Home » Forum » Ziek familielid in huis nemen

Ziek familielid in huis nemen

58 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Vermoeid
Ziek familielid in huis nemen

Sinds ruim twee maanden weet mijn zwager, hij woont in het buitenland, dat hij ernstig ziek is. Hij woont in een ander werelddeel en heeft alleen enkele vrienden daar die allemaal op flinke rijafstand wonen.
Vanwege zij snel verslechterde gezondheid , de bestralingen en de chemo ben ik een paar weken bij hem geweest om daar alles te regelen en hem met alles te helpen en heen en weer te rijden naar het ziekenhuis.

Vanwege de veel betere gezondheidszorg in Nederland en het feit dat hij nog gewoon zijn Nederlandse paspoort heeft, woont hij nu voorlopig bij ons.

Ik vind het moeilijk om te zeggen, maar het valt me heel zwaar! Er woont plotseling nog iemand in huis die volledig verzorgt moet worden en ondanks dat hij best nog veel zelf kan lijkt het wel of ik er een extra groot kind bij heb.

We waren na veel mantelzorg in het verleden aan ouders nu eindelijk in een iets rustigere tijd aangekomen, maar nu voelt het alsof iemand ons leven heeft over genomen.

Wat ik met mijn verhaal wil? Geen idee eigenlijk, gewoon even van me afschrijven denk ik.

Zijn er hier ook mensen die een ziek familielid in huis hebben genomen? Zouden jullie dit ook gedaan hebben?

M Lavell
Is er keus?

Er is weinig keus, hoewel er natuurlijk ergens ook nog familie van de zwager moet zijn. Helpen die een beetje mee?
Is zwager nu officieel bij jullie ingeschreven en verzekerd in Nederland?
Ik zou misschien wat extra ondersteuning organiseren. Maar de “last” van iemand in huis is er natuurlijk gewoon.
Misschien voor jezelf weekendjes vrij organiseren? Korte vakanties?

Floria
nee

Ik zou het niet gedaan hebben.

Is het een broer van je man (en waarom ging hij dan niet?) of is hij aan jouw kant aangetrouwd?

Flanagan
Lering trekken

Vanuit iedere zware fase kan je lering trekken. Zo was mijn man wegens hernia maanden thuis en bleef ook maanden thuis werken. Dat was zo’n ommekeer in het normale leven, daar zijn mensen vaak niet op voorbereid.

Als ik met andere sprak, legden zij mij uit dat vele echtparen waarbij pensioen de aanleiding is dat iemand niet meer naar kantoor gaat, ook in zo’n gat vallen. Het is aanleiding om je relatie en je eigen leven onder de loep te nemen. Wat zal bijgesteld moeten worden zodat je elkaar niet wegkijkt.

Want als er ruimte is, is het wel mogelijk om iemand tijdelijk tot een half jaar in huis te nemen, als de zorg maar niet alleen op jou terecht komt. Deze fase is een leerproces voor je relatie.
Leer van de obstakels die nu op je pad komen, om ze voor te zijn als jij of je man arbeidsongeschikt raakt of met pensioen gaat.

Flanagan
Ps

De aanleiding is niet fijn, maar het is wel een gelegenheid om aan jullie toekomst te werken. Later pluk je de vruchten van deze ervaring.

🎶🎵Sinbads vrouw🎵🎶
#5 vruchten plukken?

Nou als je pech hebt dan heb je geen relatie meer.

Vermoeid
Geen andere familie

M lavell, er is geen andere familie, het is mijn zwager, getrouwd met mijn zus die helaas drie jaar geleden is overleden. Hij heeft geen ouders meer en een zus waar hij al 20 jaar niet mee om gaat. Hij staat bij ons ingeschreven en is verzekerd.

Man doet wat hij kan, maar werkt zelf ook 6 dagen per week. Er is gewoon geen andere oplossing ben ik bang, behalve dat hij bv een tijdje in een vakantie woning of hotel zou gaan, geld is geen probleem voor hem. Hij heeft waarschijnlijk nog 1 tot anderhalf jaar en ik trek het nu al niet meer...

Vermoeid
Flanagan

Hoe bedoel je vruchten plukken? Met man en mij gaat het prima ook al hebben we geen enkele privacy meer.

tsjor
Zwaar

Wat maakt het zwaar, dat je het nu al niet meer trekt?
Is het bespreekbaar te maken?
Heb je iets aan meer hulp?
Waarom werkt je man 6 dagen per week?
Blijft nog de vraag staan van Mirjam Lavell: wat is het alternatief? Bijvoorbeeld een zorgappartement, aanleunwoning (leeftijd?), voor de laatste fase een hospice?

Tsjor

M Lavell
Dat vermoedde ik al

Ik dacht al zoiets, vermoeid.
Je kunt niet anders, maar je kunt het wel een beetje anders organiseren.

Je moet vrij voor jezelf en je man organiseren.
Dat kan op allerlei verschillende manieren.
- weekendjes weg voor jullie
- mantelzorgers inhuren
- vervoer naar het ziekenhuis inhuren ipv altijd zelf doen.

Het is een kwestie van plannen. Wat kan er (overleg met de gemeente loket WMO), en kosten verdelen. Ik neem aan dat hij niet helemaal plat zak is, dus ook wat kan bijdragen aan een oplossing.

Floria
Tsjor

"nu al" - ze doet het al weken.

Ik vind dat best lang. Waarom zou ze het dan 'nu al' niet meer mogen trekken? Niet iedereen is even goed in zorgen. Zeker niet voor een relatief vreemde.

M Lavell
Wees pragmatisch

Er zit nog een dingetje onder: Jouw zus is overleden.
Daar was je neem ik aan niet bij.

Je moet ervoor waken dat je nu in een raar soort loyaliteitsval trapt en plaatsvervangend voor haar en voor haar te vroege dood, al zijn leed op je moet nemen.

Hou jezelf een beetje nuchter en op koers.
Roep daarvoor desnoods de hulp van een psycholoog/coach in.
Bespreek dit ook allemaal met je man en je zwager.
Alles wat je voelt is gewoon.
Je moet het wel ruimte in concrete zin ruimte en plaats geven.

Met regelmaat bij elkaar komen en wat er dwars zit bespreken en daarbij een concrete oplossing zoeken.

Vermoeid
Moe

Ik ben bijna een maand in het buitenland geweest en we zijn samen terug gekomen. Nu woont hij al drie weken hier. Nu al Tjor? Ik vind het nogal een tijd!
Man werkt in een branche die in december vreselijk druk is, hij zal nu weer gewoon 5 dagen gaan werken.

Wat mij het zwaarste valt is het gebrek aan privacy, steeds iemand om je heen anders dan eigen gezin, het constant zorgen voor, zijn was doen, zh rijden enz.

Tel daarbij op dan zowel man als ik geen hele goede gezondheid hebben en zelf ook diverse zh afspraken hebben en dat zegt genoeg denk ik.

Mariel81
Aanpassingen maken

Heel eerlijk gezegd zou ik hard op zoek gaan naar een zorghotel. Ik weet niet hoe vaak hij chemo krijgt maar zou hij bijvoorbeeld met de taxi naar het ziekenhuis kunne voor chemo, dan een week in een zorghotel en dan weer twee weken bij jullie thuis? Dan hoef je in elk geval minder te zorgen.

Als het geld er is zou ik de volgende dingen niet doen (ik zou betalen om iemand anders het te laten doen): extra was/schoonmaken/koken, rijden naar het ziekenhuis, verplegen in de zin van helpen bij douchen etc. Voor mijn moeder (andere ziekte maar ook veel zorg nodig) hebben we dit soort hulp via care.com kunnen inhuren. Mijn moeder heeft trouwens ook een PGB, geen idee hoe dat bij chemo zit.

Wat ik wel zou willen zijn is een punt van aanspraak, dat kan je niet inkopen. Hoe je dat dan verder hangt van jullie leven af. Ik kan me voorstellen dat hij iets in de buurt huurt maar drie keer per week bij jullie komt eten.

Beetje gemakzuchtig misschien maar in dit soort situaties heeft het ons altijd geholpen om oplossingen in te kopen. Bij ons is dat geweest: schoonmaakster vaker laten komen en meer laten doen (wassen, strijken, bed opmaken), vaker een taxi bellen, HelloFresh en afhaalmaaltijden, personal trainer aan huis zodat sporten geen extra tijd kost, vaker samen weg naar een hotel, hondenuitlaatdienst etc.

Ik zou het trouwens wel doen, heb vaak het huis gedeeld om hele uiteenlopende redenen maar dan wel op mijn manier.

Sterkte, Mariel

Flanagan
Tijdelijk

Het is tijdelijk, zie het als een try-out voor onverwachte veranderingen in je leven.
Mocht dit zich ooit voordoen, ( iemand voortdurend thuis, terwijl je dat niet gewend bent), weet je dat je het aan kan omdat je dat al eens eerder hebt meegemaakt.
Dat bedoelde ik met de vruchten.

De optie van Mariël: week zorghotel na de chemo’s vind ik ook een goede. Misschien heeft je zwager dit ook liever om zo jullie minder tot last te zijn in dagen dat hij extra zorg nodig heeft.

V@@s
mantelzorgunit?

Als je toevallig een grote tuin hebt dan is het wellicht mogelijk als geld geen probleem is om een mantelzorgwoning in de tuin te laten zetten?

Voor de dagelijkse verzorging kun je ook deels thuiszorg regelen.

tsjor
Taxi

vervoer naar chemo wordt volgens mij vergoed vanuit de basisverzekering. Kijk het even na.
Ik vind anderhalf jaar dan weer erg lang om zomaar vol te houden. Zorghotel kan, zorgappartement is weer iets anders, maar dat is ook een mogelijkheid.
Inderdaad, vooral om tafel gaan zitten, WMO erbij en kijken wat er mogelijk is. Dit is geen project voor jou alleen.

Tsjor

Miekemieke
Voor hoe lang?

Zijn gezondheid verslechtert snel maar hij krijgt chemo en bestraling, als dat aanslaat kan het zijn dat hij nog anderhalf jaar leeft misschien of langer. Hebben jullie het daar ook over gehad hoe het dan verder gaat? Aanleunwoning met extra zorg of zo?

Vermoeid
Zorg

De bedoeling is dat hij na de chemo behandelingen weer naar zijn eigen huis in het buitenland terug gaat, maar hoeveel chemo behandelingen hij gaat krijgen is onduidelijk, dat hangt van zijn lichaam af.
Zwager zal dan voor vervolg behandelingen of andere afspraken regelmatig voor een paar maanden naar Nederland komen en dan dus hier verblijven.

Hoelang het allemaal gaat duren is natuurlijk niet te voorspellen, we hopen dat hij nog lang in redelijk goede doen zal blijven.

Extra zorg geen idee, hij vindt het allemaal wel best zo, hij wordt verzorgt en krijgt de hele dag alles achter zijn kont aan gebracht, douchen kan hij gelukkig zelf.

Een zorg iets in de tuin is onmogelijk, postzegeltuintje in nieuwbouwwijk...

Op dit moment is hij voor twee nachten in het zh omdat hij de eerste chemo in Nederland krijgt en ik vind het zalig zo rustig en even mijn eigen ding doen en met eten geen rekening te houden met zijn veranderde smaak enzo.

Maar zouden jullie ook een familielid in huis hebben genomen?

Mariel81
Familielid in huis nemen

“ Maar zouden jullie ook een familielid in huis hebben genomen?”

Jawel, maar alleen op mijn manier. Dus dingen die uitbesteed kunnen worden door een ander laten doen en een duidelijk plan maken voor de toekomst.

Sterkte met wat meer voor jezelf opkomen.

M Lavell
Ja

"Maar zouden jullie ook een familielid in huis hebben genomen?"
Ja, maar ik zou mezelf niet in de positie brengen het gevoel te hebben alles achter zijn kont aan te dragen.

Flanagan
Niet permanent

Ja, als het maar niet permanent is en de verstandhouding bij voorbaat goed is.

Het is wel een inlevering in de privacy. Dat speelt ook als je thuiswonende kinderen een relatie krijgen en er met grote regelmatigheid een bord extra op de ontbijttafel komt. Hier duren de frequente logeerpartijen hoogstens een week en ben ik blij als ik na die dagen weer hotel-af ben en mijn badkamer weer terug heb.
Ik snap je ergernis, alleen is hij wel ziek. Nu hoeft dat niet te betekenen dat je huis de service van een hotel heeft te bieden; hij mag best ook rekening met jullie houden.

Ouder
gedeeltelijk herkenning

Ik herken het zeker wel. Hier kwam ons volwassen kind 30 plus en vrijgezel in verband met chemokuren en het feit dat wij vlak bij “zijn” ziekenhuis wonen onverwachts terug bij ons in huis. En hoewel ik en man het met veel liefde deden was het lood en lood zwaar. Er woont plotseling weer een volwassene in je huis die in zijn geval echt niets kon, en met wie je 100 procent rekening moet houden.
Taxi werd niet vergoed omdat we dichtbij wonen, maar er waren weken dat hij elke dag naar het ziekenhuis moest. Omdat het ons kind was konden we het opbrengen, maar voor een ander familielid zou ik het denk ik niet hebben kunnen opbrengen. Ik schaam me haast om het te zeggen, maar het water stond ons zo aan de lippen dat we opgelucht waren, als hij voor het een of het ander in het ziekenhuis moest blijven. Praktische hulp kun je gedeeltelijk kopen, maar psychisch is het zo zwaar.
Overigens gaat het nu goed met onze zoon, hij lijkt genezen dus het was het meer dan waard.

Jasmijn
hoezo alles achter zijn kont aan gebracht?

Ik lees dat hij alles achter zijn kont aangebracht krijgt, waarom is dat? Ik zou alleen doen wat een beetje logisch is. Dus gewoon zijn was mee draaien want om dat hem nu los te laten doen, dat is zonde. Maar de was zou ik drogen en vervolgens op zijn kamer leggen en zelf laten opvouwen en opruimen. Ik weet niet hoe groot zijn kamer is? Maar misschien kunnen jullie daar voor hem een soort klein woon/slaapkamertje van maken zodat jullie beiden wat privacy hebben. En dan ook echt maar even bespreken, hoe lastig ook, dat hij daar de meeste avonden vertoeft of zo.
Volgens mij kan je voor ziekenhuisvervoer een taxi regelen via wmo, misschien kan je zelf eens via de huisarts vragen wat de mogelijkheden zijn voor jullie, want zelf moet je er natuurlijk ook niet aan onderdoor gaan.

Ouder
Jasmijn

Iemand die chemokuren ondergaat is daarvan vaak doodziek, en echt niet in staat om ook maar iets in huis te doen.

Vermoeid
Was enzo

Zwager slaapt op een open zolder, waar ook de wasmachine staat. Zijn was moet wel apart gedaan worden, dat is een belangrijke regel bij chemo te samen met vele andere maatregelen, er komt meer bij kijken dan je denkt.

Ik heb ontdekt dat vanuit de basisverzekering taxi vervoer vergoed wordt, met een eerste eigen risico van 105 euro, dat lijkt me prima, hoeven wij wat minder vaak te rijden, zh is best een eind weg dus dat scheelt.

Ik denk dat we gewoon toch even om de tafel moeten gaan zitten, al vind ik dat moeilijk, maar er zelf aan onderdoor gaan kan natuurlijk ook niet.

Vermoeid
Ouder

Wat zullen jullie het ook zwaar hebben gehad als ik je verhaal zo lees! Maar geweldig dat het nu weer beter gaat met hem! Dat zal helaas hier waarschijnlijk niet gebeuren, al blijft zwager er positief in staan en hoopt op een wonder...

Pennestreek
Meer hulp inkopen

Ik denk dat jullie goed uit moeten zoeken wat er aan hulp te regelen valt. Taxivervoer scheelt al heel veel lijkt me. Verder kun je nog denken aan (extra) huishoudelijke hulp. Laat wat vaker eten thuisbezorgen, de boodschappen kunnen ook via een bezorgservice.

Maak een inventarisatie van wat er nodig is, en ga met die lijst langs bij het WMO-loket. Daar kunnen ze je vast wat suggesties aan de hand doen. Heeft hij hier ook een huisarts? Dan kan die misschien ook meedenken. Zeker als geld geen probleem is, is er best wat mogelijk.

En ik zou zelf met mijn man regelmatig samen weg gaan. Avondjes uit, dagtripjes. Wellicht is het voor jou of je man mogelijk om tijdelijk minder te gaan werken? Zodat je wat meer tijd hebt voor alle klussen thuis en om wat meer tijd te hebben voor jezelf? Als mantelzorger heb je daar vaak recht op. Zoek dat uit.

Je zwager moet ook wat te doen hebben, denk aan puzzelen, lezen op de e-reader, films kijken via netflix of iets soortgelijks. Zodat hij niet van jullie afhankelijk is voor zijn vermaak. Misschien is er een soort buddy te regelen die hem af en toe gezelschap houdt.

Ook zijn behandelend arts heeft misschien tips. Een zorghotel zoals eerder genoemd is misschien een optie om af en toe zelf lucht te krijgen. Of een B&B, zeker als je niet in het hoogseizoen zit en er vaker gebruik van maakt kun je vaak een prijs afspreken. Heb jij zelf niet meer familie, broers/zussen die kunnen bijspringen?

Maar uiteindelijk lijkt het me vooral een kwestie van mindset. Ik krijg het gevoel uit je berichten dat je je min of meer verplicht voelt hem in huis te nemen. Als je het gevoel hebt dat zoiets je door de strot wordt geduwd kan het extra benauwend aanvoelen. Daarvoor kun je misschien zelf bij je huisarts terecht, om dat om te leren denken. Als je het positief insteekt is het vast beter vol te houden. Je kunt misschien gesprekken voeren met de praktijkondersteuner. En tot slot bestaat er ook nog zoiets als respijtzorg voor (overbelaste) mantelzorgers. En er zijn cursussen voor mantelzorgers, die verzorgd worden door de ziektekostenverzekeraars. Soms worden ze ook vergoed, maar dan moet je zwager wel een aanvullende verzekering hebben. Maar als geld geen probleem is, moet het sowieso lukken.

Sterkte, mooi dat jullie dit voor je zwager willen doen.

Iris
Wow

Iederéén hier zou zo voor een ernstig ziek familielid zorgen? In huis nemen, allerlei hulp organiseren en voor je eigen rust zelf activiteiten buiten je eigen deur zoeken?

Voor mijn man en kind zou ik zonder meer zorgen en alles geven wat ik heb. Maar verder... mijn hele leven weken, maanden, volledig on hold zetten voor de intensieve zorg voor een ander? Dat zou hij of zij me wel zéér dierbaar moeten zijn.

Mijn antwoord op de vraag zou dan ook denk ik 'nee' zijn. Ik zou wel mee naar oplossingen zoeken, maar zelf in huis nemen en als verzorgster fungeren zou me véél te ver gaan.

Iris *al een tijdje*
Bovenstaand bericht is niet van mij

Ik weet dat er mensen zijn die mij irl kennen en ik ben niet zo uitgesproken als bovenstaande Iris. Weer een nickwissel dus.

Iris, nieuw🙃
Er zou

Een signaaltje moeten komen als je een al bestaande nick kiest. Ik zal deze nicknaam niet meer gebruiken, Iris.

Pagina's