
Zoiets.. Tegengif is eerst nodig en niet alleen maar: blijf uit de buurt van.. Ik denk dat de aandacht voor wie de narcist is, ook al heb je je van hem afgewend daarmee te maken heeft.
Ja precies Thera en ook..
Begrijpen waarom je voelt hoe je je voelt. Ik ben al zo senior heb al wat break ups meegemaakt en ook nog weduwe geworden. Dit anders dan alle andere keren. Waarom? Hoe zit dat?
Het helpt mee heel erg om dat uitgelegd te krijgen. Hoe (covert) narcisme werkt en dat je daar dus complexe ptss van kan krijgen. Dat je jezelf daar tijd voor moet gunnen
Het kan zo beschadigend zijn voor mensen die in zo'n relatie hebben gezeten om te zeggen "nou hup, en nu verder kijken"
Nee ik weet dat ik gepredisponeerd ben voor een narcistische partner omdat ik bij een narcist en autist ben opgegroeid... In zo'n opvoeding mogen jouw gevoelens er totaal niet zijn. Jij bent een niet-persoon. Om zo iemand sterker te maken is het nodig dat zij gevalideerd wordt in de gevoelens die zij daaromtrent heeft. Zo niet dan doe je hetzelfde als narc ouder en ex.
Deze bevindingen zijn nog niet zo aangekomen in Nederland. Een paar uitzonderingen daargelaten (bv Iris Koops)
En ja, kennis van hoe het werkt helpt om het no contact vol te houden.
Bijvoorbeeld in het citaat van Storms dat ik hierboven zet over de 'zielige' narcist. Dat kan ik, na zo'n brief uit mijn beginposting veel makkelijker denken 'ja hoor, tuurlijk, het is goed met je'
Volhouden Madeliefje
De vader van mijn jongste is een narcist en borderliner. Ik ben in een vreemd web gekomen van haat/liefde. Hij woont ver weg, maar wist mij in zijn greep te houden. Nu is hij geblokkeerd, en geef ik af en toe een foto en info, waarna ik hem weer blokkeer. Dat geeft me heel veel rust. Het gaat vanzelf voorbij, echt. Kwestie van volhouden! Sterkte!
