Home » Forum » Zoon van vriend eist mijn dag op lang

Zoon van vriend "eist" mijn dag op (lang)

118 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Schooltas
Vrijdag

Valt af, omdat ik meestal mijn kind heb op die dag, dus het is maar sporadisch een vrije avond voor mij.
Het was nuttig om de verschillende meningen hier te lezen. Ik heb het voor mezelf op een rij kunnen zetten. Het probleem zit dieper dan de donderdagavond, het heeft te maken met mijn onmacht in de situatie. Als stiefouder heb je veel in te leveren en weinig te zeggen. Terwijl ik eigenlijk net zo goed betrokken ben dan de ouders. Dat het niet mijn eigen kind is betekent niet dat ik geen mening mag hebben of eventuele oplossingen zou kunnen aandragen. Maar dit is, ben ik bang, onbespreekbaar.
Ik geloof eerlijk gezegd niet dat een avond in de week het probleem van zijn zoon gaat oplossen. Het zit zo veel dieper, dat het veel meer hulp van buitenaf nodig zou hebben. Het huis uit, een opleiding, een eigen kamer, een kordate therapeut. Als zijn ouders het probleem hadden kunnen oplossen was het al gebeurd. En omdat ze nog steeds van mening verschillen over de te ondernemen stappen, zullen ze niet echt bij kunnen dragen aan een werkende oplossing. Daarom zeg ik van buiten af.
De zoon van mijn vriend wil niet bij zijn vader intrekken. Vader heeft het al aangeboden, maar zoon heeft geweigerd. Zijn moeder was trouwens erg boos dat vader het aangeboden had.
Dus het is een super moeilijke situatie, en nogmaals denk ik dat het pas gaat lopen wanneer kind het huis uit gaat, voor wat voor reden dan ook.
Schooltas

Leanne
Snap het niet

Wat stellen met eigen kinderen vaak zeggen: "Wij hebben onze kinderen toch ook altijd?" vind ik zo'n dooddoener. En je hoort 'm best vaak. Maar die eerste (opbouw)fase in de relatie hebben zij toch ook samen doorlopen, met alle tijd voor elkaar? En mocht dat niet zo zijn, dan is dat een keuze geweest. Maar dan nog gaat het om gezamenlijke kinderen. Een wezenlijk verschil. Ik weet niet hoe lang je al samen bent, Schooltas. Maar ik denk nog niet heel lang, als zijn ex hem er 3 jaar geleden heeft uitgezet.

In 'normale' gezinnen gaat alles een beetje door elkaar. Ik kan me voorstellen dat jij in het weekend iets met jongste gaat doen en hij iets met oudste. Af en toe. Ik zou als ik je vriend was niet die donderdagavond vast zetten voor zoon. Meer losse afspraken maken, als er wat leuks te doen is. Dat concert is ook niet altijd precies op donderdagavond lijkt me? En is het niet zo dat af en toe één van jullie iets leuks gaat doen met anderen? Mag hij wel iets met vrienden afspreken op die donderdagavond? Het is een feit dat je zelf ook niet zo flexibel bent, omdat ook jij kinderen hebt, maar het gaat nergens over jouw kinderen in dit verhaal. Heeft hij daar dan nooit 'last' van? Ik weet ook niet hoe oud jouw kinderen zijn, ik schat in een stuk jonger. Want 2 jongens van 15 en 18 kun je best even alleen laten om samen uit eten te gaan. Ik heb zelf ook kinderen in die leeftijd, iets jonger... die blijven op zaterdagavond echt niet de hele tijd naast ons op de bank zitten. Ik snap het dus gewoon niet geloof ik!

Schooltas
mijn kinderen

zijn 14 en 19, de oudste studeert al en is het huis uit. De jongste is 60% van de tijd bij mij, 40% bij zijn vader en zijn nieuwe gezin.
Schooltas

Tijgeroog
Maar

Natuurlijk gaat die ene avond in de week het probleem niet oplossen. Maar het kan een heel belangrijk begin zijn. Een uitgestoken hand van de zoon naar z'n vader, die de vader vast kan pakken, z'n zoon het gevoel geven dat hij welkom is, en daarvandaan samen kijken hoe ze verder gaan. Of de hand niet vastpakken, en dan is de kans voorbij.
En natuurlijk is het frustrerend voor jou, maar ik denk dat de zoon het nu even harder nodig heeft. Kijk gewoon eens hoe het zich ontwikkelt. Misschien haakt de zoon vrij snel weer af, dan heb jij je donderdagavond weer terug. Of misschien bouwen ze amen een goeder band op, komt er vertrouwen, en durft de zoon wel de stap te nemen om naar z'n vader te verhuizen. Dan heb je misschien ook je donderdagavond weer terug.

Schooltas
Gepraat

Vriend stond gisteren onaangekondigd op de stoep om te praten, het zat hem ook behoorlijk dwars. Ik heb hem het draadje laten lezen. Het was wel een eye-opener voor hem. Hij had niet goed door hoe dwars de hele situatie me zat en inderdaad we zijn het met elkaar eens dat elke donderdagavond voor zijn oudste klaarstaan met een entertainment-programma niet de bedoeling is.
Zijn zoon krijgt voorlopig zijn donderdagavond, maar vriend is van plan om de komende weken vooral met hem naar open dagen van MBO opleidingen te gaan. En heeft ook tegen zoon gezegd dat zijn zeer beperkt budget geen uitje iedere week toelaat. Zoon sputterde een beetje tegen dat het dan niet zo leuk was, maar gaf toe dat hij dit soort dingen beter met zijn vrienden kan doen.
Verder hebben we gepraat over samenwonen, wat we op korte termijn willen doen. Ik heb hem gezegd dat ik ontzettend bang ben voor de aanwezigheid van zijn oudste bij ons thuis. Ik zit het niet zitten, ik denk dat die knul eigenlijk ook te oud is om zich bij een samengesteld gezin te voegen. En mijn vriend zit zichzelf ook niet meer met zoon in een huis. Hij gaat aansturen dat zoon op kamers gaat, zodra hij een opleiding vindt. Mijn vriend vindt ook dat de relatie tussen zoon en moeder ongezond close is, zoon bleef bij voorbeeld met Oud en Nieuw thuis bij moeder omdat ze anders alleen zou zijn, het spoort natuurlijk niet.
Het is een lang verhaal geworden maar we hebben elkaar weer gevonden in het gesprek. Zoon mag zeker zijn ruimte hebben met vader maar niet onbeperkt eisen stellen. Hopelijk zijn we weer op weg.
Bedankt voor het meedenken
Schooltas

Maartje
Bah hou toch op

Zo ontzettend goedkoop om naar moeders te wijzen, als het met kind niet goed gaat
Heb je al eens met haar gepraat? Je verdiept in haar zienswijze?
Niet dat dat mi hoeft, maar dan mag je ook niet oordelen. Vind ik.

Narcis
"die knul"

dat klinkt zo afstandelijk. Een kind gaat op die leeftijd het huis uit als hij er aan toe is en dat zelf wil. Er op aan sturen dat je kind op zicht zelf gaat wonen lijkt me niet echt bevorderlijk voor de relatie met je zoon, voelt ongewenst.
En of het goed of slecht is om bij je moeder te blijven als zij alleen is op Oudjaarsavond en ongeacht de rol van de moeder hierin, is dat wel lief van hem.

Triva
precies

Dat jouw oudste studeert en het huis uit is betekent niet dat je elke 18jarige die nog aan het mbo moet beginnen het nest uit moet duwen. Je moet je er echt niet mee bemoeien. Je wil hem niet maar zijn vader wel, dat is duidelijk.

Imogen
brr

'Hij gaat aansturen dat zoon op kamers gaat, zodra hij een opleiding vindt.'

Je zult maar zo'n vader hebben, die je letterlijk het nest uit werkt zodra er een nieuw leuk vogeltje langskomt ... Bah!

Ninja
pardon?

" Ik heb hem gezegd dat ik ontzettend bang ben voor de aanwezigheid van zijn oudste bij ons thuis. Ik zit het niet zitten, ik denk dat die knul eigenlijk ook te oud is om zich bij een samengesteld gezin te voegen. En mijn vriend zit zichzelf ook niet meer met zoon in een huis. Hij gaat aansturen dat zoon op kamers gaat, zodra hij een opleiding vindt. Mijn vriend vindt ook dat de relatie tussen zoon en moeder ongezond close is, zoon bleef bij voorbeeld met Oud en Nieuw thuis bij moeder omdat ze anders alleen zou zijn, het spoort natuurlijk niet."

Nog even en je hebt het voor elkaar. Knap gedaan.
Ongezond close omdat hij bijvoorbeeld als 18-jarige bij zijn moeder bleef omdat ze anders alleen is? Heb je enig verstand van 18-jarigen?
Nee, dat is loyaal en toegewijd. Daar zouden jullie van kunnen leren.
Nou, nog maar 1 zoon te gaan joh!
Het rotte voor je is dat je het allemaal terug op je bord gaat krijgen.

Noet
Nou

eerlijk gezegd vind ik dit nou echt niet schokkend: 'Hij gaat aansturen dat zoon op kamers gaat, zodra hij een opleiding vindt"

Ik ga mijn dochter op die leeftijd ook het huis uit werken, wel of geen nieuw haantje in huis. Haar vader heeft hier hetzelfde idee bij. Heel gezond om dan op jezelf te gaan.

jullie willen echt wel overal wat slechts in lezen, ik zie vooral een betrokken stiefmoeder die in goed overleg met haar partner is. Natuurlijk mag je als partner je gevoelens en wensen uitspreken, en samen maak je dan een plan.

Triva
Noet

Ik zal nooit een kind het huis uitwerken en al helemaal niet een stiefkind!

Ik help mijn kind zelf die stap te zetten en zal het echt niet tot zijn dertigste thuis laten wonen maar dat is iets anders dan duwen of zetten. Mijn kinderen schrijven zich in met 18 voor een woning en we zien wel wat er gebeurt. Tot 24 zijn ze, mits ze zich gedragen als volwaardig huisgenoot, zeker gewoon welkom. Het kan heel gezond zijn voor jouw kind en voor jezelf, er zijn ook kinderen bij voor wie dat niet gezond is als ze geduwd worden. Dus houd het bij jezelf en je eigen kind en zorg dat je nog van gedachten kan veranderen tzt zodat jouw kind zich niet uit huis gezet voelt.

Noet
lezen

jullie lezen er veel meer in dan er staat, woorden kunnen voor iemand een andere lading hebben die jullie er aan geven.

Erg gevaarlijk op een forum

MarSy
eens met noet

Een 18 jarige kan je echt wel richting kamers begeleiden, er staat nergens dat hij niet welkom is, dus hij kan altijd zijn was komen doen of komen eten.

Overigens vind ik het wel ongezond als een 18 jarige op oudejaarsavond alleen bij zijn moeder blijft. Dat gebeurde bij ons echt niet hoor! Mijn moeder stuurde mij weg als ik dat idee had, die nodigde zichzelf wel uit bij anderen evenals de andere gescheiden ouders die ik kende.

Triva
Begeleiden

Begeleiden is nog heel wat anders dan eruit zetten of duwen. Begeleiden is niet achter je kind staan maar er naast en kijken of het lukt en kan. Een kind wat nu al gameverslaafd achter de pc zit en niets doet, nog geen enkel diploma heeft en om 13 uur uit bed komt schop ik niet het huis uit. De kans is dan wel bijna 100% dat het helemaal niets meer wordt. Kind krijgt nu geld van zijn moeder: dikke kans dat hij dan zijn geld in het criminele circuit gaat zoeken want ik geloof niet dat hij nu opeens trouw naar zijn MBO1 (want geen diploma toch) opleiding gaat.

Maar ga vooral verder in het elkaar steunen dat je deze vogel het nest uit moet duwen en hopen dat hij vliegt voor hij de grond raakt!

Jippox
andere conclusie

Als 1 van de betrokken kinderen, om wat voor reden dan ook, niet toe is aan het zich voegen in een samengesteld gezin dan is het te vroeg om te gaan samenwonen.

En hoe weet je dat deze jongen met oud en nieuw thuis bleef omdat het anders zielig was voor zijn eenzame moeder? Heeft hij dat zo aan jullie vertelt? Zou hij niet misschien ook wel een andere reden kunnen hebben gehad om thuis te blijven?

Noet
het woord aansturen

heeft heel veel nuances, jullie noemen het er uit werken, ik vertaal het als begeleiden, stimuleren.
Dat zaadje moet wel ergens in het hoofd van deze 18 jarige geplant worden.

Vulpen
Kan wel een beetje minder dames

Ik heb ook zo'n zoon. Begon in 1 gymnasium en het werd na veel hangen wurgen en een halverwege gestaakt ADD- traject een grondige havo-opleiding in 7 jaar. En dan hadden we de luxe van zeer solide relatie waarin in de neuzen dezelfde kant opstaan en dat ik heel veel tijd voor hem had. Eindeloos in bed blijven liggen was er niet bij. Anders was dat diploma er waarschijnlijk ook niet gekomen.

Toen zoon na het behalen (ophalen is een beter woord, want hij heeft het laatste jaar geen klap gedaan) van het diploma zijn bed niet uit te branden was, heb ik geeist dat hij binnen een bepaalde tijd een dagvulling zou zoeken. Als je niks doet, doe je het niet hier. Dat voelde heel hardvochtig. Maar na 19 jaar duwen en trekken was ik behoorlijk opvoedmoe, en de verhalen van een bijna dertigjaren failure to launch gevallen die voorzien van hun natje en droogje gamend op de bank doorbrachten zijn een schrikbeeld.

Zoon was mij kennelijk ook zat, had binnen een week een kamer, en begon aan een hbo-opleiding. Man en ik hadden er een hard hoofd in, maar hem wel aangegeven dat dit zijn laatste kans was. Tot nu toe gaat het voorspoedig, en ook de relatie is enorm opgeknapt. Hij is opgewekt en komt om het weekend thuis. En dat terwijl hij zelf een wasmachine heeft ;)

Deze jongen is vooral gebaat als zijn ouders over hun schaduw heen stappen en proberen samen de juiste begeleiding voor hem te zoeken. En dat zou idd wel eens begeleid kamerwonen kunnen zijn, Dat van die oudejaarsavond vind ik ook een beetje sneu. Het argument dat moeder alleen zat zou goed een dekmantel kunnen zijn voor een vriendloos bestaan.

En Schooltas, weer op een moeder afgeven is niet chic en de schuld bij haar leggen is niet zo chic. Die jongen heeft zichzelf ook niet gemaakt. ALs ik me niet vergis, eeft vader ook wat add-trekjes. Hij moet wel ingaan zien dat hij uiteindelijk zelf verantwoordeljk is hoe hij zijn leven vorm geeft en hulp daarbij accepteert.

Schooltas
Jezus wat kunnen jullie overal het kwaad in lezen....

en het doet me echt pijn... Ik word door sommige van jullie echt afgeschilderd als een soort stiefmoeder alla Sneeuwwitje.. Terwijl ik zelf ook moeder, ex-echtgenoot, en ook geconfronteerd met het nieuwe gezin van mijn ex-man. Dus alle aspecten van het probleem ken ik.
Zijn zoon is altijd welkom, voor eten, mee op vakantie etc. Op twee voorwaarden, dat dan wel eer: er komt geen wiet mee en ook de gamecomputer blijft thuis. Alleen samenwonen met zijn oudste erbij zie ik niet zitten. En mijn vriend ook niet. Hij bijna nog meer dan ik eigenlijk. Als zijn zoon nog 14 of 15 zou zijn zou het uiteraard anders zijn.
Nu hebben we te maken met een "knul" (het woord is van zijn pa, niet van mij) die helemaal vastgelopen is. Moeder heeft al 3 jaar het voor het zeggen gehad in huis met de kinderen, het is haar niet gelukt om haar zoon uit die gameverslaving te krijgen. Nu begint er ook wietverslaving erbij te komen. En zoon het hand boven het hoofd houden zoals ze al jaren doet heeft geen goed effect. Jongste van mijn vriend begint soms ook te lang te gamen, daar is iedereen vroeg bij (ook zijn school trouwens, die toen oudste er nog op zat jammerlijk tekort geschoten is in de begeleiding). Godzijdank.
De psycholoog die oudste zoon probeert te begeleiden had aangeboden zoon te laten opnemen in verslavingskliniek. Is door moeder weg getorpedeerd. Dat een jongen van 18 thuis blijft bij moeder op 31 december vind ik nog steeds absurd. Niet lief, niet attent, maar absurd. Als mijn oudste het had willen doen had ik haar manu militari de deur uit gestuurd. Moeder is niet zielig, die heeft een goede fulltime baan, vrienden + ook een nieuwe relatie. Het is echt geen zielig achtergelaten vrouwtje die drie hoog achter woont, maar een goed opgeleide vrouw met genoeg geld en een mooie woning.
Bij vader komen wonen gaat het niet oplossen. Mijn vriend moet hard werken, hij is dus ook niet thuis om zijn zoon uit bed te krijgen en verder te begeleiden. Vader heeft zijn hoop gevestigd op een opleiding met internaat (leger) waar zoon weer "in het gareel" geholpen wordt. Zoon zit het ook wel zitten eigenlijk. Alleen nu hopen dat hij aangenomen wordt. Zo vanzelfsprekend is het ook weer niet.
Ik realiseer me ook dat als zijn zoon niet goed blijft gaan, de relatie tussen vader en ik altijd een zware last zal dragen. Maar me nou verwensen zoals sommigen het doen is echt te ver gaan.
Schooltas

Schooltas
Vulpen?

ADD trekjes bij vader?
Schooltas

Molleke
Vraag is al eerder gesteld door schooltas

[verwijderd door forumbeheer]

Volgens mij had je in januari de vraag ook al gesteld maar dan vanuit een ander perspectief. Maar je bent dus de stiefmoeder.....

Jippox
maar schooltas

Je beschrijft dat de moeder een goede baan heeft en vrienden en een relatie. Het lijkt mij dan wel heel onwaarschijnlijk dat die jongen thuis bleef uit een soort medelijden met haar. Is het niet veel waarschijnlijker dat het dan vooral te maken heeft met zijn eigen problemen (bijv. geen vrienden, niet weten waar hij heen zou moeten, niet durven, ...).
Wel sneu om hem daar zo keihard op af te rekenen ("dat spoort niet, absurd", etc.)

Schooltas
Molleke

Wat je doet hoort niet in "forumland"... wat dat betreft doe je je nickname wel eer...

Molleke
Ik begrijp

ook werkelijk niet waarom je dat zo hoog zit dat hij oudjaarsavond met zijn moeder heeft doorgebracht. Pffff laat die jongen dat zelf beslissen. En wie weet heeft moeder hem wel gestimuleerd om elders te gaan maar wilde hij zelf niet. Ik begrijp hier werkelijk niets van. Dat jij er een andere mening over hebt is prima maar die felheid waarmee je hem brengt.....

Jaina
Molleke

Dat is wel heel flauw en ongepast

Jippox
in ieder geval

Kind zoekt nu wel toenadering tot zijn vader. Een uitgelezen kans voor de vader om een positieve rol te gaan spelen! (of het nu wel of niet allemaal aan die slechte moeder ligt). Als ouder zou hij die kans moeten grijpen. Dan de nieuwe liefde maar even op een lager pitje, lijkt mij dat het kind hier voor gaat.

Molleke
Klopt

Is ook ongepast maar ook een waarschuwing dat je verhaal dus bij mij is blijven hangen en ik het meteen herkende. Vooral je nick is identiek.

Molleke
Bijna identiek :-)

.

Schooltas
Molleke

Dus... Omdat je meende me te moeten waarschuwen meen je ook alle fatsoenregels te mogen overtreden? Bijzonder.
Schooltas

Molleke
Oke oke oke

Je hebt gelijk. Excuses. Hopelijk lukt het je om beide draadjes nog eens goed door te lezen om te zien hoe weinig compassie je hebt naar zoon van vriend. Je zei ook dat je je vriend de draad had laten lezen. Hoe vond hij de kritische reacties dan? Ik vind persoonlijk dat je erg hard bent over zijn zoon. Wellicht niet zo bedoeld maar je schrijfsel komt wel zo over. Op mij althans. Bijv. heeft zoon een baantje op de vrijdagavond dat druk jij dat de grond in met een opmerking dat dit nog maar net is etc etc. Trouwens nog een tip. Wellicht kan jij doordeweeks gaan lunchen met vriend.

Pagina's